废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，心疼你，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点温暖和理解，也希望你可以感受到，其实你并不是孤立无援的，我们很多人都和你一样，在成长的过程中有创伤，最后，也都在创伤中成长了起来。我们理解你的痛苦，你的痛苦也需要被看见，被表达，之所以这么痛苦，也是因为创伤很多，也很深，但是，继续伤害自己我们是无法疗愈自己的，反而我们要学会用另一种方式对待自己，也就是从现在开始，放下对原生家庭理想化的期待，他们根本给不了我们想要的那种爱，但是我们可以成为自己的理想化的父母，也只有当我们能够好好爱自己，不断地善待自己，我们才能够真正好起来。 我的建议是： 1.理解自己的痛苦，寻求专业帮助以及通过向内关怀的方式来疗愈自己。 小时候，你听他们的话，其实也是对自己的一种保护，因为那个时候如果不听话，你会继续被打骂，就像你自己说的，听话可以避免很多的打骂，所以，这是你的生存策略，它并不是一无是处的，它在那个时候保护了你。但是，也的确是因为听话，那个小小的你承担了很多，我想，那个小小的孩子，她是渴望被温柔以待的，她是渴望被看见和被理解的，但是，在现实的世界里，她收到的回应和反馈都是不被理解和不被看见，这其实就是创伤，因为我们正常的情感需求没有得到回应，这也是我们痛苦的来源，也是基于这样的经历，我们会觉得自己很糟糕，甚至产生了自己不值得被爱，自己是个没有价值的人等等这样一些负面想法，但这些都是认知偏差，并不是事实，我们要想疗愈自己，就是要去看到这些想法是怎么形成的，就像你说的，是大脑在那种情境下骗了你，当我们看清楚了，我们就能够拿回我们作为大脑的主人的自主权，去选择更有利于现在的自己生存下去的想法，比如：就算我经历了这些，就算他们贬低我，不喜欢我，但是我依然选择相信我是值得被爱的，我是一个有价值的人，我可以过上我期待的幸福的、自在的生活~ 从你的描述中，我感受到你有伤害自己的倾向，希望你可以及时拨打危机干预热线，这些热线都是免费的，你可以把你的这些感受告诉接线老师，你会获得及时的专业支持。而关于创伤疗愈的部分，需要慢慢来，我们的确是需要一点一点的把之前的那些痛苦，那些被压抑的委屈还有内心的愤怒通过各种有效的方式表达出来，但绝不是用伤害自己或伤害他人的方式，而是通过一些更有建设性的方法，你可以看看《不原谅也没关系》这本书，书里面有介绍很多的使用方法，比如哭出来，写出来，倾诉出来等等，还有就是要链接到自己内在的父性力量和母性力量，然后经常练习对自己的自我父育和自我母育，自我父育会让你增强内在的力量感，提升你对自己的认可和信任感；自我母育可以增强你对自己的自我接纳的程度，提升你关爱自己的能力。当你内在的那个受伤的、痛苦的孩子被关照到，当她的所有伤痛都能够被表达出来，被看见，你也就能够渐渐好起来，不再那么痛苦了。 当然，除了自我抚育，我们还可以寻求心理咨询以及其他支持性的关系来进行他者抚育，虽然原生家庭无法给到我们想要的支持和积极链接，但这些需求，我们是可以在其他关系中获得的，这也是走出伤痛的重要方式。 2.原生家庭不会成为我们永远的束缚，我们一定可以成长起来，成为一个独立、自信、自由的人。 你厌恶独处，是因为在独处的时候看似是你自己和自己在一起，但实际上，因为我们内在缺乏一个对自己友善的客体，一个可以稳定地抱持自己的客体，而是一直有一个不断批判和苛责自己的客体给到我们压力，我们当然在独处的时候会感觉很难受。从心理学的角度来看，我们很难去改变外界的环境，我们也回不到过去，你的家人基本上也很难改变，如果他们自己没有去成长和想要改变的话，但是，我们可以去改变自己，改变我们内在的家庭系统，简单来说，就是在我们的内在去形成一个稳定的、恒常的、始终对自己友善和关怀的客体，这样，我们就能够最终脱离原生家庭的束缚，变得有力量，成为一个真正独立、自信且自由的人。这条路是漫长的，但请相信，上路即美好，成长就有答案~ 从现在开始，试着去放下对他们的期待，你和他们之间的关系是消耗性的，他们无法给到你想要的心理需求，并且还一直侵犯你的边界，你不需要去过度地承担不属于你的责任和课题，回到自己，把更多的精力放在如何去照顾好自己这个方面，当你觉察到自己又开始听从内在那个严苛的声音去骂自己、批评自己的时候，马上对自己喊停，然后练习用温和的态度、接纳理解的态度去对待自己，是的，你是可以选择的，虽然我们批判自己是我们更熟悉的模式，但这个模式可以被改变，只要我们每天都坚持对自己友善，新的模式就会建立起来，而当你真的越来越接纳自己，越来越爱自己，你会感受到那些痛苦也会被缓解一些，你也会越来越自信，越来越有力量去工作、生活以及处理人际关系中的各种问题。 推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《我对自己有办法》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 我尝试着帮你梳理一下，希望多少对你有些许帮助。 从你的描述中，我感受到了和男友相处中你似乎存在比较复杂的感受。比如，你们精神交流比较有共鸣，茫茫人海你们能遇见彼此内心会很欣喜；一起相处游玩也比较开心。整体来说，与男友的相处中大多数时候还是比较开心愉快的。 转折点就在于游玩回来男友提出跟你A费用，让你的感受急转直下，让你很不舒服不开心。你不能理解他为什么这么做？你也不知道，这样的行为是在表达什么？（这些需要和男友沟通才能知道他怎么想的）于是，你不高兴，也很困惑。 咱们先分析一下，你不舒服和不高兴的原因。 首先，A费用可能是你完全没想到的，你觉得他在追你，却要跟你算钱？这似乎不符合我们惯常的逻辑。 再就是，他算钱的态度也很不好，甚至有类似言语威胁的口吻，这让你也很受伤。 在恋爱比较甜蜜的时刻，突然A费用算钱，会让人有一种不舒适的感觉，似乎一下子从对美好恋情的畅想跌落到现实的柴米油盐，让人会有点不知所措，也会有些失望。一般这个过程可能会在恋爱稳定后日常生活交集变多时才出现，甚至婚后才会出现，在你们的恋爱中似乎出现的有点迅速，所以会更加凸显出来。 你描述中提到，和男友认识过程，从前期加WX到认识有小半年，而这十几天天从表白到确认关系很迅速。这10几天，你们关系进展确实很迅速，想必有一些潜意识的东西在起作用，请你思考：你怎么看这段感情如此迅速发展？你喜欢他什么呢？ 恋爱中，从相识到相知是需要两个人在相处中慢慢了解彼此的，我们才能知道这个人是不是真的适合做自己的伴侣。 有时，因为彼此相爱了，我们会模糊或者“暂时忘记”我和男友是两个不同的人，有着很多不同的想法和行为习惯。比如，你自己不会在热恋中和男友A费用，也许就会认为A费用是代表着“不在乎”“拉开距离”等。男友，是另外一个人，也许恰巧和你想法一致，也很有可能，你俩想法南辕北辙。所以，他是怎么想的，还需要你找机会去沟通或者在接下来相处中去了解他。 别的不说，在经济方面，你俩就有很大的不同。他在在德国留学工作十年，回国后从24年开始没有稳定工作，月收入不稳定且有限，说明他可能经济上不宽裕，或许有一定压力。你工作相对稳定，还有副业收入，经济上比较宽裕。所以，同样700元，对于你的意义和对于他的意义可能不一样。你男友在德国10年，不知道消费观念有没有受到国外的影响，比如，认为情侣外出游玩费用AA很正常。这是我大胆猜测。具体是什么情况，需要你在接下来的相处中了解你的男友。 男友提出A费用，还引起来一个副作用，就是你内心开始比较彼此的付出。本来恋爱中的付出，是彼此自愿付出的，因为算钱，引发了连锁反应。在恋爱中花的钱，有实体，如果有时间是可以算清楚的。但付出的爱，关怀和情感是没有实体的，怎么样也很难算清楚。感情又怎么能折合成金钱，放在一起称量呢？这完全是没有办法做到的。一般情况下，一旦称量，往往谁在比较，谁会感觉到自己吃亏。所以，恋爱中，你的付出最好是心甘情愿的，可能会相对轻松一点。所以，你只需要跟随你的心和感情去付出爱，内心不愿意，就别强求自己过度付出。比如，你提到的，平时相处他内心比较脆弱，你需要提供大量的情绪价值去安抚他，以至于自己工作没精力去做，让我感觉你付出有一点让自己难以承受啦。你可以试着找到如何在自己工作和情感的平衡点，探索和寻找适合的相处方式。 总体来说，你和男友的相处才刚刚开始。你们还需要时间去认识和了解彼此，去熟悉彼此的生活习惯，消费观念，对事情的观点等。也需要在相处中寻找到适合彼此的沟通方式和相处模式。这次事件，或许是一个了解彼此的开始。接下来，这件事后续中他的反应，或许能让你更多的了解他。 你们之间有很多相似的地方，让你们走在一起。接下来是否适合作为伴侣共度余生，就要看你们之间不同或者差异的地方，彼此如何去对待啦。 如果后续恋爱中的困扰影响到你的正常工作和生活啦。我建议你寻找专业的心理咨询师，和你一起探索和寻找适合的相处模式。 我是心理咨询师魏芙蓉，我会一直在你这里，如果有需要可以随时预约咨询。 世间两个人的相遇相爱是需要缘分的，每段缘分又深浅不一。希望真心相爱时，好好珍惜眼前人，好好用心相处每一天；等哪一天，爱消失不见啦，也可以潇洒说一声：感恩遇见，珍重再见！

魏芙蓉

你好！ 根据你的自述，现年22岁的你，出现解离症状已有8年，大概从14岁起，你慢慢地不能与自己的身体产生链接，也感觉不到这个世界的真实。 通过自查，你认为自己有复杂性创伤后应激障碍的核心反应，如感知到危险时会出现恐慌紧张、身体僵硬，记忆断片，有毒性羞耻和自我攻击等。 你被爷爷奶奶带大，爸爸情绪不稳，控制欲强，妈妈传统隐忍，他们都很重视工作，在生活上你被照料得很好，但在情感上，你是被忽略的。 同时，因为父母的优秀，你也被寄予了很高的期待，直到你感觉力不从心，出现解离的症状。 高二你被确认为重度抑郁，高考后停药，大一下学期有双相表现，现在大学毕业，你通过自己的努力和治疗，取得了一定的成效。 但你觉得遇到了瓶颈，好像把曾经的自己打碎了，却不知道如何重组。 你的疑问是：原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？ 你觉得这似乎是一种身份认同的恐惧，让你不知道该怎么面对了。 这一系列的遭遇和自我探索，显示出你想要直击问题的核心，看到问题的本质，重新认识自己的渴望和勇气！ 现在，我们来分析： 1、 原来的我被打碎了，那现在的我是谁？ 你觉得那个打碎的你，是真正的你，还是父母高期待下他们想要的你？ 如果你没有活出自己的意愿，那你就是不快乐的。 所以，你通过压抑自己，把自己解离后，一部分满足父母的期待，一部分留给自己。 打碎的你，是不是父母期待的那个你？ 现在的你，是不是想要但没有方向，还不敢做回真实的自己的你？ 你可能感到迷茫，还有些害怕背叛父母遭到谴责，担忧未来离开他们后你会不会独立为自己人生负责，也许这是现在的你。 抛开过去，你想要做一个怎样的人，这是你未来的方向，是未来的你。 2、 我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？ 解离可能是当下无法面对现实中的危险而逃离的自我保护策略。 你走出了这层生存的“保护罩”，敢直接面对现实中让你感觉到危险的信号吗？ 如果你有这个勇气，可以尝试一下。 很多恐惧的东西，可能都只是包裹了一层故意吓人的外衣，他们的本质，可能是相反的，或者没有那么不堪的。 比如爸妈的高期待，不光是他们想要你为他们争光，还有他们认为只有你优秀了才会过得好，他们是真心希望你过得好的。 但你想要的过得好，只有你自己知道。 你可以领他们的情，但不盲从父母。 你可以根据自己的能力和愿望，走你自己的路。 3、 你觉得这似乎是一种身份认同的恐惧，那你该认同谁呢？ 当你觉得这是一种身份认同的恐惧时，你觉得以前是不是在认同父母？ 如果不认同父母了，你是在害怕什么？ 害怕他们责备你？ 还是害怕不能为自己负责？ 如果你认同自己了，无论你今后过得怎样，你是否敢于面对那些结果，不责备自己？ 你是否因为没有满足父母的期待而自责，而不害怕父母失望？ 当你对自己有一个真实的认知，并接纳这个真实的自己，你可能就没那么恐惧了。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

孩子，你好呀，看到了你的提问，也仔细读了几遍你的描述，我可以感受到你对于你的父母的矛盾复杂的情感，不管是爱还是恨，这背后其实都是你对他们的期待、需求和渴望，当他们给到你的是你所期待和渴望的，或者说满足了你的需求，是一致的，我们感受到的就是爱，而当他们给到的反馈是和我们的期待、需求和渴望不一致的时候，我们就会觉得是恨。我们的感受是真实的，你的需求也是很重要的，我觉得，或许更重要的是和他们进行更顺畅的沟通，也就是让他们知道你具体想要的是什么，你的真实需求是什么，他们可以怎么做才能够让你感受到真正被爱，而这也是能够让你逐渐好起来的很重要的因素，我想，希望你能够康复，能够变得更加情绪稳定，可以健康成长，是你父母和你共同的愿望，对吧？ 那么，我们可以试着从两个方向去做一些调整，一个就是试着从你们的沟通着手，看看怎么可以让彼此的沟通更顺畅，让他们可以给到你真正的帮助，心理学是有方法的；另一个就是关于治疗的方法，你住过院，不但没有好转，反而加重了你的症状和自c行为，你也可以把这个结果反馈给你的爸爸妈妈，然后，去找到更匹配你的康复方式，才能够真正帮助你好起来。你会成为一个情绪稳定的人的，你已经走在了康复和成长的路上。 我的建议是： 1.关于你们之间的沟通。 其实，你写的这些文字都能够很好地呈现出你的真实感受、需求和想法，可能你在现实生活中也想要和你的父母去表达这些内心最真实的感受，但是，因为总是被拒绝，或者说你一直不被他们理解，潜意识会觉得你去表达也没有用，但是你在这里却能够真实一致地表达出来，而我们隔着屏幕也能够给到你理解。我想，你或许也可以试着找一次合适的机会，去坦诚地和你的父母聊一聊，就去真实地表达出你的这些不舒服，以及你对他们的期待，你的这些需求也是需要被他们真正看见的，这样，他们也才能够知道自己具体可以怎么调整，怎么做，才能够真正帮助你康复，给到你支持~ 当然，沟通是需要方法的，就是要找到合适的时机（不能选择你的情绪不稳定和他们情绪不稳定的时候，因为只要有一方在情绪里都无法进行有效的沟通，所以，我们要选择在那种轻松的氛围和环境下去沟通），比如你们一起在一起开心地吃饭的时候，你可以试着去表达。而表达的时候，也要注意不能去评判或指责哦，而是需要去客观地描述一件事情，然后，去表达出你自己的真实感受、需求以及希望他们可以怎么做。我这里举个例子，便于你的理解，比如，对于他们不敲你的门的这件事情，你可以这样去表达：爸爸妈妈，每次当你们进我房间不敲门的时候，我都会感觉不大舒服，有些难受，我现在长大了，需要你们尊重我的独立空间，以后，如果我在房间里关着门，你们有事找我，可以先敲一下门吗？ 其他的事情也是这样的，就是去表达出自己的真实需求和感受，以及希望他们具体可以怎么做，他们就会明白了，但是，有时候会很难达成一致，那么，就需要听听他们的表达，也邀请他们在不评判不指责的前提下去说出他们的感受、需求和具体对你的一些期待，然后，双方再进一步协商，最后找到一个能够平衡双方需求的方法，这样的沟通也能够促进你们对彼此的了解。 在合适的时候，你也可以告诉他们，你们对我的理解、尊重和心理层面的支持，是非常重要的，我知道你们也希望我可以变得更情绪稳定，我也希望自己可以健康成长，但我需要你们的支持，当你们越是能够给到我理解、尊重和支持，我会更有力量去成长自己。 2.关于你的治疗。 不知道你平常有没有其他的情绪疏导的方式，其实，作为人来说，会产生负面情绪是很正常的，重要的是我们要及时去疏解这些负面情绪，而不是一直去压抑自己，当我们一直压抑，就会朝向自己去攻击自己，像你说的自c行为也是因为我们的负面情绪没有出口，最后压抑不住了呈现出来的对自己的极端形式的攻击，但是，这除了伤害自己并不能解决问题，我们可以选择不伤害自己的方式来疏解情绪。 比如，你可以把你心里的不舒服都对着某个对象（可以是一株植物，也可以是你的宠物，或者你的某个玩具都是可以的）说出来，说的时候，可以尽情去表达，可以吼，可以很大声，只要注意自己当时是安全的、不被打扰的就好；你也可以找到能够理解你的人倾诉，不管是在这里用文字倾诉，还是找倾听师语音倾诉，还是找能够给到你支持的家人、朋友、老师倾诉，都是有效的疏导方法；当内在的愤怒实在是很难控制，又想伤害自己的时候，试着及时喊停，告诉自己，我可以选择其他的方式去表达，比如及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），邀请专业老师及时接住自己的情绪；也可以拿出一根适合的木棒，去捶打家里的柔软物体，比如抱枕、被子、沙发等，我也试过直接用手去击打，效果也不错，或者直接对着空气打一会儿拳，也是可以的。当你能够通过其他的方式去表达出压抑在内心的负面情绪，你的内在就会越来越通畅，这是有利于你的情绪稳定的。 关于治疗方法，单纯的住院或药物治疗其实是很难让我们康复的，因为那只是在生理层面稳定了我们的内在神经递质的平衡，一旦不吃药了，我们的行为模式、思维模式以及内心深处的创伤都还在，很容易复发。关于这一点最好也告诉你的爸爸妈妈，让他们帮助你去找到能够匹配你的心理咨询师去做心理咨询，结合心理咨询，你的情绪也会有一个释放的空间，稳定的咨访关系会给到你一个稳定的关系支点，因为咨询师是会无条件地接纳你的，也能够理解你的伤痛，当然，如果你的父母愿意的话，最好全家一起做家庭治疗，效果会更好。 孩子，或许你的父母也在想办法尽力帮助你，但是他们有他们的局限，他们也需要成长，我们可以试着邀请他们一起来看见一些以前他们并未意识到的模式，你不需要一个人去承担所有，父母也是有父母的资源和力量的，你们有着共同的期待和目标，就是希望你可以好起来，希望你们的家庭可以更幸福，那么，寻求专业帮助，大家一起合作，创造更顺畅的沟通模式和更和谐的家庭氛围，也会让你感受到更多的爱的，对于父母来说，也是他们所需要的。如果你的力量有限，你可以邀请学校的心理老师和父母进行沟通，或者在打危机干预电话的时候邀请电话那头的老师和父母做一些心理科普和交流，这些都是能够给到你支持的。 如果你的父母愿意的话，可以推荐他们看看《新家庭如何塑造人》《原来懂比爱更重要》《关键陪伴》这些书，当他们能够理解你为什么会这样，也会更有利于你的康复和治疗。 祝福你一切都好，要相信他们是爱你的，只是他们还没有找到最正确的方式，也希望你们后续可以更顺畅地沟通，你可以获得更有效的支持❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚姻危机如何修复。 你发现丈夫的背叛，虽然丈夫回心转意，危机已经平息，但你在亲密关系里的信任回不来了，丈夫的行为确实伤害到了你对他的信任和对亲密关系的安全感，这是事实，一时没办法平息和担心二次伤害都是正常的，修复关系也需要时间。 接纳自己的焦虑和不安，关系里的问题需要回到关系里解决，可以寻求伴侣咨询师的帮助，陪伴你度过低迷期。 同时，积极寻求信任的家人朋友帮助，亲密关系的背叛并不是小事，也不是人回归了，关系就能合好如初的。 亲密关系中的伤害已然发生，你的安全感受到破坏，两个人都需要足够的时间去适应消化和处理，修复和重建亲密关系的信任和承诺，也需要耗费大量时间精力等，即便如此，也可能有无法修复的风险，如果继续婚姻就只能适应带伤继续生活。 所以，不要让自己独自背负那么大压力，这不是你的错，或者可能不是你一个人的错，不该由你一个人背负那么沉重的负担，你要会给自己减压减负，你需要好好重视你自己的感受和需求。 你的想法是很正确的，找到夫妻关系的问题，面对和处理它们，这样可以最大程度避免你被二次伤害。 你是发现丈夫背叛，不是他主动告知你，说明你们婚姻中存在隐瞒和欺骗，婚姻遇见背叛时，你很震惊很恐惧很愤怒无助等情绪交织都是正常的，尤其多年夫妻，背叛的重大打击，会容易让另一方形成心理创伤。 丈夫的单方面说辞你是否相信并接纳，他说外面的女人是冲着他的权利和利益而来，可能是说婚外女性跟他不是真感情，如果他如此明白这点，不也说明他会用自己权利和利益在做婚外情交易吗。 是否他婚外情涉及利益本身，也会让你不安，并不只是他跟其他女性有没有产生真感情，他对婚外情感的凉薄自私和推卸责任的一面，是否都让你想到他对你的态度而不信任不接纳。 你了解你丈夫是怎样的人，有怎样的人性阴暗面吗，他对婚外女性的态度，他对你的态度，他对他自己的态度，他的责任和担当有多少，这些你是否都了解。 每个人都有人性阴暗面，重要的是，你要了解你亲密关系的另一半，你要了解你自己，了解你能接纳你丈夫到什么程度，什么是你不能接纳的，你有怎样的应对方法，你才不会总让自己在关系中处于不安和焦虑之中。 婚姻遭遇背叛，是一种重大丧失，不是回归就能改变的，失去的部分，你需要好好足够充分哀悼，为丧失的感情信任安全感而悲伤，它们都是你自我的一部分，好好为自我的一部分离去而哀悼。 接触脆弱和真实，反而会让你获得力量，有勇气去面对接下来的生活。 推荐书籍《与悲伤共舞》，作者跟你同样遭遇，后经过疗愈走出阴霾，相信你也可以的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，见字如面。

通过你的描述，我想我们可以梳理下：如何表达（包括但不限于）自己对于“对方辞职有必要和我商量”的需求，以及自己真正想要怎样的亲密关系。

人在做人生选择的时候，先要读懂自己，再看见对方，看清你们之间的相处模式。把心里的想法坦诚沟通到位，不管最后走向哪种结果，都是对自己、对关系的负责，对吗。

【美化他的优点之前，清晰自己的需求，清晰自己想要什么样的关系】

“他对我很好，很听话，愿意给我干事”，

他的动机是爱，还是讨好和控制呢，前者是看见并尊重你的真实需求，后者是用日常付出换取你的妥协，回避矛盾，掩盖关键问题上的缺位，

那些事顺着你的，哪些又是擅作主张的呢（比如，辞职），

迁就你的那些事，会让你的内心很有感动，还是可有可无（或者别的感受）呢，

擅自主张的那些事，会让你感到无关紧要还是非常不安（或者别的感受）呢，

你的真实感受，有着你的选择，

真正的爱，不止愿意做事，更会重视你的感受，在压力冲突中和你站在一起，

先不急着得到答案，我们继续梳理。

【关于表达需求，沟通需求，让关系朝着亲密方向走】

表达之前，深呼吸，做好心态上的准备，成熟的成年人的沟通能够做到坐下来好好说话，平静沟通，

下面是一个示范供题主参考，

“我们在一起五年，生活里你对我的照顾我都记在心里，我很感恩。但上次你辞职这件事，没有提前和我商量，这件事让我很没有安全感，

我们不是一个人过日子，如果要走向婚姻，重大的人生变动，需要提前互相沟通，而不是做完再通知对方。我害怕以后遇到……（长久的婆媳关系等，题主想一想自己的需求）等家庭大事，依旧是你独自做决定，我只能被动接受结果，

我想知道，你怎么看待这件事？以后遇到类似的情况，你打算怎么做？”

沟通之后看反馈，

如果对方尊重你的感受和需求，而不是故事或者否认你的感受和需求，也愿意思考改变自己的做事习惯 → 关系还有修复空间，留出一段时间看实际行动，不是口头承诺，
​
若是对方回避问题、转移矛盾、指责你想得多、拿过往付出绑架你 → 本质没有意识到共同体的责任，要慎重走入婚姻，

做好沟通，梳理好各自的需求，都是对这段关系最好的尊重，对彼此最好的成全，对吗。

【你，永远值得好好对待】

“谈了一个五年的男朋友， 本来说结婚了，双方家长也见了”，

有时候沉没成本会让我们失去调整的耐心，“差不多得了”的心态放在不可控的事情上可行，

然而照顾自己，爱自己，我想它是每个人的主线和课题，也是由我们自己掌控和负责的，所以，请继续照顾好自己，爱自己。（当然，对方也要爱自己，那就是他自己的课题了）

现在，你有没有更加清晰，如何行动一小步了呢？不急于做最后的决定，每一步都是在更加了解自己的过程，每一个选择，也都是自己在为自己负责。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，一切顺利。

YOYO

亲爱的女孩 我是kelly 读完你的提问，感受得到你的自我分析非常的透彻，也许这也是你持续学习的收获。 高敏感的人群确实是一个比较特殊的群体，先一起聊聊吧～ 【关于高敏感】 我很欣赏你22岁，就可以如此坦诚的面对自己，探索自己，但是不能忽视的是，成长的人是动态的。 人区别其他动物，最高级的地方也许也是在这里，我们会随着环境，成长，不同的阶段去看到不同的自己。 同时拥抱高敏感和这个独特的自己。 先去看看最近自己的压力，本科毕业生，二战考研备考中，最近的自己一定压力比较大吧？ 考研的同学，我遇到不少，包括也陪伴过女儿，所以很清楚这个阶段比较辛苦。 人在焦虑的时候，压力大的时候，会生发出各种保护自己的能量。 作为探索自己的工具，不同的人格也是动态的，INFJ 测试出来可以供我们了解这个阶段的自己。 但是无法忽视在现实生活中存在的一些问题。 高敏感的就像“天线宝宝”，对环境非常敏锐： 如你说在感知到危险的环境中出发应激反应，身体僵硬，非常紧张和恐慌，记忆模糊或丧失。 这样的时候其实也是在提醒自己，身体在释放信号也是在保护自己。 这样的经历包括我自己还有身边的朋友都不算少，以前的我也会自我怀疑和攻击严重。 随着我自己越来越了解自己，现在对高敏感也有了不同的理解。 例如探索高敏感的天赋，多做些自己喜欢的事，高敏感对自己那些地方是有帮助的，在生活和工作中如何避免和帮助自己。 例如哪些工作和专业更适合自己，避免被环境影响，这样你也更清晰了解自己的选择。 你提到家庭是“功能性”家庭，有些地方父母比较在意，关于情绪你觉得爸爸妈妈自己了解自己吗？ 他们在农村的环境中，爷爷奶奶外公外婆早期对于情绪的反应，去想想，也许他们自己也没体验过？ 他们自己也是有情绪无法正常释放？沟通，只能通过不断的努力，所以也会压抑和忽视？ 相反你会去了解自己，清晰感受自己的内心和变化，作为孩子这个过程其实很不容易的，在承受很多的情绪而不能释放出来。 在比较优秀的父母面前，也许你觉得自己也会有压力？ 关于考研，结果，这方面的压力你有没有和父母沟通？ 还是独自承担？还有吃药和抑郁的时候，身体的变化，记忆力这些是否也会感觉有些不同？ 我自己也经历过抑郁，我的感觉是记忆力集中有些困难，学习相对压力大，但是我没吃过药，所以这部分了解不多。 目前你最需要的也是面对自己的考试压力，和父母多沟通，让他们及时可以给你支持。 在任何事情上，我会觉得健康第一，考研的人走上这条路开始，其实也是孤独的，无论是学习过程的艰辛还是面对考试，都需要自己去努力。 信任自己，同时也需要放松心情，面对不同的结果自己有一些不同的准备，这样也有利于你的健康。 【关于整合自己】 我们都知道，记忆其实是碎片的，敏感的人确实有时候感觉自己很割裂： 所以很多意识流的作者想法和很多人不同，例如卡夫卡，伍尔夫，包括荣格，加缪，尼采，荷尔德林，这些优秀的思想者都经历过很多人不能理解的痛苦。 写作也是是一种释放；你把自己的人生可以通过不断的去书写，慢慢会理解现在的自己。 你提到吃药，我也看一些书籍，例如亚龙先生也说过药物对人的影响，这部分目前各有说法。 有人认为药物在严重的时候需要，有人通过咨询慢慢改变自己，尽量减少用药。 你有过咨询，包括画曼陀罗体验，读心理学书籍，都可以看到大家在这个过程慢慢去和自己和平相处。 也可以记录吃药以后哪些反应，自己的感受，情绪，以及当时的状态和你画曼陀罗和学习的经历哪些不同。 所以很多人都说，自我是需要一辈子去探索的，22岁的你独特的，现在去看12岁的自己，18岁的自己，那时候的自己你会如何看待她？ 还有你也可以画一条线，去看看或者猜测自己，32岁的自己会在做些什么？ 那个时候也许是在工作，那时候的自己和现在紧张考试的自己会有哪些地方不同呢？ 身份随年龄，随环境变化而变化，和父母一起你是女儿，在学校你是学生，读本科，未来是研究生，自己和自己一起的时候也许最真实，区别和任何人一起。 这些不同的体验其实都是自己，就如一天中；我们有在不同的变化。 人在压力大的时候，尽量做些自己喜欢的事，多给自己一些鼓励，这个努力的自己，面对考研有压力的自己，需要自己多去关心她，爱她，及时的帮助她，有情绪的时候也记得继续写写或者找咨询师聊聊～ 也尽量和父母沟通，最近你的压力很大，需要他们的支持和理解。 避免自己一个独自承受哦～ 经历了这么多的事情，你顺利完成本科，接着继续信任自己，那个一直陪伴自己的自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》，这本书有记录一些吃药的反应哦，可以参考～ 《人的自我寻求》也可以看看

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的描述，我想起了武志红老师说过的一个案例，妻子不理解丈夫怀疑丈夫，丈夫说你这是拿刀子在挖我的心，武志红老师后来分析说感受没错，但都不是事实本身，解决问题或许需要回归事情本身。 题主和老公结婚多年，表面看他似乎是因为婆媳矛盾，目睹生产过程导致的冷淡，但或许可以试着觉察下： 在第一个孩子出生之前你们的夫妻关系怎么样呢？还正常吗？如果很正常或许可以排除他生理方面本身就需求少这件事。 第一个孩子出生时，他确实目睹了生产的全过程吗？在这之后彼此在育儿和家庭细节上有没有什么矛盾呢？从而让他出现抗拒夫妻生活的情况呢？ 他本身工作会很忙很累吗？其实很多事都会需要心理能量，如果工作和关系本身耗尽了能量，可能会让他在夫妻生活上显得力不从心从而很抗拒。 婆媳冲突会不会让他压力倍增，从而在回到家里感觉有压迫感和回避感呢？如果是的话，可能他回避会不奇怪。就像我和我婆婆婆媳矛盾比较多的时候，我们家孩子爸爸恨不得住外面，远离冲突。 他觉得特别幸福的时候，会不会是题主给予他关心很多，他觉得没那么大压力的时候呢？除了夫妻生活这件事，他在其他方面表现的怎么样呢？会不会让你有被在乎的感觉呢？ ［改变之道］ 或许可以试着认识到每个人喜欢的被爱的语言其实不一样，《爱的五种语言》指出，爱语有肯定的言辞，精心的时刻，准备礼物，服务的行动和亲密的接触，题主或许可以试着觉察自己和老公各的爱语是什么。 有些人行动比语言诚实，题主或许可以试着觉察下，他除了这件事其他方面有没有让你觉得他是爱你的呢？还是只是你一味的妥协呢？如果是前者，或许是每个人表达爱的方式不同。 可以试着先关注彼此的感受，当身心松弛时有些事情或许就水到渠成了，题主提到自己特别主动的时候他也会忍不住，或许意味着他也是需要的。 题主也可以试着感受下自己在这方面会不会让他感觉精神压力有些大，所以想要回避和拒绝呢？完成任务和享受其中或许是不一样的应对心态。 当对方说自己压力大时，题主是关心还是质疑他回避呢？当他觉得不被理解时可能也会倾向于回避，题主或许可以从彼此的沟通里寻找可以调整的点。 面对题主当下的身体不适，或许就医检查可以让题主安心一些，另外也可以试着换个角度思考，让自己的困惑有一个合理的解释，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不解、愤怒、委屈和困惑，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 看起来，尽管你对妻子行为有很多不解，依然在想办法想要改善这段婚姻，跟妻子好好生活，好好经营这个家。你的注意力在妻子身上，你却忽略了你自己的情绪，忘了先照顾好自己。 你在描述当中提到，“我已经尽可能支持她的生活选择、消费、旅行、职业发展和日常偏好，也承担了相当多的经济责任，却仍不知道她所感到的缺失究竟是什么。 更重要的是，当家庭资金越来越少、资产情况又不透明时，我会感到不安、失去共同决策感，也会觉得自己的付出没有被认真对待。”你在经济上尽量的予以支持，不予过问，可是目前家庭资金越来越少，而且不透明的情况下，妻子没有对你过多的解释，也没有如实汇报，这或许让你感觉自己不被妻子尊重和重视，内在或许不仅仅有困惑，也会有一些愤怒和担心。不知道目前的家庭资金还能够用多久，是否有资金风险，这些未知的都会让你不免焦虑和恐惧。 补光灯争吵，本不是一件特别大的事情，可是被妻子迁怒旧事，并且指责你的能力，对你而言，这完全是对你进行人身攻击，对你进行贬低，甚至可能有看不起。你或许觉得莫名其妙，这都不是什么多大的事，至于迁怒就是，还因此上升到指责你的能力吗？所以这件事情带给你的不仅仅是愤怒，还有困惑，对于妻子的情绪越来越不能理解。 早餐矛盾让你感觉自己做也不是，不做也不是，不知道妻子到底想要什么，好像你怎么做都不对。她似乎成了你的领导者或者上级似的，各种指责和命令你，还对你各种不满。你内在充满疑惑，委屈和无奈 理财方面，或许不仅仅是你跟妻子的选择方向不一样，更多的是感受到妻子对你的不认可，她的质疑是她对你能力的怀疑。你对她跟你在理财方面选择不同这样的行为，内在是会觉得担心。或许你也担心她选择高风险的理财产品，让你们家庭的资产或者是未来都受到一些影响。 她时不时的情绪爆发，对你莫名其妙的指责、甩锅和前后不一致，或许让你内在也对她很失望，也压抑了很多的愤怒和委屈，却不知道如何跟她沟通和相处。 对于岳母的介入，你会感觉他们有些欺负人，不公平。让你失去了家庭男主人的地位，没有了决策权。你内在对这些现象有诸多的不满，愤怒，同时也不知道如何去协商解决，充满疑惑。 你的付出不被看见，不被认可，你的想法不被接纳，不被允许。“我身心反应强烈（发热、失眠”这一些身体反应的背后是你压抑了很多的愤怒和焦虑。理智告诉你不能爆发，可是这一些情绪就是没有得到看见和流动，而是在不断积压。 你依然在很理智的想要去找到办法，改善目前的亲密关系，以及跟妻子沟通的模式。说明你内在依然在压抑自己的情绪感受，想挽回这段婚姻和家庭。 看到自己内在的情绪，抱抱自己。 2.关于你妻子的言行 从你单方面的描述上面，能够感受得到，你妻子跟你岳母一样，在婚姻家庭当中都是比较强势。而且她跟原生家庭的边界感不清，所以在你跟她意见不一致的时候，岳母会越界处理，辱骂你，而且妻子未制止。她内在也是害怕岳母，会压抑一些情绪，内在安全感不足，所以敢在觉得安全的你面前肆意发泄情绪，敢去在补光灯这样的小事上上升到指责你的能力。她内在的确对你不存在尊重、认可和重视，而这些也是她内在缺失的，她渴望的。所以她会把这些投射给你。 你提到目前是跟岳父母同住，可是整个矛盾冲突当中没有提到你岳父的态度和言行。只提到你岳母介入，并且辱骂你时妻子未制止。能感受得到，你岳父在这个家庭当中，他也是跟你处于相同的地位状态下，不被你岳母认同，甚至可能指责他的能力。 所以你妻子在这样的原生家庭当中长大，他可能也是经常经历你岳母对她的各种指责、抱怨和不满。让她内在安全感不足，她也会压抑很多的情绪，不敢去表达出来。或许她曾经表达出来过，也不被强势的岳母理解和认同，于是选择了压抑下来。以至于慢慢的她不清楚自己内在有什么需求，到底想要什么，就是觉得不安全，就是内在非常匮乏，想要用外在的物质来满足。 这也就是为什么他不要让你拿全麦面包，后面又让你拿，出现前后不一致的行为。她内在也是混乱、焦虑和不安的，不知道到底要什么的。而她长期遭受你岳母的指责和控制，所以她也没有学会去承担责任，在你与她发生冲突的时候，她会无意识地站在母亲的庇佑下。在跟你发生冲突的时候，她会选择甩锅。因为她知道在你面前她是安全的，她甩锅给你，没有太大的危险。 她想要去挑战，有所成就，可是似乎她一直被岳母各种要求，所以她的潜意识当中会去选择高风险的理财产品，会觉得你选择低风险，你选择安逸踏实的生活，是无能的表现。 不知道这样的分析，你能否理解你妻子的这些情绪以及你不能理解的行为。 3.怎么办 首先你需要做的是梳理好自己的内在情绪，让自己恢复理智。让自己能够接住妻子的情绪，能够去倾听她，给她提供情绪价值。因为如你目前所说，你提供了经济价值，而平时工作是否繁忙，没有给到她陪伴价值和情绪价值，这一点你可以朝这两个方面去总结和尝试一下。对于这一点，你可以先从觉察自己的情绪，识别自己的情绪开始，逐渐到识别她的情绪，给她的情绪命名，帮助她觉察到自己的情绪，回归到理智。 其次，对于你的情绪和需求，也要敢于去一致性的表达出来，因为你不表达出来，对方是不知道你有什么需求的，更加不会去尊重，在意和重视。只有你先尊重自己的想法，情绪和感受，敢于去表达出来。对方才会学着尊重你，知道你的感受，满足你。 最后对于边界问题，如果可以的话，先从物理距离上跟你岳父岳母隔开，先建立好自己的小家庭，经营好你跟妻子之间的亲密关系。一定程度上也能够让妻子独立出来，敢于承担属于自己的责任。或许你妻子也想去摆脱来自原生家庭的控制，只是她也不知道如何去独立出来。或许她的内在小孩没有长大，不敢去向母亲表达出来，她的内在也会恐惧，害怕，担心和无助，在你给不到支持的情况下，她会更加的失控。 所以想要去经营好亲密关系，你可以去学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何一致性的表达自己的情绪感受。这些都是你的人生功课，婚姻当中出现的这些问题，都是在反复提醒你，要内观，看到这些问题，去修这些功课。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈聊一聊，也可以找平台的心理师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解、梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你清晰、条理、乐观的表达中，我始终投射了一份心疼的情感。 ·重要的养育者， ·爸爸情绪不稳定且控制欲强， ·妈妈被束缚在传统的“好”文化内，却和爸爸一样是工作狂。 ·持续解离多年。 ·在感知到危险的环境中出发应激反应，身体僵硬，非常紧张和恐慌，然后前面的记忆模糊或丧失。 ·会有毒性羞耻，自我怀疑和攻击严重。 似乎可以切身感受到，在一个充满压抑和否定的环境中长大成人的你，是如何艰难与解离共处8年，并寻找到一些有效的成长方式。 当你说到“感觉像一个‘功能性’家庭”时，脑海中不由得浮现出一句话： 宁要讨饭娘，不要做官爹。 这里不是在描述你的父母，而是想传递一个观念： 情感的温暖，远比物质的丰富，更滋养人心。 在你们家庭观念里，从农村凭自己能力考出来、在自己老师的工作领域非常优秀，这是你们对“成功”的定义。 在咨询师之家，今年7月27日有一篇这样的文章“**家庭的孩子最容易抑郁？家庭系统动力视角解析”，推荐你去阅读。（特别备注：分享并不指向任何职业，只想传递和探索造成抑郁和空心的源头，交流和共同成长） 我们为了让“成功”、“优秀”更形象，使用了非常多的量化工具，用数字和标准，去呈现“优秀”的标准。 这也许是筛选中最高效的工具，但也是最伤害和埋没最具备生命力的这批孩子。 因为，生命，是无法丈量的。 也许你的养育着们，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，都有不同程度的情感隔离，才让这份家族动力系统延续至今。 这份隔离，保全了他们面对“考出农村”的压力而不崩溃。但却未能帮助他们生出更多的传承后代的智慧。 你说的很对，在不断的标准和量化的过程中，无关生命、无关情绪、无关看见，生命的色彩慢慢褪去。 尤其是在无法跟上父母期待的时候，由标准建立起来的安全感，瞬间崩塌粉碎成粉尘，这份“被抛弃”、“被否定”的恐惧感，足够压垮任何一位成年人。 好在你的防御机制，即便在母亲凭自己经验判断停药的时候，也靠潜意识驱动，给与了你些许的空间和自助，让你凭借自己生存的意志力，一路努力和成长走到了今天。 我对心理学有句话印象深刻：万箭穿心止于我。 既然已经觉察，在妈妈亲历、却依然无力改善下一代成长环境的情况下，我们的成长，也许可以成为重复悲剧的终结。 1、身份认同的恐惧，值得重走一遍青春期成长之路，找到应当属于自己的身份和角色。 我相信，我们走过的每一步，不是得到，就是学到，从来没有白走的脚印。 不知道在你心里，“正常孩子的生长路线”应当具备什么样的画面呢？ 现在的你，有更多的力量，可以自主选择，如何重走一遍成长的路。感受自己心之所向，这一刻，不必再忍受或压抑自己的痛苦感受，情绪来到的时候，让她流动起来吧，一起和这份情绪，独处一会儿。 2、重新粘合被打碎的自己。 关系的问题，回到关系中疗愈最为有效。 接触一些公益救助吧， 可以是贫困地区儿童的支教， 可以是流浪猫狗的救助， 可以是对小区独居老人的持续探访。 当你深深的直面他们纯净、充满生命意志的双眸时， 你曾经空掉的心， 你曾经碎掉的自我， 就会因重新感受到生命的温度，悄然充盈和粘合。 远离科学理论的分析，这只会让你焦虑。 放空自我，充分沉浸在与生命的链接中，你的生命力，会慢慢回来，直到找到属于自己的身份。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，疗愈自我，找到属于自我的生命之路。

暖心小乖