废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

题主本身有焦虑史，在经历巨大的感情创伤后可能本身也容易诱发，题主会产生不舒服的感觉或许有一些底层原因在。

不管是强迫还是焦虑，本身可能都是缺乏安全感和确定感，在题主本身有这样的隐忧是容易被信息带偏和强化不安其实可以理解。

题主提到了自己去就医因为有病史所以感觉医生没有细致问诊就开药，加上后面的身体反应，会不会让题主有自己被误诊的不安呢？

题主频繁更换药物会不会有对快速恢复健康的期待和对病情加重的焦虑呢？有道是抓不住结果就开始抓过程，题主的换药行为或许也是对确定感的一种需要。

题主对于强迫症和身体状态的关注，会不会让题主减少对感情问题的关注，从而产生焦点转移呢？武志红老师说：有时候我们感觉不舒服，或许不是事情本身而是对另一种状态的无意识回避，题主会有这样的状态吗？

题主当下的状态没有变好，那有没有变得更糟糕呢？如果都没有，本身会不会也属于一种确定性呢？会不会让题主没那么不安。

［针对题主关心的问题］

1.药物起效和对症，一方面需要时间，一方面需要辩证和剂量，如果已经清晰辩证和遵循剂量，题主或许需要多给自己一些时间等待药物起效，另外药物多了会容易产生耐药性，一个阶段有效的可能另一个阶段效果会没那么好。

2.担心病情换个角度是题主关心自己的健康，题主或许可以试着监测自己的症状，可以根据症状调整疗愈方案，这样看会不会让题主更有确定感呢？

3.题主或许可以换个比较方向，跟昨天而非发病前的自己比较，会不会让题主落差小一些呢。人生是一个个阶段组成的，题主当下确实生病了，或许不等于永远生病，可以尝试一些方法做自我疗愈并积极遵医嘱，《伯恩斯焦虑自助疗法》或许可以给题主启发。

4.我们不是机器，做不到不知疲倦的运转，身体不适其实也是给我们的信号，让我们调整状态，关爱健康，让自己的节奏慢下来。

5.我们的感觉或许不等于事实，建议题主可以通过就医寻找确定感，也可以试着区分哪些是事实，哪些是自己的扭曲观念，从而帮助自己重构认知。

6.允许自己分阶段，比如固定的时段去感受焦虑，固定的时段去感受抑郁，其他时间允许自对感受存档，到固定时间去读档觉察，或许会让题主放松一些。

7-9尊重自己的感受，不去评判它，高敏感虽然给我们带来困扰，或许也给了我们更多觉察的时间去自我调整。

在药物使用上尽可能遵医嘱和多一些耐心，同时也可以积极尝试其他非药物的认知疗法，或许有助于题主减少单一路径依赖。

最最重要的或许是不去评判自己，可以多问问自己怎样才能让自己慢慢恢复，或许有助于题主关注方法，减少内耗。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30岁，老婆觉得我维护我姐总吵架，说要离婚怎么办？ 你说你的父亲在你20岁时去世，是否你一直跟妈妈和姐姐的女性们一起生活，你的生活对姐姐们有依赖和分不开的情况。 你结婚后，似乎你跟老婆的家庭一直在受姐姐们照顾的感觉，在姐姐对你的家庭帮助中，你老婆对姐姐们干活有不满，你感到两难，姐姐来帮忙即便没别人姐姐做得好你也不好说至亲，老婆那你也没办让她满意，姐姐做不好的事，你也没办法做好，老婆表示对你不满要离婚，你苦恼又无助。 看起来是你老婆跟姐姐的矛盾，实际是你们夫妻关系有矛盾，被妻子和姐姐矛盾诱发了而已。 你的婚姻关系中，你老婆是否一直就对你不满，认为你心里没她，如果你们夫妻关系好，即便姐姐的帮助不够好，那也是外在因素，不足以成为你们夫妻关系走到离婚的导火索。 翻旧帐也是老婆对你不满积累的表现，你老婆说她累了想离婚，两个人能否坦诚好好谈谈她对你的不满，以及你对你老婆的不满，开诚布公的说说自己结婚的需求，她是为了从你这得到什么跟你结婚，她需要你怎么做，你是为了从她那得到什么跟她结婚，你需要他为你做什么。 抱怨的背后是期待的没有满足，老婆总比较你大姑姐的不足之处，是否也是在说你做的不足不如别人，是否老婆在侧面指责嫌弃你的能力不足或觉得你不爱她，她当初因为什么选择你。 你爱你的老婆吗，你觉得你老婆爱你吗，你老婆觉得她爱你吗，你老婆觉得你爱她吗，你们都愿意为彼此付出什么，又实际付出了多少，这都可以坦诚说出来。 能做多少，做到什么程度，什么是你做不到的，什么是她做不到的，双方有没有弥补的方法和意愿，坦诚说出来。 大姑姐对于你家夫妻关系来说是外人，是外在关系，你们夫妻有没有经营好自己生活和亲密关系的能力，才是核心。 如果你俩没有大姑姐们帮忙，你跟老婆日子会过得更好还是更糟糕，你俩可以讨论，也可以尝试一下，在去除外力帮助情况下，夫妻真实矛盾才能呈现。 呈现夫妻真实矛盾是，为了你们夫妻更好的面对和处理相知相处。 大姑姐的帮忙，本应该作为你们夫妻关系锦上添花的存在，而不是成为帮助你们遮掩夫妻关系矛盾的理由，看起来，大姑姐的帮忙也并没有起到让夫妻关系更好的作用，反而招致更多亲密关系危机。 你的问题，出自夫妻不齐心。 试想，如果你的大姑姐们十分能干，你俩就真的没有矛盾，从此就夫妻恩爱万事无忧了吗。大姑姐的能干，能替代和解决你们夫妻关系中一切问题吗。 面对真相虽然残酷，但能更好地看清婚姻，看清自己和伴侣，你想要什么，她想要什么，你们能否达成一致，在婚姻关系中对等交换，和承担起各自的责任：关于爱情、金钱、性、养育后代，撑起自己小家的男主和女主的责任担当。 经营婚姻很不容易，有得有失，有责任有担当，有爱也有痛，有人性的自私阴暗面的呈现斗争纠缠，有原生家庭的种种问题残留，都会在婚姻中暴露出来。 承担起自己的责任，也让老婆承担起她的责任，在合作和斗争中成长，勇于接纳失败的结果，这是婚姻必修课。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好呀，看到了你的提问和描述，首先祝福可以早日康复，看到你能够及时调整自己的状态，能够带着不安和焦虑生活工作，也能够想到很多情绪的出口，还是很会照顾自己的，真的很不错❤

那么，我说说我看完你的描述，想到的三个点吧~

1. 现在的情绪其实不仅仅和现在的关系有关，很可能是因为当下的情境激活了过往被压抑的情绪。

情绪，是来传递信息的信使，你现在因为这件事情感受到不舒服、委屈，不仅仅是因为当下这件事情，也是因为这件事以及当下的情境激活了你小时候的一些创伤经历，那个时候，你也发生过类似的事情，这些委屈和不舒服是我们过往被压抑的情绪，是我们内在的小孩想要被我们看见的部分。

你做得很好，我们可以允许自己焦虑、不安，允许这些情绪的出现，而且，我们还可以进一步去通过一些方式表达出这些情绪，一方面，你可以继续通过找倾听师、咨询师以及在答疑馆提问来表达；另一方面，也可以试着用书写、意象对话等方式去链接小时候的自己，去看见她的情绪，告诉她你理解她的委屈，听听她的表达，这就是我们说的对于过往成长中的伤痛，我们需要去做一些哀悼，可以哭出来，写出来，说出来，只有去哀悼了，才能真正放下和走出来，下一次遇到类似的情境和关系，就不会重复这个模式了。

2.可以将想法作为抓手，去觉察委屈背后的具体想法是什么，还可以进一步去追根溯源，看看这些想法最初是从哪里来的，你会更理解自己。

情绪比较抽象，有时候可能很难去处理，但是想法其实是一个很好的抓手，因为可以具体化，而且可以调整，调整起来也相对来说比较简单，所以，我们可以将想法作为抓手，去觉察一下自己委屈背后的具体想法是什么，找到这些想法之后，还可以进一步去看看，这些想法，这些话，是从哪里来的，谁曾经对你说过这样的话？

我记得以前我很容易因为男性的大领导批评自己而变得应激，后来我觉察到我的具体想法是：他不认可我，就说明我没有用，没有存在的价值。后来，我发现这其实是我在成长过程中我爸经常会对我说的话，他很少用言语去肯定我，但是当我有些事情做得不够好的时候，他就会说你真是没用，没有一点用。这就让我很在意男性长辈的认可，把他们的认可和我的自我价值强烈地绑定在了一起。当我看到了这个想法，就恍然大悟了，也觉得自己真的是很好玩，怎么就把自己的自我价值完全通过另一个人的认可来决定呢？于是，我就开始进行转念，把自我价值和他们对我的认可进行解绑，尤其是要把我把对我的认可和我的自我价值解绑，这样，我才慢慢走出了这个循环，就像现在，我爸依然还是会有否定我的时候，但是他那句你没有一点用再也不会伤害到我了，因为我不会再通过他的评价来定义自己的价值，我自己非常清楚自己就是有用的呀，对吧？

所以，回到你的问题，也是一样的，去找到这些背后的想法，做一些转念练习，打破原来的限制性信念，给到自己更多的确定感和认可，建立去属于你自己的更稳固的信念系统。

3.继续自我关怀，用不同于以往的态度和方式对待自己，我们就能够形成新的神经通路，成为一个在任何时候都能够观照自己、对自己友善的人。

我们过往的模式很可能是遇到了这样的事情，我们会觉得委屈，但是我们可能会忽视自己的感受，就像小时候我们的养育者那样，但就像你说的，你现在知道了要自我关怀，那我们就可以用另一种态度和方式对待自己，看见自己的感受，接纳自己的委屈，表达出自己的真实情绪，像自己的理想父母一样去关心自己，理解自己，始终保持对自己的友善，久而久之，我们就能够形成新的神经通路，建立起新的模式，以后再遇到类似的事情，也自然可以从容淡定，顺利解决，而不会被情绪所困扰。

看到你在成长的路上也是越走越远，越走越稳，为你开心，这些也离不开你坚持自我关怀和不断地寻求专业支持以及对成长和疗愈的积极的信念，每一次看见，就是一次新的疗愈，也相信伴随着你对自己越来越全面的认识和理解，你一定可以过上一种更加自在的生活。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好呀，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一点儿温暖和理解。 当同事情绪暴躁又难以沟通的时候，的确是很不舒服的，就像你说的，关键是你很容易受到她的情绪的影响，甚至会有自虐倾向，这背后的心理动力需要去明晰和看见，如果出现了极端念头，情绪无法自控，请一定要记得及时拨打危机干预热线12356保障自己的健康和安全哦~ 我的建议是： 1.可以去探索一下自己的未完成情结，是否在你的成长经历中有这样一位脾气暴躁又难以沟通的长辈？ 我以前接触类似你说的这样的女性，不管是同事还是其他长辈，有时候是同学，也会和你一样，变得非常焦虑和烦躁，有时候脑袋也会炸炸的，感觉和她们相处起来很累，那个时候，我用的方法就是尽量回避，不和她们在一起，当然，这肯定是治标不治本的，后来，直到我找到源头，我才发现，这和我的成长经历有关，我们自己的情绪背后，其实都有着我们每个人的未完成情结。 像我自己，我的这个源头就是我的妈妈，她就是一个喜欢大声说话，脾气暴躁的人，而且当生活中出现了什么不如意，她以前最常喜欢对我说的一句话就是：“就是因为你，就是你的错。”所以，在这样的关系环境中长大，我很害怕对方发脾气，也很害怕对方指责自己，并且，会因此觉得就是自己不好，也会开始很多的自我攻击。其实你也是一样的，在你的成长经历中，大概率也是有这样一位长辈，有可能是你的妈妈，或奶奶，或者外婆，或其他女性长辈，她们也曾经用现在你的这位女同事的方式对待你，我们现在之所以有这些情绪和反应，是因为身体在提醒我们，要去看见之前的未完成情结，只有当我们疗愈了内在的创伤，才能真正打破这个模式，遇到类似的人就不会应激了。 当然，这是一个需要慢慢去成长和疗愈的过程，我们不可能一下子就完全不受影响了，就像现在我和我妈相处的时候，大部分时间不会紧张和焦虑，可以比较平和地面对她的暴脾气和对我的指责，但有时候也还是会脑袋炸炸的，偶尔也还是会卷进去，但不管怎样，真的比以前好多了，相信你也一定可以逐渐疗愈自己，不再那么容易卷入别人的情绪，保持内在的稳定。 2.识别内在的不合理信念，及时疏导自己的情绪，避免过度压抑自己，伴随着内在的疏通，你会更有力量来应对关系中的冲突和消耗。 出现了自虐的倾向，一方面我们的内在一定是有攻击自己的极端念头，这是需要去识别出来并进行转化和调整的；另一方面，也是因为我们内在压抑了太多的负面情绪，内在已经没有空间承接了，才会想要进行极端的自我攻击，我们可以将这部分攻击驱力做一些转化，朝向外界，通过合理的方式去疏解和表达出自己的攻击性以及负面情绪，这样，当你的内在越来越顺畅，你也会更有力量去应对关系中的冲突以及生活中的各种琐事。 关于信念的觉察，可以通过书写的方式去明确，就是当你出现想要伤害自己的冲动的时候，去觉察一下自己的具体想法有哪些，然后，把这些想法一个一个都写出来，写在纸上，比如，她说我没用，我真的好失败，我就该消失；她否定我，我好难过，我要被抛弃了。当然，我这只是举例子，你需要去找出深藏在你的潜意识里的限制性信念，这些信念一直在影响你的状态，它们其实在你很小的时候就形成了，非常顽固，只有当我们找出来它们，我们才能够逐渐拿回自己的主导权，然后，去打破这些不合理的想法，建立起新的思维模式，也就是选择一些积极的信念，更有建设性的信念来进行转念。比如，她的评价只是她的投射，我有没有用不是她说了算，我赞同我自己。虽然她不认可我，不代表我就真的没有价值，我的价值并不是有她一个人决定的…… 关于情绪的部分，要及时疏导，可以通过倾诉、书写的方式去表达出来自己的真实感受；也可以通过运动的方式去释放压力；还可以通过捶打枕头、沙发、沙袋等柔软物体的方式去宣泄你的愤怒；也可以通过舞动、绘画、听音乐、唱歌等艺术创作形式来升华你的攻击性~总之，就是不要去压抑自己的负面情绪，看到攻击性其实是人的本能，我们可以找到适合自己的既不伤害别人也不伤害自己的方式去表达和疏导内在的压抑和攻击。 3.学会课题分离，保护好自己的心理边界，把属于她的情绪和她的负面评价还给她自己，你不需要去承担属于她的部分。 其实，我们之所以容易受到她的情绪的影响，也在意她说的很多话，是因为我们卷入到了她的系统里，这还是因为我们在成长的过程中，也是容易去背负他人的情绪，就像我以前也是会无意识地去替我的父母承担属于他们的压力和情绪，而当我们能够明确地区分什么是属于他们的课题，什么是属于我们自己的课题，不再去继续承担他们的情绪、负面评价和压力，我们在关系中就会轻松很多。 因此，去看到，这位女同事的情绪是她自己的情绪，和你无关，她的很多负面评价，对你的攻击，都是她自己内心的投射，你可以去观察，她不仅仅对你是这样的，她对其他人也是这样的，所以，这是她的事情，不是因为你不够好，或者做错了什么，我们不需要因此责备和攻击自己，试着把属于她的部分都还给她，这些负面情绪、负面评价包括她的压力都不属于你，你不需要去让这些成为你的一部分。下次当她再次发脾气的时候，你可以做一些心理暗示，告诉自己，她的情绪并非因我而起，这是她的情绪，我不需要卷进去，我就做好我可以做的事情就好。 关于课题分离，可以看看《被讨厌的勇气》这本书。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了的提问，仔细读了你的描述，在你生命中最绝望的时候，他是救赎你的人，我们会觉得是他给了我们新的希望和对生命的眷恋，而当你向他表白被拒绝之后，你很难受，这其实有可能是激活了你曾经被抛弃的创伤体验，你所描述的这种剧烈的身体反应，包括会幻想不好的画面，以及回避社交（其实也是无意识地将自己孤立起来了），从心理学的角度来看，是早期创伤激活了，我这里试着给你理清一下思路，后续，我们看看可以如何更好地帮助自己疗愈创伤，与自己和解，以及处理好你在这段关系中的复杂情绪。 我的建议是： 1.你之前出现自sha倾向以及这次的难受有没有什么联系？可以去觉察和探索一下每次自己情绪出现剧烈波动的时候有哪些共同的因素，你会更了解自己，而这也和你的内在情结有关，找到你内在关键的卡点，才能够让我们更清晰自己成长的方向。 他当时是救赎你的人，那么，当时你在那么绝望的时候，是因为什么而感受到了被救赎呢？或者说，当时他满足了你怎样的心理需求呢？而这一次，当你向他表白被拒绝，又让你具体感受到了什么？或者说，这背后有怎样的心理需求未被满足呢？每一次，当你的情绪出现剧烈波动的时候，是否有一些共同的触发因素，或者说这背后有共同的心理动力，这都是可以去觉察和探索的。因为，从心理学的角度来看，其实外面没有别人，只有我们自己，看似我们的情绪和他有关，但实际上他只是外在的触发因素，照见是我们内在的不完整的部分，而要走向完整，就需要去看到，我们内在真正被卡住的地方在哪里，又可以如何去修通自己，这样，就不会不断地在这样的循环中难过和痛苦了。 我举一下我的例子，可能会更方便你的理解。我也曾经有过低谷期，那个时候，我的内在世界是灰暗的，幸运的是，也的确出现了光，就像在冰冷的雪地里点燃的火堆，温暖了那个时候的我，而我也因此把很多的情感寄托放在了她的身上，十分在意她是怎么看我的，伴随着更长时间的相处，我们的关系也发生了变化，她不再像以前那么温暖，有时也会否定我，这也让我感觉很难受。好在那个时候我已经做了比较长一段时间的心理成长了，觉察能力也增强了不少，我看到了我在关系中对她的依赖，我特别渴望她的认可，如果被她否定，似乎我整个人就没有价值了，就完蛋了，我把对自己认可的需求全部寄托在了她的身上，因为她是我在几乎被全世界否定的时候那个最认可我和最理解我的人。而后来她却也否定了我，这让我再次感受到强烈地被否定，似乎在关系中又被抛弃了。但我明白，这是我的课题，因为有的人并不会因为这样的事情受伤，他们的内核是稳定的，区别在于他们自己对自己是足够认可的，他们没有把对自己认可的需求寄托在任何另外一个人身上，而是可以自我满足。后来，当我识别出我这些情绪背后的未被满足的需求是被认可，我也找到了我的卡点和成长的方向，当我开始向内求，满足自己需要被认可的需求，不断提升自我认同的程度，也就最终在关系中实现了真正的自由，不再害怕被谁拒绝或讨厌，也不再渴求谁的认可和肯定，因为我的内在越来越完整了。 另外，关系中的情感波动往往和我们早期的依恋创伤有关，像我自己，之所以在关系中也是非常害怕被抛弃，被拒绝，是因为我在小时候有过被抛弃的体验，那个时候，家里人都不理解我，这算是我成长过程中的一个很大的创伤，我也是经过了很长一段时间的觉察，探索和回溯，才看见了在我的潜意识中那个被抛弃的趴在地上痛苦得觉得自己快要活不下去的内在婴儿意象，当我看见了她，一次又一次地去安抚，一次又一次地去表达出曾经被压抑的伤痛，我才真正成长起来。 也就是说，当你被拒绝的时候，你也是回到了小时候的那个脆弱无助的状态，我们可以用长大了的成年自己的力量去拥抱我们内在的小孩，最终就能够走出来，以后，在关系中也就不会那么害怕被拒绝和被否定了，就算被拒绝和被否定了，我们也会非常确定的知道，那只是对方的选择，不代表我不够好，我依然还是值得被爱的，依然还是有价值的，因为我自己对我自己非常确定，我认可我的价值。 2.及时寻求多种专业帮助，理清楚你在这段关系中的复杂情感，更清晰地认识和看见自己，你会因这次经历而变得更强大。 如果出现了极端念头和冲动，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），告诉专业老师你现在的具体情况，告诉他们你需要一次做一次危机干预，他们每天都需要处理类似你这样的案例，有着丰富的经验，所以，可以放心地去倾诉，你会获得专业支持；当我们后期状态稳定之后，要疗愈深层的创伤，重建安全的依恋模式，我们需要借助心理咨询的专业帮助，在关系中受的伤，在关系中也可以得到疗愈，就像他曾经可以救赎你，是因为你和他相处的时候，他给到了你很多温暖、接纳、理解、认可…而这些专业的咨询师都可以在咨访关系中给到你，就像我们常说的，我们可以通过咨访关系重新养育自己一遍，将咨询师对待我们的这些态度内化为自己对待自己的态度，这样，我们就能够真正走向完整。 当然，你也可以加入一些心理学的支持性的团体，在这些团体中，你也可以被看见、被接纳、被认可、被理解…这也是一种疗愈自己的方式。而当你能够明确自己未被满足的核心需求是什么之后，我们还可以通过很多其他的支点去补足这些缺失，当我们不把需求的满足之寄托在某一个人身上，我们获得需求满足的渠道越来越丰富，越来越多，我们的内核自然也会更加稳定。比如，你可以通过去做自己擅长的事情实现自我价值，感受到被认可和被看见；你可以多结交一些本身就欣赏你、认可你的朋友，和他们在一起你也会越来越认可自己；你还可以多做自我认可的练习，不管自己正在经历什么，不管别人是否认可你，你都坚定地站在自己身边，保持对自己的认可，不去否定和为难自己。 不知道经过以上的分析和建议你是否更清晰了你和他的关系，对于其中的复杂情感可以看得更清楚了呢？其实，简单来说，就是我们把我们的很多情感需求寄托在了他的身上，当被他拒绝了之后，一方面，激活了我们早期被抛弃的创伤，这是需要后期去处理的；另一方面，我们感受到了被否定，进而引发了很多对自己的否定，但其实我们可以去做一些区分，他拒绝你的表白并不是对你的完全否定，只是可能他觉得你们不是做情侣，他曾经对你的那些照顾也是真实的，不过不是出于男女之间的爱，但也说明你是值得被看见的、被尊重的、被认可的~ 看到自己是因为什么而喜欢他，其实你喜欢的是他的某些积极特质，而从心理学的角度来看，这些积极特质本身也是你自己就有的，只是被我们压抑了，你也是可以活出这些积极特质的；而他给到你的那些需求的满足，我们也可以通过刚才提到的其他的有效方式去满足自己，他或许并不是那个对的人，但当你对自己越来越了解，你知道你在关系中最需要的是什么，你在关系中又可以给予对方什么，伴随着你越来越爱自己，你一定会遇到那个真正对的人，他可以在关系中满足你的需求，你也可以在关系中照顾他的需求，你会遇见真正属于你的美好爱情和亲密关系。 可以试着给他写一封信，给这段关系做一个仪式化的告别，告诉自己，你并没有被抛弃，其实你一直和自己在一起，在没有遇到对的人之前，我们可以做自己的伴侣，不离不弃。另外，不要忘了，我们也一直隔着屏幕在陪伴着你，理解你，支持你，关心着你哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好呀，看到了你的困惑，你想了解哀悼这个概念，哀悼啥，怎么做是哀悼，我来以我的角度给你解惑哈。 首先呢，你自己有看书说哀悼，在心理学中哀悼是精神分析流派经常说到的一个概念，哀悼是心理过程，我们重视的人没了，我们对一段关系的期待破灭了，对曾经的自己认为再也回不去的过程，再通俗一点就是，哀悼=我们承认了丧失，完成了告别，再也不自我消耗了。所以如果没有哀悼，就可能会一直卡在那里出不来，反复内耗。 其次呢，我们就来聊聊哀悼什么，上面说过了哀悼失去，比如说失去亲人，失去一段感情，（朋友失恋都算），哀悼曾经的自己没实现的期待，这些都是，最好理解的就是亲人的离世，我们需要哀悼的不仅仅是承认他们已经不在了，更是再也没有完整的家人了，再也没有机会和他们在一起生活了这种悲痛。 怎么做才是哀悼呢？这个过程很漫长的，首先就是要接纳事实，停止幻想，比如说接受亲人的离世不要幻想他们还在，否则就容易混乱痛苦，我的妈妈去世十年了，有时候在梦里我还会梦到她，醒来一瞬间就会错乱，其次呢就是要允许自己痛苦难过，还有要去好好告别，书写日记，主动梳理内心的感受，最后就是好好去生活，哀悼不是阳历，是依旧会想起，会难过，但是不会再自我内耗，不会影响自己的日常生活。就像我一样，面对妈妈的离世，在第一年时，我不能听到任何人说妈妈这个词语的发音，听到就会泪流满面，到逢年过节就会难过，内心不接受我是没妈的孩子，无助绝望的感受很多，后来慢慢就接纳妈妈的离世，也允许自己在某些特殊日子去怀念最后想着学着妈妈的样子去好好生活，这也是她欣慰的，哀悼是还会难过但是不再会自我内耗，不会怪自己了。（因为前几年我一直自我责怪如果不是我这种心态）以上就是我想到的了，希望对你了解有所帮助，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

题主，你好啊。 上来就纠正问题可能有些不礼貌，从你描述的内容里看不到是妯娌关系，里面没有提到妻子和嫂子相关的内容，而是老婆和大姑姐的关系，不过你用了一个她们，不确定是否包含了嫂子、婆婆、大姑姐、小姑子等等，如果是这样的话，就会感觉你老婆在你的家庭里有种被孤立、被针对的感觉，挺孤独的。 你提到父亲去世的比较早，在你20岁可能还没有成家的时候就离开了，你作为家庭中的男子，或许是被众多的女性群体所给予了很多的保护和包容的。你姐她们在你老婆那里做得不好，而你有时候并没有感觉到不好，或许是因为你并没有站在老婆的位置和她感同身受，而是跟姐姐们站在一队了，觉得很能理解她们的作法。 看得出来，你和你的原生家庭是没有完成很好的分离的，关系可能还比较模糊和没有界限。 你没有提到妈妈，但长姐如母，大姑姐在你潜在的无意识里，可能也和母亲一样重要的影响着你。大姑姐或许在你成家的过程中付出过很多，所以自认为会很有话语权，对你的家庭、对你老婆有过度的干涉或边界的侵入，而你作为老婆在这个家庭里唯一的队友，却没有在关键的时候和她站在一起，这是你老婆感觉到失望的原因。 每次吵架你说老婆总翻旧帐，这的确会激化矛盾，不利于问题的解决，但也可以尝试去理解她为什么会这样做。 或许是因为每一次的旧帐都没有得到过解决，在她的内心里，积压了太多的欠帐，如果每次冲突矛盾都在回避或逃避，没有去正面面对解决它，就会让裂痕越来越深。 你老婆扛不住了，你们之间的情感已经被家庭里的矛盾破坏了，她没有力量再和你的大姑姐们去争夺你，她要宣布退出这场竞争了，但你显然并没有想到她会选择离开，你的无奈和无助里或许还有一些不知道如何改变这个局面的惶恐。 如果你希望能挽留你的婚姻，在这场家庭女人之间的战争中，你必须要站出来，站在你老婆面前，宣布你的立场，你的态度，你的选择。在你感知到大姑姐做得过份的时候，也要替你老婆争回她的权益，保护她不受到伤害。 这一定是很不容易的，因为需要你自己先成为一个有很强的自主意识的独立的男人。你没有办法把父亲作为你的榜样去学习，这是你缺失的部分，但你也需要学着自己去承担和独立。 你感觉到左右为难，是因为把自己夹在了中间的位置，你需要做出选择，你需要和你的老婆结成盟友和队友，你们是一个家庭，也是需要彼此支持、相互搀扶、相互理解的亲密侣伴。 结婚一年多了没有孩子，这才是你和老婆要去关心的，一起去解决的问题，无论是寻医问药，还是积极准备，只有你们的关系和谐了准备好了，孩子也就会到来了。 祝好。

鲸昔007

看到你的提问，估计你对伴侣在关系中展现的思维、行为方式感到迷惑不解，不知道该如何看待他的动不动就生气，缺乏耐心，想法极端，一言不合就提离婚，不接受他人不同意见。更不知道接下来该怎么办对吗？ 仅从你提供的以上信息来看，你老公在你面前表现的状态，很可能是他父母对待他的方式的重复。这种模式的核心特点是走极端的非黑即白，非此即彼。要么听话，不然就是违逆。要么认同我，不然就是反对。他不知道还有一个中间状态的存在，比如可以跟爷爷好好沟通，告知今天时间有点紧，问问能否缓一缓走的时候拿过去，还是说爷爷想要现在拿走孩子东西以方便打包，如果是这样能否多等一会儿给你留足收拾的时间。你对他的想法提出异议对他来说可能意味着对他的否定，把你对一个想法是否合理的客观讨论体验为情感上对他这个人的否定，当他无数次地体验被你的“否定”，他的心理防线就会被击垮，然后感到无助，然后就选择离婚逃避。 你老公这种思维走极端、尚未整合好的人格状态还不稳定，所以为了维持他人格的稳定，他只得找到一些明确的是与非，对与错的点来稳固他自己。当你理解了他这些想法行为背后的心理动力，就知道怎么做了，主要是调整你自己的沟通方式，不随着他的情绪起舞，多客观温和理性的沟通，告知他你的想法感受和期待，询问了解他的想法感受和期待。尽量缓和你们之间的关系。如果还有困难，建议寻求专业心理咨询的帮助。

蔡云玲

题主，你好啊。 严厉的妈妈，缺位的爸爸，被宠的妹妹，26岁的你带着缺失的爱走到了现在，这一路你一定走得很辛苦很艰难，虽然现在你有了一份稳定的工作，但这些似乎都没有办法弥补你早年的那些缺失的经历，你希望能为早年那个受困的自己找回一些公平，讨回被伤害的道歉，但却因为迟迟得不到而被困于此。 下面是从你的描述中感受到的一些理解，反馈给你希望能让你多一个视角去看自己的来时路。 妈妈脾气暴燥、严厉、控制，在你的成长经历中，你似乎成了她的一部分，她只会按照她想要的样子去对待你，除了学习什么都不能接触、把你当成了学习机器一样地严格控制，她之所以这些严厉地要求你的学习，很大程度上有可能是因为她自己在学习上吃过亏，只有小学毕业的她希望在你的身上能够去弥补缺憾。 她要把她没有得到过的东西都给你，这里面有她对你的爱，也有对她自己的拯救。 你应该是认同了她的期待，通过学习改变了很多，能获得一份体制内的工作，显然不是爸妈的功劳，而是你付出了加倍的努力换来的，你的过度的投入和努力，也承载着妈妈的愿望。 可是在这个过程中，妈妈也剥夺了原本属于你的很多东西，兴趣、友情、快乐等等，这些缺少使得你回忆中的青春期显得非常的压抑和匮乏，除了学习什么都没有体验过。 你是父母的第一个孩子，通常父母都会非常紧张地去养育孩子，她们内在也是紧绷着的，有恐惧、有担心、有焦虑等等，而且会有非常多的自己的投射。你四年级的时候有了妹妹，她已经有了养育孩子十年左右的经验了，所以你感受到的她对妹妹的喜欢，更多可能是因为妈妈的内在是放松的，人在放松的时候就会感受到愉悦。 爸爸在你的生活中是缺位的，从你描述中的亲爷爷很早就不在了这一点来看，爸爸也是缺少父爱的，在潜意识里，他爱你的方式就是让你也同样地感受他的感受，他在你这里缺位，如同他的父亲在他那里缺位，这可能就是让人有些悲伤的家族代际传承吧。 现在的你，有了稳定的职业，26岁也到了开始建立亲密关系的年龄，你需要从心理上和父母有更多的分离，成为独立的个体的自己，但因为早年的那些创伤和缺失，你无法带着足够的满足进入到下一个发展阶段。 你往回看，去寻找去看见早年那个受伤的自己，其实就是想要确认自己能不能继续往前走。 你渴望得到的道歉，其实是妈妈的真正看见和祝福。 但很多的时候会失望，因为父母或许还没有能力看见你过去的受伤，她们自己或许也和早年的你是一样的，她不会觉得有什么不对，因为她也从来没有得到过被矫正的新的关系体验。 成年后，你还有很多新的心理发展任务，你需要飞向更广阔的天地去锻炼自己，去体验各种新的关系。 你无法让自己一直固着在原地去等待一个回应，也无法帮妈妈成长到她有能量，你能做的，或许就是带着这份创伤体验，让自己去重新构建一段新的矫正性的关系，比如，进入深入的自我探索中去处理这份创伤，在一段新的、信任的、安全的关系中去修复过去的体验，获得自我成长。 童年的那些创伤，好的修复方式，或许可以让自己在新的关系中获得，在父母的局限中放下对他们的期待，带着对残缺或丧失的遗憾，耐受着和父母分离的愧疚和焦虑，去迎接新的关系，去进入新的体验，获得自己作为一个独立个体的真实感受。 祝福你。

鲸昔007

感谢题主的分享。 我们都会有各种情绪，当情绪来临时，有人选择压抑，有人选择娱乐，也有人选择争吵、闹脾气。 每一种应对方式，其实没有对错之分，都是为了排解情绪，或者降低情绪的浓度。 但是在承受情绪的对方，是否可以接受又是另一种考量。有人会选择安慰，有人会选择默默陪伴，有人可能觉得太过害怕而选择回避。 每个人处理情绪的方式似乎是与生俱来的，似乎都会进入习惯的模式。但是当我们从情绪中出来时，才会感到一丝悔意。 我们尝试修补，可是对方似乎被吓退了，躲避变成常态。我们感到深深的隔阂，我们不想放弃多年经营的感情，也不断在回味相处的点滴幸福。 如何改善呢？ 首先，我们来观察一下情绪爆发的过程 一、当我们情绪上头时，有什么样的诱因呢？ 可能是工作不顺、生活不易，或许是遇到了无法解决的问题等等。 二、我们是什么原因急需发泄情绪？ 可能是情绪积压太久了，就像一个撑大的气球，只要一点刺激就会爆开。 三、爆开后，对象的反应是什么呢？ 可能刚开始还会耐心陪你，但是久而久之，当你的爆发成为习惯，稍有不顺心就会火力全开时，对象可能无法承受了，选择回避。 四、对象回避后，你做了什么？ 开始冷淡，接着可能觉得后悔了，想靠近，对象却封闭自己了。 无论你如何努力，始终打不开他的心结。 其次，我们尝试剖析一下你和对象的感受 一、对象是回避型，但是刚开始却愿意对你说出内心的想法 可能是你的包容，理解和爱意，让他尘封的感情能重新流动起来。他感到你是在意他的，是被你重视的，他是安全的。 二、对象是什么原因再次选择回避？ 对象似乎害怕沟通会引起矛盾，进而失去你。 说明他很在乎你，在没寻找到有效应对你脾气的情况下，选择冷处理，可能是希望暂时延缓关系破裂的进度。 三、是什么原因让你愿意和他争吵、闹脾气 可能恰恰是对象的回避型，让你觉得他是安全的，可以让你安心、无所顾虑的处理自己的情绪。 最后，如何解决目前的困难？ 一、当情绪上来时，是否可以尝试停一停，去看看它，不急着爆发。告诉它，我看到你了，我明白你了，但是不要想着控制我。 二、当情绪浓度降低时，心平气和地和对象分享。 对象既然愿意和你分享想法，说明你们已经建立了一定的信任，也愿意互相沟通。 当你主动、真诚地和他互动，我相信他会看到你的真心。 三、目前对象选择回避，可能他真的太害怕了。 害怕失去你的关心，害怕失去你的接纳，更害怕失去你的爱。 他可能真的需要一点时间去慢慢走出来。 但是不是说我们什么都不做，等着他恢复。 而是要用实际行动去告诉他，我们会克制自己的情绪，愿意选择不伤害对方的方式进行沟通。 当然，良好的互动，需要大家共同努力。你也要表明，虽然你情绪容易上头，但是他的回避方式也会伤害大家的感情，希望他能选择积极的方式表达自己的想法。 写在最后 积极健康的关系，需要两人的共同努力，也需要两人共同的呵护和维系。 希望题主能勇于正视关系中的不足，和对象携手寻找良好的应对方式。毕竟再难走的路，有人陪着就不会孤单。 世界和我爱着你！

李康