Try It Plus 再试一次
20岁女，看电影羞耻到吃药的地步，很痛苦，怎么办？
老师们好，我是一名20岁女生，这是我吃药的三个月了吧，看过心理医生，做过咨询，但是我还是对自己感到羞耻，我想寻求帮助。 大概是这样的，关于xing的问题，我很矛盾，大家知道前段时间DY的“hong ye”事件吗，我当时欲望来了就找人要了视频，以至于我过了一段时间想到这个事情导致现在这个身体心理状态，我对ziwei这件事情本身不是很排斥，但是我发现我对我看的内容感到羞耻和厌恶自己，甚至还觉得龌龊，我真的是个恶心的人吗，还是我自己不敢承认呢？ 如果视频里hong ye长得不难看，不老，或者换做是女生，我还会认为自己龌龊吗？我害怕我真的是这样的人，今天情绪突然崩盘了，有一段时间好多了，但是我感觉我是不是不敢面对这个事情，有时我会想也没有人教我，所以我才这样的，但是好像并不能因为这个原谅自己，我会觉得我本性龌龊，我很痛苦。 咨询师说你不龌龊也不肮脏，身边人也觉得正常，我看评论区全是说他的，感觉自己也被攻击就好像自己也干了这件事情一样，我还会想这是个恶心的癖好吗，但是不管同性和异性的，男男和女女的我都看过，而且我是女生性取向也是女生，医生说是正常的，唉我该怎么办呢，我是不敢承认自己恶心还是什么…..我不想为自己找借口，我也不想这样。 我很痛苦，该怎么办，这种感觉真的很煎熬，我该接纳自己吗，这到底是我的错吗，我道德底线还是特别高的那种人，我虽然没干那些事情毫不相关，但是我看的东西说明我很龌龊吗？我害怕自己也害怕别人如何看待我，怎么办呢？
亲爱的题主 我是kelly 看完你的提问，首先我想回应你，你并不龌龊，相反你是一个好奇的人。 X是我们人类历史中重要的一部分，没有X就没有人类的延续。 先说说我们的文化对人的影响～ 【关于探索自己】 在现实生活中有很多人，对X完全不了解，无论是学校也没有科普，家庭也是。 在孩子成长的过程中，都是自己探索或者默默学习，其实在很多国家，这些都不是秘密，家庭会正确告诉自己的孩子。 关于恋爱，关于X，重要的是不伤害自己和他人的前提下，正确的X知识都可以帮助自己。 尼采说过关于欲望的压抑背后是文化的影响～ 例如在西方国家，z j对人的影响很深，我们看一些电影中的故事，一些传教士家庭很压抑，其中一个原因就是夫妻X生活不和谐。 在不同的文化中，ZJ，其中对人的影响无处不在，让人压抑了本能。 所以有一本《道德的谱系》有兴趣你可以看看哲学，在人类的历史中，是如何演变出来的。 我们的文化也是，目前很多家庭还是比较传统，相对来说对女性的要求也比较多。 但是年轻人区别任何一个时代，在网络里可以接触很多，对自己的身体好奇，甚至想要看看，这些都是正常的。 你提到有个地方特别好，你反感的是对内容感到羞耻和厌恶自己。 这里还需要分清，里面的内容其实和你和无关，是很多人为了职业的需要。夸张和做作的表情，表演，不是真正的两情相悦。 取悦自己的身体，安全的，健康的方式都是允许的。 看的内容和我们看其他电影一样，我们很多时候开始不知道，但是看了不代表我们自己恶心，而是我们不清楚内容才去看的。 相反通过这件事，发现自己并不喜欢这类内容，也许这也是和自己期待的结果不同。 但是同时要避免混淆，你是你，电影内容是为了吸引眼球，适合其他人，不适合你。 【关于好奇】 同为女性，一定也会有些带入，很多时候敏感的人感同身受强烈些。 其实真实的自己和里面的人，完全无关。 就像我也是，我对一些电影特别不喜欢，也是看了才知道。 还有对身边的朋友也是，有些人不喜欢，并非二个人有问题，而是不适合。 你提到自己是女生性取向也是女生，医生说是正常的，这在现在的文化中，是被大家普遍接受。 但是随着年龄，人的想法会变，毕竟你只有20岁，你的很多想法会变，生活会变。 不同的年龄阶段对事情的理解也会不同，就像我看到高中的一个老师，总喜欢摸女同学的手。 其实是他上课拍打同学的方式，意思是起来回答问题。 也就是肢体语言，我们那时候都是年轻的女孩，想法不一样，所以集体对他很不喜欢。 我那时候严重到看到他就恶心，他的课我也不喜欢上，还顶撞他等。 后来想起来，其实这个老师特别好，会把学生当自己的孩子，经常帮助一些家庭困难的男孩，而且他的时代觉得拍拍学生的头，手，是“亲昵的问候”，对男生其实他也是这样的。 我们在年轻的时候；道德底线特别高，这也是正常的，所以你很坦诚，就像维特根斯坦一样，超我很严苛。 如果你有兴趣也可以看看不同的书，我也很欣赏你，愿意把自己的想法说出来，而不是压抑。 最近可以做些喜欢的事，分心，让自己慢慢从这个状态中走出来，给自己一些时间。 不需要马上改变，马上让自己变得不羞耻，重要的是肯定自己的“好奇心”；还知道了探索是冒险的，好奇也有“风险”，下次无论是什么事，多问问自己： 我愿意承担所有的后果吗？ 对未知的事物还愿意好奇吗？ 想要知道自己更多潜能和底线，其实人生是一场又一场的旅行。 也许还会发生不同的不舒服的事情，但是我相信你会成长，蜕变，改变想法的。 推荐书籍《第二性女人》《尼采传》《雕刻时光》
36岁，将就的婚姻+多年焦虑内耗和躯体化，怎么办？
我今年36岁了！长期精神内耗，导致啥都做不成，没有考上大学，高中以后辍学了，后来因为家里老人的压力，莫名其妙跟自己不爱的人结婚了，也有了两个孩子，很多次出现了想离婚的念头，但是为了孩子和家人还有将就着过。 参加工作以后跟同事关系也一般，没有能相处融洽的同事，感觉自己很异类，还有就是内心自己很脆弱，总是怕着怕那的，同事的一句话或者旁人的一个眼神都让我想入非非，脑子一天都不得安宁，怕成功，怕演讲，怕当众讲话，怕跟别人起冲突，反正各种怕。 我是严重的焦虑症性格，躯体化症状也缠了我十多年，也没挣到钱，感觉我快要撑不住了，不知道该怎么拯救过得一塌糊涂的自己。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36岁，将就的婚姻 多年焦虑内耗和躯体化，怎么办？ 你复盘了自己30多年的人生经历，好像没有一个让你感到满意的地方，虽然你看起来什么都有了，有自己的婚姻家庭孩子工作，但你感觉自己活得一塌糊涂，你觉得自己有很多的问题缺点还有躯体化的心理问题，让你很苦恼。 没考上大学高中辍学，迫于家人压力，选择跟不爱的人结婚，生了2个孩子，将就着过，跟同事不融洽，内心脆弱，有很多恐惧，没挣到钱，以及人生有很多遗憾，这都是很正常的，你能带着这么多遗憾和严重的焦虑和躯体化问题坚持着忍耐着走到现在，已经很不容易了。 下一步，是如何给你自己松绑，让你自己的人生选择更多的属于你自己，做真正让你感到自在舒适自由的事情，而不是继续隐忍在压力下被迫做选择，继续给自己增加更多压力和遗憾。 你想要拯救过的一塌糊涂的自己，就要重新深刻全面的认识自己，了解和理解你自己，去看看你过往的选择都是出于怎样的不得已或怎样的恐惧。 害怕成功是否跟你没考上大学和辍学有相关性，成功对你意味着怎样的恐惧，如果你因为害怕成功而总在成功路上绕道，自然会导致你自己成功不了，不让自己成功，是否在你自己没意识到的“计划之中”。 迫于家里老人压力，跟自己不爱的人结婚生子，确实很委屈自己忍辱负重只为博老人满意，而做了不适合自己的选择。是否听从老人，也是自己当时害怕被家人责怪迁怒而做的妥协，听从家人就不用总是面对家里老人给的催婚压力，牺牲自己的婚姻需求是否是出于不被爱、害怕被家人抛弃的恐惧。 为了家里人，也同样为了孩子，你决定将就着过，所谓将就，就是在持续牺牲你自己的需求来成全别人的人生。 不能融入同事并不是问题，也不影响你做这份工作挣到钱，异类也不是问题，只有你自己觉得自己不好，才是问题。 正因为各种怕，你才会妥协那么多，纠结那么多，结果却依然是听从别人，不能也不敢做自己。 做自己是有风险和代价的，也是很陌生的领域，会让你恐惧；听从家人安排，看起来更安全也熟悉，更稳妥，但要忍受做不了自己的煎熬；让自己在做不了自己，同时又接纳不了各种害怕脆弱的自己中不停焦虑着，这三种，都是选择。 身体是最诚实的，你的负面情绪都会记录在身体的不适里。你每次迫使自己委屈的情绪记忆，都会在你身体里留下印记。 如果你生活的选择暂时做不出改变，你可以通过身体运动舞动，来释放过度的压力和焦虑，通过放松身体来减轻大脑中的斗争。 生理调节脑区和情绪脑是同一片脑区，你的身体舒展了，放松了，你的情绪脑也会感受到轻松自在。 可以做瑜伽，太极，游泳，你喜欢的舞蹈或健身方式释放身体的残留的压力和过载的能量，给自己身心减负。 跟专业的人和信任的人倾诉，用语言表达出来，书写出你所有的想法和情绪，都可以释放出来过多的情绪压力。 多去大自然中走走，不要总在你不适的环境中待着，去旅行，走更多的路，看更多的风景，体验更多的经历，会帮助你重新看待自己和世界，会慢慢把你拉出自己熟悉的焦虑小世界。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
37岁，遇到执意跟我A钱的男朋友，怎么办？
我是37岁，对方39岁，坐标上海。 我们精神沟通比较多，然后相约出游，前期加WX到认识有小半年。这十几天天从表白到确认关系很迅速。对方在德国留学工作十年，回国后从24年开始没有稳定工作，只是帮机构拍拍照片，一个项目就2000左右。能看出来经济来源有限。我的话看起来比较有钱，经常大湾区出差，主业国际学校老师，副业会给高净值（甚至是名人）家庭做家庭教师，收入可观。 最近这十几天我工作不忙，所以回上海跟他相处了一段时间。对方表现的都很有共鸣（ps.我俩相同的宗教信仰），以及敞开谈到了双方过去的情感创伤。也相约集体活动去周边的村落溯溪，赶海。中间在上海吃饭的钱基本上是他出的比较多，我也会因为有时候心疼他而回请。一直到我们去赶海，其实我想只待一天，但是他想多待我体验一下落日就跟着他多待了两天。 回来的时候他让我跟他A这几天的费用，我有点不开心不舒服，觉得这是他在追求我的两天，最后他跟我算钱。而且，他跟我算钱的时候显得特别凶狠，说这次不算下次不带你出去玩了。以及说了很多决绝的话。后面看没效果就说好听的好言相劝让我把这700块钱给他。甚至还找了中间人。我不是出不起这700块钱，而是跟他相处了这么长时间，自己身心也付出了很多，没想到没有一个回馈和金钱的收获，感觉上自己被消耗。合着我“倒贴”帮助他追我吗？ 而且平时相处他内心比较脆弱，我需要提供大量的情绪价值去安抚他。从醒来到结束，自己的工作都没有精力去做了。生活也很混乱。难道他不应该为我的情绪价值买单吗，还要AA吗？说实话，花他的钱我也是有压力的，毕竟他没什么钱。 ps 我这个人外在是资源多，有人出手大方的人，我不知道他是不是对我有误判，看重的是这个。后面说好我20号发工资，再给。他同意了，也对我冷漠了。 请大家帮我捋一下。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的气愤、不解和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 从你的描述能够看到，你们精神沟通比较多，在很多方面还是比较同频，聊得来。“前期加WX到认识有小半年。这十几天天从表白到确认关系很迅速。”你对对方还是比较认同，所以发展这么快。而这种认同更多的是建立在没有近距离的接触和相处之上。“最近这十来天的相处，对方表现的都很有共鸣（ps.我俩相同的宗教信仰），以及敞开谈到了双方过去的情感创伤”，彼此在相同的宗教信仰下，有很多方面还是比较一致的。而且彼此很敞开，对对方觉得比较安全，所以谈到了双方过去的情感创伤。 在你们相处的这段时间，你认为是他在追求你，“这十几天天从表白到确认关系很迅速”，所以你也让他在消费上来请你。当然你也在用这样一种方式来确认对方是否能够承担责任，是否有一定的经济实力，能够让你对这份亲密关系踏实放心。而最后他要跟你算账，要给你aa分，这让你很震惊。或许内在完全不敢相信，也完全没有想到会这样。 “而且，他跟我算钱的时候显得特别凶狠，说这次不算下次不带你出去玩了。以及说了很多决绝的话。后面看没效果就说好听的好言相劝让我把这700块钱给他。”他的这一些行为，让你对他的印象和好感一路下跌。你似乎内在很气愤，觉得可笑，不敢相信。事实让你觉得这份亲密关系或许需要你重新考量，你感觉自己“被消耗”了，好像自己在对方眼里根本没那么重要，没有被重视，没有被认可，你内在或许除了不解、自我怀疑，还有愤怒、尴尬和后悔。 面对他这些言行给你的打击，还需要你去安抚他，给他提供情绪价值，或许你会对他的好感全无，甚至想要尽快的远离他。好像这几天的相处，以及他强烈找你aa的这么一个行为，让你怀疑他追求你向你表白，是否是看重你的经济价值，并不是真的想要跟你进一步发展成为亲密关系？ “后面说好我20号发工资，再给。他同意了，也对我冷漠了”，他的冷漠或许让你内在彻底失望和死心，似乎对他的好感完全捡不回来了，真的认定他就是一个在亲密关系面前把经济看得更重的人，你内在或许对自己同意这份关系质疑，对自己曾经的付出觉得可笑可悲，对自己现在看清这个人内在很复杂，悲也不是喜也不是。 梳理一下自己的内在，以及内在复杂的情绪，或许你能够更快恢复理智。 2.关于对方的言行 “对方在德国留学工作十年，回国后从24年开始没有稳定工作，只是帮机构拍拍照片，一个项目就2000左右。能看出来经济来源有限”，对方39岁的年龄，在大多数人眼里应该算是事业有成，家庭稳定的一个年龄，他有过出国留学以及工作的经历，而现在看来，工作也不稳定，经济来源也很有限。 他在跟你表白到确认关系的这十几天相处过程当中，按一般人的常理，男士应该会比较“殷勤”或者“讨好”对方，赢得对方的认同和好感，让感情快速升温。可是他却在消费上跟你态度坚决甚至不留情面，这让你觉得跟他相处过程中很尴尬和难堪，而且要经常考虑他的感受，给他提供情绪价值，这一切都让你觉得是他在消费你。从他的这一些言行上来看，或许不仅仅是与他曾经在国外的留学工作经历有关，更多的是他比较在意经济。那么他追求你，并不完全在于你这个人，可能如你所想，他也看重你的经济价值。 “平时相处他内心比较脆弱，我需要提供大量的情绪价值去安抚他”，他内在脆弱的另一层就是他不够自信，他对自己不够认可，或许他也觉得自己不配得，所以他在跟你的亲密关系上，他也不笃定。就算他内在对你真的有很多的好感，他会担心自己在经济上没办法去给到你承诺和一定的担当。而这几天的消费，或许也会给他后续的生活带来更多的拮据。所以他会跟你撕破脸，非常决绝的要和你aa。 “后面说好我20号发工资，再给。他同意了，也对我冷漠了”。他的冷漠也是在用理智告诉他，不适合踏入亲密关系。或许他对亲密关系有恐惧，或许他不知道如何在亲密关系如何跟对方相处，他的冷漠也是给这段关系一个暂停和思考。 3.怎么办 找一个不被打扰的时间和空间，看到自己内在的感受，链接自己内在真实的感受，重新评估一下这段亲密关系。如果你完全不能接受对方在经济上对你如此划清界限的话，那么你可以考虑尽快结束这段亲密关系，你也会少一些痛苦，少一些时间成本和经济成本。就算精神交流比较同频，而真正的生活还是需要考虑经济基础的。所以就你目前暂时了解的他这十几天的行为上来看，他并不适合做你的伴侣，他也给不了你稳定的经济支持和相关的责任承担。似乎更多的需要你去付出和承担，从你的描述上面能够感受到，你是不认同这一些的。 你可以向他一致性的表达你这几天相处下来的情绪感受，先梳理好自己的情绪，让自己内在的情绪得到一定的释放之后，再去向他一致性的表达。你这样的表达会让自己内在的情绪得到流动，也会让对方更加清楚你的态度，或许对你们的亲密关系有一个正式的说明和解决。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
怕孩子不健康，想放弃试管又觉得对不起家人，怎么办？
今天在医院，老婆都要准备进试管流程了（俗称进周），最后我扛不住压力，还是放弃了，和老婆还有母亲说要不这次放弃吧，不做了。 我们经历了两次宫外孕，一次流产，还有一次试管失败，当时试管养囊就没成功。让我觉得我们的问题可能比一般人复杂，没有安全感。 更害怕生下的孩子不健康，万一需要终身就医，看着那些轮椅上的孩子，总觉得心好痛好痛。这个世界又是个概率世界，感觉人来到这个世界很多事都只能被动承受，意外，风险等等，感觉很多事努力也没用，对世界这套规则，包括对我自己的性格脾气，都不太喜欢，不想孩子也经历这些。妻子这一路走来的痛苦，真的心疼，不想看到她再次走入未知，想保住现有的还算安稳的生活。 看着父母和妻子难受的神情，心好痛，但我真的承担不起万一孩子不健康的重担，物质身体心理都不够强大，物质上只是普通工薪家庭，身体也不靠谱，总有些小毛病，心理就是天生爱担心，焦虑。 心好痛，刚才在医院真的感觉一次压力测试一样，发现竟然是自己先扛不住，自己忍不住想那么多，真的对不起老婆，对不起父母。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我的周围也有人经历了过产检时孩子畸形不得不流产，也看到有人因为反复的失败心态有些崩溃，感受过他们难过的样子，也很能体会题主的心情，请允许我给题主个抱抱。 失败本身是很打击自信和考验心理素质的，特别是这样的失败可能会有导致家庭的负债，耽误孩子的未来等等，在这样巨大的压力前题主选择放弃其实可以理解。 不知道题主在面对世界和生活的变化时，本身会不会有无力感和不安感，当我们感受不到安全感时，或许会倾向于切断这种创伤的代际传递，就像题主做出的放弃。 题主有父母，有妻子，题主会觉得自己需要承担为人夫为人子的责任，在面对父母妻子的期待时，可能也会觉得自己的选择没有照顾他们的感受，从而陷入自责和内耗。 但养育孩子从来不只是责任，这是需要爱去灌溉的生命，如果题主没有做好准备仓促面对，可能对孩子是伤害对自己是压力。 这样的失败压力题主经历了四次，并且还要持续去经历，会觉得扛不住和崩溃很能理解，我身边有经历过一次到两次都感觉已经压力很大了，题主或许不必对自己的选择太自责。 ［改变之道］ 心理松弛，在孕育孩子这件事上可能才会更有成功的概率，我之前遇到过一个人，她自己都坦言是心理压力太大，后来她慢慢调试了状态，在科学技术的帮助下成功生下了龙凤胎，题主或许最需要照顾的是自己和妻子的身心健康。 先处理自己内在的冲突，问问自己，自己担心的是有一个不健康的孩子，还是担心自己成为不了一个好父亲呢？或者说自己觉得自己不想孩子吃过自己吃的苦，所以不想延续生命呢？不同的顾虑或许对应不同的结果。 承认自己的恐惧，不安，压力，或许会让题主不用一个人默默扛下所有，可以试着与母亲，妻子等至亲表达自己的感受，或许会让题主的压力没那么大。 你也不必担心对不起父母妻子，作为最亲的人孩子重要，你的感受也一样重要，这么大的压力不是一个人可以独自扛的，试着向他们表达你的担忧，或许会让你放松一些。 相信医学的力量，其实孕期会有各项孕检，可以最大限度的保证孩子的健康，题主或许可以跟专业的医生咨询自己的顾虑，得到专业的解答，吃一颗定心丸。 给彼此一个截止时间，告诉老婆孩子没有她重要，虽然希望有一个孩子，但是不想牺牲她的健康，不管怎么样，你们都会不离不弃，我身边也有人是被迫丁克的，但是他们也已经释怀享受生命。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
在关系中占有欲特别强，已影响到我的生活，怎么缓解？
我是一个很奇怪的人，占有欲这件事已经困扰我好几年了，我觉得已经对我生活有影响了，接下来我说说我自己，可能我不太会组织语言之类的，请见谅。 我的占有欲特别强，朋友，父母等等，我对朋友特别奇怪，不管是普通朋友还是好朋友，先说说对普通朋友她们还好，平常我和她们单独聊天时，如果有人插进来，我就特别生气，还会冒出一个念头“如果她们都走了就好了”，我对好朋友的占有欲更强，我和她在一起闲聊时，不允许任何人插嘴，她和别人说话玩的时候，我也特别不爽，不想让她有任何朋友，我就会和她赌气和她吵架，骂她之类的。 但当我在学校独自一个人时，我就会恐惧去走廊去食堂去厕所去任何地方，就觉得大家都在看我都在议论我，我曾经在网上有为一个特别好的闺蜜，大概相处将近了三年，在她身边出现朋友时我就特别生气，阴阳怪气，吵架还一直戳她心窝，想把她的朋友都弄走，只想让她身边有我一个朋友，我还会查她的信息一堆东西，然后拿着证据去质问她。 再说说我对我父母，从我小时候时爸爸就出远门工作，一出去就是差不多十年了，所以平常我都是和我母亲在一起生活，所以当我爸爸回来时，我就会冒出一个想法，他最好少回来几天，当我爸爸跟我母亲在我面前亲密时，我就特别反感甚至恶心想吐的状态，我现在好了一点点但还是会觉得。 想问问大家我该如何缓解？和用正确的观念交朋友？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在文中看不出你准确的年龄和性别，从你说小时候父亲离家到现在、差不多十年来推算，我猜，你现在在未满18岁的青春期。 这是人类一生中快速发育成长的阶段， 是荷尔蒙和激素不稳定的阶段， 是自我同一性探索的阶段， 很多成年后外显的人格原型，在这个时期可以看到发展的雏形。 我先提炼一下你所表达的核心内容，也请你核实一下我的提炼是否准确： 1、占有欲特别强。 ·与普通朋友相处时，被其他人介入和打断，就会有“如果她们都走了就好了”的想法。 ·对好朋友的占有欲更强，在一起闲聊时，不允许任何人插嘴，她和别人说话玩的时候，特别不爽，不想让她有任何朋友，我就会和她赌气和她吵架，骂她之类。 正巧今晚在学习马侗领老师的《自体关系咨询：走出依恋拉扯的情绪循环》咨询演示。你的这份占有欲的烦恼，让我联想到课程内对高浓度依恋关系的治疗示范。 这份占有欲，是高浓度依恋关系的外显。 再向深处探索的话，就是养育过程中，未获得足够安全的养育关系，让你的依恋关系，未能随着成长过程进行分化，还停留在孩童的水平。 想想看，多大的孩子，会产生“这是我一个人的”、如果她们都走了就好了、不允许任何人插嘴、不想让她有任何朋友、赌气、吵架、骂她这类的感受、占有欲、应对模式呢？ 是的，也许，是在6-10岁之间。 目前还不清楚父亲离开家的起点时间，是否就是在你的这个年龄段。如果是的话，也许这份分离，是你“分离焦虑”的起点。 让你停留在这个阶段的依恋水平、停止向前行，潜意识一定有这样选择的原因。 2、对独处的恐惧，对失控的恐惧。 这些高依恋、高控制的情感需求，与马老师的咨询演示案例，有一些相似之处。那么，案主在这些行为中，有哪些困扰、经历过什么样的心理挣扎、又是如何借助专业的力量获得了一些成长，都值得思考和借鉴。 不过我们要清楚，不论借助外界多少资源，成长和走出困境的，永远是自己的双脚。 我们在与家庭关系、外界关系建立连接的时候，都会有一个安全边界。 保持在安全边界外，是关系的平衡位置。 无法脱离边界，也许是你向这些朋友们，投射了你无法离开母亲依恋关系的需求。这是其中一种可能性。 3、关于看到父亲和母亲亲密的不适感（伴随躯体化）。 “最好少回来几天。” ·也许，是对父亲抢走母亲的愤怒， ·也许，是对曾经浓烈的父亲依恋关系，缺失近十年的愤怒和憎恨。 需要澄清的地方有些多，再次不便妄下判断和结论。 可以确定的是，你现在的占有欲，来源于更早期你的成长过程中，依恋关系的形成和分化水平。 想要更多的帮助到你的话，需要补充更多的细节： 1、你的具体年龄、父亲离开家时你的年龄？ 2、父亲离开家之前，你和父亲的关系、你和母亲的关系、父亲和母亲的关系如何？ 3、父亲离开家之后，你和父亲的关系、你和母亲的关系、父亲和母亲的关系如何？以及变化发生的时间，有没有和往常不一样的事情或场景？ 4、父亲回到家之后，你和父亲的关系，你和母亲的关系、父亲和母亲的关系如何？ 然后，针对以上的信息整理，我想，可能会出现大量的可以工作和成长的着力点。我们可以再探讨先解决哪一部分的诉求。 这是一条急不得的、需要慢慢重走和疗愈的一条路，调整一下呼吸节奏，放下对自己打上的“奇怪”、“不正确的交友观”等标签，先清空自己，我们慢慢来。
30，被他背叛离婚后想修复，可他变得太吓人，怎么办
30岁。2025过年发现他消费技师，我各种指责羞辱我们争吵半年。 离婚后我去了外地开始一周各种找我，我各种话都说了，他变成威胁拉黑和刷赖补偿协议。十几天我回来了，我想还是修复试试，结果回来他变成了说我抛弃了他，好的时候好好的，只要有矛盾冲突就叫我走怎么还不走之内的话，好的时候我问他是不是不想过他说想过，只要情绪不好就是随便你怎么还不走我就不改你能咋样之内的很多话。他完全变了一个人，我可能也遭受他只要情绪暴力全是我的问题他摆烂叫我离开这种，我可能也有些心理问题。 本身我就有创伤应激障碍和中度焦虑，持续了半年。我也去了一些医院做检查和开药，只是心理咨询师一直遇不到合适的，而且我在的城市小，咨询师就两个根本就没用。我每次去外地又没遇到合适的咨询师。 今年年后他变得越来越无所谓，只要我提走离开他就叫我怎么还不走，我也离开过几次他不再找我，我不知道是不是对我没感情还是无所谓了，我们有点牵扯我回去找他谈，他又会变一下。但现在他变成一点冲突矛盾就不想过看到我就烦各种过分的话都说出来，我也尝试跟他沟通过，他说他就是不想过了，跟我过着很累，从去年下半年他才开始做事，我给他开的店他的钱都给我，现在他觉得他什么都没有，我走就啥都有，开店了一年我啥都没有，还欠你钱（离婚协议写了30万，开店我拿了几万，还有他妈欠我几万），还说所有东西都给我了，他想不通了，还说跟我过很累，天天店里累到十一点回家，说我事多，各种嫌弃我，（我应激不敢说，我提关于创伤任何都不行，他会说你受不了你走就是了）说孩子也不管（离婚30万就是他爸妈为了要孩子，孩子马上5岁了），就让他妈在带（孩子很破坏也只知道哭），我因为自己的创伤都没好，我的心态都不对，一般的话就一两天每天带孩子出去玩几个小时，我感觉很累，因为这个店今年他每个月能给一万多两万多，我想只要他冲突矛盾不推我走不叫我离开我们调整相处模式看在他努力挣钱的我多体谅一下他，我的创伤自己疗愈，该怎样就怎样。 但今年他越来越拿店里太累当借口，本来回家就晚他就玩手机我说了或者想沟通下调整相处模式，他就觉得我烦，觉得全是我带来的负能量，经过几次离开他不找我他应该不找我，等我自己回来，导致我越来越不敢走。他会说我希望你坚定的走，还说我分得清，要分清就分清，以后那些是你的那些是我的。我说我就希望发生冲突矛盾你不要只要发火和不说话和叫我走，他说全是因为我逼他的，我努力变了很多
你好！读着你的文字，好像也进入了一个关系的困局，这里确实可能有性格差异和沟通不畅的问题，这些都是我们能发现的，但无意识里到底发生了什么呢？好像在桌子下面看不到的地方互相攻击，强烈的情绪被反复激活，而亲密关系正是这些无意识内容最自然选择的容器，目前这个容器成了困住彼此的东西。 当你因他犯错指责羞辱他半年的过程里，除了这个错误本身理当让你有情绪之外，有没有可能还触碰到了一些被背叛的、失德的、关系可能失控的恐惧呢？如果有一些，这些情绪连接的情结是什么呢？反之，对方后来也把这些失败的、无能的、被抛弃的愤怒情绪悉数丢给了你，如果对方才是迫害者，有没有可能自己就可以逃避一些无力无能及需要承担一些责任的重负感？ 荣格在《婚姻作为一种心理关系》中提出了一个观点：婚姻中的大部分冲突，实质是男人的内在女性面与女人的内在男性面的投射与矛盾。当你反复指责他时，内在是否有个声音在大声疾呼：你应该是个忠诚的丈夫！他后来不断用你受不了就走来攻击你，久而久之是否也开始怀疑可能是我的问题吗？陷入这样的情绪纠结中。有没有可能他也是如此呢？攻击是为了证明自己没什么错，而被攻击又会陷入自我怀疑中。 你说自己有创伤应激障碍和中度焦虑，这些症状背后应该有一些很强大的情结，情结是心灵中带有感情色调的部分，它们一旦被触碰，就会自主地引起反应，说本没想说的话，做本没想做的事，被情结捕获，形成一个难以打破的恶性循环，即这个困局。 你们都曾很努力地想成为好丈夫好妻子，但这个好只是一面，人性中还有另外的很多面，有些是我们自己都不想看见，更别说认可了，好的一些部分成为人格面具或者滤镜让我们较成功地扮演着各自的社会角色，可是当这些滤镜碎掉了，面具戴不住了，阴影就会显形，那些烦了不想过了就会不停冲击心理防线。 这是一场危机，危险同时也有机会，有机会重新了解自己和伴侣，了解彼此的模式，看见理解并尝试面对不想面对的阴影，收回投射，承担起成为一个完整而非完美的人的个体责任，或许这才是真正调整相处模式的开始，先尝试调整你与自身无意识的相处方式。
22岁女，持续性解离8年，如何面对身份认同的恐惧？
22岁本科毕业生，二战考研备考中，女，水瓶座，INFJ 持续性解离多年，自查认为是一个CPTSD幸存者（并没有做过相关专业认证），会在感知到危险的环境中出发应激反应，身体僵硬，非常紧张和恐慌，然后前面的记忆模糊或丧失。会有毒性羞耻，自我怀疑和攻击严重。 因为是一个高敏感人格，对周围人的感知、情绪变化很敏感，所以在爸爸是一个情绪不太稳定，控制欲较强，妈妈被束缚在传统女性认知的“好”字中的家庭长大，以及他们在我小时候比较工作狂。 我被爷爷奶奶带大，我的情绪常年不被看见，感觉像一个“功能性”家庭，他们很在意我的吃穿用度，但是似乎无法感知我的情绪（或不允许我的负面情绪存在），加上他们都是从农村考学出来在自己工作领域很优秀的人（都是老师），所以我从小就被赋予了很高的期待，一开始是可以达到他们的期待吧，后面慢慢的，我感到越来越力不从心，我觉得自己像一个机器人，一个提线木偶，慢慢脱离了正常孩子的生长路线，我感觉我经常看着其他人，但是对自己很茫然（我认为这是慢慢解离的前兆），直到差不多初三的时候，我感受到了明显的意识混沌，视物变黄，头上慢慢像有一层透明的罩子，直到高二妈妈带我做了检查，确诊为重度抑郁开始服药。 后面高考后停药（当时是因为妈妈自己也得过抑郁症以她个人的经验觉得我好了所以停药，我似乎也无法表达自己的痛苦或者说习惯了忍受），于是大一下学期我开始觉得和身体的链接变得微弱，意识不是很清醒，自己寻求心理咨询重新开始吃药，在这个过程中开始出现类双相症状，会在天气变化大的时候出现躁动兴奋的症状，但只会持续不到一天，达不到双相的诊断标准。 一直到现在大学毕业了，我感觉这8年我像是从内在被动被打碎了一样，头上的罩子也在我自己努力治疗和调整的过程中（服药、心理咨询、曼陀罗绘画、读心理学书籍）渐渐好转，从一开始的完全像被箍住，头顶的触觉微弱，感受不到冷热，触摸东西像隔着一层膜一样，到现在几乎感觉不到，但仍然会有世界不是很真实的感觉。 我发现我前进不了了，似乎陷入了：原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？ 这似乎是一种身份认同的恐惧，我不知道该怎么面对了，希望能收到一些帮助和分析，谢谢～
题主，你好。 看完你的描述，似乎很难把这些内容和你的年龄联系起来，那些对自我的深入探索和剖析，专业术语和心理活动解读，都让人觉得是一个心理年龄较为成熟、有较强的自我认知的人。 22岁的你，自述已经有了8年的解离经历，这一点，也似乎和你描述的出生在一个“功能性”家庭有关，很像是认同了父母智力上的高功能，让自己的心理功能也被过度地开发了。 解离是一种心理防御机制，严重解离是个体在经历重大打击或创伤体验被激活时的剧烈冲击时，产生的身体与情感体验的切割断裂状态，当事人就像是碎掉在地上的玻璃一样，无法重新把自己凝聚起来，情感、意识、记忆、身份特征及环境感知力等，都像是一个个玻璃碎片，散落一地，或者，当事人就像是会分身一样，分出一个旁观者的自己，对那个痛苦不已的自己另眼旁观。 你从14岁时学会了使用这样的心理防御来应对外界环境的刺激，或许是因为更早之前你已经经历过情感剥夺的体验了。 从你描述自己就像是工具一样、提线木偶一样的状态来看，你感受情绪情感的能力正在枯竭、变得僵硬，青春的灵动和活力也被封存一样，作为孩子的你，经历了一场情感上的严重忽视和匮乏之后，自己把自己变成了不需要情感的机器人一样。 父母是双教师，但他们的情感也被冻结了一样，你的情绪情感需要无法得到满足，在学业上，你自然会被放在一个高期待的位置，你需要过度使用自己的智力功能来满足父母的愿望，直到把自己消耗得病了。 “服药、心理咨询、曼陀罗绘画、读心理学书籍”，你非常努力地在自救，虽有好转，但却开始对自我身份认同开始有了恐惧。这份深深的担心和不安中，或许是在害怕自己像父母一样成为一个“功能”人，你很渴望能让自己活得不同，但又无法面对对父母的心理上的背叛和抛弃。 “原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？”，我理解这句话的含义，是你慢慢不再使用解离这样的防御机制来保护自己了，你开始慢慢把破碎的自己重新整合起来，但这个重新构建起来的自己，又该如何定义自己？ 又该如何保护自己？ 答案就是：升级自己的防御系统。 心理防御是一个人心理成熟过程中不断优化迭代升级的过程，不成熟的时候，使用那些投射、否认、分裂等原始的初级的防御机制，随着内在心理的慢慢成熟和强大，防御也会慢慢不断在变化，不断在成熟。 当你不再需要用解离来保护自己的时候，或许，你可以使用一些合理化、象征化、升华、幽默等更加成熟一些防御，当然这也只是举一些例子，来说明当你不知道自己怎么办的时候，你其实是有其他选择的。 在心理学圈子里，有一句话叫“不要自我分析”，过度的自我分析可能是另一种防御，用理论来防御自己的情感表达。 所以，或许可以把这些探索交给专业的咨询师来陪同你一起来做。 而你自己，可以让自己去经历更多的、新的客体关系经验，在这些矫正性的关系中去滋养自己内在的情感需求，活出自己的活人感、真实感。 祝福你。
18，控制不住饮食，忍不住吃很多，家人骂我，怎么办
我是一个很爱吃的人，从小胖到大，家人都想让我好好锻炼身体减减肥，最近也上升到了控制饮食方面。 但我每次想吃东西，总忍不住会吃很多，想让自己停下来就是停不下来。自己的家庭也处于长期不和的状态，之前不管是饮食、上网、还是经济权力都被家人掌握着。成年后就开始报复性的吃想吃的东西、成天刷手机、花钱买想买的东西。 自己知道自己应该控制，但现实生活中我找不到出口，做运动都觉得自己心累，闺闺也连不上。该怎么办？
孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，你想控制饮食，但是你控制不住，总忍不住吃很多，如果从心理学的角度来说，你想控制是意识层面的动力，而忍不住吃很多是潜意识层面的动力，当我们通过一些方法去探索潜意识的动力是什么，我们才能够真正从行为层面获得改变，因为潜意识的力量要比意识的力量大很多。
另外，从你的描述来看，成年之后的吃东西，刷手机，买买买是一种报复性补偿，我个人觉得补偿是没有问题的，补偿到一定程度也就会慢慢恢复正常，当然，其实，你想补偿的主要还是自主性需求的满足，那么，可以试着结合心理学中的自我决定理论来帮助自己真正拿回自己对自己生活的掌控感。
我想对你说：
探索潜意识的动力是什么，让潜意识意识化，我们才能够真正改变。
在意识层面，你是想要控制的，是想要在吃饱了之后停下来的，但是在潜意识层面你控制不住，你想要吃很多，停不下来，那么，潜意识的动力是什么，我们就需要去探索一下，才能够真正理解自己。
潜意识是需要通过一些方式去觉察的，比如，你可以通过绘画的方式去看看，把减肥这件事情比作去爬一座山，那么你的头脑中浮现出来了怎样的一个画面呢？你可以把这个画面画出来，就能够看到在潜意识层面的减肥动力是怎样的。一般来说，山的大小象征着减肥这件事情对你来说的难度，看看这座山是否是很大的？你又在山的哪个位置上？在山脚，还是爬到了半山腰，还是在其他地方？如果是站在山脚还没动，说明我们并没有信心或者说暂时没有动力去爬这座山，那为什么会没有动力？这也是可以进一步去觉察的。
你可以去找到关于这件事情的一些内在的想法，比如像我自己之前也是很难瘦下来，没事就喜欢吃东西，我探索到我的潜意识信念是：吃东西才能够让我马上获得快乐，我需要食物给到我足够的安全感。这样，我就看到了深层原因，那么，通过调整信念的方式，就能够逐渐改变自己的行为，比如，我后来就把信念调整为：我获得快乐的方式有很多种，不需要只通过吃东西这种方式，少吃也是一种快乐。并且，也看到了自己是由于内在缺乏安全感，才想要通过食物来让自己感到安全，于是就做了大量的积极心理暗示，比如经常对自己说：我是安全的，生活支持着我，我很安全。
也就是说，当我们通过觉察，看见了我们潜意识的动力，并找到更有益于身心健康的方式去替代吃东西、刷手机、购物，循序渐进，一点点改变，最后就能够形成新的行为模式，之所以要循序渐进，一点点来，也是因为潜意识需要慢慢接收我们能够改变的信息，突然发生巨大的变化，会让潜意识觉得不安全，产生防御，因为对于潜意识来说，熟悉的才是安全的，新的改变需要变成新的习惯，变成另一种熟悉，才能够真正固定下来。
所以，改变要慢慢来，比如今天先少吃一点点，用去楼下散步5分钟的方式来替代继续吃东西，或者少刷15分钟手机，用阅读自己喜欢的书的方式来替代这15分钟，做出新的改变之后，给到自己及时的积极反馈，有利于巩固新的行为哦~
2.结合自我决定理论，给到自己适度补偿，真正拿回属于自己的主导权和对自己生活的掌控力。
看到你说的这个，我也想到我之前也有过补偿，小时候我的衣服都是我妈或者家里长辈买的或送的，从来没有自己选过衣服，后来有两年时间，就不停地买衣服，买到衣柜都塞不下了，这其实也是在补偿，补偿其实是有必要的，后来，当我补偿得差不多了，满足了这部分曾经的匮乏，这些年也就再也没有这样疯狂地买衣服了。所以，可以允许自己去补偿，我们就不会那么纠结了。
另外，其实你是很想掌控自己的生活和行为的，除了刚才说的要从潜意识层面理解自己，我们还可以结合自我决定理论，在行动层面来帮助自己建立起新的行为模式。我们要在行动上可以持续积极，就需要满足三个需求：自主性需求、胜任感需求和归属感需求。
拿你减肥这件事情来举例哈~
如果是家人要求你去运动，你肯定不会有动力，因为这并没有满足你的自主性需求，你是被要求的，而不是自己想要去运动。所以，我们可以调整一下，告诉自己去运动不是为了去满足他们的要求，而是我自己的决定，我想为我自己的健康负责，我想要为了明年可以穿上漂亮的小裙子而努力……感受一下，你会更有动力去运动；
我们制定的减肥计划也需要满足胜任感的需求，不能太难，比如完全不吃晚饭，或者每天跑三公里，这些都会让我们觉得根本完成不了，胜任不了，也就会有很大的挫败感，觉得自己做不到。但是，如果我们把目标调整为那种自己肯定不会失败的小目标，就能够满足我们的胜任感需求，比如每天只需要少吃一个饭后水果，只需要去走路5分钟，或者做5个俯卧撑，也就是去设定一些具体的可执行的且符合你当前能力水平的小目标，就能够激活我们的内在动力，满足胜任感的需求，让我们可以坚持下去。
要满足归属感需求的话，可以加入一些运动团体，减肥群体，大家一起运动、交流心得，并且可以互相鼓励，给到彼此正反馈和信心，那么，我们也是更能够行动起来并保持下去的。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
在关系中占有欲特别强，已影响到我的生活，怎么缓解？
我是一个很奇怪的人，占有欲这件事已经困扰我好几年了，我觉得已经对我生活有影响了，接下来我说说我自己，可能我不太会组织语言之类的，请见谅。 我的占有欲特别强，朋友，父母等等，我对朋友特别奇怪，不管是普通朋友还是好朋友，先说说对普通朋友她们还好，平常我和她们单独聊天时，如果有人插进来，我就特别生气，还会冒出一个念头“如果她们都走了就好了”，我对好朋友的占有欲更强，我和她在一起闲聊时，不允许任何人插嘴，她和别人说话玩的时候，我也特别不爽，不想让她有任何朋友，我就会和她赌气和她吵架，骂她之类的。 但当我在学校独自一个人时，我就会恐惧去走廊去食堂去厕所去任何地方，就觉得大家都在看我都在议论我，我曾经在网上有为一个特别好的闺蜜，大概相处将近了三年，在她身边出现朋友时我就特别生气，阴阳怪气，吵架还一直戳她心窝，想把她的朋友都弄走，只想让她身边有我一个朋友，我还会查她的信息一堆东西，然后拿着证据去质问她。 再说说我对我父母，从我小时候时爸爸就出远门工作，一出去就是差不多十年了，所以平常我都是和我母亲在一起生活，所以当我爸爸回来时，我就会冒出一个想法，他最好少回来几天，当我爸爸跟我母亲在我面前亲密时，我就特别反感甚至恶心想吐的状态，我现在好了一点点但还是会觉得。 想问问大家我该如何缓解？和用正确的观念交朋友？
题主你好，似乎你自己也知道自己这种感觉的原型是和父母有关。 因为原来独属于自己的母亲，被突然出现的父亲占有了。 人一开始和重要的关系就是有一定的排他性的，除非自己能感觉这段关系足够好，从关系里理解别人的规律，学会有建设性的处理问题，又或者是补偿的关系足够好（比如和爸爸，新朋友）。 你这边也不知道问题有多严重，但这三方面好像都是反着来的。 以前精神分析讲的“俄狄浦斯情结”，说的大概也是这一系列复杂问题。 因为我们重要的人不是单纯属于我们，如何面对这里的问题，并和别人建立稳定的关系，发展出稳定的自我，是我们每个人都需要面对的问题。 通常真正足够好的关系不是一直没有问题，而是需要让人逐渐发展出面对问题的能力。 你这边的问题好像是怕重要的人离开，怕自己不重要等等。 这种感觉有些可能是因为自己内在缺少足够好的客体支撑，没有内化稳定的自我。 一部分可能和新人进来之后，给自己带来的打击、羞耻有关。感觉别人讨厌自己，不允许自己表达真实的需求等等。 如果要解决这个问题，有些可能会需要通过心理咨询，不过也有些日常生活也可以注意的： 比如留意自己是不是被早期的感觉控制了，然后多看看别人真实的情况是怎么样的。 平时学会发展自己多元化的价值感。第三个人的出现，有时也能让人从不同的角度看到自己，还有别人是怎么样的。只是可能在成长过程中，这种压力对你来说有点过度了。 另外，也需要能注意自己在别人身上的需求，理解并发展那些心理功能，之后人才能摆脱对别人的占有欲，本质上是“没ta我也能很好”。
女友不是第一次，如何彻底治愈我的“回溯性嫉妒”？
第一次知道她不是“第一次”。 她很早就告诉了我2个讯息。一是自己有曾经非常深爱的初恋，但很遗憾，因为父母的管教带来的保守观念，第一次没有给他。二是非常讨厌前男友，但发生了亲密关系。在接收到这些讯息后，我并没有产生回溯性嫉妒，我还是比较理性的理解的，也可能当时感情初期，我没有萌生很强烈的嫉妒。 ❤️ 认知扭转和逻辑理解偏差。 在后续的接触中，我发现我的认知错误了。所谓的不喜欢，是站在现在的角度来看的，她慢慢地表达了“一开始是有点喜欢的”这样的描述。当我知道她不是因为“好奇”而是因为“喜欢”，我的嫉妒第一次出现。 ❤️ 回溯性嫉妒是如何强烈产生的？ 最重要的一次触发，是在某天激烈吵架后，她脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”。这句话后我开始疯狂的回溯性嫉妒，开始觉得，原来你们也曾经开心过，能够发生关系，一定非常亲密吧。脑补出来的画面强迫症般的浮现，不断的让自己胸闷气喘，而后不断的寻求“自我的唯一性”，例如询问“我是不是你最爱的人”“我是不是唯一能够让你开心的人”，但都不能彻底消灭回溯性嫉妒。想来我自己也不是第一次，我也是在理性层面非常包容的人，但这段时间却无比内耗，感性层面卡壳了。 ❤️ 我能够理解到的内容。 她喜欢用生理性喜欢和心理学喜欢区分爱，曾经说过，对我的生理性喜欢是最多的，但心理喜欢不足。或许，对前男友的心理性喜欢更多一些（比如经济能力可以提供安全感之类），但是生理性喜欢不那么足够。 ❤️ 我在回溯性嫉妒中还不能理解的内容。 1.女性会和自己不是很喜欢（生理性喜欢不足）的人发生关系吗？站在我的角度，既然没有想贴贴抱抱，那应该不可能亲亲爱爱啊（根据她的描述是，在外走路手也不牵，不想主动亲近） 2.和不喜欢的人发生关系，会有快感吗？（我不知道为什么疯狂地在乎这个），心理学角度来说，可能是自我价值来源于外部评判，本身还不够自信，所以“自身唯一性”需要不断被明确，产生了虚空竞争。 ❤️ 我会在各种场景里反复的问“你和别人这样过吗”“你这样靠在别人怀里过吗”，可能是失去了一个唯一性，我就要找无数“我唯一存在的”事情来填补内心的不自信，或许是内心有不安全感，也或者是成长环境中错误的观念（我明白观念不是真理），但我的强迫思维还在。
题主，你好。 你很详细地描述了你和女友的恋爱关系模式，感受到你在这段恋爱关系中开始变得嫉妒、消耗和充满冲突矛盾，在寻求唯一性及独属性方面投入了很多的心力，似乎有很多的担心，也有很多的不甘心，在这段关系里，你有很多自己的思考和分析，很敏锐地觉察到一些特征。 下面就结合你描述中的材料，来和你一起梳理一下，看看能不能提供一些新的视角供你参考。 你发现自己对女友的过去产生强烈的嫉妒心理，是在听到女友说“和前男友就是这样越来越不开心的”这句话之后开始的。 这的确是一句充满了魔力的咒语，就像是预见了一个不好的结局，这是触发你不安全感受的一个按钮。 有一种可能性，你的女友在亲密关系中正要重复上演一段关系的经历，她或许在潜意识里会慢慢推开一段关系，方式就是制造出一些让男友不开心的事情，这是她自己无法觉察到的。 而你的无意识有可能接受到了这个信号，就开始配合她的需要，开始用嫉妒的方式来破坏你们之间的关系。 这是你们潜意识里的共谋，一起来重复体验关系是如何从亲密走向裂痕的。 “第一次”对每个人来说，都是唯一的。 你对唯一性的执着，是在表达自己的一种渴望，想要被对方用最好的情感和方式对待，来确认自己是唯一值得的。 你没有得到女友的唯一，有可能会担心自己也不能成为她的唯一。 你无法给女友你的唯一，就好像你无法证明自己有多爱她，你需要用很多别的唯一来强调你们之间关系的珍贵，来替补掉她对过往的回忆和经历。 这种对唯一性的执着，有可能是早年养育期间原初母性贯注的不够充分或不够彻底的残留。 刚出生的婴儿，需要母亲24小时全然地充分地陪伴和照顾，饿了就有奶吃，渴了就有水喝，困了就有怀抱，等等，被原初母性贯注全然爱过的孩子，得到过、体验过自己是唯一重要的感受，也确信自己是好的、是值得被爱的。 相反的，如果早期有过被忽视、没有被全然满足过，就有可能会执着地想要在亲密关系中去获得。 你会在各种场景里一次次询问女友“你和别人这样过吗”“你这样靠在别人怀里过吗”，等，这些也很像是对原初场景的一种幻象，需要得到确认，需要得到肯定的回应。 恋爱关系本身具有排他性，有专属性，有唯一性，这些也都是正常现象，但如果因此而带来了嫉妒、幻想、痛苦等体验，就是对当下关系的一种破坏和伤害。 你不是她的初恋，也不是她讨厌的前男友，你是正在当下和她进入亲密关系的男朋友。 你无法得到她全部的经历，无法成为她生命中唯一的相遇，但这并不影响你们未来成为彼此最重要的关系。 当你明白，你想要的唯一，其实是全部，或许就能不再那么执着地坚持了。 因为，你不再需要婴儿般的全部需要，允许自己不是别人的全部，也允许别人不是自己的全部，而是两个有着独立思想和个体意识的成熟的人，一起并肩携手进入了一段亲密关系。 嫉妒是因为自己内在的匮乏，没有被充分地满足过。把嫉妒转化成为对现有亲密关系的付出和经营，让当下的关系成为一种幸福的体验，这是嫉妒的升华，是一种心理成熟的防御机制。 祝福你们。
