Try It Plus 再试一次
因为挚友的离去,心理旧疾复发不停玩手机，怎么走出来
心里旧疾复发，挚友的离去让我感觉到了巨大的空虚感，开心快乐的日子一去不复返，不说就懂的默契再也无人能触及，我的喜怒哀乐好与不好还有谁会关心呢？ 上次出现这种情况还是我十几岁的时候和很喜欢彼此的初恋女友被迫分手后。我们对此感到十分痛苦。明明想有一个健康的作息，却在夜里不停的玩手机，身体报废，昼夜颠倒。现在又变成了如此光景。早上入睡睡到下午三四点钟。又回到了那个孤军奋战的时刻，曾经心理疾病发作，在学校碰壁，在工作岗位碰壁，家里也并非避风港，而是另一个战场，不被理解，被家人骂。怎么从这个怪圈的循环里走出来？唉～ 目前已经脱离了家庭和学校以及工作，专注修复。我心脏也不好，不能强行早起，或者熬夜后开机一白天，每天提前十五分钟起床也很困难，因为情况用在反复，所以控制不了自己晚上百分之百不看手机。 我有时候把手机放在楼下的抽屉里，就不会看，过几天感觉实在无聊，晚上实在睡不着，就会拿出来看。想拥有健康的作息，不想面对那些无聊和痛苦。 时隔六年我再刷一遍qihun，失去ZY的时光，就像失去挚友的我。我卸载了所有的娱乐软件，准备严格按照九点后手机放进抽屉，保证良好的睡眠。并买了一套YZ的围棋，还有一本故事书，企图以此来打发无聊的夜晚，并进行一些自我关怀。能否克制自己的手机瘾，只能依靠自制力。我已经是二十七岁的成年人了。离散为何又一次降临在我身上，真的太痛苦。
题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感受到你是细腻敏锐而且有丰富情感的男孩。 同时你也是一个愿意直面自己内心的人，自我认识是漫长的，甚至有些时候也是痛苦的，但是你还是选择去勇敢的面对。 【关于离别】 作为一个人，也因为有感情，有情绪，有付出，更因为有爱，所以面对告别，离去的人都有不舍。 尤其我们经历过二人的深度关系，离开的时候一定会有巨大的空虚感，那是这段开心快乐的日子一去不复返，同时，告别也许意味着开始。就如同我们告别不同的学生时代，虽然同学感情也有深浅，但是每次告别也意味着自己可以在新的环境，新的老师和同学里适应，用更加开阔的视野去看我们一生。 也许不同的人无论是在一起的开心，还是留在心里的感受，都是我们重要的体验。 就如我们第一次去旅行也许会记得第一次的好奇，紧张，开心。 如果每年旅行慢慢的感受也会变得很淡，模糊。 对于第一段情感你可以建立深度的关系，也说明你有能力和足够优秀，才会彼此创造出这样的美好。 关系是相互的，回到我们自己，其实也很难真正的理解，包括自己的喜怒哀乐，同样需要深入探索。 有些人在自己面对情感的时候坚定自己的想法，立场，虽然困难重重，依然选择去信任自己，包括信任对方。 被迫分手的过程主要也有遗憾，面对遗憾面对挫折，很多时候初次遇到，就会十分痛苦。 没有人可以很快适应，或者要求自己迅速遗忘，重要的去复盘自己的想法，包括面对新的生活可以做哪些调整和改变。 很多人初恋即使走进婚姻，也有可能会回不到以前的快乐。因为生命动态的，恋爱的时候没有去生活，繁琐的生活没有经历，反而保留了原有的快乐 。 婚姻不一样，柴油米醋，包括烦恼，都在日常中滋生，反而因为这些琐碎让情感变得复杂，也变得更加坚韧，去看到现实世界的真相。 就算是一直留恋过去也是无法改变事实，不如试试找个倾听老师说说这段故事，让这段关系明朗，也因而成为一段故事。 你还可以重建自己现在的生活，学会了告别也学会接纳，接纳改变，接纳无常，接纳自己真实的想法和情感。 【关于自律】 你有很好的觉察能力，就像有人痛苦玩手机，身体报废，昼夜颠倒。 也有人改变自己的生活习惯，去图书馆学习，让自己计划一年里面看完30本书。 也许阅读的过程以及这些知识，慢慢造就了一个新的自己。 也有人去参加一些喜欢的运动，参加打球或者画室去画画。 只要你可以做到坚持半年一年，同样也会收获快乐。 我们在很多学习的路上也会遇到有情绪障碍的朋友，相互有共同的体验也许可以互相理解。 重要的是愿意去做些不一样的事情，无论是老师，还是家人，主要很多人没有这样的经历，不能体验他人的生活。 也无法通过自己的努力去真正的共情他人。 你提到自己愿意专注修复，就是很好的自我关怀。首先去试试书写，做什么事自己可以开心些。 或者和谁一起你会感觉愉悦，多在自己喜欢的环境会好很多。 我很认同你说的尽量克制看手机，但是我也会利用手机去看一些文学作品，哲学，历史。 放在更大的背景去看自己，既可以看到过去的人也会因为感情痛苦，也会和我们一样困惑，迷茫。 无聊，包括焦虑，都是每个人都有的体验，也许当你专注去做一件事的时候，一年后的变化和结果就是价值和意义。 就像有些人选择去团体成长，参加短期心理学的课程，遇到不同的人，有些人即使五十岁还在学习，也有人在工作中忙碌后通过学习提升自己。 也有人在这个过程发现了自己的天赋，适合找到新的生活方式。 可以允许痛苦来去自由，还可以转化痛苦，变成文字和画画的题材，去看看痛苦的模样是什么。 接纳自己的各种感受而不去控制，接纳自己也是自我关怀，控制会适得其反，也需要慢慢去适应。 也许也可以每周找二个人聊聊，专业的咨询师也许更私人化一些。包括倾听老师，可以看到你的各种变化，及时看到提醒你。 这样你去改变的路上也有他人专业的陪伴，同时通过自己，依靠自制力，改变的过程允许很慢。 情感丰富情绪细腻，很多时候也许也是优点，很多思想家，哲学家也一样。 就如黑塞写的《在轮下》，卡尔·罗杰斯的《个人形成论》黄晓丹老师的《九诗心》同样告诉我们，个体在时代，命运面前如何理解自己，关注自己的经历，共情自己的内心和他人的内心，意识到命运的共通。 包括我自己，也经历过抑郁，焦虑，同时接纳，和解，持续的成长中去看到自己坚持的力量。 世界和我爱着你
面对我的心理问题和情感问题，焦虑迷茫，该如何调整？
事件背景 分手3个月（被对方提分，核心矛盾为宗教分歧+未来规划不一致+双方回避问题，已删光WX/DY等私人联系方式），前男友近期绕开我打家里座机（沉默无音），后又打父亲电话两通仍沉默，父亲回拨后对方自报姓名便挂断（两家有农业生意合作）；目前我无工作、存在能力焦虑，正接触家里介绍的相亲对象（仅线下正式约出去见1面、对方主动联络，现在每天对方下班后WX联系已有两周，其为工薪家庭且备考考研上岸后大概率会异地，相处融洽度一般，无宗教问题），现陷入多重纠结，想明确以下问题： 1. 前男友删光所有私人联系方式后，为何绕开我打家里座机、父亲电话且全程沉默，仅在父亲回拨后自报姓名便挂断，他的真实意图到底是什么？ 2. 前男友有经济实力、两家有农业话题契合度，但核心的宗教分歧+未来规划矛盾仍未解决，新相亲对象无宗教问题但相处平淡、未来大概率异地，我无工作且对自身能力、未来发展极度迷茫，该选择回应前男友的试探，还是继续接触相亲对象？ 3. 前男友的上述行为算不算主动迈出联系的一步？我作为女生是否该主动打电话回应？如果回应/不回应，分别该怎么处理才合适？ 4. 上段关系因宗教分歧、未来规划不一，且双方都回避问题最终走向分手（我当时心气高、想考公却无实际能力，对方也有心气），这段关系的结束是我自身行为导致的，还是本就缘分不足，并非所谓的“孽缘”？ 5. 我目前无工作、找工作失利，陷入能力焦虑和未来发展迷茫，还因经济顾虑影响情感选择，该如何调整这种心态，避免内耗？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是面对我的心理问题和情感问题，焦虑迷茫，该如何调整？ 题主面临情感问题，个人工作问题，对未来个人经济情况和情感发展有很多焦虑情绪和不安的担忧。 题主说跟前男友因为宗教分歧和未来规划不一致以及双方都回避问题而分手，这么来说，如果你想要跟前男友继续发展，那么只有解决了这些问题才能继续谈感情，删除联系方式只是不联系了，并没有解决导致你们感情破裂的根本问题。 题主如果愿意，可以主动联系前男友，即便不为了继续发展感情问题，也可以做普通朋友，因为你们两家在生意有合作，不会断连，那么为了再见面不尴尬，该说清楚的事就不要回避，两个人都说清楚自己的立场和需求，对你们双方都有好处。 如果你跟前男友都表明自己的想法和要求，两个人如果能解决宗教，未来分歧和回避问题，能达成一致，就可以继续做恋人，如果双方仍不能达成一致，就不做恋人，约定做普通朋友就好。 男女关系里，并不是做不成恋人，就一定要做仇人，关系中发生冲突矛盾都是可以修复的，谁先主动都可以，先主动的一方也是勇敢面对关系中问题的一方，并不是看起来懦弱无能的表现。 至于题主未来，这是你自己要决定的事情，你说现在男友大概率两地分居，说明你内心可能不想离开家和父母跟未来伴侣去异地生活，那么这就是你的一个未来生活的定位。 找到自己想要怎样的生活，你要在哪里生活工作，你希望你的伴侣在哪里工作和生活，如果你现在这段感情里，再次遇到上段感情里的各种分歧，你该如何面对。 解决关系，并没有解决任何关系里的问题，在两段感情里，题主的焦虑感都一直存在，根本原因是在于自己不知道自己未来在哪，你不知道自己要什么，可能还有很多关于独立，成长，分离的恐惧议题在你这里。 即便题主以后有了伴侣和家庭，题主依然要有内在的独立精神和独立能力，以及对自己能力的自信心，这些是不管你在哪一段关系中，以及不管你是独身还是有伴侣关系，都不会丢失的个人核心价值。 你需要建立起你个人内在的核心价值，拥有不被外界评价过多影响的自我价值评价标准，拥有为自己选择负责任的能力和勇气，敢于多次试错和承受失败痛苦并更多次再站起来的意志，你才会不那么焦虑。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
人际关系重度敏感+自卑，又有点缺爱，适合看什么书？
一个人际关系重度敏感加自卑又有点缺爱的人适合看什么书，我有推荐的嘛
题主，你好呀，看到了你的提问，其实人际关系敏感和自卑，以及缺爱这三者是可以联系起来理解自己的，当然，不同的书籍的确会侧重于不同的面向，结合我的个人成长经验以及心理工作经验，我的推荐是：
关于人际关系重度敏感的问题，可以看看《被讨厌的勇气》，学会课题分离，也学会去培养自己的内在力量，帮助自己拥有被讨厌的勇气。
这本书，其实也是结合了阿德勒的思想，通过哲人和青年对话的方式来告诉我们很多人生哲理，让我印象最深的就是，一个人要想获得真正的自由，就需要拥有被讨厌的勇气。以前，我也和你差不多，也是在人际关系中特别敏感，也很自卑，有常常觉得缺爱，在关系中既想去依赖，又害怕依赖，我知道，那种感觉是很痛苦的，说实在的，在当时那种状态下，其实，也很难有勇气去面对别人的否定、拒绝和讨厌，但是，请相信，只要我们找到了正确的方法和途径，学会课题分离，并不断地提升我们的内在力量，就可以最终拥有这样的勇气，因为现在的我基本做到了。
而在这个过程中，课题分离很重要，自我关怀也很重要，关于自我关怀的部分等会儿第三点再结合爱自己的部分详细解释给你听，这里先说一下课题分离。所谓课题分离，就是我们在关系中，要分清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情，再往大一点说，还要看到有些事情是老天的事情，而我们能够掌控的只有自己的事情，对于别人的事情和老天的事情我们是无法掌控的，如果我们想要去掌控，就会让自己变得很烦恼。
所以，当我们在关系中觉得不舒服的时候，去觉察一下，自己的不舒服或者说敏感的来源是什么，比如，有可能是害怕别人会否定自己，会批评自己，那么，我们就要去区分一下，那是属于别人的课题，是别人的情绪，别人的想法，别人的评价，不代表就是事实，也不代表你需要吸收和内化这些成为你的一部分，我们无法去控制别人怎么评价自己，但是，我们可以去掌控自己的部分，比如，可以在面对别人的否定的时候，依然选择接纳这个被否定的自己，当我们在任何关系中，如果可以坚持做到面对别人的攻击、否定和评价而始终保持自己对自己的友善，那么，别人的话其实是很难伤害到我们的，我们也不会那么容易因为别人而变得敏感了。
但这个说起来简单，做起来很难，因为我们会无意识地不自觉地去在意别人的评价，因为我们的内在对自己其实是不确定的，这个时候就像去外界寻求一些确定，这其实就和你说到的自卑以及缺爱有关，因此，这三个点需要联系起来理解自己，允许自己在目前这种有些自卑和缺爱的状态下会在意别人对自己的态度和评价，同时，也要不断地去区分什么是别人的情绪、想法、态度，什么是自己的，然后，逐渐地帮助自己从一个总是被评价的客体的位置转换到自己才是自己的主体的更主动的一个位置上，在这个过程中，一方面，我们需要不断地去从自卑走向自信，另一方面，也需要通过爱自己、关怀自己来提升自己的内在力量，当你的内在有了足够地力量，你不缺什么了，那么，别人怎么对你就不那么重要了，到那时，你自然在关系中就不敏感了，也就会拥有被讨厌的勇气了。
因为，一个足够自我认可的人，自然就不需要去渴求别人的认可来补充内在的匮乏和缺失了，所以，这就是《被讨厌的勇气》中所说的，当我们不害怕被讨厌，不渴求被认可，才能够获得内在真正的自由。
2.关于自卑的问题，可以看看阿德勒的《自卑与超越》以及《儿童教育心理学》，这两本书里面都有详细的阐述以及如何调整的方法。
阿德勒认为，其实人人都有自卑感，人人也都有追求优越的需求，这是很正常的。重要的是，我们如何去看待自己，以及如果处理自己的自卑情结。有的人可以通过自卑激发内在的成长动力，让自己越来越优秀和完整，而有的人则会陷入自卑情结里，不断地攻击和否定自己，陷入情绪和负面思维的漩涡，无法在现实的世界里去创造出自己想要的成果，两者的区别就在于一个把自卑化作了动力，而一个将自卑视为了阻力。
我也曾经经历过一段时间的极端自卑情境，那段时间，看什么都不顺眼，在关系中也更加敏感，后来，我就好奇地去研究自卑，为什么我会自卑呢？对于我来说，自卑的源头是什么呢？我又可以如何去化解自己的自卑呢？于是，我阅读了大量的书籍，也听了不少课程，同时结合自己的成长经历以及自我觉察，找到了一些原因和线索，也找到了帮助自己从自卑走向自信的方法，最后写成了两篇文章发布在了咱们壹心理平台上，一篇是《别让比较夺走了你的快乐》，另一篇是《如何变得自信？》，感兴趣的话可以参考阅读。
总的来说，我们要看到外在的世界其实就是我们内心世界的投射，当我们因为什么而自卑的时候，恰恰是因为我们压抑了自己的潜在的积极特质，没有活出来这个部分，当你能够看到自己的潜能，并一步一步活出你的积极特质，你就会超越你的自卑，变得自信，当然，这中间还有很长的一段路要走，比如要先客观地认识自己，并接纳真实的自己，同时要找到自己被压抑的积极特质，通过匹配自己的路径将这些积极特质展现和发挥出来等等。
希望你从现在开始学会去接纳自己的不足和缺点，把更多的精力放在去发掘和肯定自己的优点上，这会帮助你更好地去实现自我价值，也会让自己从自卑走向自信。
3.关于缺爱的部分，我们需要看到其实自己人际关系方面的重度敏感以及自卑或许都和缺爱有关，但同时我们又要有信心去把自己爱回来，当你足够爱自己，你会在关系中更加自由和自在，也会变得更加自信。推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》和《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。
也许，在我们的成长经历中，并没有获得太多的鼓励和肯定，所以，你在关系中很少体验到被看见、被支持、被认可，这也是你为什么对关系敏感的原因，因为我们在其他关系中的模式，都是从早期的依恋模式发展而来的，如果我们在和父母的依恋关系中，总是很难去表达真实的自己，总是被严格要求，我们的内在就会形成一个严苛的批判者，这也会让我们在其他关系中无意识地觉得别人会和他们一样对自己批判，我们当然会敏感了。而当我们在成长经历中，收到太多负面的评价，我们也会内化这些对自己的负面认知，变得自卑，而那些自信的人，也是因为在他们的成长中，尤其是在社会我（3、4岁到13、14岁）的形成阶段，收到的大多是重要他人的正性评价，才会内化这些正性的、积极的自我评价，这也是为什么近年来家庭教育非常强调要鼓励孩子的原因。
我们需要从这个角度理解自己，同时也要告诉自己，没关系，我们改变不了过去，但是，我们可以从现在开始，把自己爱回来。从心理学的角度来看，爱，就是要无条件地接纳自己，没有任何评判，就像阳光普照大地，给到自己没有条件的接纳，而不是一定要做到了什么，符合了某些标准才觉得自己是值得被爱的，相反，当你没做到什么，没有达到什么标准的时候，我们也要告诉自己，这样的自己也是值得被爱的。
此外，可以结合《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》来学会做自己最好的朋友，对自己友善，照顾好自己的身体、情绪、关系、感受等等，实际上，你希望别人给到你的东西，你的内在都有，我们的内在是本自具足的，你也一样❤
以上，供你参考，祝好！
16女，不敢跟人说真话，负面情绪从哪输出？该怎么办
在写之前我看着输入框不知道怎么下笔，我是16岁初三女生，16岁上初三是因为去年上过初三但只上了上半学期 下班学期因为鼻窦炎和鼻中隔偏曲经常流鼻血头晕修学了半学期调理，今年重新上初三时间好快上半学期又完了（是不是不应该解释都是废话）我从小上学都和我妈在一起住 我爸和我姐现在在上班都不回来，我在妈妈口中从小就是一个虽然学习不好但是听话 经管批评骂我也从不顶嘴从不生气，哪怕见到她朋友都会说：“我娃从小听话的 从来没见过生气 就算生气也一会自己就好了”，说实话其实我听到她对别人这样说我有点犯恶心，因为我不这么觉得，我小时候她还年轻 脾气不好我怕她所以不敢还嘴 我想着忍一忍就过去了，现在长大了她又到了更年期，包括我的姐姐都让我包容一点我妈 这我也理解，但有人真正问过我的情绪吗我是机器人吗？？？我的负面情绪从哪里输出？？？我没有朋友也没有网上的朋友，我没有一个可以交心的人 来述说我心里的话，所以我排解情绪的方法到底是什么？我自己也不知道，现在她更年期了我用我全部的心去包容 我从来没有因为她现在这个状况去感觉她烦，但我也是人换句话说我是个孩子，我一直觉得无论什么关系什么事都要互相尊重 但我感受不到她对我的尊重，小时候想着长大就好 现在想着成年后独居就好 所以到底什么独居？！我感觉我现在快疯了她总是因为一些莫名其妙的小事跟我说来说去，现在我有情绪了敢和她反嘴了 ，她来一句：“你现在说话咋这样”，我那样？我那样？说的我好像很不听话整天不讲理一样，实际我只是正确的客观的说出我心里话，我觉得我太能憋了 情绪憋在心里 想说的话憋在心里，可能正是如此我才不想和人相处，我喜欢自己一个人 我觉得自己一个人才觉得很自由很放松，16岁 我说实话我觉得我把我自己情绪在家人面前压抑了16年 我爸是老派思想再加上常年上班不回来 一回来说话就整天说我，我姐更和我性格不合 我觉得我在我姐面前还没有在我妈面前放松，她们之前说让我把她们当朋友有啥事给他们说 ，就当我想要敞开心扉把他们当朋友说心里话，我给我妈说的事并且告诉她不要告诉我姐或者谁只有咱俩知道，她说好，过段时间我姐知道了。。我姐虽然比我大10岁但我比较信任她，后面我就跟她说了一次心里话 我跟她说只是我们两知道,她说好，过段时间我妈知道了。。我不在跟任何人说真话说真心话，因为她们还没有让我信任，我总觉得我确实有点心理问题 今天根本说不完 可能觉得好久没说话
亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你在读初三，因为鼻子的疾病调理，耽误学习，本来就要面临各种压力，新同学，新老师，在家里也没人说心理话，心疼你，你的情绪没有释放的出口，身体心理都受煎熬。 爸妈一直两地分居，爸爸是老派思想，想必也不能与妈妈畅通交流，这是他们最好的相处方式，妈妈带着你，内心也是有委屈，压抑，自己都不能照顾好自己，如何给你支持。 妈妈没有指责你，看似风平浪静，娃从小听话的 从来没见过生气 就算生气也一会自己就好了”，以这样的方式让你乖，你无法反驳，心疼你，她有更年期，你有青春期，可以为自己发声。 你现在说话咋这样”，我那样？我那样？偶尔的反抗就会这样，你孝顺妈妈，遵从姐姐，一直委屈自己，然道你就是机器人，别人都很重要，勇敢拿回你的生命主导权。 你想孝顺，你不想违背姐姐，都没有自己了，把身体心理拖垮，谁又能为你负责，现在你能勇敢的求助，也是有了力量，看到妈妈在爸爸那得不得支持，她会把情绪传递给你，不容你的调皮，乖就是好孩子，反抗就是不好的。 你在配合妈妈，妈妈以你为荣，有个听话的孩子，于是会要姐姐配合，妈妈一直软控制，达到她的目的，没有尊重你，姐姐也在孝顺妈妈，互相传话，让你对姐姐失去信任，姐姐也以这种方式孝顺妈妈，你如何生存下来。 姐姐一直离妈妈远，懂得妈妈的不易，以孝顺妈妈的方式传话，有对妈妈的亏欠，你听话了，让姐姐安心，你成为妈妈姐姐的工具，现在你觉醒了，可以保护自己。 告诉妈妈，你有更年期，我也有青春期，我有资格，我有能力做好我自己，谢谢你养育我这么大，请你允许我有自己的想法，不懂的我会请教你，给我们彼此的时间空间。 你压抑太久，呼吸都是窒息的，鼻子一直提醒你，要享受新鲜的空气，你的世界不仅仅是家人，未来你会接触各种事情各种关系，走进大自然，走进人群，你就是独一无二的你，不被任何人事裹挟。 她们有各自的局限，深深爱着对方，你无需以压抑自己的方式孝顺，哪怕反抗也是孝顺，你的健康快乐也是孝顺，安父母之心，他们内在的担心是自己要消化的，冲破束缚，敢于为自己发声。 你已经很不错了，身体不舒服，还在努力前行，有什么就表达出来，找到信任的咨询师，或者朋友，你一直做妈妈情绪的出口，也是要真正为自己而活。 人生不设限，做好自己，活出你的喜悦。
痛苦的回忆惭愧的内心，悲凉感充斥我的内心，我该如何
昨夜竟又梦到她了，往事如洪水涌上心头 好复杂，好头痛，情绪难以压抑，悲凉？难过？还是惭愧与遗憾 五年了，我不是没有想过独自重新开始，可每当一个人的时候，脑海中，她的身影总会一闪而过，回忆也会伴随浮现 是的，我明白，我对不起她，我知道 可我又该如何？像风一样悄悄在她身边经过，确认安好后再悄悄离开？ 曾经她是我唯一最好的异性朋友，或许如果不成为男女关系的话，我相信，缘分一直都会在 可是，那一天的夜晚，竟是我们最后一次见面，竟是，缘分已尽…… 五年来，每当我想起时，悲凉感不断的充斥着我的内心，这么久了，我并不知道这种感觉从何处来 破镜不能重圆，人生不可在来，这些话本以为是开导，到我这里却充斥着无数次的叹息 他们都说，时间会让人遗忘一切……可五年了，我无法遗忘，我，无法刻意和解 我当然知道，我当然明白，我从不奢求重圆，我从不奢望原谅！ 我不想打扰她如今的生活，可我又时常不自觉的查看她的生活状态，我想，看到她安好，我的心中就能好受一些 寒风凛冽，只得独自在悲凉与叹息中不断自我消耗 其实我早已明白，她或许早已释怀，早已不在意，只是我，无法放过曾经的自己，无法原谅曾经的自己！ 我没有什么其他想法，五年来，如果有机会可以再次与她交谈，我只想好好道一声，迟来的抱歉 我，想给当年的自己，一个交代 人生若有重来，我定不负当年 因昨晚的梦，我才下定决心，去寻找她的足迹 现在我已找到她的联系方式，可我却没有立刻去申请 五年中，我曾悄悄看过她，我知道她有了新的男友，她过的很好，我不想贸然打扰他们的生活 但前段时间，我又听她妈妈说，她准备一个人过一辈子，但具体不太清楚 我想落实了在申请她的联系方式 不过同时，我有些担忧与迷茫，这样做，真的对吗，这样做，会不会打扰她的生活 我曾心中想过，这份迟来的道歉哪怕被当成笑话，哪怕她淡然一笑，我也并不在意，因为我要的，只是给想自己一个交代
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来，这个人对题主很重要，虽然不知道具体发生了什么，但是感受到它对题主影响很大，让题主无法翻篇。 题主或许可以试着觉察下： 自己的走不出来，是因为内心不愿意放过自己，还是她确实曾说过，题主给她造成了巨大伤害，不会原谅呢？ 题主会不会是一个道德感特别强的人呢？当理想自我与现实自我差异特别大时，或许会让题主因为达不到现实自我的要求而拧巴。 题主想要去道歉，更多的是因为自己过不去，还是觉得对方需要这个道歉呢？道歉本身能给对方带来多大的意义呢？比如让对方也释怀，或者重新打乱对方的生活。 题主有没有想过，如果道歉了，自己发现对方其实不需要自己会不会有挫败感呢？或者如果对方因为题主过得不好，自己真的能在道完歉后完全释怀吗？还是会加深内耗呢？ 题主有想过，找到她后具体做什么去「不负当年」吗？题主想要的对方需要吗？会不会道完歉之后关系更加疏离呢？ 题主不奢忘原谅，不想打扰，会不会意味着题主并没有计划给自己和她有什么以后呢？那么跟她道歉的意义真的有吗？即使是年少时的遗憾，或许也不是一句道歉就能翻篇的。 题主如果只是想给自己一个交代，会不会意味着对方的反应并不重要呢？题主是否可以不用考虑对方的反应，按照自己的想法推进呢？ 题主的情绪，内耗，道歉，题主是一定希望让对方知道吗？还是可以自己给自己青春的遗憾一个交代呢？后者或许并不需要对方知晓。 ［改变之道］ 有句话说：我爱你但与你无关，同样的我对你的其他情绪或许也与你无关，如果题主无意再进入对方的生活，或许这份道歉更需要的是对过去的自己说，并不需要让对方知道。 试着给自己和过去一个道别仪式，如果真的只是想说一句抱歉，或许可能允许自己鼓起勇气，用自己敢于面对的方式发条消息，打个电话等给对方，如果对方恰好回应，或许是意外之喜，不回应也情理之中。 认识到给自己交代的方式有很多种，想或许会容易让题主陷入内耗，而做可能让题主更有确定感。题主或许可以试着让自己采取一些让自己觉得感受的方式。 认识到有的人陪你走一阵子，有的人陪你走一辈子，重要的或许不是彼此一直走下去，而是这段关系里带给你的意义，看到它的价值，或许会让题主更松弛。 学会与自己和解，放下过去，年少对很多事都是在跌跌撞撞的尝试中，这或许是青春的代价和意义，题主或许不必因此怀疑自己过去的行为，一切都是最好的安排。 认识到时间会让我们忘记和放下，或许因为本身我们就对自己有一颗宽容的心，但如果我们本身就内耗焦虑，可能时间越久自己越内耗。试着对自己宽容一些，你只是做了一个自己后来发现不想要的选择，并不意味着你全盘错误。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
30岁女生，最近一年人际关系比较紧张，该怎么调节？
以前状态还好，2025年开始状态不太好，刚开年跟家里人闹别扭感觉自己有点抑郁了，去医院开了抗抑郁的药吃，中药也吃了，休养了4个月左右，11月份重新工作，依然没有太多改变，还是觉得生活好没有乐趣，有不想活的念头。 具体表现在 1、在关系中容易焦虑紧张，害怕犯错，害怕别人的差评，在工作中我小心谨慎害怕犯错，对待自己非常的严苛，只要自己犯错我就非常焦虑，生怕别人会因此看不起我，当然我对待别人也是一样，别人稍有做的不当的地方，我也会毫不留情的指责她们，因此我跟别人的关系比较紧张，无法放松平等的与别人相处，导致我现在有点社恐，不太敢与别人相处，害怕跟别人关系处不好，压力太大。 2、很看不惯别人的做事方式，如果别人的做事方式没有按照我的那样，我就会有点抵触，比如说我按照我的方式在做事，别人说了我，有时候是善意的提醒，我就会不舒服，觉得别人是在故意找茬，对身边人存在很大的敌意。我觉得我经常陷入内耗与自我怀疑中，该怎么办呢？
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，最近一年人际关系紧张，害怕别人的差评… 可是他人的言语我们无法干预，也无法阻止，当我们潜意识里把他人的暗示定位负面反馈时，要接受这些负面反馈恰恰不是容易之事。因为我们会感受到委屈，从而触发自己内心需求的紧张，尤其是对自己成长的需求，和对自己被人认可的需求。所以我们被这些言语暗示点燃内心的情绪时，不妨问问自己：他人的言论是否属实？ 心理学上还有一个“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们相关的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，总觉得别人是在故意找茬… 再来说说社交焦虑：社交焦虑不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状，生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。他们怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。他们也怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所说，害怕与人关系处不好，压力太大… 其实大部分社交焦虑的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以尝试记录自己的优点，对着镜子夸一夸自己的优势，逐步建立自信的感觉。同时练习表达自己的想法和情绪，可以从简单的自我介绍开始，从经历过的人生故事讲起，也可以尝试对自己说，你开心，我也开心。 我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误。 我们尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 我们更要尝试重新审视自我价值，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，与其习惯性地伪装自己，不如尝试真实的表达自己，因为生命是不断体验的过程，当我们内核强大，你会自信的展示自己，你身边的人也会和你相处舒服。 推荐书《自我关怀的力量》
31女，因病辞职找不到全职工作，又被催生，该怎么办
31岁女，8年前去医院查出有中度强迫症和严重焦虑症，还有抑郁倾向，有时惊恐发作，四年前被迫从体制内辞职。看医生吃药两年后病情稳定后一直在找工作，但是都因为无法解释为什么从人人羡慕的体制内辞职和之后的长达两年的空窗期而无法被录取，苦恼了好久，不知道怎么和面试官解释。后来找到了一份月薪一千多的兼职，每周工作两天，在其他时间我自己自学准备考税务师，但又一直担心以自己的水平考不上，就算考上了也很有可能因为之前空窗期太长被用人单位拒绝，心里很焦急。 原本考虑等考上税务师找到长期稳定工作后再说生孩子的事情，但是又经常被催促说要快点生不然的话35岁以后就生不了了，我心里也很纠结到底生不生，什么时候生，对于这件事我也有很多顾虑，可是除了老公有时还能表示理解之外其他人包括母亲根本无法理解我的顾虑，母亲甚至说如果我不生的话她就出家，让我更加忧惧。 这反反复复的担心与忧虑让我病情复发了好几次，有时根本无心学习，在没办法学习的时候又担心忧虑学不进去以后考不上就完了，导致病情更加严重，精神非常容易崩溃，别人说一句话都能让我崩溃大哭，晚上常常睡不着，昨天哭了一整夜，白天精神萎靡懒得动，根本不想学习。 现在我应该怎么办？以后找工作如何解释辞职原因和空窗期才好？如何应对催生压力？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦恼、纠结、担心、焦虑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 你在描述当中提到，“四年前被迫从体制内辞职”，因为你的身心疾病影响，不得不离职，还是从体制内离职，能感受到你心中的无奈。“看医生吃药两年后病情稳定后一直在找工作，但是都因为无法解释为什么从人人羡慕的体制内辞职和之后的长达两年的空窗期而无法被录取，苦恼了好久，不知道怎么和面试官解释。”关于求职的这样一个经历，似乎你内在很窘迫，或许还有一点羞耻，担心和害怕，不知道怎样解释。害怕被面试官用异样的眼光看待？还是有其他方面的顾虑，让你这样的苦恼，没办法解释。具体这背后有哪些情绪感受，你也可以去感受一下，还有哪些念头，你也可以去梳理一下。“又一直担心以自己的水平考不上，就算考上了也很有可能因为之前空窗期太长被用人单位拒绝，心里很焦急”。似乎考上和不考上都让你为难，考上了不知道怎样去解释，没考上，自己内在也会有挫败和焦虑。 本来你在工作这件事情上面已经比较内耗苦恼了，身边的家人还给到了巨大的压力催生。母亲更是给到你恐吓，或许这都让你觉得委屈和愤怒，难过和不知所措。 他们不理解你内在本身承受的工作压力，以及如何规划未来的焦虑，还不断给你施压，让你去尽快考虑孩子的事情。这似乎都让你精力耗竭，困惑、迷茫和无助。抱抱你。 2.关于生育 “又经常被催促说要快点生不然的话35岁以后就生不了了”，并不是说35岁以后就生不了，这一点你可以去求证。尤其开放二胎三胎之后，很多高龄的妈妈再一次怀孕生育，这一点就能够说明以上的说法并不可信。只不过35岁以后，可能生育之后身体没有那么快容易恢复，不像20多岁的时候身体更容易接受怀孕生育这样的变化，恢复也快。而这并不等于不能生育，所以你无需恐慌于类似的说辞。 关于生育是你的事情，你是可以决定的，最多跟你的爱人去商量这件事情。而旁人，无论是公婆还是你妈妈，他们都算是外人，他们没有权利来干涉你的生育计划和选择。尽管妈妈用了说要出家这样的言辞来恐吓你，看起来的确是很大的压力指向你。我们需要看到的是妈妈期待你有一个自己的孩子，她的本质上是爱你。而这种方式却是没有考虑你的感受。你可以尝试一致性的向妈妈表达你的情绪感受，让她能够理解你。同时这样的表达也是为自己树立边界，保护自己，尊重自己的选择。 毕竟你现在处在为未来工作方向，人生方向焦虑和迷茫的阶段，说实话，你的身体似乎也没有准备好来生育孩子。这个时候去要孩子不一定合适，于你于孩子来说都不大合适。不如踏踏实实的尽快，将自己的工作和未来安定下来之后，再考虑生育的事情，或许你会更加从容，生嗯养育孩子也会更加的平和、放松和自然。 3.关于全职工作的问题 实际上无论面试官他有什么样的猜测或者想法，你可以用概括性的语言来真诚的回答他们的疑问。就说自己曾经生病了，不太适合继续工作，所以从体制离开，暂时休养身体，现在医生已经确定恢复了，所以出来工作。 而两年的空窗期，这也不是问题，因为你在这两年的空窗期，还是在不断的自学和提升自己的能力，你能考取的那些证书都能够说明你在这两年之间不断的在学习，你是有能力来胜任你去面试的工作的。 无论别人怎么看你，最主要的是你内在怎么看待自己曾经生病这样一件事情。如果你很淡然的去接受这样一个事实，那么无需遮掩，也无需担忧，别人怎么考虑，会有什么样的疑问。所以你会苦恼，不知道怎么回答。这样的一个情绪的背后，你需要去觉察一下，你对自己曾经生病的这样一个经历是怎样看待的。你内在是否又释然了？ 当然工作也不完全只有求职或者就职某家公司或者企业这一条路，我们也可以尝试将自己的工作和生活融入起来，开辟一条创业的新路。比如说现在很火的自媒体等等。既能够照顾到自己的生活，滋养自己的身心疗愈自己，同时也能够获得一些流量和收入，这也不是不可能的。当然，如果你实在做不了这一类的工作，你也可以先考虑自己的感受，看看你还擅长哪些。你在做哪些事情的时候比较放松和享受，或许这也能够成为你工作的一个思路。或许这样你就无需去面对面试官的质疑，也无需非得说出自己曾经怎样的经历。 无论工作也好，还是兼职也好。你需要看到的是工作对你来说是怎样的意义，你还可以怎样去获得。最主要的是照顾好自己的身心，你的内在丰盛，喜悦，相信工作以及你的外在世界，自然都顺利了。 如果你还觉得困惑，也可以让你爱人帮你挡住一部分催生的压力。给你一段时间去调整，获得他的一些支持。你也可以找你信赖的人聊一聊，说出自己内在的苦恼。不过你说这些事情最近都影响了你的睡眠，如果超过三个月以上的话，建议找专业的心理咨询师，或者医院的精神科医生再一次寻求帮助，帮助你尽快走出这样的苦恼。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
遭遇重大打击，感觉这段时间情绪特别不稳定，怎么化解
就是在过往的生活中我遭遇了一件特别大的事情，一次重大的打击。让我现在对生活丧失了所有希望。我感觉现在还没有恢复力气。不知道该怎么办？ 就是在我刚毕业的时候，我是比较迷茫的。当时，那个时候也找了一个目标，那个是需要长期学习，以及积累的。别人当时说了是需要长期学习和积累的。我不太信。后来，学习的时候，发现确实如此。但是，学习是需要时间的。 所以，我跟家里人产生了冲突。我家里人是完全不支持的。也不相信我可以。他们严重的质疑我，乃至我的信心也有点受挫。后来，确实也是。刚接触一个陌生领域，确实也碰了一些壁。进展不太顺利。但是，也不是完全没收获。 但是，在这个碰壁的过程中，因为时间稍微长了一点。然后，周围人就觉得我书都是白读了，都是找不到工作的。所以，当时看我笑话的人很多。风言风语特别多。 再加上我妈是一个抗压能力特别差的人，一件事情不顺利，她就会是一个特别焦虑的人。而且，她会把这份焦虑带给你。而且，她不仅仅是把焦虑带给你，而且，她还会劝说很多人来给你讲道理。刚开始还好，后来，看我不听劝，就开始施压了。可能他们不觉得这样是施压，但是，在我看来就是的。 而且，本来我情绪还是挺稳定的，因为我妈经常会给我散播她的那些焦虑。从而引发我的焦虑，从而产生了一些逃避心理。从而恶性循环。 其实在这个过程中，学习都只是很小的部分。我感觉更多的是各种各样的压力。在这个过程中。其他人的指责，或者哪怕没说的。但是，那种若有若无的觉得我不体谅我父母的那种眼神指责。以及周围人很明确的风言风语。不管是我妈给我传达的，还是亲戚说的。反正风言风语是挺多的。而且，有些人还打着为你好的旗号来说教的。最多的还是我身边人的指责。我觉得都挺搞我心态的。 现在我已经离开了家。但是，我想起来这些事情给我造成的影响。我就没办法释怀。可能进展不下去的原因我自己是有一部分原因的，但是，更多的情绪上面的问题，我现在想到这些我就很难以释怀，以及生活目前的不顺利。 我就感觉我目前的负面情绪特别多。哪怕明明知道该收敛了一下情绪，生活该向前的。但是，我现在不知道我该怎么去释怀这些情绪。我现在有时候特别怨恨，怨恨周围所有的一切。而且，我现在讨厌那里的一切人事物。我没办法现在让自己不去怨恨。 哪怕未必完全是别人的错，也有些是我自己造成的。但是，我觉得我不该承受这场风暴，毕竟我也没伤害别人的事情。所以，我现在要怎么去化解这些情绪，以及自己的不安。
🌻你好，亲爱的题主，首先我从你的文字里看到了虽然你深陷家庭舆论困扰，但是你选择了先离开那个让你困扰的环境，让自己得以喘息，我觉得这个不是逃避，是保存自己思考空间和剩余能量的智慧做法。其次我看到你清晰的思路和表达，你的感受和想法都清晰的流淌出来，我觉得这是你虽然困扰在极大的情绪漩涡中，但是努力保持着自我的清醒，这对于一个年轻人来说，我觉得非常了不起~ 现在我们来看看当下面临的问题：一是自己的生存之路是否能走的通是个本身就面临挑战的事情，不过这很可能已经是你做了权衡之后做出的一个可行性的决定，这里面的关联难点是学习积累需要时间，而时间是所有人包括你自己都恐惧的东西，那就是如果我耗费了大量时间去学习，最终却发现这并不适合我，我该怎么办？二是家庭关系的问题。对于一个初入社会的青年人来说会是从一个被家庭完全支持学业的状态走向自己的独立的过程。这个过程自己要去探索和体验，而父母也是要去体验和孩子的关系变化，慢慢走向健康的分离。所以从你自身来说这个时候需要父母的理解和支持，允许自己踏上一个未知，不稳妥，但是是自己选择的道路，哪怕最终是所谓失败的。而现实中，特别是母亲，是担心和焦虑的，她的焦虑来自于对你成长的是否顺利的担忧，同时也来自于她生存模式的压力，就是亲戚朋友门的眼光和评判，这是在评判你，在她那里也是在评判她，评判她养育的成败。 基于以上两点，我想给出几个问题供你思考：你当初选择这个需要时间积累，暂时看不到收获的工作的初心是什么？这份动力是否能持续推动你愿意花时间去积累它？因为我们考虑要做的事情一是客观的，也就是大家共识的对这个事情的看法，这多来自于经验。二是主观的，比如兴趣，特长，动力等等。第二个问题：暂时逃离充满评判，质疑，否定的舆论漩涡后，这是物理空间的隔离，但是内心还在被这些声音萦绕，并且感到恨，恨的背后是什么？是对自我意识被压抑，自我探索被评论的抗拒，还是被无辜贴上不孝之名的愤怒？不管那是什么，请你先允许自己情绪的出现，并且去感受情绪背后自己的需求是什么？你需要面对的不是他们，首先是你自己。 亲爱的，你是受过高等教育的，事物都是一体两面的，烦躁情绪的背后是需要被听到看到的真正需求，而对环境逃离的背后是迫使自己去理顺的第一步行动。 我想对你说，不用怕，人生原本就是用来体验的，这些都是你体验过程的回响，先照顾好自己，让心归于平静，答案就会出现的。 你是有力量的，也是勇敢的，到这里来寻求帮助也是有智慧的，愿你扫去迷雾，勇敢前行，我在这里祝福你🍀🍀🍀
因身体原因去不了想去的城市旅游，很烦闷，如何释怀？
我想去的城市举行了一个活动，本来打算去的，但我的身体有慢性疾病，时好时坏的那种，刚好要去的时候就发作了，一直到现在没去成，明天那个活动就要结束，意味着我再也没机会了，我内心悲伤，说不上来的难受，觉得很烦闷，我看到那些去了的人在那里拍照很高兴，嘻嘻哈哈的很开心，真的很想哭，就算我身体养好了，可以去了又有什么用了，一切都结束，都完了，这也导致我戾气越来越重，脾气很大，为什么自己会生病，还长达一年这么久，这个活动时间已经够长了，为什么我的身体还没好，自从生病之后感觉一切都变了，又没人理解自己，怨恨那些健康条件又好的人，看谁都不顺眼。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 真的会很难接纳，对普通人来说轻易唾手可得的事情，自己却怎么也求而不得，为什么生病的是我？为什么独独在出发前发作？ 隔着屏幕，我似乎都能感受到你内心的悲伤、烦闷、痛苦、委屈、愤懑、焦虑。 释怀的路也许并不能马上走到，我们可以在这段路上边走边探索： 1、身体是情绪的代言人。 身体唯一能与主人沟通的语言，是外显的躯体化症状。 时好时坏的长达一年的慢性疾病，在你满心期待出发前发作，并且覆盖了如此长的活动时间。透过如此高代价激烈的“反应”，身体想要告诉你一些什么信息呢？ 如果你愿意，我想邀请你，在一个独立、安静的空间，以一个舒服的坐姿，慢慢调整到平缓的呼吸状态。轻轻把手放在身体感受最突出的位置上，和自己内心焦虑痛苦的小小孩，慢慢的、慢慢的做一个浅浅的对话： ·“我看到你了，看到你蜷缩在角落”。想象一下，ta的形象、姿势、表情，都是什么样的？ ·在过往的经历中，ta有没有曾经出现过的时刻？一般都是在什么时候出现呢？那个时候，你是什么样的感受呢？ 在回忆过往经历的时候，感受一下，你手放置的身体部位的感受，感受一下身体想要向你传递的信息，是什么呢？ 2、做自己人生剧本的主人。 心理学里著名的ABC理论，让我们知晓，事实本身是中立、并没有感情色彩，是我们看待它的观念，给它染上了情绪色彩。 如果说，你现在为未能如期参加活动这件事情，染上了黑色的情绪色彩的话，我们来尝试一下，看咱们能不能将剧本改写成红色呢： 1）“明天那个活动就要结束，意味着我再也没机会了。” 改释：我看到那些去了的人在那里拍照很高兴，嘻嘻哈哈的很开心，我心里好像有点遗憾和难过，要是我也能去现场就好了。不过幸亏现在互联网很发达，我几乎同步就能看到好多人在现场不同角度的照片。要是我一个人在现场，还看不到这么多角度的景色呢，也算是另一种收获啦。 2）“自从生病之后感觉一切都变了，又没人理解自己，怨恨那些健康条件又好的，看谁都不顺眼。” 改释：生病以后，看到了健康人看不到了各种风景，感受了健康人感受不到的心境，这是不是在提醒我生命的可贵呢？生命的确是有限的，我想，未来每一天我要选择开心的过！ “再也没有机会了”等灾难化思维，其实并不会真实发生。你已经敏锐的觉察到，现在这份未完结的情绪，带给你的负面影响，让你想要尽快走出来。 用正面语言做自我对话，是比较适合现在的你的需求。推荐看看陈艺新老师的《影响生命的对话》，看他人的故事，观自己的人生，加油！
遭遇重大打击，感觉这段时间情绪特别不稳定，怎么化解
就是在过往的生活中我遭遇了一件特别大的事情，一次重大的打击。让我现在对生活丧失了所有希望。我感觉现在还没有恢复力气。不知道该怎么办？ 就是在我刚毕业的时候，我是比较迷茫的。当时，那个时候也找了一个目标，那个是需要长期学习，以及积累的。别人当时说了是需要长期学习和积累的。我不太信。后来，学习的时候，发现确实如此。但是，学习是需要时间的。 所以，我跟家里人产生了冲突。我家里人是完全不支持的。也不相信我可以。他们严重的质疑我，乃至我的信心也有点受挫。后来，确实也是。刚接触一个陌生领域，确实也碰了一些壁。进展不太顺利。但是，也不是完全没收获。 但是，在这个碰壁的过程中，因为时间稍微长了一点。然后，周围人就觉得我书都是白读了，都是找不到工作的。所以，当时看我笑话的人很多。风言风语特别多。 再加上我妈是一个抗压能力特别差的人，一件事情不顺利，她就会是一个特别焦虑的人。而且，她会把这份焦虑带给你。而且，她不仅仅是把焦虑带给你，而且，她还会劝说很多人来给你讲道理。刚开始还好，后来，看我不听劝，就开始施压了。可能他们不觉得这样是施压，但是，在我看来就是的。 而且，本来我情绪还是挺稳定的，因为我妈经常会给我散播她的那些焦虑。从而引发我的焦虑，从而产生了一些逃避心理。从而恶性循环。 其实在这个过程中，学习都只是很小的部分。我感觉更多的是各种各样的压力。在这个过程中。其他人的指责，或者哪怕没说的。但是，那种若有若无的觉得我不体谅我父母的那种眼神指责。以及周围人很明确的风言风语。不管是我妈给我传达的，还是亲戚说的。反正风言风语是挺多的。而且，有些人还打着为你好的旗号来说教的。最多的还是我身边人的指责。我觉得都挺搞我心态的。 现在我已经离开了家。但是，我想起来这些事情给我造成的影响。我就没办法释怀。可能进展不下去的原因我自己是有一部分原因的，但是，更多的情绪上面的问题，我现在想到这些我就很难以释怀，以及生活目前的不顺利。 我就感觉我目前的负面情绪特别多。哪怕明明知道该收敛了一下情绪，生活该向前的。但是，我现在不知道我该怎么去释怀这些情绪。我现在有时候特别怨恨，怨恨周围所有的一切。而且，我现在讨厌那里的一切人事物。我没办法现在让自己不去怨恨。 哪怕未必完全是别人的错，也有些是我自己造成的。但是，我觉得我不该承受这场风暴，毕竟我也没伤害别人的事情。所以，我现在要怎么去化解这些情绪，以及自己的不安。
题主你好，我是仄隅。 关于情绪调节，我们从“诱发事件”这个切入点直接进入主题。 刚毕业时你有些迷茫，不知道未来方向，于是选择用长期学习和积累来解决问题。但在这个过程中，你会发现父母容易被外界环境影响，变得格外焦虑——听信风言风语后，他们会直接把这种情绪带入和你的沟通里。 这种状态让你觉得自己没有被“看见”，也没有得到信任：你清楚自己在做什么，可家人对此并不在意，种种行为让你最终选择了逃避，甚至有了“自暴自弃”“怨天尤人”的倾向。当下你能觉察到这一点，其实已经是我们在有意识地调整行为、改变看待问题的方式了。 关于和家人相处，我们要做的不是讲道理，也不是找理由说服他们、让他们理解你的选择，而是通过行动证明自己没有做错——换句话说，父母焦虑的根源不是你做了什么，而是他们在意外界的声音和看法，这不是你能控制的，也不是“要求父母别这么想”就能解决的问题。 现在的关键在于，你需要先找到一条“自己能做、且被外界认可为正确”的路——这里的“正确”未必是你喜欢的、想要的，但这样做、这样选，是为了降低外部压力，给自己留出思考和喘息的空间。 我们可以通过有氧运动、正念冥想、做感兴趣的事等方式调整情绪状态；也可以阅读情绪管理、问题解决类的书籍，帮助自己在这种状态下更好地调整。 最后，要改变情绪，得先接纳现实中的各种问题，包括那些我们不太想面对的结果；在此基础上，不再逃避、面对现实，试着降低行动难度，做出调整并付诸行动。
