废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，从你的叙述中，我能够感觉到你的迷茫。虽然“明白要爱自己”，可是却不知道如何去爱，也“没有动力”，所以感觉似乎陷入了一种困局，不知道该怎样破局。 首先，你能够把这个问题提出来，是非常棒的！因为“爱自己”确实是一剂良药，它可以解决很多内心的困扰，甚至也可以帮助自己在人际关系中获益。 可是，就像你说的，怎么爱呢？如果找不到爱自己的方法，甚至仍然还是惯性地和自己相处，有些时候甚至产生一点对自己的负面情绪，似乎就更加对自己爱不起来了，更加没有动力了。 所以，在能够爱自己之前，我们需要先明白一个概念。 这个很重要的概念就是：什么是爱？也许我们第一反应是给自己买好吃的，对自己好，就是爱。可是，我们可能也会有这样的体验，就是给自己买了好吃的，或者想玩就去玩了，但这种快乐似乎是短暂的，很快我们又会觉得没有那种开心的感觉，而且也并不真的会感觉到爱。 其实“爱“更多指的是一种精神上的感受，它表现为接纳、认可、陪伴、支持、倾听、理解、还有尊重等正向情感。而且它有一个前提条件，就是”无条件“，不管你是什么样子，不管你是否有取得好的成绩，不管你是否挣了很多钱，你都是被接纳、认可、陪伴、支持等等的。那么这个时候，你是可以感觉到被爱的，也会同时感觉到满足和安全。 因此，爱自己，其实指的就是对自己“无条件地接纳、认可、陪伴、支持、倾听、理解、尊重等“。而这些，其实就是人本心理学其中的一个核心思想。 最难的部分也许不在于所有的这些行动，而是在于它的前提——“无条件“。 我们从小到大，也许已经习惯了所有”有条件“的爱，它们或许是学习成绩，或许是表现得乖巧，或许是某方面超越其他孩子…… 所以，我们也会用同样的眼光去看待自己，也会用同样的评判去感受自己值不值得被爱。但是，我们同时也感觉到，这种有条件的爱，可能就是我们痛苦的来源，我们深陷其中，被动地显现着他人想要看到的自己的摸样，如果达不到外界的要求，我们就会非常焦虑，也会时常感到不自信。 如果我们想要跳脱出这个困局，需要先去针对“无条件”进行工作，去思考在不考虑他人要求的情况下，我们自己是否能够对自己做到无条件地接纳和支持？ “爱自己”是一个比较大的话题，它不仅涉及到无条件接纳和支持自己，也会涉及到对自我价值的考量，即我们的自我价值感来源是哪里，它的程度怎样，它是否也受到了很多外界干扰因素的影响等。 因为篇幅原因，我们在这里只能尝试给出一些思考方向供你参考。如果你想要在这方面进行一些探讨，多了解和学习一些，也可以随时联系我们。

唐倩

你好！

人有时候面对一些工作机会产生一些担心，甚至踌躇不前，这都是常见的现象。说明了你面对机会，会认真思索，会认真对待。难能可贵的是你已经自我觉察到了自己的一个限制性思维模式，如果按照这样的思维惯性发展下去，也许你会因此错失很多的机会。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，面对机会，你并不害怕为此去做出很多的准备工作，你并不是一个懒惰，不愿意做事的人。相反，我能够从你的描述里面强烈的感受到，你很希望能够抓住一些好的工作机会，逐步的实现自己人生的追求。当一个人面对让自己心动的机会而又习惯性的自我说服要让自己放弃的时候，我想可能是在潜意识的深处，你很需要避免被他人尤其是权威者的否定。也许你内心的核心信念有一条是“我能力不够”。你的自我保护机制就是用各种“但是”开头的理由去合理化自己的放弃，避免被评价。因为不去面试，不去尝试，就不会被评价，就不会有现实结果的反馈。曾经有一个中年男人，一直跟所有人说，他从小到大最大的梦想就是成为作家，认为自己在学生时代的文笔是非常出众的，在高考中作文表现也十分优异。他一直说工作之后忙着各种工作上或者生活上的事情，一直没有完整的时间来启动他的写作。其实我们知道写作是完全可以通过零碎的时间完成的。像著名的男演员郭晓东就是在剧组的空闲时间写成了多部畅销作品。这个文艺中年大叔，他内心的恐惧是万一真的开始写作并投稿，如果不被编辑欣赏，那对他的自信心就是根本性的打击，他无法承受这个打击，所以宁可永远不要开始写作，因为这样可以保持一个假象，即我是有写作才华的，但是因为没有时间所以至今才没有成为作家。

第2点，正如你自己已经领悟到的那样，当我们恐惧他人的负面评价的时候，相当于把自我价值的确认权拱手让给了别人。任何人都受到时代、教育背景、家庭成长经历等等因素的影响，换句话说，我们每个人都带着自己的一副“有色眼镜”。真实的你和别人眼中的你是有很大不同的，或许是被刻意贬低，或许是被有针对性的误读。所以把自我价值判定权让给别人既不可控也不客观。庄子有一句名言，“举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮，定乎内外之分，辩乎荣辱之境，斯已矣。”必须承认，我们大部分普通人终其一生都无法达到这个境界，但至少我们有了一个修行的正确方向吧。

第3点，阿德勒说追求卓越是我们人性宝贵的品质之一。如何让自己变得更优秀，更卓越呢？我想分享冯唐的观点，给你作个参考。读书、行路、学徒、做事，只有投入到实际的工作中，一个人的能力才能得到最快的成长。这个机会没有抓住，并不代表你能力不够，也许是因为其他的非你这方面的因素导致的，你完全可以再尝试下一个机会。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的，解决问题的，关键不是让自己变得更能干，而是把那个“我不够好”的滤镜拿掉。

你想想看，最初从什么时候开始，你有了“我不够好的”念头？是谁在一遍又一遍地告诉你，你不够好的？
是不是从来没有人为你取得的小小的成绩感到欢呼雀跃？是不是从来没有人对你说，“哇，好棒好棒！做的真好！你今天有进步了！”
犯错的时候，是不是从来没有人告诉你，没关系，你已经做得很棒了，我们慢慢来！或者我们再来一遍就好。
如果当初你的养育者能用这样温柔、慈爱、包容、鼓励的态度对待你，你猜，现在的你会不会不一样？会不会更自信？
可能他们只会说：“你怎么这么笨？你怎么这么粗心？你怎么做事这么慢？这点小事都做不好？”小时候，这些话在你耳边不断重复，到最后，你就信以为真了！你也觉得自己笨，你也觉得自己干啥都不行。
你总是在嫌弃自己，评判自己，贬低自己，你本来就觉得自己不够好了，外界再给你一个负面反馈，你就直接碎了。
所以，你觉得，“你不够好”，是事实，还是别人硬塞给你的信念呢？
改变的钥匙又在哪里呢？

其实你心里并不是完全没有认可自己的部分，只是这个部分声音太小了，而你恰恰要发展的正是这个自我认可的声音！
你说，布置会场的时候，你有提前去，而且你知道自己能做好，你也知道怎么做，说明你做事心里有数，有条理，会提前规划。（像我夸赞你这样，夸赞自己）
你这样的性格，跟那位雷厉风行的大姐自然是有很大差异的，她觉得你不对，但你未必就真的有错。
她快，你慢；她粗，你细；她直接，你委婉；她刚，你柔；她硬，你软；她有自己的想法，你的服从性更好；她更自我，你更替别人考虑。
性格不同而已，她有她的优点，你也有你的优点。
你只是需要有一个人，每天对你说，“亲爱的，你已经做得不错了！”

如果每天去上班，面对的都是挫败与沮丧，我也会想逃避的，我也会跟你一样，不想去面对，只想逃跑。
但是，即便你不用上班，你也躲避不了你的问题。
你需要的是，在内心培养一个温柔、慈爱、包容、鼓励的声音。
在心里试着对自己说，“我做得挺好的，我有自己的方法和节奏，大姐也是好心，只不过我做事的方法跟她不对而已，感谢她的提醒，但我觉得我自己做得也挺好的了。”

你当然也可以为自己解释，那不是狡辩，而是学着保护自己，学着维护自己的边界。

哪怕你还有一些害怕和担心，也可以带着这些担心和害怕，弱弱地回应她几句，说不定心直口快的大姐反而喜欢你的这份坦诚和直接呢？万一她真的生气了，那也不是你的错，你只是替自己解释几句而已，你没有做错任何事！
放下对自己的苛责，试着用更温柔、更宽容、更欣赏的态度对自己。
如果你有一个像你这样的女儿，她回来跟你说，刚才被一个大姐好心教育了一通，你会怎么安慰她？

放下“我不够好”的滤镜，你会发现你没那么差劲，其实自己干得还不错！

黄敏燕

题主你好。我是心探教练~古道西风瘦驴。 有人说幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，童年不幸福的人，在成年后可能越难感受到幸福，容易因为外界的诱因诱发潜意识里的不安。 不知道题主在感受到这些声音的时候，内心的感受是什么样的，比如唤醒了内在的无助感，或者是想起了童年的不幸福，这些可能会是心理不适的身体应激反应。 我童年也旁观过成人的战争，能体会到题主的无力感，题主因为父母争吵无力应对，把注意力聚焦于时钟的滴答声，本质或许是一种回避和自我保护。 不知道题主在生活中时时时刻刻对于这样的声音和画面感觉不适，还是在某些状态下会觉得特别不适呢？如果是后者，或许是题主有一些现实的压力让题主把注意力聚焦在这些声音上了，本质可能是对现实压力的回避。 题主会抗拒和排斥这样的压力吗？如果是的话，可能会让题主在面对类似的压力无意识的进行回避，从而无法觉察和调整状态。 ［改变之道］ 《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到了一个暴露疗法叫洪水法，题主或许可以在自己接受能力范围内把自己暴露在这样的声音里，或许有助于题主形成情境免疫，从而脱敏，我是一个对声音很敏感的人，但是当我不得不在飞机航道线下的小区住两年时，我也没那么敏感了。 题主也可以尝试采用每日情绪日记，帮助自己觉察情绪背后的消极体验，从而觉察到自己的不合理信念，让自己有针对性的调整。 觉察现实世界里是否有一些人际压力，从而让自己采用这种对具体事情的关注转移注意力，或许会让题主更有针对性的调整。 试着了解每个人的感觉阈限其实不同，或许可以试着接纳自己的特质，有助于题主自洽和松弛，就像我是一个声音很敏感的人，我允许自己有这样的状态，并积极采用一些让自己没那么难受的方式，比如静音窗，会让自己体验感舒适一些。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简单的问题描述能感受到你此刻的困惑和不安。当对方用看似矛盾的说法回应你的真诚问题时，这也不想那也不想的模糊态度，让你非常的困惑。

从你的描述看，这个男人不愿分开又不想陷入友情爱情。既然已经聊过当朋友还是当恋人的问题，那说明你们之间不是普通朋友，可能也回不到普通朋友的位置上了。你问对方是什么意思，不是友情不是爱情，但也不能是普通朋友关系，那可能只能是暧昧，或者是备胎，甚至是情人，总是对于想要确定关系的你来说，都不是什么好词。

其实不管对方是什么意思，你该怎么做这样的选择或者是决定，都是基于你自己的感受。你现在的感受大概是困惑和不安，估计还有点烦躁、委屈。那么你该如何做，是基于上面你自己的感受。

如果你能够接受现在的状态，就是这种模糊的，不确定的，友情之上恋人未满的状态，那就享受跟对方在一起的状态。同时对于爱情就不要期待了。这段关系对你来说，其实就不具有排他性了。你随时可以离开，对方也随时可以离开，你们都随时可以跟其他人发展其他的关系，如爱情。

如果这样的状态让你很难受，那么直接告诉对方，你不接受这种模糊的关系，既然对方现在不想陷入任何额的友情爱情，那就分开。可以退回到一个认识的人的位置上，或者是直接疏远。你提到了要不要分开，这句话意味着，你们之间可能彼此有好感或者是至少有一方表达了好感。这个时候，如果无法更进一步，我的建议是，直接疏远。出门，右转，去遇见其他的人。

在任何的关系中，对方怎么想的，有什么样的动机是不重要的。因为我们做决定，靠的不是对方的动机，而是对方的行为给我们的感受。我们自己的感受才是最真实的，才是我们需要，甚至是唯一需要关注的。

这就像，父母总是说他们的那些控制是为了孩子好，甚至孩子也认为父母确实是为了自己好，但他们感到不舒服，感受被控制，想要逃离，这些也是非常真实的。即便理性知道是为了自己好，也是无法说服感性去顺从的。

所以，问问你自己。对于你们之间的状态，你想要什么，你希望这段关系往哪里走。不要想太多，快问快答，听听自己的直觉。你还可以这样想，如果这是你最好的朋友现在遇到的困境，你作为她的好朋友，你会给她什么样的建议。

然后暂时做一个选择。这个选择，无论是什么，都是一种权衡利弊之后的妥协。如果继续现在的状态，降低期待，不要再期待如果对方能改变之类的。如果觉得疏远，那就走远点，愿赌服输，然后遇见其他的人。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 「够不够惨」或许是比较才能能出来的结论，比题主幸福的人或许觉得题主真的比较惨，而比题主不幸的人可能会得出不太一样的结论，题主或许可以更关注自己的感受。 但其实人类的悲欢并不相通，题主的生活或许不需要别人去认同或者评价「够不够惨」，题主的不幸福在题主的感受里是真实存在的，题主或许不必怀疑自己的感受。 题主或许可以试着问问自己，发这个资料真的是为了证明自己够「惨」吗？还是希望自己的不容易和委屈能够被看见呢？希望有人能够理解并共情自己的情绪呢？ 我们的选择里其实受原生家庭的局限很大，我们无法跳出自己的认知收获更智慧的人生选择，那些被骗或者说试错的过程，或许是因为超出认知之外不得不付出的成长代价，这样想，会不会让题主没那么难受呢？ 题主29岁，悲观的人或许觉得29岁还一事无成，我真的不行，但是客观的人或许觉得才29，现在觉醒或许比40岁的时候觉醒更早，还来得及纠错和尝试，题主有没有可能允许自己换个视角去看看呢？ ［改变之道］ 试着承认自己过去确实很背，处处碰壁很惨，承认自己过去不幸福的事实或许也是与自己的和解，有助于我们完成对过去的哀悼，从而接受现实，重新开始。 过往的经历确实会让题主容易陷入自我怀疑，产生挫败感，但并不是因为题主做错了什么。不知道题主有没有可能换个视角去想，比如错误的尝试或许也给我们一些宝贵的经验，让我们可以总结教训避免再次触礁。 题主被骗或许不是题主的本意，可能是对方围绕题主的需要做出的精准行骗，题主或许可以试着通过这些经历觉察自己未曾察觉的需要，从而针对性调整。 其实我作为局外人，可能很难给予题主切身的体会和共情，但请试着相信，每个人都有一段别人进不来自己出不去的至暗时刻，我们那个时候能做的或许是相信事情会变得越来越好，这或许会让题主在至暗时刻仍然能保留对未来的期待，我也有过这样的无力感，很庆幸我平稳度过了。 试着与自己和解，承认自己的节奏和别人不一样，并允许自己保留这样的节奏，或许会让题主没那么拧巴，减少内耗，允许自己在现有的条件下稳扎稳打，可能会让题主没那么难受。 推荐阅读《接纳不完美》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好呀～首先我特别佩服你，你在身心备受煎熬之际，仍未放弃变好，这份向上而又坚韧的本心，格外珍贵。 你心里特别享受瑜伽带来的身体上的放松，并且对心理学知识感兴趣，却不得不因身体的疲劳与情绪的起伏反反复复经历放弃、拾起、再放弃的循环。身体和情绪一直在拖后腿的无力感，真的让人难受。 接下来我陪你慢慢梳理现在的情况哦～放心，并不是因为你不够努力、缺乏毅力。 首先依据德西和瑞安的自我决定理论，动机分为外在与内在两类。你如今将学心理学和就业、助人等外在目标绑定，这些外在动机本就远不如内在动机鼓舞人心。现阶段的心理学知识帮助你读懂情绪、探索自己与疗愈心灵，瑜伽运动强身健体，这些本就是对你身心的滋养，你可以享受这个过程，先不要着急想2小时和8公里以外的事情哦～ 其次，你能坚持线下瑜伽课，却很难投入线上课程，这恰好契合心理学中的社会促进效应。线下课堂里有老师引导、同伴相伴，热闹的氛围和实时的互动会推着你自然而然参与其中；而独自面对电子设备听课，全程只有自己，缺少外界的氛围支撑。容易放弃，效果自然大打折扣。正所谓人是环境的产物，你以后可以约几个小伙伴一起做瑜伽与学习呀，相互鼓励、支持、加油！ 还有，你并不是不想成为高能量人，而是肠胃、妇科的不适与情绪上的内耗让你的身心长期处于低能量状态。平日里光是应对这些不适，就已经耗尽了你大部分精力，因此无法像高能量人那样专注学习、高效做事。这绝对不是懒惰，而是你的身心在在提醒你别硬撑，所以请多给自己一些休息和喘息的空间哦～不必因此责怪自己～你已经很棒啦！ 理清了背后的缘由，接下来我分享几个身边朋友亲测好用的小方法给你哦～每一个都简单、好执行，希望对你有所帮助～ 第一，拆分目标，轻装起步。不必强求听完整课、学完所有内容，试着每天花五分钟学习、简单拉伸就好啦，低门槛的小事能帮你卸下心理压力，慢慢进入专注的心流状态，那坚持下去就是水到渠成的结果啦！ 第二，营造专注氛围，将学习与温暖建立联结。选定固定时段与舒适角落，备上一本本子，不必记完完整整的知识点，随心写下感悟就好；准备一杯温水或者淡茶 让独处学习多几分陪伴感。 第三，接纳遗忘，不必因记不住内容自我内耗，你现在学习本就不为应试。可以把治愈的语句、暖心的方法摘抄记录在一个自己喜欢的本子上，日积月累便成了专属情绪锦囊。心绪低落时随心翻看，从中获得安慰与启发。 第四，别让学习、运动成为负担哦。学习是为了取悦、治愈自己，运动是为了强健自己，而非苛责自己。状态好便适当多学、多运动，身心疲惫就安心休息。成长本就走走停停，放慢脚步，也是前行～ 累了就放下书本，起身练练瑜伽～一静一动，相得益彰，好好照顾情绪与身体哦～你已经做得很好啦！ 青禾一直陪着你💛

青禾爱心理

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被朋友消耗不断内耗，是心态还是病情影响？ 你说你的朋友们对你其实挺好的，但你总在关系里付出多，以及你描述了很多你在朋友关系里被伤害被索取被利用的例子，让我感觉你内心对朋友的看法的不一致。 你一方面说你朋友对你好，一方面你又在朋友关系里呈现出一个被欺负的讨好者和牺牲者的形象，家境不富裕的你给朋友花了一万多，你朋友给你花了100，你朋友不开心可以扇你，开心就把你哄好，这种经济和情绪情感价值不对等的朋友关系，这些年是靠什么维持的呢。 因为什么你要在关系里让自己付出这么多，来维系一个不平等的关系，你又从这段朋友关系中有哪些获益呢。 多年来，你用单方面委曲求全来换取朋友的靠近，你为了满足朋友的情感和经济负担，都已经让你不堪重负，你后面打算这么处理这段关系，你又将如何在关系里满足你自己的需求。 任何好的关系都是平等尊重的，不是靠一个人的努力就能维系的，一个人努力维系的只能是越来越倾斜和不对等的关系，两个人都会在关系中失去平衡的位置，处于一高一低，这样的关系对两个人，都没有好处。 你的情绪和想法，可以在一段关系里自由表达的关系，这段关系，对你才是对你真正安全的关系。 之所以你不敢在朋友关系里传递负面情绪，可能是因为你怕对方接不住而指责你或离开你，如果你总是把朋友放在一个可以对你肆意妄为的位置，而把你自己放在一个必须毕恭毕敬捧着朋友的位置上，是无法在朋友关系里感到自在和开心的。 交朋友是为了两个人一起分享开心，一起分担彼此的痛苦，而不是一个人牺牲自己的开心去满足另一个人。 人在成长过程中总是有很多遗憾，也因为害怕孤独害怕不被接纳，并为此付出很多代价，这都是正常的。 希望你在慢慢长大过程中，好好治疗疾病，学习跟自己的情绪共处，慢慢疗愈过去那个受伤的自己，遇到更多值得信任的人，在内心重建安全基地。 属于进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

是啊，19岁了，已经到了人格独立、经济独立的年龄。不少这个年龄段的年轻人，还在大学里读书，还需要依靠或部分依靠父母来养活呢。但是，你已经在谋划着要独立谋生了。这份自立的精神，要为你点个赞！

而且，你在找工作的过程中并不想苟且，而是想找一份自己兴趣所在的工作，这说明你能充分尊重自己的个性，从某种意义上来说，也是对自己长期的职业未来负责。

人人都想从事自己喜爱的工作，自己的能力所擅长的工作，这既是人性深处的需要，也是社会进步发展的体现。因为，当我们从事自己喜欢的工作时，是最容易做出成就、感受快乐的。

你现在的困境是：不工作的话，眼看已经到了要养活自己、自食其力的人生阶段，这显然是很紧迫的事；要工作的话，却又暂时找不到自己喜欢的……此局何解？我觉得呀，可以尝试以下的解决思路：

（一）你可以给自己一个时间界限，比如：再用三个月的时间，去寻找更适合自己、自己相对比较喜欢的工作。

（二）如果在这三个月内，找到了固然可喜，那就快快乐乐地从事下去。

（三）如果三个月内仍无着落，那就先去做一份自己虽不那么喜欢但还能接受的工作，因此而获得一份收入——以此缓解自己的生存焦虑，保障自己可以养活（或基本养活）自己。与此同时，你可以一边工作，一边发展自己的兴趣爱好，这样就可以增添生活本身的乐趣了。

我注意到你说“学历束缚兴趣”、“困住了我的兴趣爱好”——是的，虽说学历不一定代表能力，但在很多时候，高一些的学历还是有助于我们在职场有更大的选择空间的；不过，我似乎感受到你的内在矛盾：一方面你想拥有更高一些的学历，另一方面，似乎还下不了决心要去提升学历。是这样吗？

我还留意到你说“我总觉得找一个不喜欢的工作就是在违背自我”——你不妨自我审视一下：这一想法产生于何时？大概是受到了谁的影响？它是不是一种限制性的信念？

（注：限制性信念是指个体内心深处对自己、他人或外部世界持有的、阻碍其成长与潜能的消极认知或假设。这些信念通常被视为绝对真实，但实际上缺乏客观依据，会无形中约束行为、限制选择，并导致自我挫败的循环。）

人按照自己的擅长、兴趣爱好去从事某项职业、发展事业，固然是理想的路径；但我们也要看到，任何职业、任何一种劳动中，都有需要我们耐烦的成分，都不可能是完全有趣、总是令人感到快乐的。我们恐怕要修炼一番耐烦的功夫。忍受不如意的处境和事物，这应该是每个青年人走向成熟的必修课。

对了，你听说过快递员雷海为的故事吗？他是中专学历，曾辗转深圳、上海、杭州多地打工，从事过电工、洗车工、快递员等职业。即使在送快递期间，每天奔跑于大街小巷，风里来雨里去的，但无论生活多么奔波，他始终利用等餐、等红灯等碎片时间坚持背诗，十几年间积累了上千首诗词储备——这应该就是他真正的爱好吧——后来，他参加了中国诗词大会，凭借出色的表现拿到了总冠军（第三季）。

他的故事和精神感召了、激励了很多人，当然也包括我。你看，他的经历是不是可以用这句话来诠释：谋生和热爱，可以并行不悖。

这个时代的好处是，人生的路径不再只有一条直行道。越来越多的人在走非传统路线，成为“斜杠青年”。你喜欢的那个兴趣，哪怕暂时换不来钱，也可以先在B站、小红书上分享出来——有时候，热爱的种子就是这样慢慢长成职业的。

年轻的朋友，勇敢地去尝试，大胆地去探索，甚至去试错吧！路，是走出来的；你的职业生涯的画卷才刚刚铺开，等着你去描绘呢！

邹根生

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到对于爱自己这件事情你有很多的困惑，好像我们在爱自己的时候并没有感觉很好，但是不爱自己又很难受，其实也是正常的，因为我们很多人其实在小时候都是有缺失的，我们突然转变对待自己的方式会觉得不大适应，这种不大适应会让我们觉得不舒服，但是不舒服不意味着就是负面的，从爱自己的角度来说，我们也可以试着去接纳这种不舒服，允许这种不舒服，这也是一种对自己的爱。

结合你的描述，我想到的是：

1. 觉察自己的不舒服，这种冲突很可能是因为我们现在对待自己的方式和我们早期被对待的方式是不一样的，因为人会本能的觉得熟悉的才是安全的，我们用一个全新的方式对待自己，潜意识会觉得不安全，所以，爱自己这件事，我们需要慢慢来，慢慢适应。

我最开始练习爱自己的时候和你的感受差不多，因为我小时候也没有被无条件地接纳过，而是在很多长辈的各种要求和期待下长大的，对自己有着很多的不接纳和不允许，所以就是会有很多冲突。因为我们的模式形成已久，而且，在潜意识层面会默认只有原来的这套不那么爱自己的模式是更有利于我们生存的，毕竟这也是我们之前多年的生存模式，突然改变，当然会有冲突，就像你说的会觉得不舒服，但我们又不知道该如何处理这些负反馈，于是就怀疑可能爱自己并不是一件令人愉悦的事情。

但是，从客观的角度来看，这些短期的冲突是可以化解的，我们也可以在这种冲突的时刻去练习爱自己，就是去无条件地接纳和允许自己，允许自己会不舒服，允许在成长的路上会有负反馈，同时，坚持对处在这个状态中的自己保持友善。因为我们过往的模式，很可能在这个时候就要批判自己了，而爱自己的模式是我们不批判自己，而是允许和接纳。并且告诉自己，我可以用新的方式和自己相处，我值得被爱，值得被友善对待，虽然我现在还不习惯，但是我可以对自己更有耐心，慢慢培养自己爱自己的能力。

2.我们的内在本自具足，可以试着放下某些具体的方法，而是回到情感层面，比如假设你有一个女儿，你会如何去爱她，或者如果是你的朋友遇到了同一件事情，你会如何爱她，这能够激活我们内在本身就有的爱的能力。

从你的描述来看，可能我们更多的是学习用一些方法去做到爱自己，但你觉得这只是照猫画虎，好像效果不大好，或许可以试试看，我们回到更本质的层面，也就是回到内在，不拘泥于什么方法，只是去唤醒我们内在本身就具备的爱的能力。

因为我们的内在都是本自具足的，就像一个妈妈，虽然她可能小时候没有被好好爱过，但是她可以给到她女儿无条件的爱，这种爱就是纯粹的，是我们天然就具有的。我观察我的很多朋友对自己其实真的是蛮苛刻的，但是在养女儿的时候确实不一样，可以给到更多的包容和接纳，也会更有勇气去保护她。有人说，爱自己就是要将自己重新养育一遍，我觉得我们其实就是可以把自己当成自己的女儿，去重新养育一遍，这可能更能够激活你内心中的爱。

另外，我们也可以把自己当成自己最好的朋友，我们对朋友总是会更宽容，更慈悲，更友善，也会在她遇到任何事情的时候给到她支持、理解和鼓励，但往往回到自己，又会有很多的批判和指责。如果我们试着把自己就当作自己最好的朋友，用对待自己最好的朋友的态度对待自己，那么，你在爱自己这件事情上就会更容易操作一些。

你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面关于爱自己有阐述非常详细的理论基础和实操指导，相信会让你有所收获。

3.爱自己是为了什么？

我个人认为，爱自己可以获得很多的好处，比如，我们学会爱自己之后，在我们的内在就会有一个可以随时回去的安全基地，也就是有一个稳定的内核，当我们在外界受到了一些打击，比如被否定了，被批评了，我们都可以给到自己理解、安抚和支持，而不会因此而怀疑和攻击自己，也不会因此而变得太过焦虑，也就是说，一个足够爱自己的人，是有着稳定的自我价值感的，而这种稳定的自我价值感就是我们内在的安全感，可以帮助我们在遇到各种挫折的时候，依然可以与自己和解，不内耗，继续好好生活。

实际上，当我们能够爱自己，我们的内在也会更有力量，因为我们的内在不再匮乏，而是充满爱的，就不需要在人际关系中去过度付出换取别人的爱，也能够在别人侵犯我们的边界的时候有力量去拒绝，那么，我们吸引来的也都是尊重自己、欣赏你自己的人，我们的关系反而会变得更加简单、纯粹、和谐。

所以，我觉得爱自己就是为了让自己活得更自在，更自由。就像《被讨厌的勇气》里说的，当你不再渴求别人的认可，不再害怕被讨厌，就能够获得真正的自由。而要获得这份自由，就需要我们自己能够给到自己足够的爱，我们能够自己满足自己的所有心理需求，能够无条件地接纳自己和认可自己，而不是把这份期待寄托在他人身上，当我们把对自己的评价权从别人那里收回来，就不需要通过别人对自己的态度和评价来确认自己的价值，而这一切的基础都在于我们自己对自己的价值是足够肯定和确定的，而要实现这一点，我们就需要好好爱自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢