废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主的不安和焦虑感，题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主会在事情上倾向于内归因和感觉是自己的问题，或许会和题主的成长环境有关，比如小时候父母总是把问题归因成题主的原因，渐渐会让题主产生内归因模式。 内心有一个严苛的父母，会让我们产生我不够好的消极自我评价，当遇到问题时，忍不住进行负面自我归因，题主或许可以试着觉察，成长过程中会不会总是被否定，总是被也责备，渐渐让题主怀疑都是自己的问题。 不知道题主平常面对所有的问题会不会都倾向于怀疑责备自己呢？如果是的话可能是题主固有的思维模式让题主倾向于自我责备。 强迫症其实和内归因其实还不太一样，强迫症可能更需要确定感，而自我否定的内归因是怀疑别人遭遇的不好的事情都是自己的问题。 题主或许可以通过梳理给自己一些确定感： 题主自己在公司的影响力可以到让一个人失去工作的程度吗？如果没有题主或许不必太担心是自己的问题。 题主公司会议涉及的工作和负责人是不是变化了呢？题主没参加会议，有没有同事或者领导因为这事找过题主呢？如果答案是否，题主或许不必太焦虑。 题主这位同事，在这之前有没有什么工作动向变动，考核问题或者个人发展目标变化呢？可以试着从他过往的动向里判断他的去向。 题主或许也可以试着了解全能型自恋，如果没有证据你也不认识对方，却把他离职的原因归因自己，本质或许是潜意识里认为：我足够重要，能决定别人去留。它是全能自恋里高估自我影响力的表现。 ［改变之道］ 尝试跟同事了解下这个人的工作情况，或许有助于题主了解他说的最后一次会议，以及他退群之类的事情，让题主减少不安。 了解公司有自己的运营制度，不会因为某个人而改变，降低对自己影响力的评估，比如历史有没有人因为自己离职，如果答案是否，或许会让题主放松一些。 不猜测原因，或许必要的时候可以问问这位同事，一方面可以打消自己的顾虑，另一方面也可以让同事感受到题主的「人情味」。 试着相信自己，自己是一个守规则行事不偏离常规的人，或许会让题主相信自己不会做一些有风险的事情。 试着写每日情绪日记，觉察自己的不合理信念，并告诉自己那些不是真的，或许会让题主减少自我怀疑和内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀！ 看得出来，你善良、宽容且富有同理心。 这本来是优点，但现在却给你自己造成了一些困扰。 因为你发现，你的善良不一定能换来他人的善意。 我特别能够理解你的想法。很小的时候，我就认为，如果别人打我一下，我已经疼了一下，我再打回去，他也要疼一下，而我的疼痛并不会因为我的反击而消失，所以，就算了吧。而且如果我打他，那我就变成跟他一样的坏人了，我不想让自己变成他那个样子。 当然，我也知道我一直是害怕冲突的，所以，面对他人伤害，我总是能忍就忍，能躲就躲，甚至会替他们开脱，好像理解他们的行为，反而让自己更能接受他们的行为，不那么生气了。 如果我足够幸运，总是碰见和我一样善良的人，我的善良能换取他人的善意，那我就可以一辈子这么善良下去，也不会有任何困扰。 可是，问题来了---- 我总是用“呵呵”来掩饰我的受伤，有的时候，他们甚至不知道他们的行为已经伤害到我了。我总是忍让而且从来不记仇，却让对方觉得伤害我不需要任何成本。慢慢地，我就变成了大家眼中的软柿子，谁都可以来捏一下。 以前，你还允许自己默默生气，现在，你连生气的权利都不能自己了。 你合理化对方的行为，其实是在忽视自己的感受和需求，因为他的行为一旦合理，你的生气就变得微不足道了。 而且，你明明很生气，还硬要否定自己的生气。 亲爱的，你知道吗？当你压抑和否定自己情绪的时候，消耗的是你的生命力，这就是最大的额外消耗。 你说，“我只是不想和身边必须长期相处的人硬碰硬”，恰恰相反，越是需要长期相处的人，越要找到一个让双方都舒服的相处方式。如果和谐是以另一个人的妥协和委屈为代价来维持的，那么这段关系迟早会因为失衡而导致破裂。 你说“这会让我觉得日常相处更尴尬难熬”，你预设了一个最坏的结果：如果你不忍让，关系就会变得难以相处。这可能来自于你原生家庭的经验，也许你的养育者很强势，脾气很坏，在你们的关系互动中，一旦你不顺从，就会遭致严厉的打压和报复。他们根本不在乎你的感受，所以你习惯了用自己的忍让去换取暂时的安全----这是你在原生家庭学到的唯一解决冲突的方法。 但是，我想告诉你，今天你已经不是当时那个脆弱、无助，没得选的小孩了！ 而你身边，也不是每个人都像你爸妈那样喜怒无常又位高权重。 今天，你身边所有关系都是平等的，而你也有选择权。 如果有人，完全不顾你的感受，只管自己开心，那这种人根本不值得你留恋，无论他是你的恋人还是朋友。 所以，你要学着表达自己的不满和需求。 你不需要发脾气，也不需要跟对方吵架，你只需要把自己的不满说出来就好。 比如，“你刚才那个玩笑一点也不好笑，而且我觉得你那样说是在嘲笑我，这让我很难堪。”或者“我已经帮了你很多次忙了，今天我有自己的事要做，所以抱歉，你得自己想办法。” 如果对方听见你的抗议，跟你道歉，并且改变了跟你说话的方式，如果对方听见你的拒绝，没有怪罪你，反而记得你之前的好。在这样的关系中，你也能感受对方是在意你、尊重你的，这样的关系才值得你珍惜。 所以，表达不满其实是在守护自己的边界，教会他人如何对待你。 也只有如此，你才能收获平等尊重的关系。 你究竟该如何做，没有标准答案。 你的感受，就是标准答案！ 让你感觉被重视的、被尊重的、被在意的，就是标准答案！ 如果有机会，试试看，别人打你，你也打回去，说不定，你也会觉得这种感觉很爽，一点也不内耗！ 亲爱的，你的感受也很重要，也值得被在乎，你值得被好好对待！ 爱别人之前，先学会更爱自己一些！ 世界和我，爱着你。

黄敏燕

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是32，担心相亲对象的能力和稳定性，没安全感怎么办？ 你喜欢高学历比较有才的男性，觉得这样的对象才让你有安全感。所以你与现在对象相处，对他的学历工作有些不放心，你缺少对对方发自内心的欣赏，你也勇敢坦诚告诉了你对象你自己的顾虑，对象的包容依然无法减轻你的焦虑感。 你的觉察力很强，你觉得自己好像受很多条件限制着，你想做自己，你想顺着自己的心意重新去找对象，又怕失败，毕竟感觉圈子小合适条件的也不多，这些都是现实困境和风险。 也就是说你还想找自己理想的对象，但又放不下当下你觉得差强人意的对象，你怕西瓜没找到芝麻也丢了，你恐惧的是损失和遗憾。 你的焦虑并非来自对象具体的条件，而是来自你对自己的要求，你对安全感的标准来自于外界的某些特定条件，你在心理上把自己安全感跟高学历有才华的男性建立起连接。 你跟现在对象相处中，觉得一个高学历工作稳定的外在条件优质男性跟你更相配，比如体制的稳定和有才华的男性让你感觉很踏实。 如果你真的遇到一个工作稳定有才华高学历的男性，他可能存在其他让你感觉不稳定的情况，比如身体健康家境可能不够好或者跟你性格不合或者其他方面不能让你满意，你会不会也觉得这些不确定因素让你焦虑，觉得他在关键时刻可能不能够撑起家，不能够带给你安全感呢，高学历有才华的对象真的足以支撑你全部的安全感吗？ 你的焦虑来自于安全感不足，那你的安全感，是否完全需要由你的对象来为你承担，你需要现在就能把今后关系中，可能的不确定因素都确定下来，你才会有安全感吗？你自己能否为自己的安全感撑起一片天呢。 比如你对象遭遇工作不稳定失业，健康或家庭遇到困难，或者假如你后面找到的理想男士工作家庭健康中遇到挫折困境，无法保持经济稳定增长和面对生活的风险危机，你能否跟对象一起勇敢承担责任和后果，让自己成为自己安全感的来源，也成为对象安全感的支柱呢。 你现在对象很坦诚，既然话都说开了，你可以跟他像朋友一样聊聊你的安全感焦虑，即便两个人做不成恋人，做朋友相处也是很好的。 你不是必须非要逼自己做出某个选择，对对象的能力和安全感提供感到焦虑，这也很正常，毕竟关系中有很多不稳不确定因素。 觉得保持独身状态就很安全的女性也有很多，先找到自己的安全感支柱，不把安全感完全寄托在婚姻的另一半那里，就不会如此焦虑安全感会随对方的不稳定而丧失了。 婚姻关系中必然会有各种挑战和不确定性，有成长有获得也有丧失，接纳自己选择一些也会同时丧失另一些机会的事实，接纳自己选择的代价，接纳选择带来的丧失感，本身就是成长的一部分。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，仔细阅读了你的描述，我感受到你内在的纠结，这当然不能说是渣，我们还是要回到自己从心理学的角度来来理解自己，你就会看见自己为什么会这样，以后，遇到这样的问题，就更加知道自己真正想要的是什么，害怕的又是什么，进而在关系中变得更和谐一致，也更有信心去经营好自己的关系。

我想对你说的是：

1. 我感受到你内在似乎有两股力量，一股力量是害怕亲密关系，另一股力量是渴望亲密关系，这都是可以被理解的。

之所以会在对方表白后拒绝对方，是因为当关系更进一步，从朋友到亲密关系，会让你感觉有些不舒服，甚至内在会有些害怕，那么，为什么我们会害怕建立这种更深的亲密关系呢？从心理学的角度来说，这和我们早期的依恋关系是有关的。6岁以前，是我们潜意识完全敞开的阶段，在这个阶段，我们作为婴幼儿是依靠关系存活和成长的，从发展心理学的角度来看，如果我们在安全感建立的关键期，也就是1-3岁以前，并没有得到我们的重要养育者稳定、及时、准确的照顾和回应，我们就会在亲密关系中感觉不安，甚至害怕被伤害。

当然，早期的不安来源有很多，比如妈妈本身情感隔离，很难给到婴幼儿温柔的抱持，而是经常大声吼叫，在情绪回应的部分给不到准确的照顾；有的是频繁更换养育者，虽然家长觉得每一天都有人在照顾孩子，但是今天是外婆带，明天是奶奶带，后天是小姨带，这也会破坏安全感；我还见过出生创伤的情况，就是孩子刚出生之后就被送人了，或者由于生病不得不住在保温箱里；还有的情况是父母特别忙，比如需要干农活，孩子又没有人帮忙照看，父母外出的时候就让孩子一个人谁在家里，导致拉了不能及时清理，饿了也没有及时的奶水喝……

这些早期的经历都会影响我们成年后在亲密关系中的安全感，让我们害怕进入深度的亲密关系，因为在我们的潜意识深处，我们觉得关系是靠不住的，甚至是可怕的。

但是，我们作为人类，天生又是渴望亲密关系的，因为人类从进化来看，如果没有关系，靠单打独斗很难生存繁衍至今；正如刚才说的，一个婴儿如果没有关系，没有其他人的照顾，也是很难长大的，我们天然渴望亲密，渴望关系和深度连接可以说是我们人类的本能。

因此，你的内在会出现这两股力量都是可以被理解的，不用因此责备自己，说自己渣，这和渣真的没啥关系，希望你可以更清晰地看见和理解自己，进而做一些内在整合，这会更有利于你的个人成长和在关系中的发展。

2.试着去整合这两股力量，慢慢建立起在关系中的安全感。

如果那个向你表白的人，也是你自己真心喜欢的，如果你愿意的话，可以试着去和他坦诚沟通，告诉他其实你只是因为害怕，所以才不敢在关系中更进一步，但是，你也是喜欢他的，你还是愿意和他尝试更进一步，不过，也要告诉他你内心真实的恐惧和害怕，看看他是否愿意和你一起来经营这段关系。如果他愿意，那么，你们可以在后续的关系发展中去更深的看见彼此，在遇到冲突和矛盾的时候去探索彼此的需求，进而在新的关系中去疗愈彼此，好的亲密关系真的是具有疗愈作用的，就像我自己，在早期的依恋关系中也受过伤，后来和我老公在一起之后，他的包容和接纳以及对我的认可和信任，让我获得了在关系中的安全感，成为了更好的自己。

当然，如果你并不喜欢他，那就允许自己这样，拒绝了就拒绝了，理解自己为什么会这样做，也可以去探索一下自己之后又去关注他的心理需求和心理动力是什么？比如，是不是像刚才说的，还是渴望和他有链接的，只是又害怕，所以，就采用了这样比较安全的方式去进行和他的链接；或者其实自己是渴望被关注的，通过关注他，进而让自己也被对方关注到……

那么，我们说我们有这些需求都是合理的，重要的是理解自己，并看见自己的需求，之后，也可以用更有建设性的方式去满足自己的需求，比如找到真正能够给到自己安全感的另一半，在亲密关系中去获得这份深度的链接和被关注；加入一些心理团体，也就是那种具有支持功能的团体，我们也可以获得自己想要的关系链接、被关注的需求以及安全感；如果有条件的话，可以找到一位和自己适配的咨询师，修复早期依恋中的缺失，重建在关系中的安全感，整合我们内在这两股冲突的力量，帮助自己实现内在和谐~

推荐你看《二次成长》《亲密关系管理》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，感受到了你在学习上的压力，以及和父母沟通时遇到的困扰，从你的描述来看，你是有在看医生的，但是父母依然还是不理解你，不重视你的病情，不知道你是否有将自己不想活了的想法告诉过他们，或者我们在沟通的时候，可以通过更能够给到你支持的第三方（比如你的心理医生，学校的心理老师、班主任等）去和父母沟通，看看效果会不会好一些~ 那么，结合你的困扰，我的建议是： 1.保障自己的生命安全的确是需要放在第一位的，你的认知很清晰，重要的是看看如何与父母进行更有效的沟通。 你提到自己都不想活了，这个信息还是需要真实一致地反馈给你的父母的，真的不需要继续再给自己上压力，生命安全是第一位的，就像你说的，我们只有先保障生命安全，才能够去做其他的。你可以把自己的这个状态反馈给你的心理医生，也可以告诉你的班主任、心理老师，或者家里其他能够给到你理解和支持的长辈，让他们去和你的父母沟通，给你的父母做一些心理科普，或许可以更好地去影响他们的态度和认知。 当然，你也可以试着再去和父母进行沟通，采用真诚一致的沟通的方式，就是把自己的真实感受、真实状态，以及你的深层需求告诉他们，并且，在沟通之前，也可以想清楚自己真正需要的他们的具体支持是什么，沟通的时候就可以更清晰地去表达出你对他们的期待，这样，他们也会知道如何更好地给到你具体帮助和支持。比如，当他们说你用这个抑郁焦虑作为理由以后找不到工作，没人敢要你的时候，你可以这样试着去表达：听到你们这么说，我其实很伤心，我并不是用抑郁焦虑做理由，我是真的不舒服，很难过，甚至不想活了，我很痛苦，我并不希望自己是这样的一种状态，我也希望自己将来可以找到好工作，现在可以学习好，希望将来能够有属于自己的好的亲密关系，但这一切都需要建立在我是健健康康的基础上，我现在想要休学调整，想要积极治疗，也是为了将来能够让自己在工作和婚姻等方面有能力去处理和胜任，所以，我现在特别需要你们的理解和支持，你们可不可以帮我申请休学，休学一年之后，等我康复了，再参加高考，也会取得更理想的成绩…… 当然，具体还需要你自己去组织一下语言，就去表达出你想表达的，如果他们不同意休学，你也可以继续真实地、一致地去表达出你的难处，邀请他们和你一起来解决这样的问题，比如，那现在不休学，记忆力不行，专注力也不行，该如何处理，看看他们有没有什么办法或者其他的解决方式，如果没有，你可以继续去表达你所想到的，最终以能够让你积极治疗，更好地康复以及更有利于你未来的发展为目标（这其实也是你们的共同目标），协商出一个目前比较平衡的解决方法。 2.如果能够休学调整当然是最好，如果不能休学，看看是否可以在药物治疗的同时，结合心理咨询的专业支持以及一些自我减压调适，帮助自己走出困境。 或许，你的父母那边有他们的考虑，最终你们觉得还是可以不休学，继续参加这次的高考，那么，我个人建议在不休学的情况下，除了药物治疗，最好是找到一位和你匹配的心理咨询师进行辅助治疗，陪伴你高三这一年，一方面，咨询师可以给到你专业的心理支持，让你的情绪有一个可以被接纳、被允许表达的地方，这有利于你的内在稳定；另一方面，如果你选择咨询师擅长处理考试焦虑、提升学习动力，也是有助于你的学习提升的。这样，你就不需要一个人既承担学习上的压力，还要消化心理上的压力，像这样的成功案例也是有不少的，也就是结合药物治疗，通过咨询师的稳定陪伴和心理支持，自己再做一些压力管理和心理调适，最终顺利参加高考，并取得理想的成绩，你也可以试试看~ 关于压力管理的部分，从你的描述，我感受到你在学习上的正反馈很少，似乎只有压力，从心理学的角度来看，如果一个人处在持续的、不可预见的、过度的压力之下，心理会变得脆弱和敏感，而当我们可以把压力调试成暂时的、可预见的和适度的程度，就能够增强我们的心理韧性和心理复原力。你可以试试看从这个角度去做一些压力管理，就是把自己的压力调试成暂时的、可预见的和适度的状态，我们不去想这一年要学习多少，就只是聚焦于今天的学习，不让自己处在一种持续的压力状态，每天除了安排学习之外，还要给自己安排一些放松的事情，比如结合番茄钟学习法，学习25分钟，放松5分钟，放松的5分钟，我们可以做各种自己喜欢的事情：听一首歌，跳一支舞，画一幅画或者就是喝一杯自己喜欢的甜品，都是可以的，就是让自己不是一直处在压力之中，而是有张有驰。另外，要让自己有确定感，给自己制定每天明确的学习目标，当然，也要考虑适度性，所以，我们制定的学习目标不能太难，太多，而是和自己每天的能力水平相匹配。相信经过这样的调整，你每天只需要聚焦于每天具体可执行的、可预见的、适度的目标，你在学习上会更有动力，也会收到更多的积极反馈，更有信心继续学习。 祝福你一切顺利❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。 29岁的你，离30而立只一步之遥，在这个节点出现年龄焦虑，担心自己会被改成36岁，或许背后有一些心理机制是需要引起关注的。描述的内容较为简单，就从这些资料中一起通过动力学视角来理解一下有哪些新的感受吧。 在我们的传统文化里，习惯上会把每个人的年龄按每10年一个轮次来划分，10岁、20岁、30岁、40岁......，这不仅仅是一个年龄节点，而是在社会意义上起到了一个心理分水岭的作用，而过了30岁，就意味着要立起来了。 三十而立原本出自《论语》，放在现代被寓意着一个人到了三十岁，就要被默认完成事业打下根基开始起步、组建家庭完成人生大事，等等，这像是一个拐点，29岁，就是拐点前的最后一站，最后一个台阶。 这个而立，同样也涵盖了很多的意义，经济上的独立、思想上的成熟、心理上的强大等等，从各方面来说，都被社会和周围的人丈量着，期待着，这是一个承担了很多高期待的年龄。 36岁，界于30-40之间的下半程，更是一个从而立开始走向不惑的开始，如果36岁之前还能告诉自己还年轻时间还长，过了36岁，似乎连这个安慰自己的理由也无法成立了。 以上只是对年龄从数字上的一些联想，从这些数字看到它背后藏着的心理机制，这是我们认识自己的一个通道。 你担心自己年龄被篡改，有几点理解： 不想长大，“2”字开头的年纪在大部分人眼里还是一个很年轻的状态； 害怕自己立不起来，内在的心理能量还不够强大，还无法让自己成为一个独立的、分离的个体； 在你的过往中，或许有过很多次被别人控制、强迫、安排等经历，包括篡改，这也是一种强行实施的、背离事实的一种扭曲表达方式，是一种暴力的行为方式。 你担心自己的年龄被篡改，既有可能是担心自己被剥夺了享受年轻的权利，也是担心自己被不公平地高期待。你还没有到能完成那些高标准任务的年龄，但或许你感受到周围的人对你都抱有很高的期待，他们篡改你年龄的目的，就是强迫你承担不属于你自己的压力。 你生活中处处都能看到36这个数字，其实是被过度提醒的一种外化现象，你感觉快要疯掉了，或许是因为内在承受了太多的焦虑和压力，那是一种被剥夺的、被控制的、被要求、被安排等带来的窒息感。 以上的这些理解只是想让你多一个视角去感受，这些或许能有助于缓解一下情绪上的焦虑和紧张。 真正想告诉你的是，你的生理年龄是由时间决定的，而你的心理年龄则是由你自己决定的。无论多少岁，你都可以让自己活出你想要的年龄状态，被誉为全球最年长的超模卡门，她在90岁的时候还在走T台，在她的内在，或许她觉得自己一直都是18岁。 没有人能篡改你的人生，除非你愿意。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，你给别人开脱本质上是为了追求内心的确定感。 因为觉得反抗没有用，只会加重问题。 如果压力太大了，有时这种感觉会打破自我的边界，觉得想也有错。 有调查关于家暴对孩子影响的，影响比较小的是父母打孩子，但允许孩子逃跑（好点的还会和孩子沟通等等）；影响比较差的是不许孩子逃跑，甚至后面孩子的自言自语、眼神、行为等不配合也不允许。 后者本质上是堵上了孩子调节和体验情绪的路线。 这样的话，孩子就只能用一种更极端的方式控制自己。 比如自责，更隔离自己的感觉等等。 也有时会因为无法逃避伤害，或者伤害自己的人同时也是自己重要的人。 导致人会把伤害自己的人，或者应对的理念当成自己自尊的来源。或者把别人一些很小的善意，哪怕只是暂时不伤害自己，看得很重。 这种情况也叫“创伤性联结”。 短时间可以让自己好受一点，不过也容易让自己感觉无助、缺乏意义感，或者高估了别人，低估了自己…… 如果要改变这个问题，第一点首先你也注意到了，是觉察自己在做什么？ 比如你也意识到自己会替别人辩解，意识到自己和别人是有不同的地方的。 之后的话，还需要能停下自责和被指责等等感觉，看看到底发生了什么，是谁在制造问题，别人平时是怎么样的等等。 也需要能多了解自己，尽量看看怎么对自己更好，自己什么时候会不开心等等。 之后才能知道怎么是适合自己的。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你文字，感受到你是一个细腻敏锐的人。 你在咨询师相处的过程中，感受不到一种深切的人文关怀。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 我在学习心理学的过程，也有你类似的感受，有些流派偏技术，还有去选择的老师自己也比较适合，才会去深耕。 而有些人喜欢人本，存在主义，或者精神分析，同样也和他自己有关。 我们在学习中，导师总会提醒我们选择适合自己的流派，同时也许日后也会“吸引来”相关的来访。 我大胆猜测，你自己一定是有人文素养的人，关于人性，职业，其实背后都是人与人的关系。 如果我们和咨询师沟通的时候，也有一种说法“不匹配”，咨询师也许还真有可能未必可以真正的理解你。 我比较喜欢欧文·亚隆先生，很多书都有写他来访的故事。（经过来访者书面授权后才可以） 二个人在这个过程他经常形容“冒险的探索之旅”，心灵深处是多么的幽微，就如爱因斯坦说过： 大海表面平静，但是下面深不可测。 人类的心灵何尝不是呢？要理解和走近另外一个人，不但需要时间，重要的是彼此可以真正靠近的心。 我想一个愿意打开自己坦诚面对咨询师的人，未必是真正需要“治疗”，而是需要一面镜子，帮助我们看到一些我们自己未曾注意到的地方或者视角。 就如一个人想要依靠另外一个人，就如你提到只要有人在困境中给你一点真实的关注和温暖，就会不由自主地想要靠近、想要抓住、想要确认对方不会离开。 这样的体验和经历我想我也有，小时候多子女家庭，父母的忽视让我感受不到爱。 我几乎是很少可以回忆起和母亲相互依偎过的片段时光，相反我经常看到她和弟弟，姐姐有很多接触，母亲会抱弟弟，会帮助姐姐洗头，而我几乎没有感受到这些。 后来我发现外婆对我好，我一有事就去外婆家，和她一起我有安全感，有她在我就安心。 对孩子来说，我想这样的人是很重要的。这也导致现在很多心理学家去探索孩子早期的养育者，为什么如此重要。 这些想法会变吗？我的经历告诉我，我们需要人的关注，理解，随着我们的自身成长，会接纳和过往和解，放下过往的时候会轻松上阵新的人生。 也因为你描述的事一次次重复的出现，你会对自己好奇，为什么会如此？ 我也是带着这样的为什么接触心理学，学习心理学，才发现了解自我需要漫长的一生呢～ 同时要感谢自己，愿意以这样的方式去和自己和解，成长，一次次好奇和期待，甚至困惑中开启全新的世界，和创造新的自己。 同样，我们选择的咨询师也许是新手？ 也许彼此经历不同？掌握在你手里的是选择的自由～可以多和不同的咨询师聊聊哦～ 【关于成长和接纳】 我们渴望被“认可”，看见，重要的是这些会带给我们确认感。 如同我们出门习惯看看镜子，穿好衣服也需要看看镜子，甚至有些化妆的人，更需要看看镜子。 如果没有镜子，会恐惧，会失控吗？ 也许也会哦～如果我化妆没有镜子肯定会疯狂。 同时看到了自己需要的也是这样真实的照一下就好。 回到咨询，心灵深处就需要这样“短暂的、真实的被接住。” 这一刻你和自己在一起，通过咨询师这面镜子，看到自己才安心，仅此而已～ 尤其就像我从小被贬低打压，成长后也会寻找这样的确认，后来越来越发现，成长就是可以真实的接纳真实的自己，才慢慢和过去的声音告别，看到那个女孩需要的确认和认可。 你不喜欢这种“技术性共情”，是因为你自己本身就对自己很真诚，同时你也对人坦诚，所以回应未必是需要共情，而是真实。 有些人对自己不真诚，甚至真诚的共情也许可以不共情，有一种陪伴就是你在就好了。 说说过往，说说烦恼，说说困惑，眼前的这个人愿意让你想这样说说就可以。 所以这也是你说的心理咨询师区别Ai，真实的人和Ai不同，是因为有“心”，语言未必可以抵达心灵的深处。 很多时候一个微笑，一个表情，跟随你一起叹息和愤怒的人。 我遇见过在我认为自己“最烂、最麻烦、最危险的”的时候，依然会轻轻告诉我。 “我在听”～ 有人说，有人听，用心听，在属于你和咨询师一起的时间你，这也是我们喜欢找专业咨询师的原因。 不喜欢的可以换，说完没有负担和压力～ 同时有些人成长很快，就如你，之前的咨询师陪伴过你，但是未必一直适合你～ 信任自己的感受，信任自己是自己最好的朋友～ 我看过几本很喜欢的书，也分享给你哦。 《自我的挣扎》《存在之发现》《存在主义的邀请》

Kelly水

题主，你好，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 从你的字里行间，我能感受到你的焦虑不安和深深的困惑。 我从精神动力的角度尝试着理解你担心年龄被篡改的焦虑，也提出一些问题引发你的思考。 你的焦虑似乎开始于，之前脑海里突然冒出36岁，之后做梦梦见有人问你36岁了？你开始担心年龄被篡改。 我们尝试着理解事情背后隐藏着的可能的意义，比如，首次冒出36岁的念头，你的生活中那时发生了什么事吗？36岁对于你意味着什么呢？经常冒出36岁，怎么会让你联系到“担心年龄被篡改”呢？这两件事是怎么联系在一起的呢？ 你很困惑，不知道该怎么办，怎么推翻自己的这种心理？ 这个表达里，似乎隐藏着一些失控的感觉，你的内心很想寻找机会找回控制权。似乎不再担心名字被篡改了，就意味着重新找回了控制权。 你的现实生活中，有类似的控制与失控的感觉吗？那是怎样的场景呢？ 在我们精神分析理论中，有一种心理防御机制叫置换。换成相对通俗易懂的说法可以大致描述如下：你真正害怕、焦虑、不能接受的是 A。但因为 A 太痛苦、太禁忌、太羞耻，或太无力面对啦。于是，心理防御机制就把情绪、担忧、紧张转移到了 B 上。结果就成了：你嘴上担心 B，心里真正卡着的是 A。 我不是说，你的情况一定是上面说的“置换”，只是说，有这样一种理解自己的可能性，适不适合你，需要你自己去探索和判断。 如果担心年龄被篡改这件事，已经影响到你正常的工作和生活了。我建议你还是尽量寻求专业帮助，比如找一位专业的心理咨询师和你一起探索了解其背后隐藏着的意义，也许弄清楚了你就不那么焦虑啦。 我是心理咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起深入探索和了解自己，如果有需要可以随时预约咨询，我会一直在这里。 祝好。

魏芙蓉

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的混乱、自我怀疑、恐惧、担心和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你出现的这些症状 你在描述当中提到，“会在感知到危险的环境中出发应激反应，身体僵硬，非常紧张和恐慌，然后前面的记忆模糊或丧失。会有毒性羞耻，自我怀疑和攻击严重。”一般的人都会在危险的环境当中出现一定的应激反应，这也是我们的身体本能，本能的保护我们。就好比动物在感觉到危险的时候，毛发会竖起来，甚至尾巴也会竖起来，眼睛睁大，随时准备战斗或者逃跑一样。只是你出现身体僵硬，非常紧张和恐慌，甚至是前面的记忆丢失，这些方面都说明你的身体过度反映了。而毒性羞耻，自我怀疑和攻击严重，这些或许都来自于你的成长过程当中，当你表达情绪，表达需求的时候，不被认同，甚至是被羞辱所致。以至于你对自己的正常情绪和反应产生怀疑，会去责怪自己。 你提到你的成长过程当中，你爸爸情绪不稳定，控制欲很强，而你妈妈也是常年压抑自己的情绪感受。这一些成长背景会让你压抑更多的情绪感受，包括来自于你妈妈压抑的一些情绪。你被爷爷奶奶带大，他们不允许你有不好的情绪，也不看见、理解和认同你的情绪。换句话说，这也是不认同你是一个独立的个体，不认同你这一个独立的身份。更多的是把他们的期待放在你身上，让你去完成，你在活出他们的期待和他们的人生，而不是你自己的真实需求。 平时的这一些情感忽略，在你学习压力大的时候就会凸显出来，出现了你说到的初三的时候意识混沌视物变黄，你对自己的存在不能确认和感知，你开始逐渐解离，身体逃不掉，于是你会用解离的方式想要在精神上逃脱这个不属于你的环境和世界。因为你内在压抑的这些情绪不被看见，不被允许，不被理解，所以这些情绪帮助你用这样一种方式让你感觉轻松一些。 在你后面吃药之后自行停药，你的相关症状再一次更加猛烈的出现。你跟身体的链接开始变得模糊，意识也开始不清醒，“自己寻求心理咨询重新开始吃药”，“会在天气变化大的时候出现躁动兴奋的症状，”似乎在天气变化大的时候，外界的刺激会更加的显著，这会让你内在跟身体的链接会出现一些感应，你会出现躁动兴奋的症状，你会开始有感受到这个身体存在的一些感知。 “我感觉这8年我像是从内在被动被打碎了一样，头上的罩子也在我自己努力治疗和调整的过程中（服药、心理咨询、曼陀罗绘画、读心理学书籍）渐渐好转，”从你最初觉得自己被完全控制，出现头上的罩子。到现在你主动去做一些改变，摆脱控制，开始重新构建自己的身份，感知真实的感受。 这一个重构的过程，会让你出现混乱，你的真实感受没有完全恢复，所以感受很模糊。真实的你对你而言是陌生的，不敢确认，也不知道究竟是怎样的，所以你会出现一种身份认同的恐惧感。这一份恐惧感里边包含过往身边养育者对你身份认同的嘲笑和讥讽，也包含你对自我真实感受和需求的怀疑，更包含你对身份确认的害怕和未知的恐惧。 2.关于你的养育者 从你爷爷奶奶养育你的过程当中，对你情绪的忽略，赋予你高期待，到你父亲“情绪不太稳定，控制欲较强”，能够感受得到，你父亲也是其中的一个错误养育的牺牲品。因为你爷爷奶奶对他有很强的控制，所以他也继承了这一点，对你也很有很强的控制欲。 “他们都是从农村考学出来在自己工作领域很优秀的人（都是老师）”，看得出来他们的成长过程比较艰难，对自己有很多的要求，也有很多的情绪被压抑了下来，更多的可能是活出别人想要看到的期待。所以你的爷爷奶奶对于情绪无法准确的识别和命名，自然在养育你父亲以及你的过程当中，没办法去理解和共情你的情绪感受，没办法看见你的情绪。他们在那个艰难的时代背景下面活出自己的优秀背后，压抑了太多的情绪。有很多方面是他们不能够控制的，他们曾经遇到的挫折和产生的无力感，就在养育你父亲和你的过程当中，出现了很强的控制。他们想要在养育你父亲和你的过程中有更多的确定性，想要你们如他们一般优秀，不再遇到曾经那么多的无奈和不可控因素。 你爷爷奶奶成长的那个时代背景，是需要先保证能够活下来。所以他们更看重吃穿用度，因为情绪在那个年代是不被允许的，也是起不了什么作用的。 当然也还有其他的可能，因为你提供的资料有限，不知道这样的分析，你能否理解你父亲的控制欲，以及你爷爷奶奶对你情绪的忽略。 3.怎么办 对于你如此严重的解离，建议去找专业的精神科医生，规律规范的治疗，遵医嘱服药，不擅自停药。同时辅助专业的心理咨询，帮助你尽快。从这一种解离和混乱的状态当中逐渐清晰起来，通过身体的真实感受，链接你内在真实的需求，去重新构建真实的你。 这一层生存的保护罩，既是保护罩，也是束缚罩。所以想要构建一个全新的、真正的你，你需要走出这份保护罩，去跟真实的世界触碰，透过真实的感受，建立真实的身份认同，做真实的你。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻