Try It Plus 再试一次
饭桌上被母亲数落倍感压抑，生出轻生念头，该怎么办？
今天饭桌母亲又在压力我和弟弟。 父亲在我印象里，从小到大就无甚存在感，吃喝嫖赌样样俱全，家暴母亲，事业没能力。 母亲是没有文化水平的普通家庭主妇，性格强势说一不二，控制欲强。 弟弟初中毕业，不喜读书。家庭的教育让他迷茫人生方向，他喜欢的被父母反驳，我口头的支持无法提供实际帮助。 我，曾经是家里的骄傲三好学生，因不是本地人无房产，大专文凭落幕。毕业后我也就是个碌碌无为的普通人，在餐饮打工一个月拿着四千多的薪水，但因花钱不节制，常常是这个月还上个月的超前消费，对未来没有规划，对当下及时行乐。 我是一个悲观的人。母亲养育我多年，父亲提供我基础花销，我的起点比太多贫困家庭好太多了。可为什么为什么，母亲每每提起，我总是难过的想流眼泪呢。 我是一个懦弱的人。我和弟弟都离职在家，因为知道在家闲太久会被数落，我马不停蹄的找工作，饭桌上被母亲问起，也算是过了关。而弟弟沉默不语，我知道他想干什么，但他不敢说，因为我们都清楚，家里不会支持。 我是一个自私的人。妈妈开始了，那些话，属实难听。爸爸说，你不像你姐，她随便嫁人了，到时候人家房子车子啥都准备好了，你这啥都还没着落呢，你爸没出息，这辈子也就这样了。我沉默的抗拒着，弟弟摔筷回房间。 我突然感觉，好累好累好累好累。好累。 我笑着说，我感觉我们活的好累啊，要不我们都去si吧，我去买药，都死吧。 父亲说我脑子有病，母亲说要死我自己死。 没胃口吃饭了，我回了房间，默默搜索了起来。 骗你们的，我自己si就好了。
先抱抱你！真的心疼你！你写的那个‘好累好累好累好累’，我看到了，那种累，是连呼吸都觉得费劲的累。 你是一个心地善良、懂事、有责任感的孩子，正因为如此，你承受了太多不该由你承受的重担，所以你觉得疲惫不堪又无力改变，这种绝望感让你痛苦得快要活不下去了！ 第一，你误会自己了，你一点都不自私，一点都不懦弱，你甚至想拯救弟弟。 你对自己有很多负面的评价，“自私、懦弱、悲观、碌碌无为”等等。这些负面评价都是你那个无能的爹和暴躁的妈给你们贴的负面标签，让你们误以为自己很糟糕。 其实不是这样的！ 你体谅父母的辛劳，同情被打压的弟弟，读书的时候是三好学生，毕业之后也马不停蹄地找工作，在我看来，你善良、懂事、富有同理心且很有责任感。 正因为如此，你看见弟弟被数落、被羞辱、被打压、不能去做他喜欢的事，而你又什么都做不了，你才会觉得无力又绝望。 这个家，就像是一艘破旧不堪快要沉没的船，你本可以独自逃生的，但你想把弟弟也拉上岸，怎奈你现在能力不足，所以你懊恼、自责、无力、绝望，最后只能眼睁睁看着一家人都沉入海底。 第二，能在这样的环境里活下来，是你生命力坚韧的表现，你现在最应该做的，是先救自己！ 吃喝嫖赌家暴的父亲，加上强势暴躁的母亲，出生在这样的家庭，简直是天崩开局！但是你和弟弟都活下来了，且目前没什么严重的心理问题，这已经非常非常不容易了！并且你小时候品学兼优聪明勤奋，读完了大专，如果不是因为户口问题，你读完本科肯定是没问题的。 你说，“你对未来没有规划，当下及时行乐”，一个被原生家庭拖垮消耗怠尽、对未来毫无希望的的人，如何去规划自己的未来？ 亲爱的，不要再被那对愚昧的父母拖累了，你应该有你自己精彩的人生。 首先，照顾好你自己的生活，不要让原生家庭继续消耗你。 如果可能的话，搬出去住，虽然租房要花钱，但那是一个属于你自己的空间，你不需要再忍受父母的情绪虐待，逃离内耗，放下包袱，你才有空间去思考自己的未来。正因为租房要花钱，你可能才会认真规划你的花销，反而没机会乱花钱了。 其次，你聪明勤奋好学，不要让一纸大专文凭定义你的能力。 人生真正的学习，是从走上社会开始的。认真想一想，你将来希望过怎样的生活，你希望以什么样的方式谋生，哪个领域是你感兴趣的？一边工作一边寻找学习的机会，报个培训班或者考个什么证书，除了上学，还有很多成长的路径。只要心怀希望，你的人生一定有很多种可能性！ 再次：你要相信，弟弟也有同样坚韧的生命力，等你站稳了，再来拉他一把也不迟。 你们都成长在这样匮乏家庭环境中，而且弟弟心里也有他的热爱，你要相信，他也同样坚韧。他有他的命，你只是姐姐，不是这个家的救世主。等你站稳了，才有能力拉他一把，而不是像现在这样，非但救不了他，还跟他一起沉下去。 还有，你总想流泪，这不是悲观，是你的创伤在隐隐作痛！ 你心里那个‘活不下去’的念头，不是因为你真的想死，而是因为你太想‘重新活一次’了。你太想摆脱现在这个让你窒息的环境，去做一个自由、快乐、不用在饭桌上战战兢兢的普通人。你值得拥有那样的生活。从明天开始，哪怕只做一件小事——给自己存20块钱、或者在网上搜一个你想学的技能——都是在向那个‘新生活’迈出一步。 亲爱的，你已经非常不容易了，而且到目前为止，你已经做得非常好了！不要再责怪自己了！ 试着，抱一抱这个辛苦、心酸的自己，对自己说：“亲爱的，你太累了！你不需要承担这么多！你只需要先照顾好自己就行！” 相信我，放下包袱，你的未来有无限可能！ 世界和我，爱着你！
23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？
23岁，上大学，女。 父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。 生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。 妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字 舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？ 自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。 我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。 爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。
题主，你好。 看完你描述的自己在成长过程中的一些经历，能感受到你在这个过程中的缺失和匮乏，内心有很多的委屈、愤怒、压抑等情绪，如今你即将大学毕业，也到了要和父母、和原生家庭分离的阶段，下面就和你一起来梳理一下你和父母之间的关系模式及对你的影响，如何能更好地面对。 爸爸在你的成长过程中，本应该是一个榜样、力量、引领等的示范和作用，但从你的描述中来看，仿佛他还是一个没有长大的小孩或者哥哥、弟弟，会想要和你争夺一些你喜欢的东西，没有给予反而是竞争，你在他那里只会担心被抢走什么，被剥夺什么，完全感受不到被爸爸保护和关爱的温暖和安全感。 你说妈妈不信任你，只相信她自己的判断，更像是一个自我中心主义者，但她好像也并没有控制你太多，在你的学业选择上还是尊重你的兴趣的，你选择学习音乐，或许是因为现实生活中太缺乏快乐了吧，你希望能在学习中感受到开心快乐。 你在大学想要继续好好学习，为以后考公做准备，但妈妈好像更希望你能多交一些朋友，观念不同，你说的控制或许就是她想要把她自己的观念强加给你，如果你不能多交一些朋友，就要疏远和你的关系，感觉妈妈是在把你往外推，想让你尽快融入到社会人际关系中去。 从每天一次和妈妈保持电话通话，当妈妈威胁你如果你不能在外面多交一些朋友就不让你往家里打电话，你听到以后情绪反应是如同雷击一般，从这一点来看，或许你对家庭是存在着很强的依赖心理的。 你对父母和家庭的依赖，有可能是父母长期以来对你控制的结果，也有可能是你还没有做好心理准备独自长大，还不愿意离开父母离开家庭，所以，内心也是充满冲突和矛盾的。 一方面你感受到原生家庭控制，另一方面你还无法很好地融入外部世界，这是一种成长过程中拉扯的过程。既想远走高飞享受独立和自由、自主，同时又缺乏勇气和力量，尤其是你现在到了临近毕业步及社会的阶段，内心的感受会更强烈一些。 一个能力不够、内心没有长大、让你感觉依靠不上的爸爸，会让你的离开有担忧，或许你潜意识会担心自己离开以后妈妈该怎么办，这个家该怎么办，你的离开会让你有愧疚和不安。和那些不敢放手让孩子长大的父母相比，你更像是不能放心父母而不敢让自己长大离开家。 如何面对和处理自己内在的愧疚和不安，如何接受自己终究是要离开父母独自长大，这或许是当下你内在的心理发展任务。 课题分离，是每一个在成长过程中都会经历的，都要学会去经历、去接受的一种心理能力。 父母的议题也只能由他们自己去解决，而让他们能获得一些安慰和欣喜的，就是看着你一步一步走得更远。 无论是为考公做准备也好，还是做好即将进入社会的准备也好，你都要自己做选择、做决定，那些你幻想中的不够理想的骨感现实，都是一些未知的风险概率，都不能成为你止步不前的障碍。 让自己去经历，去成长吧。 祝福你。
30岁女，卡在结婚与不结婚之间纠结，我该如何选择？
本人是编内工作者，性格独来独往，尤其享受一个人出去玩就很放松，从小到大我对异性没什么感觉，从来没有谈过恋爱，没有过初恋，很适合不结婚对吧。。 我的家人对于婚姻的态度也一直比较开明，也是认为宁缺毋滥。但我父亲最近要给我相亲，我说我感觉一个人挺好的，说现在都30岁了，尤其女生以后的选择面只会越来越小，没有孩子以后住养老院就会被欺负，要为以后考虑。 然而我明知道实际上并不是这么回事，但我时而也会被世俗观念绑架，就是觉得自己不结婚不生孩子是不是太大逆不道了，是不是对不起父母，所以我也怕遇到了个感觉差不多的能过的下去日子的对象就不好意思拒绝，其实对于结婚，我其实并不是很想，也不是多喜欢小孩。我对于那种没有什么真感情就纯搭伙过日子的类型的婚姻，想到自己要处理复杂的婆媳关系，那种被对方家安排得明明白白的生育节点，失去自我的空间，活成了工具人，就真的很反感。 我很反感把房车工作收入明码标价的相亲，因为这样就不知道对方喜欢的到底是你这个人还是你的物质条件，总感觉有算计之嫌，建立在物质基础上的关系一旦有个意外也就会很脆弱。我好不容易考进体制内并站稳脚跟，对于因为我工作收入稳定了就要被安排对象就很抵触。如果非要问我的择偶标准的话，那就是对方一定要让我感觉放松不拧巴，性格，三观，生活习惯都能彼此包容，我甚至不排斥对方的学历收入身高没有我高，真的契合的话，我甚至不会介意对方送外卖。 我父母对于婚姻，倒不是那种到年纪就该结婚结婚，该生孩子就得生孩子那种，只是怕我错过合适的人，就是说要是能遇到一个人能让我们两个人过得比我自己过得好的话就结，遇不到就自己过。 因为自己独来独往自给自足的性格我感觉有个人来到自己身边还觉得不大适应，以至于恐婚。父母说要是不合适就离婚，我知道这说着轻巧真的来了就不好离了，一个是结婚的成本本身就很高，还有一个就是如果真到了那个时候我可能都没有勇气离开，以父母的要求和认知，其实我明知道自己完全可以选择自己喜欢的活法，又不忍心辜负父母的好意与良苦用心，也就是说，我不知道自己要怎么走了。 就是怕我一时心软就将就答应了个差不多的也不好退出了，对于结婚，目前的我是对于婚姻是一种完全陌生的体验，对于不确定性又会充满恐惧，对于独来独往的性格还有从未恋爱过的我来说就是在传统观念绑架和想要过自己想要的生活之间左右拉扯。
题主你好，看到您说现在主要是卡在自己内心不想草率结婚和传统婚姻观价值观及社会时钟之间，虽然你明确知道自己的意愿，但偶尔也会被世俗的声音所裹挟，这让你很烦闷，也很困惑和内耗。
我非常能够理解你的感受，时代发展得太快，新的声音和旧的声音相互矛盾，而我们夹杂其中，又会有我们自己个人的需求，想找到一个真的能够让自己舒适、开心、放松且愿意互相包容互相支持走进婚姻的人，再去考虑结婚的事，这是一个非常合理的诉求。
在没有进入婚姻时，我们都会有很多的想象，会思考遇到的困难，会思考到底什么样的人才能让我有勇气去面对这些困难，如果这个人没有出现，那么随便找一个就进入婚姻的考验，势必是一个会增加风险和不确定性的选择，因此我们会不愿意轻易就范。
关于是否走入婚姻的选择，我想提供一些自己的视角给你，也许在看完之后，你会有一点新的思路和启发。
（1）CBT中有提到，事情的发展不是一蹴而就的，而是阶段性的，有很多节点的。放在婚姻上来说，从你认识一个人，到确定恋爱关系，到相处加深感情，再到愿意考虑结婚，这是一个非常漫长的过程，漫长就意味着你有很多可以观察和叫停的机会以及权力。
如果不想错过一个合适的人，其实可以试着对将要接触的人抱持一种比较开放的心态——先认识看看。在认识以后，其实不一定会出现要跟一个差不多的人凑合的情况，因为对方也会抉择是否合适，而你也会，甚至很多事情都可能导致大家无法进入确认关系的阶段。所以可以放轻松一些对于要去认识新的人，因为认识只是认识，后面要面对的事还很多，感觉不对的话就可以及时筛选掉。
（2）人生是自己的，我们可以先想想如果我不结婚会有什么后果，晚结婚会有什么后果，随便结婚会有什么后果。然后评估一下我更能接受哪个，更不愿接受哪个。每个人都有决定自己人生走向的权力，同时能够承担后果就可以。其他的不是很重要。
（3）关于父母的好意与良苦用心。我听到你说父母其实也算是比较开明的，不是强行逼迫，完全固执。所以，也许在你真的想清楚以后，你可以尝试心平气和和他们沟通，说清楚随便结婚真的会让你变得很不幸福，你没有完全不想结婚，只是希望碰到合适的人，但这个是个概率问题，希望爸妈能够尊重。我想爸妈也会增加一些对你的理解，减少一些他们自己的焦虑吧。其实有时候不是我们不够孝顺，有时候也许焦虑不是我们本身产生的，是他们传染给了我们，可以换一种视角，就是帮助他们稍微缓解一下他们的焦虑，也许他们就会减少对你输出的压力。
最后，希望你能够坚定自己内心的方向，不论何时结婚，都能一直过着让自己舒适与满意的生活，也希望你能够遇到你想遇见的人。世界和我爱着你。
99年男，刚分手，感觉她不重视我，是回避型人格吗？
99年男，双鱼，刚和女朋友（99年射手女）分手。 其实是很小的事情， 但我觉得是个原则性问题，但她不愿意改我不想接受。起因是每次和朋友（女性）出去玩五六个小时不回消息，我接受不了。给我的解释是和谁在一起当前那个环境下什么事情就优先，和朋友在一起，所以不会优先回我消息，但是每次和我在一起就和朋友聊天回消息，我觉得她没把我当回事，我在她心里不重要。 因为异地，我会担心，说过好几次，上一次讲差点分手，然后她哭着说改，结果还是一样，她甚至不感觉自己做的不对。我说朋友重要还是我重要，她说朋友重要，我当时想分手，她说改我信了，结果我觉得没改。26号又爆发了矛盾（她平时工作在重庆一般月底回来），冷战了好几天，这次30号让我去机场接她，我就去了，然后全场我对她都很冷淡。我其实看出来她有想缓和关系的意思在里面 ，我就想人教人教不会，事教人我觉得能让她意识到，这就是平时她对我的态度，爱搭不理，她觉得我在逼她分手，但其实我只是想让她知道我平时的感受。 然后分手后当天我去找她，她不见我，过了几天我又在vx上给她发小作文，我的本意是解决问题，但她就是觉得自己没有做的不对，她就和我理论她没错，她想赢，然后她辩论不过我，就把我vx删了，但是vx装修群不退（装修方面和她没啥关系，选料经济方面） 我的vx小号没删，全平台取消了对我的关注，但是不拉黑，之前一起存的钱给退给我了，微博拉黑又拉出来了。 我就想知道，她到底在想什么，那段时间我感觉她不重视我，不在乎我。这个属于回避型人格吗？我朋友讲这个女孩子想拿捏我。
题主，你好。 看到你刚分手失恋，在整理反思这段恋情的过程中，你描述了你们交往的过程和互动模式，你对她5-6个小时不回消息有很多的担心，这是你对她的关心和爱的表现形式吧，只是这部分情感或许被你藏得很深，就像在你失恋的描述过程中看不到你的情绪一样，以致于你的女友都get不到这一点，反而生出了许多的误会和距离感。下面就结合你描述中的资料，一起来看看你们的恋爱关系模式吧。 一边说“其实是很小的事情”，一边说“但我觉得是个原则性问题”，听起来有些冲突，你对于她和朋友出去玩五六个小时都不回信息这件事情接受不了，而她的解释和她的实际行为方式让你感受到了双标，让你感觉到在她那里，你还没有她的朋友们重要，这就是让你接受不了的部分。如果她对任何人都是如此，或许你还能够理解一些，在经过对比后，内心的落差反而更强烈了。 你因为她不回消息的事情说过好几次，甚至差点分手，她哭着说改，看得出来，你们彼此都很在意对方。 但这份在意里面，还包含了一些隐隐的控制，如果不及时回消息就分手，这是一种有严厉条件要求的爱，同时也是一种关系中不安全感的体现。 她哭着说改，是感受到了被强迫，被否认，被控制，如果不改她就要面临着失去你的危险，这还是一种很有压力的威胁，就像是一个妈妈对孩子说“你再不好好学习，我就不要你了”。那个时刻的她，就像这孩子一样，得有多恐惧、多无奈啊。 当你问她，你重要还是朋友重要，她说朋友重要，你想分手，她说要改，你信了。 你们之间的亲密关系模式是一种很不安全的依恋模式，要么亲密，要么抛弃，分手成了时刻都有可能会发生的一种威胁，如履薄冰的感觉。她为什么和朋友那么亲近，或许是她在朋友那里不会有被抛弃的恐惧，不会有朋友随时离开的担心，她也不需要改变她自己，她在朋友那里是安全的、自由的、自主的。 机场接机本来是一件让人很开心的事情，她或许也是想用这样的方式向你接近，你的全程冷淡成了你们关系破裂的导火索。 你用行动化表达了你的情绪感受，而不是通过言语的方式，所以她感受不到你的初衷，只会感受到你的冷漠无情。 分手后你能发小作文给她，说明你内心是很重视这段情感的，但从你的描述看，好像成了辩论和争执，只对事情论对错，而忽略了彼此都受伤的心，看不到情感的背后，其实是很深厚的情感都被掩饰了起来。她拉黑你，也是一种见诸行动，在表达她很受伤，她很生气，她很委屈，她没有被看见和理解。 你想知道，她是怎么想的？是不是回避型人格？ 这说明你对她还有好奇，同时又不够了解。你不知道她的想法和感受，就如同她也没有体会到你的内在想法和感受是一样的。 在你们的关系中，都有回避，都在用事情的对错来回避情感的表达，更重要的，是一种矛盾型的不安全依恋模式。 明明是关心和担心，却变成指责和要求，明明是感受到了被对比后的受伤和失落，却用分手来变成让对方受伤的威胁，明明是想让她感同身受你被她爱搭不理忽视后的伤心和沮丧、愤怒和委屈，却用行动上的冷淡将她拒之千里，等等。 不能真实地表达自己的感受，成了你们之间很厚的一道防御，把你们隔开了。 爱情虽然是排他的，唯一的，但它并不排斥友情的存在，爱对方的同时，也要允许对方拥有自由和空间，两个人都是独立的个体，这是信任，也是爱的根基。 爱情不是捆绑，它无法带来安全感，反而会因为过度的束缚和桎梏而破坏亲密关系。 如果自己无法在爱情中感受到安全，就有可能通过控制而让这段关系变得不安全，而安全感，首先是自己给自己的，不是靠爱情，更不是靠对方。 失去一段亲密关系是让人悲伤难过的，但如果能通过复盘、反思带来一些新的觉察，收获一些新的体验，也是一种成长。 祝福你。
99年男，刚分手，感觉她不重视我，是回避型人格吗？
99年男，双鱼，刚和女朋友（99年射手女）分手。 其实是很小的事情， 但我觉得是个原则性问题，但她不愿意改我不想接受。起因是每次和朋友（女性）出去玩五六个小时不回消息，我接受不了。给我的解释是和谁在一起当前那个环境下什么事情就优先，和朋友在一起，所以不会优先回我消息，但是每次和我在一起就和朋友聊天回消息，我觉得她没把我当回事，我在她心里不重要。 因为异地，我会担心，说过好几次，上一次讲差点分手，然后她哭着说改，结果还是一样，她甚至不感觉自己做的不对。我说朋友重要还是我重要，她说朋友重要，我当时想分手，她说改我信了，结果我觉得没改。26号又爆发了矛盾（她平时工作在重庆一般月底回来），冷战了好几天，这次30号让我去机场接她，我就去了，然后全场我对她都很冷淡。我其实看出来她有想缓和关系的意思在里面 ，我就想人教人教不会，事教人我觉得能让她意识到，这就是平时她对我的态度，爱搭不理，她觉得我在逼她分手，但其实我只是想让她知道我平时的感受。 然后分手后当天我去找她，她不见我，过了几天我又在vx上给她发小作文，我的本意是解决问题，但她就是觉得自己没有做的不对，她就和我理论她没错，她想赢，然后她辩论不过我，就把我vx删了，但是vx装修群不退（装修方面和她没啥关系，选料经济方面） 我的vx小号没删，全平台取消了对我的关注，但是不拉黑，之前一起存的钱给退给我了，微博拉黑又拉出来了。 我就想知道，她到底在想什么，那段时间我感觉她不重视我，不在乎我。这个属于回避型人格吗？我朋友讲这个女孩子想拿捏我。
题主好 我是kelly 看完你的文字，和女友这段感情到现在，一定有很多不舍和无奈吧。 恰好我也是双鱼，可以理解一些你的感受，星座可以了解一部分人的性格，但是我们人是动态的，会发生变化，也会成长，也许某天我们也更了解了自己，我们在乎的是什么。 我们一起来聊聊～ 【关于喜欢和爱】 首先说说双鱼，这个星座的人敏锐细腻，在情感中对自己和他人都和其他星座很不同。 就如我遇到天秤，恋爱的时候无法理解他的理性，去单位午餐时间告诉我他要和同事吃饭了： 他的同学圈子自己参加，也从不参加我的朋友圈。 这样清晰的边界让我很痛苦，也发生过很多矛盾，甚至有段时间我也会认为这不是爱。 就如我们用十二星座去看人，同样发现人与人之间的差距很大，不同星座的人有些相似，有些性格差异很大。 文化，环境，性别，血型，年龄，家庭， 会让人与人之间的关系变得有趣，同时爱也是一场冒险。 有人恋爱的时候放下全世界，我就是这样的人，断绝一切社交，每天期待自己的二人世界。 很快阻碍了彼此的成长，在这个年龄各自工作其实也需要更多的投入，还有也需要保持自己的爱好，朋友，可以反过来丰富二人世界。 所以我们那段时间也是吵架，拧巴，后来我慢慢意识到，爱不是用自己的要求改变他人，而是变成二个更好的人。 后来我也开始投入自己的学习，成长，学会了边界，反而有了独立的空间在一起也有更多的话题。 喜欢一个人，淡淡的，爱一个人，甚至很多时候情绪很复杂。 我们去猜猜，一个很爱朋友的人，是不是也是一个重感情的人？ 在没有认识你之前，你们各自都有自己的生活；朋友也许在很多时候陪伴更久，也更有话题。 朋友都是相互有共同的爱好，三观，区别爱，就如古人说的： 君子之交淡如水。 但是爱不一样，有时候无法控制，会燃烧，嫉妒，比较，平衡不好的时候也许就是发生矛盾的时候。 其实你是一个特别细腻的人，也很坦诚，会直接问她，相反，女友也是坦诚的人，她没有很虚伪的回应你。 也不排除有情绪波动的可能，故意激怒你～ 从你们认识开始到后来的问题，看得出来并没有原则性问题，但是一段感情中可以看出的是自己对情感的态度。 假设女友处处以你为中心，时刻需要你陪伴，是高需求的人，你的感觉是什么？ 假设反过来，今天是女友希望你成为她喜欢的样子，你会🈶什么感受呢？ 这样也许有利于我们去探索自己，自己适合找什么工作的人，和自己相近的人还是完全不同的人，一个完整的人很丰富，动态，她除了让你不能接受的地方，哪些地方是吸引你的？ 无论是喜欢，还是爱，我们是尊重那个独立的个体，是原来的她，还是可以等待到自己理想的她呢？ 【关于坦诚】 在很多方面，可以感受到你的爱，例如你就想人教人教不会，事教人。 也许对于有些人来说，这里理解会不一样。 平常的你也许给她安全感，包容她，当你突然改了态度，爱搭不理，她第一反应才会觉得在逼她分手，这时候需要彼此沟通。 女孩子同样对爱也有自己的理解，看看她平常对你会说些什么，做些什么。 她会觉得你的方式她真心可以接受，还是觉得自己被要求改变不被尊重？ 为什么和女友一起你会不舒服等～ 彼此的朋友，你们一起的感情她会如何理解？ 很多时候发生矛盾未必不好，而是看到彼此的底线，重要的是让二个人更了解彼此。 我们经过恋爱，婚姻，发现我无法改变他，他自己有自己的想法，我也是。 重要的是彼此信任，也有了安全感～ 我们经过恋爱，婚姻，重要的了解了自己，我发现自己以前没有安全感，所以才会要求对方： 等我自己成长了，我意识到独立的重要性。 一个成熟的人，去接纳自己，完整的人有缺点，优点；还有恨，愤怒，嫉妒，甚至很多自己没了解的阴暗面。 以前也想希望对方成为我喜欢的人；我们自己每天都在变化，24小时都是动态的，怎样才是自己理想的呢？ 有了这些了解，慢慢才会真正的接纳，那个她，这个自己，在对方面前做自己才是最自由的。 二个人的想法也是会变，我们无法去猜，对方是不是重视你，不在乎还是在乎，而是要去感受，去真诚坦诚的表达自己。 无论是你的朋友，还是她的朋友，都并不真正了解你们，这部分需要你自己去感受，最好的办法就是对自己坦诚。 爱自己，理解自己，知道自己想什么，喜欢怎样的感情等。 自我了解需要一辈子～ 同样在关系中也是如此哦～要持续的学习。 推荐书籍《成为更好的自己》《大象在屋里》
父亲缺位，妈妈带9岁女孩，她容易委屈落泪，什么原因
9岁女孩，去平时一起玩的亲戚家住，晚上就哭着找妈妈，一点点事儿都委屈落泪。至今都没有和父母分床睡，这是受影响的因素吗？哥哥15岁，可是也没办法住校，一住校就闹腾回家，半夜发信息和妈妈哭，各种不舒服。家里的两个孩子基本上去哪里都是父母带，从来不在亲戚家独立过夜，除非父母也在。 母亲独自带娃在一个地方，母亲上班，父亲在外地，也经常回家，但是和孩子互动很少，也很少一家人出去玩，就是妈妈带出去和朋友玩，小女孩在小区有小伙伴，再多就没有了。哥哥是同学过来找打游戏，从不见出门找朋友玩，社交很闭塞。不知道为什么两个孩子这样，感觉没有和孩子在心理上分离，而父亲又长期缺位。
题主，你好呀，作为妈妈，非常理解你的感受，而且你几乎是一个人带两个孩子，真的很不容易。从你的描述来看，的确是孩子和咱们在心理上没有分离，或者说得专业一点，有一些分离焦虑，这主要孩子早期在孩子的成长过程中，安全感不是很足，别担心，什么时候都不晚，我们可以从现在开始，通过建立更稳定的亲子关系，在有效的沟通中重建孩子内在的安全感，当他们的内在有越来越足的安全感，就会越来越独立的。
我想对你说的是：
可以探索一下孩子的早期养育经历，帮助自己更好地理解他们，再通过良好的亲子沟通以及重建更稳定的亲子关系来帮助孩子建立起内在的安全感。
一个人安全感建立的关键期是在1岁以前，你可以去回溯一下，在这个阶段，是否有给到孩子足够的安全感，也就是当孩子饿了、尿了、想要抱了的时候，是否给到了稳定、及时且准确的回应；另外，在早期养育的过程中，是否是你一个人稳定地给到他们陪伴和照顾的呢？还是有经常更换照顾他们的人呢？如果当时的照顾者经常更换，也会让孩子内在感觉不安全，导致后期的分离焦虑。
感兴趣的话，你可以去了解一些与依恋和早期养育有关的心理学内容，你就会理解他们之所以现在在关系中很难独立，比较闹腾，其实是有心理动力的，当我们能够理解他们了之后，也就更能够接纳他们的行为，并给到及时的安抚。
孩子的安全感是可以重新建立的，但的确也是需要一个过程，并且，需要我们的耐心以及给到他们接纳、尊重、理解和稳定的回应。从你的描述来看，孩子会找你，说明你们的亲子关系还是挺好的，那么，每次当孩子因为内心不安，触发分离焦虑的时候，我们可以多听听孩子的心声，听听他们内心是怎么想的，这样，我们才能够真正了解他们因为什么而难过和害怕。当他们每次都能够在自己有需要的时候，得到我们稳定的回应，我们能够接住他们的情绪，并且能够给到他们支持和信任，鼓励他们去迎接挑战，相信他们有能力可以做到他们当下需要去做的那件事情，那么，孩子就会慢慢在关系中感受到来自我们的力量，也会逐渐建立起对自己的信任感和安全感。
比如，当哥哥半夜给你发信息的时候，我们就先允许他表达，允许他哭出来，也就是先接住他的情绪，用心理学的话来说，就是做他的情绪容器，共情他的感受，这本身就会给到他安全感，让他稳定下来，等他的情绪平复了之后，我们可以做一些鼓励性的工作，告诉他妈妈相信你一定可以做到……面对你当下的困境，你一定有能力去解决……问题，妈妈一直支持你，相信你。去试试看，说不定你会收获孩子给你带来的惊喜变化。
2.关于父亲的缺位，可以采用一些方法邀请父亲做一些力所能及的事情，增强父亲在家庭中的积极影响，让家庭进入更平衡的状态。
的确，一方面可能是早期安全感建立得不是很充分，另一方面，父亲缺位也让孩子们内在没有力量感，因为从心理学的角度来看，父亲对孩子的影响更多的是在有力量的部分，比如认可、信任、支持等等。我以前参加过一次家庭教育的系统学习，当时做家庭咨询的时候，咨询师给到我的反馈就是，十几岁的男孩子非常渴望父亲的认同，而我家的爸爸也是长期需要出差，孩子也是基本和我一起生活，老师说，如果我的力量感是足够的，其实父亲缺位倒是影响不大，但是因为我本身力量感不够（这也是受到我自身成长经历的影响，我的爸爸也是和我有距离感的，我的父性力量确实不足），所以，就需要爸爸这边来给到孩子力量。
后来，当我和老公都认识到了这个问题，我们就做了一些调整，我觉得我们这种情况和你们是一样的。一方面，你也可以去增强内在的力量感，就是自我认可，自信这部分，让自己走向更完整的一种状态，目前我也是在努力中，当我变得更加完整和稳定之后，就算爸爸很多时候不在，孩子也是比较稳定和独立的，这是我们可以去做的，对自己对孩子的成长都是需要的；
另一方面，就是邀请爸爸参与进来，发挥出他的价值，引入他的力量感。根据我的经验，其实爸爸并不是不想和孩子交流，只是很多时候他不知道他可以做些什么，后来，我们探索出一些可行性的方法，也是爸爸可以做到的，你们也可以参考一下。
总的来说，陪伴的时间其实不是最重要的，重要的是陪伴的质量要是比较高的。比如，爸爸虽然在外地，但是依然可以通过每天固定时间（在大家都方面的时候）给孩子视频或打电话，不需要和孩子讲什么大的人生道理，只需要关心一下孩子今天的生活，比如发生了什么想要和爸爸分享的事情，吃到了什么好吃的，或者遇到了什么困扰，然后，爸爸只需要给到孩子关心以及在自己的能力范围内可以给到的支持就好，这样，从孩子的角度，他们就会感受到虽然爸爸不在家，但是自己是被爸爸关心着的，爱着的，这就是力量感的来源。
再比如，看看爸爸平常自己喜欢做些什么事情，擅长什么，然后可以带着孩子一起合作，像我老公喜欢做饭，他就会在出差回来有空的时候带着孩子去买菜，一起合作做一顿饭，在这个过程中，就是一种有质量的陪伴和交流。
此外，可以经常一家人一起散散步，在散步的时候也可以进行随心的交流，你也可以起到一个桥梁和纽带的作用，告诉你家先生你在育儿方面有哪些困扰，需要他怎样具体的帮助，邀请他和你一起来合作，助力孩子的成长，这也会有助于你们之间关系的发展。
最后，我想说，从家庭系统排列的角度来看，夫妻关系是第一位的，从个人成长的角度来看，照顾好自己是第一位的，所以，你可以在先照顾好自己的前提下（这也会增强你自己的力量感），邀请丈夫进来经营好夫妻关系（夫妻关系越稳定，孩子也会越有安全感），再一起来合作解决亲子关系中的困扰，就会更顺利一些。
推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》《新家庭如何塑造人》。
以上，供你参考，祝好！
99年男，刚分手，感觉她不重视我，是回避型人格吗？
99年男，双鱼，刚和女朋友（99年射手女）分手。 其实是很小的事情， 但我觉得是个原则性问题，但她不愿意改我不想接受。起因是每次和朋友（女性）出去玩五六个小时不回消息，我接受不了。给我的解释是和谁在一起当前那个环境下什么事情就优先，和朋友在一起，所以不会优先回我消息，但是每次和我在一起就和朋友聊天回消息，我觉得她没把我当回事，我在她心里不重要。 因为异地，我会担心，说过好几次，上一次讲差点分手，然后她哭着说改，结果还是一样，她甚至不感觉自己做的不对。我说朋友重要还是我重要，她说朋友重要，我当时想分手，她说改我信了，结果我觉得没改。26号又爆发了矛盾（她平时工作在重庆一般月底回来），冷战了好几天，这次30号让我去机场接她，我就去了，然后全场我对她都很冷淡。我其实看出来她有想缓和关系的意思在里面 ，我就想人教人教不会，事教人我觉得能让她意识到，这就是平时她对我的态度，爱搭不理，她觉得我在逼她分手，但其实我只是想让她知道我平时的感受。 然后分手后当天我去找她，她不见我，过了几天我又在vx上给她发小作文，我的本意是解决问题，但她就是觉得自己没有做的不对，她就和我理论她没错，她想赢，然后她辩论不过我，就把我vx删了，但是vx装修群不退（装修方面和她没啥关系，选料经济方面） 我的vx小号没删，全平台取消了对我的关注，但是不拉黑，之前一起存的钱给退给我了，微博拉黑又拉出来了。 我就想知道，她到底在想什么，那段时间我感觉她不重视我，不在乎我。这个属于回避型人格吗？我朋友讲这个女孩子想拿捏我。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是99年男，刚分手，感觉她不重视我，是回避型人格吗？ 你跟女友分手，心里有很多意难平，你觉得在她朋友和爱人之间，她更重视她朋友的感受更不在意你的感受，这是你不能接受的，但她觉得理所当然，说了改也改不了，这是导致你们分手的核心需求冲突。 你已经明确问过她，你和她朋友谁重要，她说她朋友更重要，这让你感觉很伤心也不能接受，你依然一而再再而三希望她为了你做出改变，但她做不到，你也不能接纳她，所以她觉得你的冷淡是对她的不接纳和分手序曲了。 反过来说，如果你们没分手继续关系，怎么面对和处理你不能被她排在她朋友重要性前面的事实呢？如果她一直改不掉，是否你们终将会走向分手的局面。 分手是因为两个人没办法在一起了，协商好说清楚坦诚自己的内心真实想法和感受，面对丧失的过程，不应该作为被用来威胁对方改变的策略使用。 两个人都有自己不同的需求，你希望你自己是她心中的NO.1，这是你的需求，清楚说明白，如果她做不到把你排到第一位，也清楚说明白，和平分手就好了，如果后续有人回心转意愿意为对方改变需求，也可以再续前缘。 好的持久的亲密关系是核心需求的匹配，核心需求存在巨大差异，必将慢慢损害感情，最终也会导向冷淡和结束。 你可以约对方出来，说清楚你自己的想法和感受，说清楚你的底线，比如如果对方一直没法把你放在她朋友前面，你最终会对她失望绝望，你会选择分手，你也理解她选择朋友不选你的她的需求，但你无法接纳她这一点，祝福她。 把关系里的误会遗憾说清楚，即便她不理解也不接纳，也没关系，因为你对自己的需求和这段关系已经尽力，也对你自己的选择负责任了，改变不了她不是你的能力问题，是她不愿意，她的意愿是超出你能力范围的事情，你要学会接纳对方的选择，并勇敢面对丧失。 如果你不愿意分手，那你可能就要持续忍受关系里不被她重视的煎熬，直到她改，或你习惯，或者你受不了分手。 她怎么想，并没有你的感受对你更重要，前面她也说了改但改不了，你也给了她很多机会，因为你希望你能得到，你希望她能改变让你感受被重视到。 你需要学会重视你自己的感受和需求，你感受不到就是感受不到，哪怕她说的再好听，你也会因为你跟她在一起时她回复朋友的那种紧张被打击到不是吗。 那为何不坦诚自己的悲伤难过和丧失感，放弃一段得不到的关系，去寻找一个真正让你感受到你被重视的关系的人呢。 关系是双向选择，有两个人互相影响改造的部分，也有改造不了相互要妥协和放弃的部分，勇于接纳自己得不到的结果，专注于自己的感受去找到自己内心所向的生存方式，这是成长必须经历的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
98年女生，五年感情，想分手了又犹豫不决，怎么选？
1998.2月女。 谈了一个五年的男朋友， 本来说结婚了，双方家长也见了。 有一天他妈妈来房子里骂了我一顿， 事后男朋友也和他妈妈沟通了，让他改一改脾气。 但是，他现在又辞职了。 他家家庭条件是可以的，比我家好， 但是他没有和我商量就辞职，他妈妈又很泼辣。 可是他对我很好，很听话，愿意给我干事。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你男友妈妈的行为 你提供的资料很有限，但是从你提供的资料当中，我们能够看到一些点，捋出来我们一起看看。 “谈了一个五年的男朋友， 本来说结婚了，双方家长也见了。 有一天他妈妈来房子里骂了我一顿， 事后男朋友也和他妈妈沟通了，让他改一改脾气。”看起来，你们双方之间的互相认可对方，经过5年的恋爱长跑，终于要去结婚，同时双方家长也都见了。按理说这个时期，应该是双方家长都觉得非常高兴，在积极准备婚礼的相关流程。可是却在这个时候，他妈妈突然跑到房子里骂了你一顿。或许大概率他妈妈对你并不认可，而且他没办法说服他妈妈，提前拦住他妈妈。能看得出来他妈妈也是比较强势，甚至可能说有很强的控制力，比较自我，不能考虑他人的感受。毕竟对于已经谈了5年的你们，已经要考虑结婚，双方家长都见了面，这样一个情况下，她突然跑过来骂你，这么一个行为是非常不妥当的，甚至是破坏你们的一个进程，也破坏了你对她的好感。 尽管不知道是什么原因，她突然跑过来骂你，能够看得出来，或许是她跟你男友之间有一些矛盾，她不能说服你男友，于是跑过来将情绪发泄在你身上。 “ 事后男朋友也和他妈妈沟通了，让他改一改脾气。 ”这个沟通是否效果达到了，是否让他妈妈意识到了问题的严重性。这些你没有提供相关的资料，我们也不知道。能够看到的是在事情发生的那一个当下，你男友保护不到你。甚至他可能处于回避状态，因为他内在是惧怕他妈妈的。从他妈妈突然跑过来骂你的这一个行为，和你提到他妈妈是很泼辣的，这一点上能够看到。当然从“他对我很好，很听话，愿意给我干事。”这几点能够感受得到他在讨好你，从另外一个层面上来看，是他没有主见，他的内在力量不足。换句话说就是你可能在某些方面，尤其是在亲密关系面前会稍微强势一些，这一点会让他有熟悉感，所以他会选择你，也在你面前很听话，对你很好，愿意给你干事。 所以是否是你在某些方面，实际上跟他妈妈是一样的，是稍微强势一些，让他妈妈感受到他儿子敢于跟他对抗，甚至不听她的安排，所以她在不能够跟她儿子沟通达成一致的时候，她就跑过来突然骂你一顿，把情绪发泄在你身上，认为都是你造成的。 2.关于你男友 从“他对我很好，很听话，愿意给我干事。”恋爱期间他对你好，说明他认可你，欣赏你，认同你。而他的听话，或许是在压抑自己的需求，在讨好你。或许跟你相处的过程当中，你会经常认可他，欣赏他，所以他也愿意给你干事。 能看到的是他跟他妈妈关系相处的并不是特别好，甚至他是惧怕他妈妈，想要逃离他妈妈的。因为他妈妈情绪管理做不到，会在你们都已经见了双方父母在准备结婚的这么一个时期跑过来突然骂了一顿。他妈妈的泼辣，换句话说就是不能够识别自己的情绪，不能够管理好自己的情绪。甚至是强势，控制欲强。所以事后他跟他妈妈沟通了，而不是在那一个当下就拉着他妈妈梳理好情绪，真正的解决问题，替你遮风挡雨。能看得出来他的担当是有限的，甚至他跟他妈妈沟通的效果也是让人怀疑的。 在发生了他妈妈突然跑过来骂你这件事之后，他又辞职了，没有跟你商量的情况下辞职了。或许你会觉得他不尊重你，不重视你，辞职这么大的事都不跟你说一声，也不跟你商量一下。对他而言，或许是想要去打破一些常规，想要去做一些叛逆的行为，甚至想要去违背他妈妈的意愿和想法，跟你结婚。当然这些只是猜测，不完全正确。 所以为什么他在这个时候选择辞职，他在这个时候选择辞职的这一个行为，背后又有哪一些想法和考虑？或许你不明白，你内在会觉得不安。而他也没有跟你说。关于这一点，你可以跟他去探讨一下。 3.怎么选 你在标题当中提到现在想要分手，毕竟是5年的感情，5年的付出和投入，而且都已经到了结婚见了双方家长，所以你会舍不得，会犹豫不决，也很正常。 你想要分手，或许是因为他妈妈突然跑过来骂你，这样一个行为，让你觉得愤怒，感觉到受伤。甚至是害怕婚后跟他妈妈不和，闹矛盾，影响你们的感情。所以你想要分手，并不完全是因为他，因为你内在还算是比较认可他，因为他对你好，很听话，愿意为你做事，这一些都让你内在满足。你会感觉到他心里有你，他很重视你，也很尊重你，也很关心和照顾你。只是他突然辞职，或许让你感觉到有经济危机，心里面不踏实，而且他没有跟你商量，就做出了这一个决定，这一方面或许也会让你感觉对方心里没那么重视你，所以你会有想要分手的考虑。 无论怎么选，不必那么着急做决定。可以先允许自己释放一下情绪，恢复理智之后再来考虑这件事情。你需要看到的是，你看中他哪些点，能够接受他哪些做不到的点。是否你跟他的感情坚不可摧，无论他妈妈未来怎么对待你，你都始终认定他。而他是否也能够坚定的站在你这一边，能够为你承担，呵护你，对你始终如一。或许你需要看到的是你在婚姻当中需要对方能够满足你哪些，除了对方对你好，很听话，让你感觉在亲密关系当中有一种掌控感和安全感。你又能否在婚姻当中给到对方尊重，理解，欣赏和支持，帮助对方独立和担当起来，帮助他完成从一个男孩到男人的蜕变。 毕竟是5年的相处和投入，所以不必那么着急做决定，是否立马分手。而是可以将你的顾虑和感受向他一致性表达出来，也看看他的回应和行为怎么样，是否有担当，能否给到你安全感，让你在婚姻中有底气和勇气跟他一起走下去。 如果你还觉得困惑，可以跟你父母聊一聊，也可以找你信赖的朋友聊一聊，当然也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一个梳理和支持。因为你提供的资料实在有限，所以只能够从你有限的资料当中给你一些点，帮助你去看到你没有看到的部分，梳理一下你内在困惑和犹豫。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
16岁，童年阴影引发强迫思维，反复发作，该怎么办？
16岁，小的时候曾经阅览过一个恶性刑事案件留下心理阴影，一直回避，后来出现了多次例如使用不同软件查这个案子看能不能查到，反复查阅案件的情节，甚至纠结到某个字到底是什么，查了就会出现下一个念头，不查就很难受。 第一次出现这种情况一段时间后完整的查阅了这个案件，随后说服自己已经过去了，一年多没复发，再复发之后查阅就不管用了，通过强忍不查外加那段时间忙，几个月后也过去了，但一段时间后又复发了，求解决的办法。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这就是心理学的经典理论：大脑不一定记得，但身体从未忘记。 小时候对恶性刑事案件的阅览，对当时幼小的你，心理冲击超出了你的承受能力，于是身体用“回避”的防御机制，让你“主动关闭”了这段记忆。 但身体还记得，曾经有这样一个场景瞬间，让身体瞬间锁结，那是恐惧、害怕、危险的征兆。 就像我们常常在电影里看到的一样，身体的这份恐惧感，加上转瞬即逝的闪回，大脑对未知的恐惧和好奇，难以压抑。 于是，经过各方尝试、追寻，又亲手将自己为生存封存的记忆，重新寻回。 我想，潜意识的回避，本能的寻回，是生命在提醒我们一些事情。 生命的能量，一旦流动起来，我们就需要随之流动。 一旦想要控制、压抑，这份无处可去的能量只有被逼回体内，慢慢就会形成躯体化症状，比如题主现在焦虑的“强迫思维反复复发”。 “发作”， “复发”， 常用于对于病的描述。 所以，你内心对自己的强迫思维有“自己生病了”的这样一个标签。 于是，一旦这个思维冒出来，就会对这个“病症”有“没有好转”的焦虑。 其实你已经有成功的体验经验，我们只需要在你现有的资源基础上，稍加梳理： 1、大脑听不懂否定词。 “通过强忍不查外加那段时间忙，几个月后也过去了。” 一份压抑的否定， 一段忙碌的时光， 大脑一次只能聚焦一处，忙碌的时候，就无暇思考其他。 因此，真正帮助你屏蔽那段时光的强迫思维的，不是大脑强忍的作用，而是“忙”的作用。 “但一段时间后又复发了。” 当大脑有盈余的时间时，那份自动化思维就又有冒头的机会。 “不要想一只黑猫。” 你想到了什么？ 既然大脑听不懂否定词，我们可以转180度，把肯定词投喂给他。 告诉他： 2、你要的是什么？ 你要的： ·是还原曾经应激场景的细节和真相，让自己脱敏，能够直面真实的案件？ ·是忘记这份童年阴影事件，每日平淡的生活？ ·还是好奇于如何通过案件细节，推演、查出真相和真凶、动机？ 没有对错，不论答案是什么，都是你内心的真实。 如果，目标是有能力直面真相，即便现场血腥残忍。CBT以及其暴露治疗，也许可以帮助到你。帮助你脱敏、在场景中情感隔离，保全自我不会崩溃，也逐步能平和的去面对真相。 如果，目标是忘记这份阴影和创伤，也许叙事疗法和短焦，能够帮助你，活出自己想要的样子，不断重复的新的体验，让大脑和神经淡化了曾经强烈的恐惧和焦虑。 如果，是好奇，但目前没有足够的心理状态去面对，结合上述两种疗法，或者艾瑞克森催眠，让自己的身心，先平和下来。身心的平和，让更多的内在能量能稳定在体内，自然有更多的能量去应对外界的压力。 下一次，强迫性思维到来的时候， 眼神直面的深深的看着他，用“感谢你又来陪伴”替代“复发”来与他对话，这几分钟，只和他静静的待一会，感受他。 安在当下，是最稳、也是最有力的能量。祝好！
在关系中占有欲特别强，已影响到我的生活，怎么缓解？
我是一个很奇怪的人，占有欲这件事已经困扰我好几年了，我觉得已经对我生活有影响了，接下来我说说我自己，可能我不太会组织语言之类的，请见谅。 我的占有欲特别强，朋友，父母等等，我对朋友特别奇怪，不管是普通朋友还是好朋友，先说说对普通朋友她们还好，平常我和她们单独聊天时，如果有人插进来，我就特别生气，还会冒出一个念头“如果她们都走了就好了”，我对好朋友的占有欲更强，我和她在一起闲聊时，不允许任何人插嘴，她和别人说话玩的时候，我也特别不爽，不想让她有任何朋友，我就会和她赌气和她吵架，骂她之类的。 但当我在学校独自一个人时，我就会恐惧去走廊去食堂去厕所去任何地方，就觉得大家都在看我都在议论我，我曾经在网上有为一个特别好的闺蜜，大概相处将近了三年，在她身边出现朋友时我就特别生气，阴阳怪气，吵架还一直戳她心窝，想把她的朋友都弄走，只想让她身边有我一个朋友，我还会查她的信息一堆东西，然后拿着证据去质问她。 再说说我对我父母，从我小时候时爸爸就出远门工作，一出去就是差不多十年了，所以平常我都是和我母亲在一起生活，所以当我爸爸回来时，我就会冒出一个想法，他最好少回来几天，当我爸爸跟我母亲在我面前亲密时，我就特别反感甚至恶心想吐的状态，我现在好了一点点但还是会觉得。 想问问大家我该如何缓解？和用正确的观念交朋友？
题主你好，通过你的文字和你的经历，特别想静下心来和你聊聊爱、占有、怕、自由。【爱和怕】“占有欲这件事已经困扰我好几年了”，“我该如何缓解？和用正确的观念交朋友？”，怕，是紧张的，收缩的，封闭的，伤害，隐藏的，爱，是开放的，放松的，敞开的，分享的，占有欲给我们的感觉，是紧张的，收缩的，伤害的，对吗，因为他的思维和动机，来自怕，怕孤独，怕被抛弃，安全感不足的时候，我们都有类似同样的感受，用正确的观念交朋友，感觉起来是放松的，开放的，自由的分享的，对吗，它的内核来自爱，我们都喜欢爱的感觉，健康的关系一定是，尊重，给予，获得，三者缺一不可，尊重彼此的界限，双方都感受到爱，关心，爱自己，爱对方，爱这段关系，相信这段关系也是有生命力的，会朝着健康的关系发展，这段关系够不够坚韧，禁不禁得住考验，交给时间，做好自己就好，怕（对方离开，孤独）的时候，大胆的试一次：给对方一点时间和空间，看看会发生什么？抱着开放的心态，要么是惊喜（没有想象那么可怕），要么是成长（原来，自己是可以面对这个结果的），都是在朝着健康的方向前进。【一边降低情感依赖的权重，一边强壮独立与自信的肌肉与骨骼】试着培养爱好、慢慢结交更多朋友、丰富自己的日常，建立属于自己的生活，当你自己一个人也能过得充实快乐，不再极度畏惧独处，就不会拼尽全力去霸占某一个人的注意力。慢慢脱敏练习独自出行，告诉自己：大家都忙着关注自己，没人刻意议论我，独处是常态，不是被孤立。独处的时候你并不孤单，可以这些日记，和自己对话，什么对于自己是重要的，是热爱的，把时间花在哪些地方让自己会感到心安，多去花时间爱自己，滋养自己。【关系的秩序】“当我爸爸跟我母亲在我面前亲密时，我就特别反感甚至恶心想吐的状态”，也许你已经觉察到自己的原生家庭认知=我 妈妈，爸爸是外来成员，觉察后，慢慢去建立新的认知：你是独立的孩子，妈妈对你是母子亲情，对丈夫是爱情，两种情感完全不一样，不存在“抢走母爱”，妈妈对你的爱，不会因为夫妻亲密变少，爱情和亲情是互不冲突的两份感情，成年人夫妻亲密是正常合理的生活状态，成年伴侣之间肢体亲近、温情互动，是感情和睦、家庭安稳的表现，不是不雅、奇怪的行为，你在现在的年纪有这个觉察，非常及时和有益处，有福的孩子，为你高兴。【行为是爱和认知的果实】爱自己，构建正确的认知，我们都在做着自己认为对的事，健康的爱塑造健康的人，自然地跳出旧的视角和循环，更新自己的行为，相信自己。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，一切顺利，活出自由的自己和自由的关系。
