废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到一段感情到了一定的时间，产生不同的感觉，想法，这些其实也是很正常的。 我们一起来聊聊～ 【关于嫉妒】 我们站在局外去看看这对情侣，在开始的最初，女孩很信任她男友，也会和他分享自己的情感经历。 可以去猜猜男孩那时候为什么没有萌生很强烈的嫉妒？ 我的理解那时候其实感情也没那么深，毕竟和现在的关系不同。 另外二个人的关系还没到“嫉妒”的阶段，刚开始会被好奇，还有对另外一个人的感情也在培养中，重要的是那时候也不会吵架？ 很多情绪就算有，也许也不会释放和沟通出来？ 就像我们在学校，刚开始和某个同学关系一般，大家什么都聊。 某天关系好了，其中一方恋爱了，或者成绩特别好，反而会有淡淡的嫉妒情绪。 嫉妒是对自己自我探索的开始～ 首先去承认嫉妒，嫉妒是天性，就如一二岁的孩子喜欢自己的母亲，不喜欢抱别人。 很多孩子看到父母抱其他孩子，会疯狂的大哭大闹，这也是基本的反应。 另外孩子是在成长中，不断被教育～ 我们要理性，要分享，要大方等教育～ 这也是我们成长后变得冷静，理智，可以处理好更多的关系，做好事情。 在恋爱中的时候，很容易“共生”，我们很多时候分不清“你我”。 所以有句话，恋爱的时候，会让人失去自我。 嫉妒良性的一面是感受到爱，因为痛苦，难过开心，被一个人牵挂，占据空间，也说明你很在乎这个人。 同时也要提醒自己，也许爱会让一个人失去自我，二个人彼此喜欢，但是依然是独立的个体。 无论是生理喜欢还是心理喜欢，爱的感觉都是会变，有些人恋爱会在关系中变得更积极，坦荡，有些人慢慢失去自我，反而激发出很多不舒服的感觉。 这时候也是需要思考，也许问题不在你，是你被女友的情绪，情感影响了？ 假如她后面不是激烈吵架后，不是她脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”。 也许你也不会开始疯狂的回溯性嫉妒？ 这时候你需要坦诚告诉女友，你并不喜欢听到她谈过往的故事。 那是她和其他人的关系，你不喜欢被比较～ 这样也可以让女友知道你的真实感受，避免持续性的影响～ 【关于自我】 爱会改变一切，甚至也会有巨大的能量，当你意识到自己🈶补出来的画面强迫症般的浮现，自己胸闷气喘，陷入了自我怀疑。 也许也有自己的不安感？担心和女友分开？担心自己不够完美等。 在这段关系里让你去思考～ 你信任自己吗？信任自己是独一无二的？ 可以看出自己也许也是被他人影响的，以至于女友的话让你陷入了困境中，逼迫你去思考他们的过往～ 我们都知道，爱一个，避免被“吞噬”，这样才会守护好当下属于自己的生活和情感。 同时也要看到对方的脆弱，无助，在这样的感觉中陷入了迷茫。 也许女孩很优秀，但是她并不知道自己的优势，通过你的眼睛，肯定她，告诉她。 你对她的感情，感受，在你能力范围里去保护她。 也许未必是经济能力可以提供安全感，情感上同样也需要。 从你文字表达的方式也可以看出，你很理性，逻辑性很强，思路清晰： 这是很好的优点。 你也很敏锐，觉察到自己产生了虚空竞争。 如果尼和女友，持续这样下去？ 会不会倒逼女友回到以前？让她们过去的人和事继续占据你们的生活？ 让过往的人一直“陪伴”在你们身边，理性的时候，也许我们都知道。 当有情绪的时候，不如试试做点其他的事情；换位思考眼前的女孩经历过什么，她为什么如此脆弱不安？ 她的过往童年，家庭都可以慢慢聊聊（在她愿意的时候），当你想要“唯一存在，特别的你其实本来就是唯一的。” 就如人与人其实无法比较，每个人都是独特的个体，女友选择你，和你一起，已经证明你们相互吸引。 对探索自己的生活，情感，内心的不安，也有利于你去理解对方。 她也许还有愧疚？痛苦？当她被你理解，看见，一定也会有利于你们情感的发展～ 爱是艺术，也是动态的，经历痛苦和嫉妒，相互的了解，有兴趣也可以看看《关系中成长》《爱的艺术》

Kelly水

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 从你的描述中，我感受到你被自己“回溯性嫉妒”深深地抓住，无法自拔，你感到被拉扯，内心很纠结，很痛苦，又不知所措。 我尝试着从精神动力取向的思路来尝试理解你，希望能给你一些不一样的感受和思路。 理性上，女友跟你说的很清楚，你早就知道女友的过去，知道女友不是第一次，但你那时没有回溯性嫉妒。直到你感受到女友是有一点喜欢前男友的，你的回溯性嫉妒第一次产生。似乎，一切始于，你意识到女友也是有点喜欢前男友，你一下子跳入到和前男友的比较和竞争中。你心里反复思量着女友更喜欢你，还是前男友？你希望在竞争中，自己可以胜出。后面回溯性嫉妒变得更加强烈，也因为女友脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”，让你深陷和前男友的比较和竞争中无法自拔。 你的理性思维很清晰，你知道可能是自己本身还不够自信，自我价值感更多的来源于外部评判，所以“自身唯一性”需要不断被明确，产生了虚空竞争。 但，感性上，你在嫉妒中无法自拔，反而越陷越深。虽然，理性认知上，你什么都清楚，也知道自己陷入了一场没有对手的战争，拼命的想赢，却怎么也无法完全打败对手。感性上的情绪仍然没办法处理，它缠绕着你让你近乎失去思考近乎窒息。 我想，你内心也隐隐地感受到，这不是女友的问题，她只是引发你陷入“虚空竞争”的引子，也就是说女友的事件只是一个钩子，它勾起了你心灵深处没有处理的问题。你那么渴望在竞争中最终获得胜利，那么渴望“我唯一存在的”，这些背后隐藏着你内心怎样的需求和愿望呢？ 你那么强烈的需要周围人肯定你认可你是好的，那么你的内心深处又是怎样看待自己的呢？ 或许，你担心别人看到你不够好？或许你自己无法面对自己不够好？或许，还有更多的担忧和恐惧。 作为专业的心理咨询师，我建议你最好寻求专业的帮助，找一位能理解你，同时你也愿意信任的心理咨询师，陪伴你一起向内探索，更深入的了解和理解自己，或许就能找到问题的解决之道。 你很擅长理性思维，也很有反思和自我觉察的能力，但理性的思考无法完全杜绝感受的蔓延。一直苦苦思索，或许会陷入反复咀嚼的强迫性思维的痛苦之中。 或许，你需要另凭蹊径，尝试着探索自己感受，敢于体验自己的感受，或许可以顺着感受的探索逆流而上，也许你就知道自己为什么会如此深陷于“回溯性嫉妒”啦？ 或许，你的理性思维不知道的答案，你的心知道，前提是你愿意靠近自己的感受和自己真实的内心。 我是心理咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起探索和深入了解自己，帮助你一起寻找减轻痛苦的道路。无论什么时候，你准备好了愿意进入一段自我探索的旅程，可以预约咨询，我会一直在这里。 祝好。

魏芙蓉

感谢题主的分享。 不知道从什么时候开始，我们习惯于埋头工作，内心远离他人，想保持距离。但是，同时我们又希望被他人看见，得到他人的认可。 只有我们自己知道，以前不是这样的。我们能想到小时候那些无忧无虑地瞬间，可是那个我却离现在很远，远到都无法分辨哪个是真实的。 首先，我们可以尝试思考一下目前的状态 一、当作为天选之人时，我们的心情如何？ 可能是惶恐的、疲惫的，甚至是坐立不安，无法自处的 二、当有这些心情时，我们是如何感知外界的？ 可能我们希望通过努力工作、学习，得到一句肯定的话语 或许希望勤勤恳恳，来让自己感觉不那么脆弱 或许我们能感到始终有一道严厉的目光在盯着自己，督促着自己，不敢停下来。 三、这些感受和自己以前的生活有什么样的联系？ 可能我们从小到大的家庭环境是疏离的，无法给予我们足够的关心和爱。 我们大多数时候是被要求所驱使的，甚至是被规矩所约束的。 我们无法遵从自己的想法、愿望，有的只是他人强加给我们的路径。 我们可能反抗过，但是压制的力量更加强大，我们妥协了，只能默默地按照他人预定的框架前行，期望着能获取一丝温情。 但是每走到一个点，就会有很多的要求在等着我们，只能不断拖着自己往前走。 这些可能是题主，不喜欢跟权威型和指责型的人交往的原因，因为这唤醒了你以往不好的一些经历和感受。 怎么破局呢？ 一、勇敢承认以前的自己确实很弱小，只能仰人鼻息，用顺从来维持自己的完整。 和以前那个软弱的自己说说话，告诉她:我看到你了，看到了你的不容易，也看到了你的挣扎，更看到了你的痛苦。 二、虽然我们选择隐藏自己，但是这么多年来，我们并不是什么都不做。 我们一边应对困境，一边选择努力成长。虽然天选之人，就像老黄牛，但是它的力量却是强大的。 能忍常人所不忍，而且默默付出，本身就是一个非常优良的品质。 在当今这个略微浮躁的时代，还有愿意埋头苦干的人，这本身就让大家看到希望。看到实干的希望，踏实的希望，努力的希望。 三、虽然我们老实，但也不能一味付出不求回报 我们的努力，并不是让他人躺在我们的功劳上享受的，我们的价值不是让他人来践踏的。 可能目前摆在题主面前的最大议题是:如何打破权威带给你的压迫感，肯定自己的价值，并争取自己的权益。 这条路虽然难走，但从今天题主的勇敢分享中，笔者看到了冲破阻力的内心呐喊和坚韧。 希望题主能带着这份勇气，去打破限制，创造属于自己的别样人生！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是女友不是第一次，如何彻底治愈我的“回溯性嫉妒”？ 你在亲密关系里在意自己是不是唯一，别人能否使女友有快感，女友是否真心喜欢别人，核心都是围绕自己的能力和价值而关注女友。 你希望自己超越他人，你希望自己够强够优秀，希望自己是女友最在乎的人，你希望自己是唯一而不是被比下去或跟前男友一样的普通的存在，你希望自己不平凡对女友是特殊的和重要的存在。 你女友吵架脱口而出“和前男友就是这样越来越不开心的”，这句话后你开始疯狂的回溯性嫉妒，因为女友把你跟前男友做对比，而你也开始进入了这种无形的对比和竞争中。 你被卷入一个已经不存在对手的战场里，焦虑不安，你觉得自己不够好，一直想要证明自己，却再无法找到内心的宁静。 其实你要战胜的，不是她所有的前男友和潜在对手，而是你要学会跟你内心那个不够好的自己和解，你要学会接纳自己，接纳自己的普通平凡一面，也看到自己的独特性，肯定自己的价值和存在。 女友选择跟你在一起，你身上必然有她欣赏你的地方，女友之前选择的前男友，自然他也有她欣赏的地方，没有人是全好和全坏的，一个全好的你和全坏的前男友是不存在的，反过来也一样。 全好的女友也是不存在的，女友在前几个关系里也存在没把握好方向和时机，她拿前男友跟你对比时候，可能忽视了她自己在关系中的责任。 你的注意力则完全集中在自己不够好的方面，你忽视了吵架搞得关系不好，并不是你一个人的问题，她和前男友越来越不开心，或者她跟你越来越不开心，你女友也是有一半责任的，亲密关系的发展如何是两个人的共谋，两个人都有责任的。 你的嫉妒也并非因为爱的深，而是你觉得被比下去了，你想赢，你想成为超越他人的重要存在。 这跟你内心对自己的认可度有关，女友的话只是点燃它的导火索和诱因。 这也是亲密关系中两个人成长的好机会，关系里本来就以价值互换为原则，女友看上你什么，你看上她什么，你们在哪些部分让对方满意，哪些地方让对方厌恶不满，都应该是可以坦诚说出来的。 即便你跟前男友在性方面使女友快感有差别，也很正常，你跟前男友有相似，或她跟你前女友有差有相似，都很正常，人本身就有相似性和差异性。 关系里发生不开心的事情，发生冲突和矛盾也很正常，你因为女友一句话内耗，要及时觉察，努力跳出自证自己不够好的陷阱，从人的完整性而不是完美性方面平等的看待自己，平等的看待你女友。 关系是双向选择，但不该是互相挑剔。 制造亲密关系快感能力，就跟你学习文化课能力、人际关系能力，体力，情商智商等一样，只是你综合能力的一部分，生理性心理性吸引力，也是人的能力之一。 你好像试图通过证明自己的全能来替代感受到自己的无能感，这让你很累也很焦虑，你在追寻一个达不到的目标。 你跟女友在某些方面能力都不够，这是很正常的，这也是你们相互选择的理由之一啊。 你们选择了对方的好，也要接纳彼此的不好啊，人无完人，关系也没有完美关系，边吵边爱才是真实的好关系。 你女友要学习接纳，她找的男友们就是有各种缺点的男性，她不能只享受关系的好挑剔不好，你要学习的是接纳自己某些方面的普通感，当你内心真正接纳你的优秀和普通同在，你就不会深陷表面的回溯嫉妒了。 回溯嫉妒的面具下，可能隐藏的是，你总也觉得自己不够好的心理创伤。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过、无奈和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你母亲的行为 你在描述当中有提到，你母亲只读到小学，脾气很暴躁，经常和别人有矛盾。从这几点能够看到，你母亲她的认知有限，她不会情绪管理，也不太会处理事情，所以经常和别人有矛盾。 你的成长过程当中，母亲一直对你很严格，而且不尊重你，也不重视你的想法和需求。所以她做出了很多控制你、伤害你的行为。她对你的严格，对你的控制背后，是她内在安全感的不足，所以她想要去掌控你以及你的人生。 “我说到过去的这些事情，她就会觉得是我记仇，因为我现在体制内工作，她就觉得我之所以能有这个工作全都要多亏她初高中对我的管教”，她对自己的言行和掌控没有任何觉察，而且她希望你能够对她的付出认可，有所回应甚至是感激。这样她会觉得内在有价值感和成就感。 当然也不排除她内在，对自己也非常的严格，对自己有各种评判，指责和不满，所以他会将这一些投射给你，用这样的方式来养育你。 而一般家庭当中，小一点的孩子，通常会更容易引起父母的关注和宠爱。而且小一点的孩子通常也会更加灵活，会用各种方式去引起父母的关注，甚至也可能会去说一些甜言蜜语，去满足父母内在的匮乏。所以在你妹妹出生之后，她对妹妹各种宠爱，各种满足，各种允许。似乎这些言行也是在满足她自己的内在小孩。 “ 我妈还会催我结婚，身边只要有一个认识的异性，她也不了解，也不管我喜不喜欢就要让我找他结婚生小孩，她觉得我不生小孩不结婚她周围的人会笑话她。”从这点上面能够看得出来，她内在很在意别人的眼光。希望得到别人的关注，认可，肯定和赞美。 对于目前这个年龄阶段的你，在她心目当中是已经长大独立，能够自己养活自己的，所以他也就没有继续去在经济上予以你支持，而是让你自己去承担自己的责任，走好自己的人生。 不知道这样的分析，你能否理解你母亲的行为。 2.如何面对家里人 能感受到你内在对母亲的失望，以及被母亲否认甚至反过来指责的委屈和难过，你内在压抑了很多的情绪，在和解的路上还被二次伤害，这让你不敢再向母亲敞开自己内在的伤。 面对母亲对妹妹的宠爱，你内在也会羡慕和嫉妒，甚至怀疑母亲对你的爱。你期待母亲也能重视你，爱你，认可你，肯定你，只是一次又一次的落空，让你内在更加失望和难过。不敢再要，而内在又渴望，所以你内在也是很矛盾。 你期待父母能给你生活和工作的底气，可是你发现他们给不了，只能靠自己，内在难免有些抱怨和孤单。这些匮乏都让你更加渴望母亲能跟你道歉，能给予你满足。 既想要父母满足你，又不敢要，要了只会二次伤害。你内在很矛盾，不知道如何跟父母沟通和表达自己内在的需求。靠近他们，你内在曾经的那些创伤会被唤醒，现实中期待的落空会让你痛苦。而远离他们，你内在底气还不足，会有牵绊。所以你不知道怎样跟他们相处，如何让自己更舒服一些。 看到自己内在的情绪，或许你能感觉舒服一些。 3.怎么跟童年创伤和解 既然母亲不可能道歉，对自己曾经的言行没有觉察，那么你需要做的是放下对她的期待，学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。当你把注意力放回到自己身上，而不再是期待母亲来满足你的时候，你内在才会真正成长起来。你内在最清楚自己需要什么，所以当你内在有需求时，学会第一时间去满足自己。一点点用爱、陪伴、满足、认可和欣赏，重新养育自己的内在小孩，让自己内在配得感增加，自信增加，底气增加。 不用背负父母的人生功课，他们的争吵和婚姻不幸与你无关，如何有效沟通，如何经营亲密关系是他们的人生功课，不是你造成的。把他们的人生功课还给他们，你负责做好自己，过好自己的生活。 你也无需去操心你妹妹的功课，那是她自己的事，也是你父母的事。你需要做的是做好自己，示范给她看，怎么活出自己。 当你内在能满足自己，不再期待父母满足，你内在富足的时候，或许你再看你父母，你内在会心生慈悲和怜悯，不再期待他们满足你，而是你会有多余的爱给到他们，滋养他们，影响他们改变。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 有2个地方，让我有些好奇： 1、你给你的情绪做一个命名：回溯性嫉妒。我们常常会使用“嫉妒”这个词，却不是常常给这个词加上一个形容词。所以，“回溯性”三个字里面，藏着你的什么样的情感和想法呢？ 2、你除了具备敏锐的觉察能力，还具备良好的认知和分析能力。 你提到了一个非常重要的转折点，在你第一次觉察嫉妒出现时，你使用了情绪识别表的逻辑，记录下当时的客观场景，你在场景里某一个瞬间的情绪感受、生理体验（胸闷气喘的躯体化感受），甚至对自己能分析、不能理解的部分都做了清晰的区分。 你在面对自己的情绪时，有两次强调“自己在理性层面的包容度”，让我有些好奇：“理性”对你的意义是什么？ 从你的账号名字“寻找方向的鹿”，我似乎已经看到在迷雾中犹豫、徘徊、纠结和无助的你。 表面看起来，是你对女友出现了强迫性重复的“回溯性嫉妒”， 我更想要邀请你进一步探索，你的生命力，第一次出现“回溯”情绪，和“嫉妒”情绪，是什么样的场景？ 这是曾经推动你信念形成的重要的初始场景，藏着一切的起点和真相。 作为探索的起点，我们先来，基于你现有的具体场景和情绪，做一些具体化探索行动吧： 1、情绪识别的下一步，是认知重评。 同样还是女友与你之间的对话场景， 你的想法是强迫性思维， 在已经知晓这是强迫性思维的前提下，你的情绪感受、生理体验、行为和后果分别是什么呢？ 非常神奇，只是把情绪感受、生理体验、想法的思考顺序进行了移动，你会重新获得完全不一样的过程和结果。 来试一下认知重评吧。 2、语言和内心的距离。 “女性会和自己不喜欢的人发生关系吗？会有快感吗？” 这样的好奇和疑问，当事女性给你的答案，一定代表她真实的内在世界吗？她自己真能准确表达真实的自我吗？ 如果我对你说：不要想一只黑猫。 你的脑海里会出现什么呢？ 所以，不要太相信大脑和理性给你的指令，他们并不完全受你控制。 你的理性和情感的自我矛盾，或许代表，你和你的情绪，真的不太熟。 那真实到底在哪里呢？ 我认为，在梦的世界。这是一个非常大的议题，推荐你在咨询师之家平台检索张维扬老师的公开课，感受“在梦中与真实感受同行”。 3、通过“自我唯一性”来不断确定和巩固自我价值，代表你的成长历程，依赖外界评价来确定自我价值，是常态化场景。 我想，也许你的成长过程，就是不断通过顺应外界评价自我改变、来获得更多的资源和认可。 所以，在你的潜意识里，只有“唯一”能代表你有绝对的资源优势，绝对的安全感。 同时，由于一直依赖外界的声音，你内心对自我价值，没有笃定的自信和标准。外界评价的不确定性，让你常常怀疑自己是否配得。 相应的，你的潜意识会不断用事实的细节去证明：我果然是不配拥有的。即便这些细节来源于过去只言片语的记忆。 当“唯一性”被打破时，这份不配得感不仅仅是失去“唯一”的地位，而是失去了“全部安全感”。 4、觉察是改变的开始，体验让改变发生。 超理智的人格，让你已经拥有太多的认知、分析、理性。 想要改变现状，我们需要的只有一个动作：行动/体验。 没有分析， 没有审视， 没有强迫思维， 让大脑在松弛、放空的状态（可以借助冥想、正念先实现大脑短暂的放空，1分钟也算），只感受与女友对话时、牵手时，身体的感受是什么？ 具象化这份感受： 是好像睡在松软的草地般放松？ 是开心得好像飞起？ 还是如看恐怖片，不知下一个镜头会跳出什么般的紧张？ 当下，此时此刻， 她的灼灼目光落在你身上， 她的体温和笑容只传递给你， 这份真实的温暖和注意力，就是“你此刻是她的全世界”最真实的照见。 记住这份感受，不断重复回忆，这份温暖，终将覆盖曾经的不自信与焦虑。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 职场遇到这样的领导还是挺让人郁闷的，在职场多年，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 人在职场，可能要考虑的事情会很多，所以会让我们在职场上进退两难，想要原则又怕影响职场发展，陷入焦虑和内耗。 题主或许可以试着站远一点客观分析： 直属领导和这位大领导关系怎么样呢？他怎么看待大领导要特产这件事呢？或者他入职的时候是怎么应对的呢？或许可以试着问问直属领导的建议。 大领导本身除了想要彰显身份，他虽然即将退休，但是他留下来的影响力会不会成为题主职场稳定的阻碍因素呢？如果是，可能还是比较建议题主保持面子的和谐。 题主的没考虑到他的表现会不会让他觉得自己的权威受到了挑战，让他感觉自卑，所以想通过刁难题主的方式，把内心的感受投射出去，维持我很有话语权的信念呢？ 题主在领导表达时为了不让场面尴尬承诺带但是最后没带，会不会让领导有被戏耍的愤怒呢？虽然我们知道这是场面话，但是提出来的人可能会当真和走心，所以在题主没有兑现时，他不好明说又无法翻篇，可能反复提起。 题主和领导在沟通特产时是否有其他人在场呢？如果有的话，他的反复提及可能不仅仅是想要，也可能是向周围传递题主不靠谱的信息，可能对题主的职业不利。 题主或许可以尝试下如下方法： 了解其他同事对于特产需求的处理方案，或许可以让题主找到一些处理灵感，在带与不带间找到折中方案。 领导说的是特产，不是送礼，题主或许不一定必须拿得出手，可以考虑实际有效性，就像我同事给我领导带了一桶自家酿的酒，领导也很惊喜。 可以给领导一个场面话，比如行李太多了特产不太好拿，先少量给他尝尝，等到他去你的家乡时一定请他尝尝之类的场面话，或许有助于题主调节关系。 可以试着提供情绪价值，有时候提要求本质或许不是特产本身，而是希望自己被看见，题主大领导要退休的年纪，或许什么好吃的都吃过了，他更享受被关注和尊重的感觉。 不假设大领导的敌意，与上级的上级处理好关系，或许对自己和上级的关系也是一种推动作用，大领导开心，或许对自己和领导的工作也减少阻力。 试着相信他能做到这个位置，应该也有自己独特的地方，题主或许可以站远一点去看，可能会让题主减少三观不合带来的困惑。 推荐阅读《向上管理》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，不知道你的焦虑症是否有在接受专业治疗呢？如果总是情绪不能自我调节，最好还是到三甲医院去看一下，结合药物治疗先稳定住自己的情绪，因为当我们处在生病的状态，并不是我们的能力不行，而是我们的生理上不支持我们去做很多事情，当我们状态好了，其实你会有力量去解决很多事情。因此，不用责备自己，先好好治疗，在每一个阶段就去做自己能力范围内的事情就好，不用给自己太大的压力，因为超出我们能力范围的，我们也做不到，我们只需要做自己能做的就好~

我想对你说：

1. 我以前也是一个依赖的人，如果从自体心理学的角度来看，是因为我们的自体很弱，但我们是可以通过一些方法来重建一个稳定的自体的，当你的自体更稳定，你自然就不会依赖了。

之所以会依赖，是因为我们的内在没有一个稳固的自体，而要建立起一个稳定的自体，我们可以通过两个方向来帮助自己。一个方向就是通过适合你的方式去补足早期缺失的爱（心理营养），另一个就是去发挥出自己的天分才能，活出你自己，在创造中建立起自信。这其实也是精神分析的要义：爱和创造，当我们的生命聚焦于这两个部分，我们的自体就会越来越稳定。

第一个方向，可以找心理咨询师重新养育自己，也可以多结识一些安全型依恋的朋友，或加入一些支持性的心理成长小组，在这样的滋养型的关系中去补充曾经缺失的那些心理营养（被理解、被看见、被支持……）。还有就是要学会向内求，就是成为自己的内在父母，给到自己想要的心理需求，或许你的第一反应是我给不到自己，因为我们习惯了依赖别人，但请相信，从心理学的角度，以及我自己的亲身体验都表明，我们是可以依赖自己的，我们的内在是本自具足的，我们可以给到自己我们想要的几乎所有的心理需求，而当我们能够通过向内求的方式补足这些曾经的缺失，我们的内在就会越来越完整，内核也就会越来越稳定了。

第二个方向，就是要去找到你的天分和才能，并且发挥出来。你可以通过做一些职业测试、人格测试，去了解一下自己，看看自己的个性优势是什么。也可以通过主观感受去觉察，自己在做什么事情的时候是会忘我地享受其中的，并且完成了之后是充满力量的，也就是可以进入心理学中所说的那种心流状态，那么，这就是你的天分所在。找到你的天赋优势，并且发挥出来，你就会越来越自信，也会匹配上真正适合你的工作。

2.所有的未来都是由每一个当下创造出来的，回到当下，做自己现在能够做的，你会更有掌控感，也会越来越信任自己，其实，这就是在创建一条通往未来美好的路。

我们都说要活在当下，现在也提倡说要活好当下，因为，其实，我们能够掌控的真的非常有限，其实我们真正能够掌控的真的只有每一个当下，而过去和未来其实都不是实际存在的，它们只是我们头脑中的幻象，生活的实相只在当下，我们也只需要去掌控当下，因为这是我们唯一能够去掌控的，当我们看到了这些，其实也就不会有那么多的压力了。

是的，所有的未来都是由每一个当下创造的，但如果我们不能活在当下，自然也很难去创造自己期待的未来。你期待的未来是怎样的呢？你可以有你的理想，然后，可以将你的理想具体化，形成每天具体可做的事情，然后，每天就去聚焦于当下，做具体的事，睡前做一些回顾和复盘，多看到自己做了什么，给到自己更多的积极反馈，暗示自己又在为未来添砖加瓦，你会对生活越来越有掌控感，也会越来越信任自己的能力，而且，我们是真的可以用这样的方法为自己的未来铺就一条美好的路的。

现在的我，就过上了8年前那个我期待的生活，但我并没有做惊天动地的大事，只是每天聚焦于做好一件件小事，看书、运动、听课、规律作息……就这样，活好每一个当下，就真的能够创造属于自己的美好未来。

3.如何面对真实的自己，怎么让自己感知世界美好？

其实，面对真实的自己真的是需要勇气的，因为我们要去面对的恰恰是自己不想去面对的，但其实，你会发现，只要当你愿意去面对，我们就会获得巨大的力量，那些我们不愿意面对的也是我们的一部分，当我们能够拥抱自己的不完美，我们反而可以减少很多内耗，过得更加轻松、自在。

推荐你去看看《接纳不完美的自己》这本书，书里面有很多练习，可以帮助你去看见真实的自己，以及进行内在整合，接纳那个真实的自己，实现与自己的和解。

关于感知世界美好的部分，可以用积极心理学每天记录三件好事的练习，我做这个练习也有七八年了，真的可以改变我们的关注点，以前总是会去关注生活中的消极事件，现在就算遇到很多不顺利的事情，我的第一反应也是可以从中感受到积极的部分，也可以更安住于当下，去体验到生活中真实的美好（这个部分可以结合正念疗法，正念疗法也有助于你的焦虑症的治疗）。

你可以看看《积极情绪的力量》和《八周正念之旅》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到你的标题中提到“情绪失控的自救”，但在我认真看完你的文字后，我看到了一个渴望被爱、很想努力维护好关系的小朋友，而不是一个只会失控的人。我不完全清楚你们之间相处的细节，仅从表达中来看，我看到了很多的反思，并且几乎没有对另一半的指责，似乎都是你的问题，在亲密关系中懂得反思已经是一个很宝贵的品质了，你能够来到这个平台寻求改变的答案，真的已经很用心很棒了，说到这里，很想给你一个抱抱。

关于你们之间的关系，我有几个视角可以提供给你，也许你在思考的过程中会有一点点新的启发。

（1）回看你提到的“开车回信息”一事。在你目前文字描述的情形中，我认为你的处理方式是合理且得当的，开车前说明了需要长途开车的情况，且得到了肯定的回复，这已经是一个比较照顾对方感受的行为了，正常人都会觉得之后在开车途中可以先不回复也没关系。其次，路上车多、天黑，在这个条件下，开车还要回信息是一件非常危险的事情，如果真的爱你的人，一定会理解你的处境，不会要求你保证开车还尽量回复。所以，我很好奇，在这里对方不开心的底层需求是什么？你们有没有坦诚沟通过？真的是因为你开车不回消息而不开心还是可能有别的原因呢？

（2）我看到你在这段关系中，更多的需求似乎是渴望被爱，所以在这个需求没有被满足的时候，可能就会有很多的情绪产生，如果这些情绪一直累积，可能就会在未来事件的处理中情绪反应越来越大，以至于你可能会觉得“似乎不认识自己了”，这不能说明你本身就是这样的人，任何人在不断受到刺激之后，不可能还能保持冷静稳定的样子，不要因此而否定自己，这是很正常的反应。你可以问问自己，我是在每个人面前都这样吗？我认识的自己是什么样子？我有没有受伤和难过呢？

（3）每个人都值得拥有一段让自己满意和舒适的亲密关系。在你的文字中，似乎我只看到了在一起这个选项，而没有分手这个选项。我不是想劝你分开或在一起，我只是想说在感情中需要有自己的评价标准。例如，我的三个核心需求什么？对方能满足吗？对方的核心需求是什么？我能满足吗？如果互相不能满足对方，可以选择分开吗？我能妥协的是什么？我的原则是什么？我绝对不能接受的是什么？

因为感情是双方的，单方面的付出是走不长远的，也是会累的。如果进入婚姻，那意味着还有几十年的光阴，双方一起携手，互相理解互相支持才能走得更远吧。从你仅有的文字中，我似乎也没有看到太多另一半对你的理解、回应和妥协，这些东西只有你自己知道，你也可以问问自己，她是如何对待和回应你的，你喜欢这种对待方式吗。

（4）情绪不是问题，情绪在某一方面来说是对你的保护，愤怒是说明有人踩到了你的边界，难过是你感受到了被伤害，你有注意过你的身体给你传递的信号吗？你的身体已经在发出求救信号了，你需要先照顾自己，看看发生了什么，情绪想对我说什么，我该怎么处理怎么帮助自己。在你自己满身伤痕的时候，也许是没有多余的力量去爱别人的。换句话说，如果你都看不见自己在求救，无法救助自己，那又怎么能注意到别人的难过，怎么去照顾别人呢？所以希望你抽些时间好好跟自己聊一聊，他怎么了，他需要什么帮助。

最后，真心希望你能够拥有一个互相理解互相爱护的亲密关系，你不需要变成别人就值得被爱，所有人都一样，没有人应该变成别人。经营关系是需要适度的让步，但一定不是面目全非。真正爱你尊重你的人，不会因为你设立了自己的边界，就不再靠近。如果你真遇到了选择后退的人，最可能的原因是她并不适合你，而不是你有问题。

王欣宇

题主，你好。 人到中年遭遇背叛是件让人很痛心的事情，也是重大的情感和关系的丧失，虽然你的描述看上去风平浪静没有太多的情绪表达，或许你的内心早已经经历了一次坍塌和重创吧，面对信任危机的崩塌如何继续婚姻关系，这成了你内在要去面对的一道坎啊。 你的求助目标是如何修复婚姻关系，建立新的信任体系。 感觉这个更应该是你丈夫需要思考的问题，是他在你这里失去了信任，他要如何重新取得你的信任，你把这个当成自己的目标，或许已经默认了一个前提，你想要原谅他、接纳他，希望关系能够和好如初。 在此之前，你一定是非常信任他的吧，你提到“找不到婚姻出现问题的原因，担心二次伤害”，在你这里，你是丝毫感受不到丈夫的变化的，也不觉得你们之间的关系存在什么问题，在你发现之前，一切都很正常。 而这些恰恰是不正常的地方，你对他的信任，成了伤害你的工具。 他对你的欺骗如此严密，而且表现得和平常一样，要么是你对他过份的信任，要么就是他太有心机让你深信不疑。 但伤害还是真实地发生了，你担心二次伤害，就是你不知道如何让自己能有一种识破真相的能力，他或许会表现得更好，更平静，但你深知，你不再是安全的了。 在想要如何修复这段关系之前，要觉察一下自己受到的伤害的情绪有压抑吗？那些愤怒、委屈、伤心、担心等情绪，你是如何让它们得到释放和宣泄的？如果它们依然在你的心底，你就无法做到去修复关系。 得先让自己受伤的情绪能有出口，去言说，去表达、去哀悼等，只有充分让受伤的自己被看见，才有可能让伤口不再痛。 信任一旦坍塌，是很难再建立起来的，裂痕会一直在那里。 如果你一定要让自己回到最初对他的爱、对他的信任里，那是对你自己的虐待，你无法欺骗自己。 或许，你需要接受你们之间的关系就是存在有裂痕的，就是有阴影的，你需要接纳自己的婚姻就是不完美的，就是有缺憾的。那个曾经你最信任的人，也不再是那个理想化中的样子，他犯过错误，有过污点，他在你这里再也回不到过去了。 允许你们的关系中这些真实的存在，去重新调整你对婚姻关系的定位和期待。 婚姻不是两个人的捆绑，还有可能是基于责任和义务基础之上的相互合作和支持，是一种队友的关系。 如果两个人能够冰释前嫌，你也愿意也再给他一起往前走的机会，那就一起沟通好界限和底线，哪些是你愿意妥协的，哪些是你决不能接受的，等等。 在关系中受了伤害，不是期待关系能重新回到过去，而是如何能重新修正关系相处的模式，构建好关系的界限，拿回自己在关系中的掌控权，不在关系中失去自己的主体性，这是对自己最大的保护。 祝福你。

鲸昔007