废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 人类是群居动物。 与众不同，不被环境所接纳，被环境所排斥，真的是很令人非常痛苦的局面。任何安慰在这里都会显得苍白。 看到你有坚持去医院诊断、吃药治疗。 我想，坚持治疗，但没有治好的原因，也许也包含了心理因素的作用。 我们经过亿年的进化，积累了一种防御机制，当感受到边界被侵犯、生命安全受到威胁的时候，潜意识直接启动防御机制。 首先关闭的就是消化系统，减少进食和能量消耗。 压力持续不退的时候，下一步就会关闭生殖系统，通过停止繁衍后台来保全自我。 是不是有些惊讶，减少进食、停止繁衍，看起来都是自断生路。 但，这就是防御机制：只管当前存活，不考虑未来。 在长期持续的骂声中，你已经与焦虑，结为非常好的伙伴。 作为扳机点的“骂”，让敏感的神经，迅速唤起潜意识深处的焦虑，快到不需要大脑任何指令。也慢慢不再经过信息过滤和思考，任何语言都被优先解读为骂和嘲笑。 焦虑一苏醒，身体就自动进入防御机制，关闭消化系统，本身就不舒服的肠胃，随着这份紧绷的神经，越发难受。 越发难受，越容易放屁，引来更多的讽刺和谩骂，形成“肠胃不舒服放屁-挨骂-焦虑紧张-恶化放屁-挨骂-焦虑紧张”的死循环。 你相信心理学能治疗生理疾病吗？ 不是玄学，也不是灵丹妙药。是通过调节身心内外一致型、接纳与生命共舞的自由状态，真正与这份病痛共处。 我看到过，通过奇迹对话催眠引导后、鼻炎得到缓解的同学。 当伴她多年、反复不定的鼻炎，在她的意象中，化为掌心一团小小的烟雾，被她看见、被她感谢陪伴时，她的眼睛出现了湿润，说感受到那份紧张化为了一份不容易，原来不止自己，陪伴自己十年的鼻炎伙伴，也非常不容易。 于是她没有吹散这团烟雾的意象，而选择了共存。 后来过了一段时间，她向大家做了一次简短的分享：当她把鼻炎当成共处的朋友/家人，而不是一犯病就会沉重的叹息后，鼻子感觉变得通畅了一些，顺畅的呼吸也让她感觉，全身都是松弛的好状态。 回到题主的议题。 我想，艾瑞克森催眠、短焦，是适合现在时刻紧绷、渴望快速有所改善的你。 这份快速的改善，即便只有非常小的一点，对心理几近崩溃的你，也是极大的激励和信心。 这是因为： 1、觉察是改变的开始，体验让改变发生。 我们现在已经觉察，在心理层面，有些行为值得尝试。 但停留在认知觉察，而不行动，我们依然会身处这份能量向下的焦虑漩涡。没有力量，能将我们，从漩涡中心，直接拉出去。 只有离开漩涡，成长的力量才足够让我们重归向上攀爬。 行动起来，正是我们离开漩涡的第一步。 重复的成功体验，只需要一点一点的累积，大脑就会得到信号：原来我也是可以的。 这是比任何夸奖都有效果的即时激励，除了多巴胺，还有血清素来助阵，缓解紧张、焦虑、和抑郁情绪。 2、看到同一事实的不同心境、角度、信念，决定了结论。 这是心理学里著名的ABC理论。 当内心的自信、力量，慢慢积累，你与焦虑的相处变得更有边界，再看到、听到他人说话的时候，你觉得，会是什么样的感受和结论呢？ 去尝试一下吧，如果现在已经是最坏的情形，所有的尝试，就会变成未来前行的阶梯。 推荐阅读陈艺新老师的《影响生命的对话》，在100余真实案例中，感受生命重新破土而出的那一刻。

暖心小乖

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，为你能够在遇到困扰的时候前来寻求方法点赞，这种主动求助的能力真的很棒~

结合你的描述，我想到的是：

1. 可以去探索一下，我们真正想确定的是什么？

当时你看到那个案件，一定是很害怕的，从你的描述来看，可能当时你也没有把自己内心中的恐惧和害怕告诉家里人，但是你的内心是很恐惧的，你想要获得确定感和安全感，于是发展出了去查阅资料，其实查阅就是我们当时缓解内心的焦虑和恐惧的一种行为，这会给你带来安全感，也就是说我们把查阅资料和可以获得安全感绑定在了一起，这就是为什么你不查就会难受的原因，后来你强忍不查，也忙起来了，也就过去了，但这只是暂时的， 因为根源没解决，就像你感知到的，一旦你压力大，或者闲下来，就容易复发，因为查阅其实就是我们对自己的一种安抚，行为是表象，更重要的是我们要去探索这其中的深层原因。

我们需要做的是去回到过去的那个创伤事件，去连接到那个恐惧的小小的自己，他当时很无助，很恐惧，他一直用查阅这样的方式来获得安全感，但是他的内心依然是不安全的，而要让他感受到安全，我们需要做一些创伤疗愈的工作。如果你有条件的话，可以找到一位匹配的心理咨询师，擅长创伤疗愈的咨询师，帮助你做一些创伤疗愈，也对之前的那个未完成事件做一个结束，处理好了之后，你的内在不再害怕了，也就不需要通过查阅资料来获得安全感和掌控感了。

当然，如果你想自己通过自我关怀的方式疗愈也行，但是要评估自己是否能够承受和面对，具体操作就是在你觉得合适的时候，找到一个不被打扰的空间和时间，闭上眼睛去连接到当时的那个场景，让现在这个有力量的自己去给到曾经那个恐惧的孩子安抚、支持和力量，可以做一些对话，然后，感觉到合适的时候再逐渐回来，感受自己内在的感觉，多练习几次，内在的安全感就会增强。

2.可以通过现实检验的方式来帮助自己带着焦虑生活。

你可以问问自己，如果我不去查阅资料，会怎么样？最坏最坏的结果是什么？有可能你会觉得如果不去查自己就完了，那就可以继续问自己，具体怎么样完了，真的发生了？是否是真的完了？

然后，我们可以去做一下现实检验，就是真的去做一下，看看是不是真的就完蛋了，比如，就真的不去查阅，然后带着这种恐惧和焦虑去做自己该做的事情，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该看书看书……就是允许自己一边感到焦虑，一边做别的事。其实，焦虑感最强烈的时间段，通常只有15-30分钟，我们只是去感受，但可以不去行动，不去查阅，你会发现其实现实的结果不会那么糟糕，并不会发生什么，而焦虑感也会慢慢消退的，这就会让你感受到，其实现实并没有想象中的那么糟糕，慢慢就可以打破这样的模式。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，你说你很想不活了，如果再次出现极端念头，请及时拨打危机干预热线12356，保障自己的生命安全哦~ 针对你当下的困扰，我的建议是： 1.身心一体，心情好了，身体也就不那么容易生病了。 我以前也是一个喜欢担心自己生病的人，或许也是因为我以前总是心情不大好，所以，反而总生病，后来，通过持续学习心理学，保持好心态，心情比较稳定，身体也好了不少，很少生病，就连感冒之类的也很少。其实，身心是一体的，当我们情绪好了，我们的免疫系统就会增强，身体自然也就会更健康了。就像钟南山院士说的，健康的一半是心理健康，因此，我们可以通过一些方式来调整自己的心态，这也是一种很好的对疾病的预防。 不开心的时候，你可以去做一些觉察，看看在自己不开心的背后是有着什么未被满足的需求，不开心只是表象，更重要的是背后有没有被我们看见的需求，如果我们的需求一直未被满足，那么，这种不开心的情绪就会像快递员来送快递一样，经常来敲门，目的就是让你看见里面真正重要的信息，所以，我们要去拆开看看，看看这背后有什么我们未被满足的需求。你可以通过觉察和总结去看到自己的核心需求是什么，也就是去观察，自己一般会在怎样的场景中，或怎样的情况下容易不开心。比如，像我自己，以前总是会因为感受到了别人对自己的不认可而不开心，不管是普通的朋友，还是老公，还是家人，只要我感受到了被否定，不管是他们的直接表达，还是通过观察眼神以及感受到的态度，只要觉得被否定了，我就会不开心，于是，我就找到了自己的核心需求是需要被认可。找到这个核心需求之后，我们要做的就是去进行自我照顾，也就是缺什么就补什么，把我们曾经未被满足的需求通过自我满足的方式补足了，我们就不会那么不开心了。像我自己，当我后来不断地练习自我认可，对自己的认可越来越多的时候，现在，就不会因为别人的否定而容易不开心了。 此外，我们还可以通过很多有效的方式来调适自己的情绪。比如，不开心的时候可以去做一些能够让自己产生心流体验的事情，提升自己的情绪度，积极心理学的研究表明，只有当积极情绪：消极情绪的比例超过3：1，我们才会感受到开心，而做能够让自己产生心流体验的事情就能够有效提升我们的情绪度，也就是去做那些你可以沉浸其中且觉得很享受的事情，比如赏花、喝咖啡、写作、跳舞等等；还可以通过去做自己喜欢的运动来获得成就感和愉悦感，做自己喜欢的运动，不仅不会有压力，而且会觉得是乐享其中的，运动完之后会有成就感，身心愉悦，是一种很好的调节方式，你说呢？当然，你也可以通过倾诉、书写、自我对话等方式来表达出自己的不开心，让情绪流动起来，慢慢地情绪就会发生变化~ 2.怎么让自己静下来？ 静不下来，其实是因为我们头脑中的念头很多，我个人推荐采用正念疗法，将注意力主动地拉回到当下，拉回到呼吸以及身体的感觉上，慢慢地就能够静下来了。 因为我们的注意力不可能同时占据两个地方，当我们主动地把注意力关注到自己当下的呼吸、身体的感觉上的时候，注意力就不会跟随头脑中的念头去担忧未来或懊恼过去了。这需要我们去做一些事情，就是去调整自己的注意力，比如，你可以现在什么都不做，只是静静地闭上眼睛，然后，把注意力关注到你的呼吸上，只是去感受你的呼吸的进出，感受身体的感觉，如果你愿意的话，可以去做一个简单的身体扫描练习，就是从头到脚按顺序去感知你的身体的感受，伴随着呼吸，把呼吸按顺序带到每一个身体部位，感受一会儿，呼气的时候放松，就这样，一般做完一个身体扫描练习（也就是从头到脚）我们就慢慢能够静下来了。 平常，也可以养成活在当下的习惯，就是正念生活，觉察到自己又跟随头脑中的念头去想这想那的时候，马上把注意力拉回到呼吸上，因为呼吸是当下的，然后，通过感知身体的感觉帮助自己活在每个当下，比如，读书的时候，就通过视觉锚定在读书的文字上；听音乐的时候，就通过听觉锚定在当下的音乐里；走路的时候，就通过触觉锚定在脚底的感觉上……当你越是能够活在当下，你的内心就会越来越有安全感，也会越来越平和、宁静。 推荐你看《我对自己有办法》《积极情绪的力量》和《八周正念之旅》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问和描述，也感受到了你的困扰，读完你的文字，我的第一想法是或许你需要的是一位抱持性很强的心理咨询师，选择人本主义流派的咨询师会更匹配你的需求，因为共情其实分为认知共情和情绪共情，你所说的那种只是技术性共情的咨询师，他们可能更多的是用认知共情的方式，就是只是在认知层面给到你理解，很多精神分析流派和认知疗法的咨询师更多的会从这个层面共情，而人本主义流派的咨询师会更注重情绪共情，会给到来访者更多的抱持性，关系本身就是最好的技术，所以，你可以试试去和人本主义流派的咨询师工作。 另外，关于你的困扰，我还有两个视角： 1.我们在咨询过程中产生的任何感受，都可以真实地反馈给咨询师，这是有利于推进咨询的发展以及你的个人成长的。 不知道你有没有把自己的这些感受反馈给你的咨询师，实际上，这也有可能是我们的一种移情，你有提到自己是焦虑型依恋，所以，我们在关系中本身就很害怕会不喜欢自己，不大确定自己是值得被一直被爱的，是能够得到稳定地回应和关注的，所以，我们在看咨询师的时候，也会把这部分感受迁移到和我们工作的咨询师身上。我以前也和你有一样的体会，我也是偏焦虑型依恋，那个时候，我在咨询师的面前也不大敢去表达自己最真实的想法，我会有一个预设，觉得她只是为了共情而共情，但是但我展示出最真实的一面之后，她一定不可能接受我的，我会预设她会批判那个我不敢去展现出来的自己，但后来，我还是鼓足勇气试着去展现出真实的自己，但现实却是她每次都能够接住我，和我预想的不一样，而我之前预想的，其实是因为我曾经没有体验过这种被无条件接纳的感觉，所以，会不自觉地认为她也会是这样的，而这样新的体验越来越多，也让我自己越来越接纳自己了。 所以，或许你也可以试着把自己现在的这份纠结和困扰真实地反馈给咨询师，一方面她会更了解你，另一方面，其实有过专业培训的咨询师会给到我们稳定的回应和接纳的，这种在我们呈现出真实的自己之后的被接纳的感觉会让你获得很大的力量，我也是在咨询师面前鼓起了勇气去表达出自己不敢表达的部分被无条件的接纳了之后，才深刻地体验到了：原来，真实的我是可以被接纳的。 2.不管是做咨询还是进行个人成长，最终，我们自己需要成为那个在看见自己最烂、最麻烦、最危险的那一面之后，依然选择不离开的人，其实，我们自己才是自己最好的咨询师。 当然，从疗愈的角度来看，疗愈的终点并不是我们一直需要通过咨询师来给到我们确定感，反而是我们可以在脱离了咨访关系之后，在打破了咨询师的理想化形象之后，回到自己，成为那个自我负责，对自己不离不弃，且无条件接纳自己的人。 有人说，每个人自己才是自己最好的心理咨询师，因为只有我们自己是最了解自己的，从自我整合的角度，如果我们自己无法去接纳自己最烂、最麻烦、最危险的那一面，我们就会把这部分需求投射到外界，希望别人能够接纳自己的这个部分，在关系中当然会一直比较依恋和焦虑，因为一旦有人不接纳我们的这个部分，我们就会觉得自己不好了，就会开始想要去证明自己，开始纠结自己的价值，开始担心关系是否能够走下去……而当我们能够接纳自己的这个部分，实现自我整合，看到每个人其实都有阴影面，但同时每个人也有光明面，实现这两个部分的整合，全然地接纳自己，那么，我们就会对自己的价值是非常确定的，也就不需要再把这个部分的需求投射到外界了，也就是说，当我们自己足够接纳自己，这个时候，其他人是否接纳自己就不重要了，因为内在有了，就不需要依靠外界去确定了。 而心理咨询的过程是一个内化和辅助的过程，因为我们早期缺失的是一个好的能够给到我们足够共情的客体，所以镜映不足，现在我们希望的得到准确、及时的镜映，所以，我们在咨询关系中才会那么渴求咨询师像我们婴儿时期的妈妈那样给到我们这样的情绪共鸣，这样的咨询师肯定是有的，就像萨提亚，她就提倡我们要做一个真实的人，人本主义流派的很多代表都具备这样的共情能力。当我们能够和这样与自己比较匹配的咨询师工作一段时间，我们就会在这样的关系中感受到真实的自己是完全可以被接纳的，然后把这种模式内化为内在模式，也用这样无条件接纳的方式和自己相处。 而从我个人的体验和工作经验来看，一个人最终的疗愈并不是一直在咨访关系中被无条件接纳，成长还需要向前走，就是在咨访关系走向结束的时候，我们会看到其实咨询师也是一个普通人，也并不是我们理想中那样的一种完美存在，他们也会有他们自己的烦恼和生活中需要去应对的问题，但这个时候，伴随着对咨询师的去理想化，我们会更有力量回到自己，成为那个可以无条件接纳自己，对自己不离不弃的人，在自己的内在形成一个稳定的客体，这样，在结束咨询之后，我们就能够照顾好自己的生活。 总的来说，就是不管是做咨询还是自我成长，最终都是帮助我们走向完整，而走向完整，就是需要我们去接纳你所说的在看见了自己最烂、最麻烦、最危险的那一面之后，依然对这个真实的自己无条件地接纳、理解，并不离不弃。因为完整的自己不是只有好的一面，而是我们可以去整合自己的阴影面和光明面。 推荐你看《接纳不完美的自己》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。 从你的描述中看到你在恋爱关系中的变化，从开始的感觉知根知底的信任到越来越感觉到不安全，随着亲密关系的深入，好像越来越无法在关系中稳定和踏实，而是想要拼命从对方那里得到确定的回应才安心，这使得你们的关系越来越糟糕，看到你记录的确切的恋爱日期，似乎你现在正陷入到失去这段关系的痛苦和反思中。 “两个人做彼此的网，你我毫无保留从悬崖跳下，彼此接住”，从你一开始提到的理想化中的恋爱关系模式来看，这是一种浓度非常高的相互依赖、相互共生融合的关系，信任对方就像是信任自己，每个人都是对方存在的一部分。 而这种完美到极致的关系，只有在母婴关系中近似存在。 在你的描述中多次出现数字描述，准确的年月日、多少天，多少分钟等，看得出来你是非常注重细节的，心思或许是非常细腻、高敏感的，这在关系的初期是她喜欢的有规划，但随着日益渐深的相处，这些细节有可能会成为一种强迫和控制，严密到让人透不过气一样，那种被死死攥在手里的感觉反而成了她想要逃离的感受。 你的疑问是想要知道恋爱中情绪失控的底层逻辑是什么，从你描述的两个人的关系来看，那个背后的真相是存在性焦虑带来的恐惧，恐惧被抛弃，恐惧丧失客体及客体的爱。 当你听到她说“没意思，没必要再继续了”这些话时，潜意识里会激起以上的那些恐惧和焦虑，你不想结束，开始放低姿态、开始争吵、开始强迫、开始怀疑，等等，你持续性地情绪摆荡让你们的关系越来越失去平衡，直到完全倾斜、坍塌。 你恐惧她抛弃你，却同时逼得她不得不放弃这段关系。这种模式有可能是一种重复，一种被离开、被抛弃、被忽视的经历的再次上演，只是无法看清楚那些最底层的潜意识表达。 如何自救？ 在自救之前先要做的是去理解，去看见。去理解自己那些情绪失控的时刻是被什么激活的，当下的失控只是一种表象，在它下面有很多需要去拓展和探索的潜意识盲区。 很多早期的创伤会在进入亲密关系以后被激活，是因为很多情况下亲密关系是早期母婴关系的一种重复。 你内在的不安全感、你想要抓住一段关系的控制感，等等，这些体验有可能在很早之前就已经感受和体验过了。 你认为的生活中的琐碎小事，它们只不过起到了引擎的作用，爆出来的情绪则有可能是被压抑已久的创伤。 去探索自己、理解自己、认知自己，只有越来越扩展自己 的意识范围，才有可能看到更多的真相，释放更多的情绪，让自己回到内心平静和稳定的状态，这就是自我成长。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，似乎你觉得咨询师没有给到你想要的东西，而且你对这方面还挺敏锐的。 其实你说的没错，焦虑型依恋的人需要被关注，但更希望能被深刻的看见，能人和人理解真实的规律，发展面对关系里问题的能力，之后才能接受重要的人的分离。并理解自己和别人是怎么样的。 共情不是要和来访者感觉完全一样，而是站在来访者的角度看问题，逐渐去理解来访者的处境和意愿。比如问“你是不是真的关心我？”咨询师更可能的回应是“你似乎需要得到别人的关心”，并讨论这背后可能的问题，而不是保证“我最关心你了”。 共情分“一致性共情”和“互补性共情”，除此之外，咨询师自己的过去也会影响自己感觉到的。所以，咨询师和来访者的感觉差异有时是很大的。 如果缺乏真诚，那么这时候的“共情”往往是肤浅的。 因为咨询师没办法理解自己现在真实的感受代表什么，仅仅是在妥协，或许是觉得如果不表现得“共情”就会玩不下去，而不是去理解此时此地正在发生什么。 这时候，咨询师的“假共情”（或者你不喜欢的共情）可能是咨询遇到了深层问题，但目前咨询师还没有消化的表现。 还有提供替代性视角的时候，往往需要先认可一下来访者的情绪。这不只是技术问题，而是在看到不同视角的同时，理解现在发生了什么的意义。 你提到的“到底有没有人看到我最烂的一面还愿意接受我？”另一方面也和你自己对自己的理解程度有关，因为虽然每个人都有一些不愉快的经历，但用一种理解的态度看待自己，理解自己需要什么，做点什么对自己更好，这件事总是重要的。 也或许也是你希望知道别人对你负面的看法有哪些等等。 可能答案不唯一，但愿你之后能找到自己真正需要的东西。

徐若航

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 看到你对自己目前状况的描述，感受到你非常地焦虑，纠结，痛苦，似乎快到了自己承受的极限。我感受到，这些年你在痛苦中努力挣扎的不易，同时也感受到，你也还是在夹缝中努力求生，就像你这次能勇敢的说出自己的问题寻求大家的帮助。你内在有向往生机的动力，只是目前你很迷茫和困惑，不知道如何拯救自己。 我尝试着在已知情况下，帮你梳理梳理，也提出一些问题引发你的思考，希望试着有一点点可能帮你在迷雾中撕开一道口子，让阳光透进来照亮你前行的路。 你典型的表现是长期精神内耗。从精神分析的角度来说，内耗是因为内在存在两股以上力量在角力，才会产生内在能力的消耗，也就是内耗，这说明你的内在有冲突。而且这些冲突有可能是你能意识到的，也可能是意识不到的，甚至从来没有机会用语言表达出来，因此冲突无法解决。所以，要尝试着弄清楚，让你内耗的是什么？也就是你的内在冲突是什么？ 这内在冲突很可能和你说的焦虑症性格，以及躯体化症状一脉相承。 心理学上，焦虑是一种情绪，是对还没有发生、可能有危险或压力的事情，产生的过度担心、紧张和不安。它担忧和害怕都是指向未来的。 内耗和焦虑引发的各种情绪，会引发身体的持续紧张，压力无法释放，外加这些压力无法表达发泄，于是一直积压才会慢慢有躯体化症状。 明白了这个原理，我们就知道解决问题要釜底抽薪，直接从内耗和焦虑的源头探索才是正确的选择。 究竟你在焦虑和恐惧什么呢？也许有很多。你提到的就有怕成功，害怕演讲，怕当众讲话，怕跟别人起冲突，还有对于别人的评价特别担忧和在意。可能还有好多没有说到的，比如担心自己不够好，担心让家人失望，等等。 这在心理学上就牵扯到另外一个主题，就是你的自体的发展情况。你提到感到自己内在很脆弱，也就是自体很不稳定，容易受到周围人的影响，随时都有可能破碎。比如，年轻时你因为家里老人的压力，莫名其妙跟自己不爱的人结婚。 自体是什么呢？它关乎我是谁？我是怎样的人？我的感受和想法是什么样子的？等等。 你要拯救过得一塌糊涂的自己，就要从真正的向内了解自己开始，开启自我探索和成长之路。 认识自己是一项艰巨的挑战，可以通过自己看书学习开始。鉴于我多年的工作经验，我还是真诚地建议你最好找一位专业的咨询师陪伴你一起开启自我探索之旅。 除此之外，生活中可以多做一些可以让你放松心情的事情，具体内容可以根据你自己的性格爱好而定，比如，多接触大自然；多运动，看书，养花；也可以尝试冥想和深呼吸放松练习等。这些方式可以让你身体感受好一些，但很难从根本上解决内耗和焦虑的问题。 我是心理咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起开启自我探索之旅，当你做好准备啦，可以随时预约咨询，我会一直在这里。 生活本来就很不容易啦，充满着艰辛，我会陪着你一起探索和深入了解自己，卸下一些本来不属于你的重担，轻松前行。 祝好。

魏芙蓉

题主你好，我看到你问题里提到自己的年纪，但不太了解你的其他信息。我从已经了解的内容说一些看法哈。 从你的描述来看，你和其他男同事都还可以合作，但和这位女同事就很难相处。尤其是当她莫名其妙发脾气时，你很难面对，甚至会想她是不是有更年期的问题。 不过我想，现在我们首先要一起面对的，是她的情绪波动对你的影响。伤害自己并不是解决这个问题的选项。你的健康比任何工作和任何人都重要。 希望你在情绪烦躁或面对压力的时候，能有机会和自己对话，了解自己内心正在发生什么，无论是想法还是情绪，这样的小对话能帮到你。当然，你也可以转移注意力，去做一些能让自己平静下来的事情，比如你的爱好，或者哪怕只是刷刷社交媒体，希望这些能暂时把你从情绪的漩涡里拉出来。 等情绪平复之后，我们再来看这件事。不管她是更年期的问题还是她自己的情绪问题，这都是她自己的事。在职场中，保护好自己的边界和权利非常重要。 我不知道其他同事是怎么面对这位女同事的，但对你来说，或许可以先去了解一下别人是怎么做的。我这里也有一些建议： 最直接的就是减少和她的直接沟通。如果实在避免不了，尽量用企业微信或邮件等文字沟通，少用语音或当面沟通，以免被她扑面而来的情绪影响。而且微信和邮件都有工作留痕。选择公开透明的环境：如果必须当面谈，一定要在有其他人在的开放公共区域进行。谈话时给自己缓冲的空间：当她讲话、让你觉得情绪被调动时，可以沉默一会儿再发言，避免被卷入她的情绪中。 其次你可以使用三明治沟通法。当你意见和她不一致时，可以采用“肯定 事实 请求”的结构。例如：肯定-这个方向你比较有经验。事实-但目前的数据是这样的。请求-是不是可以做一些小范围的尝试呢？这样也许能绕过她的防御，让沟通更顺畅。 我也希望你可以向他人求助。如果你很难直接面对这个人，可以考虑向其他同事或领导求助。你可以跟领导说，你们的沟通风格存在问题，担心会影响工作。 这些只是一些紧急应对的方式。也希望你能把她和她的问题、她的情绪分离开来。 我不知道在你的成长过程中，对这样发脾气的女性是不是有应对的经验，或者有没有让你觉得很受伤的经历。不过我想，这些确实不是你的错。希望你能从自己的角度出发，照顾好自己。 如果在工作时很难平静，不妨暂时给自己留一点空间，比如离开工位走一会儿，或者买杯奶茶。如果你愿意尝试心理咨询，也许我们可以再详细展开聊聊，看看从她的情绪触发到你伤害自己这个过程里都发生了什么。 不管你最后会尝试什么样的方法，我想最容易开始的是给自己一个深呼吸，让自己尝试放松下来。

杜皓

题主，你好。 职场业遇到了不合拍的同事是很常见的事情，但你的这位年长的女同事带给你情绪上强烈波动，不只是影响了情绪甚至还出现了自虐的倾向，这是需要引起自己高度关注和觉察的，一定是有些地方和这个女同事拉勾了，才会如此触动到你啊。 你性格温和，她脾气暴燥，而且自我中心，听起来性格差异挺大的，有种压迫感。大部分情况下，碰到不喜欢的同事，避开少接触可能就会减少对自己的影响，但她的存在似乎无法让你视而不见，而且在接触的过程中你温和以待的时候，她都无法感受到你的善意和友好，而是继续我行我素的暴脾气。 是否，在你的生活经历中，也有这样类似性格和脾气的人？是否也有过这种不被平等回应、不被看见的经历？是否也有固执地以自我为中心不肯妥协和改变的人？......，你现在如此强烈的情绪反应，很有一种可能是过去场景的激活重现，那些曾经你压抑的情绪感受再次被放大，你用自虐的方式对待自己，也像是在重新体会过去的伤害带给你的感受。 我们在现实生活中，总会遇到和过去某个时间、某个人带给自己的感受相同的情景，这是因为她的行为、方式等触动了我们内化的、压抑的某种情感，那些引发的强烈的反应中，也会有一部分是由过去而来的。 从你们的互动方式中看出，当你感受到不公的时候，你的攻击性是向内的，是无法出来的，你用自虐的方式来消化那些难以面对的情感体验，这是对自己的伤害，也是对外来伤害的回避。 现实中的操作相对简单一些，如果你愿意尝试，当你再次面对攻击的时候可以尝试也释放出自己的攻击性，这么说不是你让和对方硬怼或者暴发更大的冲突，而是用言语的力量去回应她言语的伤害，让语言变得锋利也不是说脏话说狠话，而是说真实的、有底气的话，这种力量是由内而外出来的，也是对自己边界的守护。 如果你感觉自己还无法释放自己的攻击性，那就需要觉察自己和这一类型的人的关系里存在什么问题，这是自己需要成长的部分，同时，现实中尽量和对方保持安全的距离，也是一种物理距离带来的界限感。 有时候我们和外部的关系，也会同样映照自己和自己的关系，她的暴燥脾气，或许是自己压抑下去的不被自己看见的部分。 其实，脾气暴燥的人，看起来好像很强势很不好说话，但有可能她的暴燥是她的一种防御，是用来掩饰自己内在脆弱的表现，是一种虚张声势的夸张表现，是她先投射了外部的人都是坏客体，所以她才会用暴燥的方式来还击，这是她曾经被暴燥伤害过的残留痕迹。 在不同的关系中会激起自己不同的反应，现实中如何去应对去回应只是一种现象，比解决现实困境更重要的，是借这个机会去看到自己更深层的关系模式，去觉察自己未知的部分。 祝福你。

鲸昔007

感谢题主的分享。 我们正处在上有老下有小的阶段。父母年老需要我们照顾，孩子幼小需要我们呵护。 这还是常态。如果遇到重大事故，每天需要在工作、学校、家庭、医院之间疲于奔命，其中的苦楚没人诉说，也没人能理解。 更不用说那种绝望感时时会来侵蚀自己，但是只能强撑着、硬抗着，拖着自己往前走。 也不敢让自己停下来，生怕停下来，就没有勇气再踏出哪怕一小步。 首先，我们一起尝试剖析一下目前的状况 一、我们正在经历什么？ 角色互换，我们希望能替爸爸撑起希望的大伞，去遮挡狂风骤雨的侵扰。 我们手把手扶持孩子，希望孩子能感受到家的爱和温暖。 我们一腔热血投入工作，为了自己，也为了那份初心。 二、问题在哪？ 我们很努力，但是生活的重担和无常，却时常作弄我们。不期而遇的却不是惊喜。 我们似乎看不到希望，每天被生活琐事给捆绑了。 我们连轴转，找不到停下来的理由，也无法停下来。 三、是什么原因不想说话？ 可能我们也尝试去获得理解、支持，可是好像没人关心我们怎么了，大家似乎只是表面的安慰，然后就会抛诸脑后了。 生活还是需要自己去面对，去承受。孤独、无助、无力，甚至还有愤怒。愤怒于生活不公，残酷。 其次，如何调整呢？ 一、题主奔波于照顾爸爸，在绝望中体现了你的坚毅。 那种永不言弃的坚守，在爸爸眼里是那种希望的火苗，可能终将点燃爸爸的生命之火。 虽然可能你没有感受到，但是周围的人，包括笔者却能感受到勇气和力量。 二、题主也不是一个人在战斗 在这么艰难的情况下，对象仍然选择和题主一起还款、照顾年幼的孩子，很说明对象的人品。 虽然可能他不善于表达，但是却用实际行动和你共同撑起一个名为希望的灯塔。 三、有时候，我们似乎把自己逼得太紧了。 我们害怕自己的松懈，会带来希望的瓦解，不再有迈步的勇气。 但是人无完人。虽然我们想做到最好，但是有时候，适当的放松，却能积蓄继续前进的力量。 而且只有把自己照顾好了，才能把良好的心态、健康的身体展示给亲人，也让亲人看到你仍然能继续坚守。 这样不但能带给自己希望，更能带给亲人以期望。 写在最后 题主不乏面对困难的勇气，也在积极调整心态，就是缺少一个给你加油鼓劲的人。 题主可以尝试看看身边的对象，年迈的父亲，年幼的孩子，虽然他们很少用语言来表达，但是他们的眼神、动作、感情，无一不在传递着爱和正能量。 希望题主能从中汲取爱的能量去面对生活的风风雨雨，去经历一个又一个洗礼，收获满满的幸福！ 世界和我爱着你！

李康