废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼和担心，面对自己的焦虑状态、对过往工作经历的解释说明、还有家人的催生，让你都十分恐慌，不知该如何应对。已经进入到了一种恶性循环的状态，到底该如何应对，我们一起来分享探讨： 1.相比较身心健康，工作、赚钱没那么重要 如你所说，23岁时就已经检查确认了自己的精神疾病：中度强迫症、严重焦虑症、抑郁倾向等等。甚至因此还辞掉了人人羡慕的体制内工作。 无论是出于主动考虑、还是被动离职，其实你非常理解身体健康的重要性，工作、赚钱固然重要，但在健康方面真的变得没那么重要了。 离职后，你也做了一份兼职、还自学备考税务师，说明你非常上进、积极进取。但整个过程你是充满担心和恐惧的，担心有人问及你的过往：放着体制内工作却辞职了，还职业空窗4年。 不仅担心无法应对面试官的盘问，还担心自己备考失败。这些都是你“灾难性”思维（强迫）所致，一旦缺乏安全感，既往的思维模式、行为模式、情绪模式就会再次出现（对你是一种保护作用）。 所以，当前找工作并不是你首要任务，而是先疗愈你的心理问题。很多问题并非真的会发生，但你原有的模式会一次次巩固和加强你的这些思维，让你陷入恶性循环无法走出。 2.主动隔离，用自己喜欢的方式暂时去生活 这样说也许让你感觉很不可思议，怎么可能“独自”生活呢？这里的隔离并非“与世隔绝”，更多的是内心不被打扰的安定生活。 可以勇敢、坦诚的跟伴侣和家人做沟通与交流，让他们理解你当下的心理处境：看似他们对你是关心（催生也是真的关心，毕竟超过30岁生产早已是大龄产妇了），但却给你带来很大的思想压力。 无形中加重了你的病情，甚至让你不敢去面对现实生活了，连基本的沟通交流可能都会成为困难，因为你害怕一开口就会被他人评价、被要求、生活被干涉。 这一步早晚都是要走的，唯有得到他们的理解和支持，你才能更好的实现疗愈。想要成为妈妈，身心健康是孕育生命的最基本、也是最重要的保障。而工作也是服务于生活的，如果工作已经给生活带来了障碍，那说明暂时还不适合（或不需要）工作。 除了自我疗愈外，可以继续借助心理咨询师的专业帮助。相信一切都会好起来的，你个人的愿力很重要，推荐你每天诵读经典（《大学》《中庸》《道德经》《论语》等），保持静心状态，链接圣贤的智慧，让自己拥有更高能量。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，确实不是所有的父母都能成为合格的父母，题主遭遇的不公并不是因为题主做错了什么，可能只是父母本身有局限。 题主或许可以试着觉察下： 父亲离婚后找了妈妈，却在有了题主后跟前妻复合，会不会意味着父亲对他的前妻可能用情更深，所以才会出现有了新的家庭后还选择跟前妻在一起的行为呢？ 题主说母亲精神状态一直不是很好，是题主母亲本身就是这样，还是跟父亲的婚姻里消磨了太多，导致变成这样呢？ 母亲的状态会影响和父亲的联动吗？导致父亲本身跟妈妈的情绪传递到题主这里呢？就像古人说的恨屋也及乌。 题主父亲对于精神性症状会不会有一些偏见呢？比如觉得丢人，所以讳疾忌医，也连带着因为题主的重度抑郁从而觉得失了面子想逃离呢？ 题主父亲本身很明显的重男轻女的话，或许意味着他确实不想为题主付出更多，这种偏见和传统认知也不是题主做错了什么，或许只是因为父亲本身有局限。 题主父母之间的关系怎么样呢？题主是在父母期待中诞生的孩子吗？还是题主出生本身带了一些意外的因素导致了父亲对题主的偏见呢？ 题主父母离婚后的相处状态平和吗？还是父亲不待见母亲，连带着也不待见题主，表现出来不在乎和疏离呢？ 题主长这么大，父亲有用心的尽父亲的责任吗？愿意承担抚养责任和出抚养费吗？如果之前的表现都不尽心，题主生病后他的冷漠或许解释得通。 题主说自己在出院后不但没有得到父亲的关心，还被父亲质问是不是故意让父母难堪，是不是侧面印证了他对精神性症状本身有偏见，不了解呢？ 精神性症状或许治疗本身也没那么快容易见效，会不会父亲觉得不危及生命，就不是一件严重的事情呢？而题主的求而不可（求他给自己买药），再接着采用伤害生命的方式对他来说既是挑战他的权威，也是让他在周围人眼里抬不起头的表现，从而更加冷漠。 ［改变之道］ 认识到心理健康知识直到今天也没有普及，题主父亲的偏见和局限就不那么奇怪了，不管是讳疾忌医，还是他觉得难堪，或许有是他局限性的表现，并不是题主做错了什么，题主或许不必为此自责。 认识到父亲不了解精神性疾病，或许也意味着他或许不在意，或许避如洪水猛兽，但不管哪种，可能都会让他不愿意在这件事上关心，这不是题主的错。 认识到父女关系是血缘带来的不可更改的客观存在，但或许不意味着因此父亲就认识到了自己的责任和义务，他会区别对待，或许有很多因素综合的原因，但不管哪种，责任都不是题主的。 认识到父母关系本身，会不会也影响父亲对自己的态度，过往里是不是有什么题主不知道的因素影响了亲子关系呢？从而让父亲的行为显得格外冷漠。 承认父亲不爱自己这个事实，或许会让题主没那么难受，但这并不影响题主父亲对题主应尽的责任，题主还未成年，或许可以试着让妈妈履行监护人的责任，让爸爸承担起对自己的责任，要求经济支持和抚养费。 试着与过去和解，即使父亲不爱题主，并不是题主不值得爱，而是父亲本身有局限，没能成为好父亲，题主不必因此怀疑自己不值得被爱。 题主如果目前经济条件不允许得到更好的治疗，或许可以试着从可以负担的部分开始，比如心理热线，提问，阅读心理书籍等等，其实所有的方法都只是手段，最重要的或许是题主内心强烈的自救动力，但可能便宜的效果没那么快。 告诉自己，人生总会有一段至暗时刻，别人进不来，自己也出不去，或许要告诉自己：给自己多一些时间，再多一些时间等待走出去，别太着急。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 刚毕业的时候，你是比较迷茫的。找了一个目标，是需要长期学习，以及积累的，这个时候是特别希望得到支持，家人不仅不支持，还质疑你，让你很受挫，抱抱你。 由于需要时间积累，也是新领域，进展不顺利，你认为是有收获，能够感受到当时你很矛盾，你想实现自己的愿望，周围人风言风语，你更在乎妈妈的看法，没有支持到你，对吗？ 看来你挺受关注，现在大学毕业，没有工作也是挺正常的事，周围人，妈妈都这么反对你，发生了什么，在那个当下，你把成长的责任给了别人，在意别人眼里的你，在意不孝顺父母，对吗？ 刚毕业，谁规定必须要工作，要赚钱，很多人会有这样的想法，为你妈妈好，没赚钱就是不孝顺父母，没有报孝父母，周围人的语言都把你掩盖，你很难抵抗。 当下也没有大的进展，你就会否定自己，来自各方面的压力，太难了，你没有依靠别人，怎么会传递这么多压力，有时是否你太在意自己，也在意别人对你的评价。 不管你成功，还是失败，都会有人指指点点，你认同吗？人性就是这样，你不好，别人就贬损，你优秀，别人也会妒忌，既然这样，何不将错就错，先放过自己。 现在离开家，没办法释怀，你也知道自己有部分原因，内求是王道，让自己平静下来，和自己独处，这件事情的发生，动机如果是想让自己更好，坚定自己的想法，同时那够养活自己，可以尝试，如果是对就业的回避，也是要重新出发，你认同吗？ 周围人的言论，其实与你没多大关系，你是想证明自己，可现实又残酷，没有得到你想要的，你对自己的否定，也是可以探索，过去发生了什么，不允许失败，不能犯错，这是谁的声音，好探索内心的世界。 妈妈给你传递的焦虑，那是她的担心害怕，她以你为傲，自己没有实现的价值，通过你实现，让你压力山大，你是独一无二的个体，勇敢的表达你的需求。 你有违背妈妈意愿的愧疚感，哪怕失败又怎样，你以拿到好结果希望得到父母，周围人的认可，你在取悦别人，你想要证明自己，现实给你很多的困难，于是你有希望变成失望，能不难受吗？ 你的存在就是有价值的，你不需成为别人想要的样子，活出自己幸福快乐的样子，就是孝顺父母，活出与父母不一样的人生也是孝顺的。 放下你的束缚，道德约束，你爱着妈妈，想完成别人的期待，又能怎样，终究路是需要自己走，你也不是人民币，希望得到他人的认可。 勇敢做自己，拿出你生命的主动权。

朵朵莲

你问：没有美貌的女子的结局是怎样呢？

我们其实是被电视剧误导了，以为古代只有后宫争宠或者青楼名妓那种靠美貌上位的叙事。

但在占据人口十分之九的平民阶层，美貌并不是核心竞争力，劳动能力才是。

在真实的古代，妾确实往往需要美貌，提供情绪价值和娱乐，地位低下，随时可被买卖。这是你说的取悦男性。妻那是娶回来的，是要入族谱、甚至不仅是丈夫的伴侣，更是家族的合伙人。

普通人的现实是，妻子意味着极其重要的劳动力。纺织、缝补、甚至下地、管理家禽。所以一个相貌平平但身体健康、能干持家的女子，在真实的古代，地位往往比一个娇弱的美女要稳固得多。她不需要取悦丈夫，她需要的是和丈夫一起对抗饥饿和贫穷。

你问：婚姻是否有剥削意味？

是的，但在古代，它首先是生存庇护所。   

古代社会没有养老金，没有女性财产权，没有独立的女性职业通道。无论男女很难独自生存，家庭是唯一的生产单位。

对于女性，不结婚意味着没有土地耕种，没有社会身份，甚至老了之后没有子嗣供养，大概率还没老就直接饿死。

所以，古代结婚是必须的，但这不仅仅是为了取悦男人，而是为了加入一个生存互助组。女性用生育和家务劳动，换取生存资料和安全保障。这是一份不对等的、甚至带有奴役性质的契约，但在当时，它是唯一的活路。

而现在的你，有工作、有社保、有法律赋予的财产权，甚至可以点外卖、叫家政。

婚姻的生存功能被社会化服务取代了。剩下的只有情感功能和繁衍功能。

当你不再需要靠男人吃饭时，取悦就变成了一个伪命题。不结婚，确实意味着你收回了对自我的所有权。

但是你妈妈为什么觉得不能不结婚？

这其实才是最让你困惑的地方：明明现在时代变了，为什么妈妈还像活在古代？

其实是因为，在你母亲，甚至她母亲那个年代，或者是她们潜意识传承的集体记忆里：不结婚的女人 = 没人要 = 晚景凄凉 = 被社会排挤的异类。

在那个环境里，单身女性极其脆弱，唾沫星子能淹死人，且经济上极度不安全。

当她逼你结婚时，她潜意识里不是在害你，而是在救你。她在用她那个旧世界的地图，指导你走新世界的路。她无法理解现代女性即便单身也能活得精彩，她的大脑里警报大作：我的女儿落单了！她会被狼吃掉！她把对孤独和贫穷的恐惧，投射到了你身上。  

你问：不结婚是不是会带来更多机会？

答案是肯定的，但也是有代价的。

你不需要把你大约 30%-50% 的精力消耗在哄老公、家务劳动和育儿上。你可以把这些能量全部投资在自己的职业发展、兴趣探索和精神构建上。

但是相应的，你必须独自面对存在主义的孤独，以及社会传统目光的审视。你需要构建更强大的内心，以及更牢固的非血缘支持系统，比如朋友、社群。

金锋

题主你好，你的情况可能不只是性格问题，也可能是一种情绪闪回，推开别人是一种自我保护的表现。

这种情况可能是因为小时候长期经历了一些难以应对的事情。

闪回的时候，人会长时间感觉自己是受伤时的那个孩子，感觉无助、无力、被遗弃等等，但不太能看到自己目前的资源和能力。

另外，以前一些没处理的感觉，也会影响人内在的工作模式：如何理解自己，如何体验和预期别人，怎么观察和别人的互动等等。

导致人有时会无法思考自己现在是怎么了，需要什么，别人是怎么样的之类的问题。

不过这种情况也是有办法的：

首先需要找到让自己感觉安全的环境，即使哭也不会怎么样，或者能让自己感觉和现实有联系的东西，比如香味，自己喜欢的触感等等。能让人从痛苦中回到当下。

也可以试试在一个安全的环境下，提前回顾那时候的感觉，这时候人不只是在重复以前的痛苦，会有些建设性的部分出现。很多时候心理咨询也是在这种情况下进行的。

然后会有两个方向：

一部分是觉察人现在的处境——不是只觉得自己现在长大了之类的，而是能和现在、过去，和自己心里无数的世界共存。

一部分是理解自己过去没完成的事情和没说出来的感觉。

这些最好是能找到可以交流和理解自己的关系，也能增强人面对问题的能力。

第三是重新和人建立联系：

注意自己和人建立联系时，担心的是什么，能设立适合自己的人际边界。

不用强迫自己和别人进展多快，重要的是让自己觉得安全。

寻找能理解自己想法，能表达自己需求的关系，也能注意到对方的表达和情感状态。

很多痛苦也是人努力求生的一种表现，只是需要重新照顾和理解它们，才能让自己更好的适应之后的生活。

徐若航

您好，我是倾听师小刘 一、母亲和你好在处在错误的“心理时空”中，好想你们是不同的“电波”，这种无法同频对齐的差异性，使得你非常累。 我刚刚的描述可能会有点抽象，心理时空是指每个人的心理发展都有不同的阶段，而每个阶段都有不同的需求，也自然呈现不同的状态。很残忍的一句话是，时间无法倒流。 发生了的遗憾孤单和创伤，经历生长之痛的抽穗拔节后的我们，心境又怎么会真的和昨日那个牙牙学语亦步亦趋的稚童一样呢。 母亲的问题是， 她晚了，晚了好多步啊。 在你最需要依恋的儿时，在你最依赖她的阶段，她没有能够在那个阶段，给你你想要的温柔，她也是混乱的手足无措的，她渴望着无条件被爱，又无法真的学会回应爱。 在你学着独自对抗成长中哪些心理风暴的时候，她自己似乎也没能搞明白自己的人生，这使得你必须自己摸索怎么成为一个大人，投石问路一般艰难的迷茫的成长。而这个时候，你还分走很大的情感资源去心疼她。你像个“母亲”一样，担忧她。 你心理独立的太早，本质上是因为，你需要一个人为你的人生做出全部的风险决策，母亲在靠谱这件事情上，你是信不过的呀。所以，你大抵会时常感觉不安，你需要消化的东西太多太多，心理防御从那个时候开始。 而当你长大了，当你已经习惯了一个人面对各种难题的时候，我们的确没有办法像曾经那个母亲一离开身边就会哭泣不安的孩子一样。 你最最最想要的那个时候， 已经过了啊…… 所以，我才会说，母亲迟到了。 她试图用和你一起睡觉和你谈心逛街的方式，试图在你长大后重新做一个她理想中的母亲，来拾回那些曾经她可能错过的，属于她母亲部分的人生片段的时候。 她看到的，是回忆中那个以妈妈为全世界的，孩提一样的你，她想找回来。 因为，她大概知道自己“搞砸了”…… 可你已经已经长大了。 这并不是你的冷漠，而恰恰是你的自我保护，你是那个自己在为自己撑雨伞的人，你期待过，努力呼唤过愤怒过，也可能执拗过，然后也失望过。至少，请理解自己的失望。 二、亲子关系中比较复杂部分是，这其中不仅仅会有失望会有钝痛，也会有无法被忽视的一些温度，它会拉扯我们，左右为难啊。 因为信息会有误差，所以我的回答也是仅仅从已有信息中提取。 亲爱的提问者，这件事情中让你两难的地方也许是你经历过失望，但你也感受到了一些被爱的证据，你很难说自己没有被爱过，很难说自己没有被付出投入过。 你一直未曾家人被看到的内在小孩，她独自长大，情感独立经济独立，若这人非你的至亲，你的边界本该泾渭分明。 你内心依旧会有一种想要爱的本能，这里并不是单纯想要被爱，而是觉得，自己似乎有一种责任，去承担回应母亲的义务。人不仅仅有被爱的渴望，也有付出的渴望。 我想，正是因为你内心拥有坚韧和善良的底色，才使得你哪怕在孤独的环境中，也没有失去你自己的主体性。 所以，你会觉得在守护自己的心理边界和与母亲相处中，无法平衡。你感受到的是一种共生的纠缠，这意味着，当你疲惫的时候，不愿意的时候，你会下意识对自己说“我应该这么做……我不可以那样做……”。 三、以下是我的建议，仅代表个人的观点，提供一些角度参考： （一）心理能量需要守护，允许自己在不愿意的时候不给出去，这不是自私，而是自我关照，勉强自己，会越来越累。 从阐述中，你似乎容易“愧疚”，当母亲向你提出回应的要求时，你会犹豫，你会想起那些你被付出的时刻，想起母亲的不容易。如果当时的你是愿意的，是主观明确这是你想要做的选择，是有能量的，那么按照自己意愿去这么做，想来不会很难。 问题是，有些时候，你是真的拿不出更多的能量了，看似是你应该接受母亲迟来的陪伴和疼爱，但其实是你在返哺母亲，向对方提供对方期待中的回应和情绪价值。 可能我们首先要做的并不是“强迫”自己去和母亲相处，而是允许自己有自己的空间，去休养生息，去滋养内在。 请允许自己对自己说：这让我有点累，我可能想要自己呆着，我状态并不太好，我需要有自己独处的空间。我值得给自己这样的空间。我允许自己不带着必然回应的任务去面对关系，这也是我爱自己的表现。 （二）你长大了，你可以设定你的规则，由你来决定要不要付出，什么时候回应，回应的多少。这是你的权限。而不是把自己的心放置在灾难抵达的前夜，不停焦虑它的即将发生。 即便不是天天一起吃饭，或者其他，也会让你很消耗，这些微小的状态累积，会让你形成一种条件反射，就是你如果和母亲见面，时候，你就会有创伤的反应，你需要花很大精力才能修复，然后循环。 在心理学中，心理秩序感非常重要，那我们也可以尝试着根据自己的不同状态来建立新的秩序，比如，你可以给自己设定自己承受力的下限和上限，这需要自己慢慢地去观察，现在阶段的自己一个月见几次是你能够接受的范围，哪些互动是现在的你不太能接受的。 当这个“会面”或者联络开始的前一两天，我们就做好一些心理建设，心理暗示自己不要焦虑，尽可能提前让自己充充电。 有时候我们的愿不愿意比应该不应该更为重要，主体性意愿才是我们发展的动力。 你可以明确的说出自己的“心理设置”。这一点也需要更为坚定的和你的母亲表达。让错位的“时空”同步一点吧。 （三）个人的议题，需要慢慢解开，你身上穿着一件名为亲情的湿棉袄，有空咱们也晒一晒。不要把自己的感受压抑了。 有一段时间总会播放这类的电影，人们创造出穿梭时空的机器，想要回到过去的某个节点去改变现在。我常常在想，如果人类真的有这样的发展，我们会做些什么。 也许也许哈，这只是我的主观猜测。 你的母亲偶尔也会想到如果时光倒流自己会不会成为那些“视频”中的和女儿在一起亲密无间的好妈妈好朋友，会不会和女儿的现在关系有所不同？可她回不去…… 人毕竟没有办法活在过去，也没有办法通过模拟，来补偿错过的遗憾。我们总要以当下的现实去找到新的更为健康的关系生态。 但，那是妈妈的议题， 那是她留给自己的， 未能处理的课题。 我们也要相信，她虽然在描述总是跌跌撞撞的不太靠谱，可她也是一个拥有独立人生的女性，也请你放下对她的担忧，过好自己的人生。 她也许暂且无法理解，我们也不能把她课题沉重的扛在自己肩上。 你也有你的人生要过呀。 如果可以的话，尝试着梳理一下自己的心理状态，也可以和专业的心理从业工作者在安全的场域中做一些自我表达，正视自己的感受， 也抒发自己的感受。 看见自己，拥抱自己。 以上就是我全部回答。 感谢您的阅读。 祝您一切安好呀。

刘权熳

题主你好，这种情况和人的心理发展有关：

有人说人的前半生是为了别人而活的，后半生是为了自己而活的。

如果人长期把自己工具化，一直把完成别人的要求当成自己的目标，可能会导致人的价值感和目标感都是绑定在别人的需求上，以致于人在空闲的时候会觉得空虚。

中年往往是人重组身份认同感，发展意义感的重要转型阶段。

而且兴趣是需要培养的，需要人多把注意力放在自己感兴趣的事情上，能放松下来体验一下各种事情，才能确定自己的兴趣是怎么样的。

另外，人在面对兴趣时有很多情况，有些可能是和人内在的某些动力有关，可能是自己一直想要，又被忽视的；也可能是自己擅长又能带来新体验的某些事……

这时候需要人能多和自己真实的体验待在一起，重新反思自己是怎么样的，需要什么，有什么感觉……才更有可能发现自己的兴趣。

还有就是，人到了中年，从心理发展的阶段来看，这时候人更感兴趣的事情不只是消费、享受，人更喜欢有创造和繁衍感觉的事情——工作，后代，也可能是其他让人感觉有产出，有价值的事情。

兴趣这件事和工作会有不同，没有那么强的目的性，不需要做得有多好，或者能不能得到别人的认同，只要能让自己放松下来，取悦自己就好。有时即使没那么热爱也行，不需要把它当做工作去做，只要一些能让自己感觉放松的小事就行。

也可以回顾下以前，自己喜欢什么？做什么让自己觉得有成就感，觉得放松……

比如是喜欢安静点的，还是热闹点的；喜欢实用的，还是有想象力的；喜欢多和人沟通，还是和少且有深度的人在一起……

这部分也可以寻找一点自己感兴趣的小组，体验下自己在不同地方的感觉。

另外，你提到的和别人比较的压力好像也是重要的一点。感觉自己落后了，别人却进入了下一阶段。

可能自己目前的工作，经历里面也有自己觉得悬而未决，或者等待发现的意义。

你能提出这个问题，本身也是在开始了解自己，这个过程也是有意义的。

徐若航

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、觉察以及困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理内在 你在描述当中提到，“我是一个大学生，高中的时候和一个非常好的朋友闹掰了，自从那次后就开始有点自残这种的，但是伤口都不深没有到会留疤这种程度。”看起来那一次闹掰的事情对你影响还是蛮大的。不知道那件事情让你有哪些感受？是否有自责，后悔，担心或者其它感受。你可以去觉察、感受一下。因为你提到是从那一次事情之后开始有点自残，所以这一件事情对你来说还是很重要的，你需要去梳理和看见，以及让压抑的那一些情绪得到理解，接纳和释放。 不知道那件事之后，你是怎样去让自己走出影响的。似乎你内在压抑了很多的情绪感受。 “一烦躁焦虑就想划两道让自己冷静一下，一直持续到大学了，心情不好的时候会手抖和恶心但是好像都不太严重，一直到现在了。”看起来你在烦躁焦虑的时候，似乎不知道怎样去放松，而是选择了划两刀，让自己通过身体的疼痛刺激，提醒你冷静。而焦虑和烦躁，以及心情不好的时候也会有一些躯体化的症状。在那一刻的时候，你除了手抖和恶心，你是否还有感受到身体其他的不舒服？ 看起来跟好朋友闹掰那件事，也让你有一些焦虑。从那一件事情开始，焦虑一旦出现，你就容易再发生类似的自残行为。那么那件事情究竟让你焦虑什么？焦虑的背后有哪些念头？一旦有焦虑和烦躁的时候，让你能够想到哪些事情，会让你有哪些情绪感受的升级。以至于你想用自残这样的方式来让自己冷静。 经过上面的梳理，去看到自己内在压抑的情绪，以及情绪背后的那些念头，或许你能够跟自己的焦虑多一些了解和认识。 2.关于焦虑 “后面感觉好像每个月都有那么几天会莫名其妙的烦躁焦虑，然后就一直循环，过几天又莫名其妙的好了。”不知道你是男生还是女生，如果是女生的话，或许会由于身体激素的影响，在生理期之前那么几天，会出现莫名其妙的烦躁焦虑，这个与自己的生理因素有关。 如果是男生的话，你可以试着去记录一下，每个月嗯，大概哪几天会有这样的烦躁焦虑。当你再一次出现类似的烦躁焦虑的时候，你通过以上的总结，或许就心里有了一个预期，能够让你提前准备一下，这样你就不至于被焦虑影响过大。 实际上关于焦虑，我们每个人都会有，或轻或重。焦虑不完全是坏事，有时候焦虑是提醒我们，可能实际情况我们不一定能够达到，他是对我们的能力以及实际情况做了一个提前的预判。如果能够把握的好，焦虑能够成为我们达成事情的一件动力。当然如果我把握的不好，焦虑可能会影响我们去解决问题，让我们掉进情绪漩涡，被情绪影响。 不知道这样的分析，你是否对于自己会出现焦虑有了更多的了解，内在对于焦虑的状态有了一些松动。 3.怎么办 既然你因为焦虑这种情况的出现，已经有了自残的行为，建议你去医院的精神科看一看，或者找专业的心理咨询师聊一聊，探索一下。 其次，每当你在想自己划几道的时候，可以尝试手上带一根橡皮筋，用拉弹橡皮筋的方式产生疼痛，来替代自残的方式。这样对你的生命健康会更安全一些。当然你也可以通过运动的方式，让自己这一些压抑的情绪得到一定的释放和流动。你也可以通过情绪觉察日记的方式书写出来，也可以找你信赖的人聊一聊，吐槽。这些方式都能够得到一些理解和支持，不至于让自己不断的陷入到情绪当中。 如果是生理因素的影响，你可以去在固定的那几天选择一些放松的方式，或者户外行走的方式，让自己从大自然当中疗愈。也可以做一些自己喜欢的事情，让自己在那几天得到更多的放松和滋养。这样来改善自己焦虑自残的状态。 最后，焦虑是一件来保护我们的宝藏和礼物。就看我们怎样看待它和运用它。建议你找专业的心理咨询师去探索一下那件事情对你的影响，帮助你完成那件事情，同时释放压抑的巨大情绪。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是鲸遇。看到你的描述，我感觉好像在看一部微电影。导演是你，主角是那个有点困惑的20岁的你和那个女孩。这个片段很短，但张力十足。你打完电话回来，准备坐下。窗边的女孩像有心灵感应一样，立刻回到了自己的座位。你的内心独白响起：我长得很吓人吗？是因为是胖像大叔吗？ 看，一部关于自己很吓人的心理短剧，完成了编剧拍摄和上映。这出戏的编剧，就是我们内心里那个敏感脆弱的部分。 现在让我试着以联合导演的身份，和你一起慢镜头回放，看看这出戏是怎么被创造出来的。第一个镜头是关注。你捕捉到了你打完电话回来和她立刻回座位之间似乎有某种联系。在她的这个动作下，你感觉到被她关注到了，并且你似乎影响了她的动作。其实我们都有这种经历，别人只是无心的一个动作，我们会觉得这是因为我导致的。第二镜头是担心，你内心的编剧为她的动作赋予了让人不安的解读，她害怕我，我胖，像大叔。这个普通的图书馆场景，被你内心的强大的叙事能力，改编成了一个关于我胖所以被回避的悲伤故事。 你的问题是她怎么回事，其实你发现了吗？整个这个过程，她只有一个回到座位的动作，而你的内心一波三折，产生了很多感受。首先你说这是一件很奇怪的事情。你奇怪的点是一个小女孩为啥会关注到你，像见到鬼一样，你联想到是因为你长得胖像大叔，她似乎对你产生了某种害怕的情绪。其实抛开你的感受，我们来看当时发生的这件事，你出去打电话，进来坐下的时候，小女孩正好也回到座位了。这时候你内心想问她为什么有作为不坐站着写作业呢。如果没有你的心理感受，似乎就是一件再平常不过的事情，小女孩只是正常地坐下了。 而这件事却在你的脑子里编了一个跌宕起伏的故事。而这个故事，似乎总是倾向于编写这种被人拒绝或者令人害怕的剧本。我们试着来触摸一下你当时内心的感受。你强烈地感受到了一个小女孩关注到你了，是不是意味着二十岁的你，希望有一个正当青春年华的女孩能看见你的存在，你能影响到她？你希望有这样一个女孩可以发生一段美好的故事？可是你似乎很害怕，原本美好的两个人，单纯的图书馆场景，却是你的害怕，你害怕她实际上是在害怕你，像见到鬼一样，你对自己的外形不满意，你觉得自己长得胖像大叔，这个胖大叔的形象似乎不值得被爱，而是会带给人害怕的感觉。 我看到你的标签是社交恐惧，似乎因为你会对正常的场景也会有灾难化的想象。 作为导演，我们可以做点什么来改变这个令人悲伤的剧本吗？，第一件确认现实，下次当有类似的情节上演时，立刻喊卡，在脑海里把事实和我们的想象分开来。你可以确认下女孩子的动作，她做了什么，你做了什么，同时确认哪些是自己的想象，区分想象和现实，锚定现实。第二件如果你有勇气的话，你可以说出你想说的那句话，真的去问她，为什么有作为不坐站着写作业呢。你去观察她的表情，是害怕的还是友善的？你去看她的动作是拒绝的还是配合的？在现实当中去验证自己的感受。 还有去观察自己感觉自己不被爱的部分，比如你胖胖的身材真的只能出演这种令人害怕的不被喜爱的角色吗？有没有可能，这个胖胖的身材本身，就回给人带来温暖的、可靠的感觉，它也拥有自己独特的魅力，只是你还没有准备好为它准备谱写属于他自己的温暖的故事？让我们试一试，为你这个编剧提供一些新得灵感和勇气。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，高敏是什么概念？如果你每天想特别多的事，然后一天啥事没干就觉得很累，如果你一句话就能琢磨一夜，睡不着觉，动不动就自卑就焦虑，压力很大，很容易受别人影响，但是呢就是控制不住去想很多，那么你就一定是高敏人格。 高敏人格在社交中经常是不敢坚持和表达自己的想法，不敢为自己去争取，所以总是会错失很多东西。其实高敏感的调整往往在于要去释放自己的攻击性，那怎么去释放自己，首先让自己的沟通能力变强。 高敏感人格都是小时候被别人倒太多苦水了，以至于不知道什么时候开始以受害者的视角叙事。然后这个叙事在我们脑子里是根深蒂固的，遇到了你觉得不公平的事就会本能的开始自证清白，觉得明明我什么都没做，凭什么受到这种对待。如果你没有办法解决的话也只能不停的吐苦水，不停的反刍那些痛苦的过往。 这些有毒的情绪会模糊客观事实和主观情感的边界线，让你更加没有办法看清事情的本质，而且会影响我们的社交关系。所以我们要戒掉受害者角度叙事，其实就是换一种正常的表达和释放自己的途径。 尝试着把脑海里的东西梳理一下，就想想什么是我的主观感受，哪些是你看到的客观事实，好坏、贵贱、高低、爱与不爱都是因为你的评价体系和他人的认知结构不同产生的主观看法。对方的具体行为是客观事实，比如对方是不是爱你，是不是恨你，是不是讨厌你，这个是对方的课题，跟你没关系，你不需要用你的认知去揣测超出你认知范围的东西，你只需要去看见客观事实，描述你的主观感受就可以了。 高敏感就是你能敏锐的去察觉外界事物的变化，这是非常非常明显的优点，因此高敏的人你有过人的共情力和同理心。在一群人当中，你能最先感受到别人的尴尬和不适，而且你会有个特点，从小就能预知到未知的危险和伤害。别人没有办法理解你，并不意味着你的敏感是错误的，所以很多时候是你的自我质疑局限了你。 你知道我们为什么会觉得这么累嘛，因为你在用心的跟别人打交道，你把对方放心上了，所以你在意你拘谨疲倦。你要知道很多人他根本就不在意，他也没把你放心上，他无所谓，所以他丝毫不内耗。我们面对这样的人和事，不需要你质疑自己的敏感，可能你以为释放愤怒是危险的，你担心没有办法去承担这个后果，或者以为愤怒压抑之后就会消失，忍一忍就没事了，实际上愤怒是我们生命力的一部分，高敏感的人本身就是在用更生动更激烈的方式去感知这个世界，我们要接纳自己的情绪，肯定自己的愤怒感。 很多时候表达愤怒他不会破坏关系，愤怒是种强烈的情绪。想要变得强大，就要打破表面的平衡，尊重自己的意愿，这样树立起的框架，反而能筛选和吸引更优质的人。

『LY』