Try It Plus 再试一次
总想着处处对男友好，被家人说是倒贴，我该怎么办？
我是18岁女孩，向一个21岁的男生表白，成功了。 因为他是留守儿童，我总想着处处对他好。被家人说是倒贴，不自重，不自爱，好像我不优秀一样。还说不止他一个男的，不要陷太深。 这是我的表白内容：你说我追的到你吗？[裂开]小X，你要是拒绝❌了，还能一起玩吗？直接打直球哦[呲牙][呲牙][呲牙][玫瑰]，我怕给你造成困扰，如果你不喜欢我的话，我就不骚扰你了。两个人守住边界也不错。我喜欢你是因为聊的很来，和我家人一样像，我想和你成为家人。我喜欢你的分寸感。幽默感，成熟感，细心感。我们可以试试吗？你如果同意了就回1，不同意就回2。再考虑一下就回3。[爱心] 现在我该怎么办，他对我还不错，能提供情续价值，温柔体贴，有带吃的，我不太想分，我很喜欢他。 因为我认知低，所以我不知道如何处理这些，我也真是没招了。算上今天已经谈了四天了，我主动牵过手。
题主你好，见字如面。看到你的这些烦恼，我结合个人看法跟你一起梳理一下，看能否对你有所帮助。 1.主动追男朋友，被家人说不自重。 主动追求男生，并且处处对他很好。这件事情在年轻人看来，这很正常，毕竟勇敢追求自己喜欢的人并不丢人。 可这个观念不是所有长辈都能接受的。或许在他们那个年代这就是错的，被别人知道女生去追男生，是会被其他人嘲笑不自爱，是倒贴。他们在自己的认知范围内去看待这件事，用他们认知的正确方式来对你进行劝解。 在我这个外人看来，家长对你的话确实说得重，不过话里其实也透着对你的爱。或许他们也很气愤，为什么自己家这么好的女儿，会喜欢这个男生？女儿还对他这么好，他要是对她不好怎么办？ 因为不了解这个男生，再加上现在网上各种新闻都有，比如女生遇上渣男这类的，继而越想越担心。他们甚至可能从你谈恋爱一直想到了以后你们结婚生子的事，所以趁现在你们也才刚开始，就想能不能把你们分开，免得你受到他们想象中的那些伤害。说了这样的重话是他们的错，话语中对你的担心关切也是真的。 2.他对你很好，你很喜欢他。 两情相悦是一件很美好的事，从你的言语中也能感受到，你们在一起相处是开心的。你处处对他好，他也能在细节处想着你，这并不是你单方面在付出，这是有来有往的相互体谅。从你描述中看来，这也是一个知道感恩，珍惜别人付出的男生。 3.不知道怎么处理这种情况。 你男朋友的好，家长确实不了解。我个人的建议是，跟家长好好聊聊，了解一下他们的顾虑是什么。听听看他们在意的点是什么？只要把这些顾虑说开，他们安心的同时，也就不会对你谈恋爱加以阻拦了。你要相信，最爱公主的一定是国王而不是王子。 以上是我个人的一些看法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。
我不想出去，可能是害怕出去见人，该怎么办？
22，女。 我有些害怕出去见人了，我已经自己一个人待着很久了，但我已经心里提前有一个害怕的预想了，我也不知道怎么办，我害怕别人看到我的样子，我不想出去，我也提不起劲…
朋友你好，看到你不想出去，提前会预想到很不好的结果，以致于没有动力，感觉有一些些的心疼，因为你在这个平台上发帖提问，不知道你内心里面是不是会有一些其它的感受和想法，不知道是不是内心深处有一些想和他人建立链接的需求，如果是的话，不知道你的内心深处是不是也会因此产生内耗、纠结、不安。 心理内耗是很消耗一个人的内在能量的，很影响我们的生活质量。 社交恐惧是一个比较常见的心理现象。每个人的原因不同，应对的方法也会有所不同。根据我的经验，提供一些思路给你，希望能够帮助到你一点点，或者能够帮助到一些和你有相似情况的朋友一点点。 首先我们要对它有一个整体的认知。我们大多数人都不是先天就社交恐惧的，往往是因为某些事情给我们带来了一些创伤，我们为了保护那个柔弱的自己，所以用回避的方式，也就是不去社交的方式来保护自己。 只不过这种保护自己的方式，短时期内避免了我们受伤，但从长远来看，因为他的回避，也会让我们失去了许多锻炼的机会，失去了体验和享受与人交往快乐的机会。 所以这种社交恐惧又被称为失去机会的状况。 其次，我们可以根据不同的情况进行有针对性的应对。比如说我们可以针对自己的创伤进行有针对性的疗愈，就像我们常说的那样，我们可以重新养育自己一遍，把自己养育成开放的、健康的、乐观的新自我。 当然这个过程当中，我们需要进行各种工作，包括对我们的认知、感知世界的方式、我们的行为等等进行工作。我们可以在心理咨询师的专业陪伴和支持之下，重塑自己的自我系统和应对系统，我们就能脱胎换骨，成长为一个健康的有着良好适应性的人。 总之，出现问题不可怕，只要我们勇于面对，借助专业资源，我们一定能够逐步改善自己的情况。 一些小小的分享，希望能够给你和有相似困扰的朋友们一点点的启发和帮助。
社交紧张，抑郁绝望，该继续休学还是上学？
18岁，休学在家的学生 女生 ，我感觉自从青春期开始的时候就对男生异常的敏感。没有办法与同龄的男生正常相处。我感觉到很不自在呼吸困难，脑子里会想很多事情。也因此导致我在学校这个男女生都有的环境里面感觉到非常的压抑，以至于不敢去食堂吃饭，每天都饿着肚子硬熬，每天都很煎熬。你要问具体发生了什么事情，其实也没有。我发现不仅是男生，我好像跟女生也没有办法非常自在舒服的相处。跟同龄人在一块就感觉很有压力。每天在学校真的特别特别的痛苦，绝望，无力。无论我怎么做都没有办法，每次在人群中紧张，我就会感觉到很丢人，会陷入深深的自责。以至于现在变得非常的不喜欢自己。经常会在看似很平常的生活中紧张到发抖，无法呼吸，家里人不理解，我一直觉得自己可以熬到高三毕业吧。可是因为我一直没吃饭，嗯，缺钾直接晕在了学校，老师害怕我出事，所以就让我休学了。可是我实在太痛苦了，休学能让我喘一大口气。可是我不能躲一辈子，休学期限一年已经到了，我又开始逃避，我不知道该怎么选择，我没有办法接受自己不读书了，我经常感觉到很虚无，生活没有意义。所以我找了咨询师给我做了很多次咨询，我希望我能从中得到某些启发，可是我不敢描述出来这个状态，我感觉会更痛苦，虽然这样，但我还是说了，结果还是一如既往的没有得到什么改变，我好像对很多事情都没有期待了。可是我真的好累呀，我不知道该怎么办。 我寻找过很多方法，我也有去过医院，虽然确诊了心理疾病，也开了药，但好像还是没有办法改变现状。直到最近我好像发现了可以用一个词来形容，叫做重度抑郁绝望。我现在一直都卡在这里，很纠结，不知道是回到原来高中的学校读书，还是再休一年，那就休了两年了再或者就不读了，还有一种就是去读我自己喜欢的专业，转校去较远的艺术学校。但是艺术学校需要我一个人去远的一个地方住宿，我又很担心自己坚持不了，来回折腾怕我又不敢去。休学期间我也没闲着去工厂里面打工，但是结果也很不理想，就是我对男生的敏感，还在反反复复的影响着我，我真的真的很难受。我不知道该怎么选择，我绝对没有办法放弃去学校的。而且现在休息，每天都躺在家里面不想动，要么就是睡觉玩手机而且还非常迷恋购物，一到直播间买衣服就停不下来，我家经济也不好，我知道现在这个状态很不好。但是买衣服看直播是我现在唯一能让我感觉到开心的事情。我感觉我的生活很空虚。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的情况 目前18岁，休学在家，原因是和同龄人相处困难，尤其是男生，身体感受表现为紧张不自在，呼吸困难，继发感受为丢人，自责。你应对的方式是回避，不去吃饭，导致身体出现问题晕倒。家人不理解你，老师担心你出事让你休学。休学一方面能让你喘口气，但另一方面你害怕自己一直这样下去，想去上学但是又恐惧上学的各种情景自己无法应对。因为敏感男生，不只是上学，打工也难以适应。现在在家躺着，只能睡觉，玩手机，唯一喜欢的是购物，但是家庭条件不好，虽然内心很自责但是无法停止购物。你尝试过心理咨询和药物治疗都无法改变你的现状。 2.你的提问 你想知道该休学还是该上学。我想这两个选择已经在你内心冲突已久了。你也讲得很清楚，不上学能够让你喘口气。去上学你又无法应对自己的恐惧和紧张。 你不能接受不上学，但是去上学你又难以承受。 看上去，两个选择中的任何一个，都是不对的。 那我们难道就只能卡在这里了吗？ 当然不是的，你需要看到，你为自己做了多少的事情，你上不了学就去打工，自己解决不了就找心理咨询师和精神科医生的帮助。包括现在你在提问。这都是你努力为自己做的部分。 但是你对所有的方法，都无法看到其有用的一面，积极的一面。 你无法看到和重视自己微小的变化。只要没有达成你理想中的改变，你就觉得是无效的。 这种思维当然会导致我们对所有的尝试失望。 但是你仔细想一想，有什么东西是立刻见效的？有什么东西是能立刻满足你心中的期望的？如果有的话，就是魔法和奇迹。但是可惜我们都是平凡人，无法实现神迹。但我们可以以平凡之躯铸就神迹，代价是承受过程中的空虚，迷茫，悲伤，无助，直面并克服我们的恐惧。 3.你想要的是什么 你想要上学吗？上学是为了什么？你想要工作吗？工作是为了什么？ 你想要在家里吗？在家里感受到的是什么？你想要买衣服吗？买衣服是为了什么？ 你说自己感受到很空虚，就是因为意义感的缺失，你做了一些事情，但没有思考过这些事情对你来说意味着什么？为什么它对你来说重要。 而重新赋予每一件事以意义，就是缓解空虚感的方法。 咨询带给你了什么具体的感受，有帮助你看见什么没有看见的吗？有那些让你失望的部分。这些部分还可以继续探讨。这个咨询师不适合还可以更换咨询师，只要不放弃，方法总比困难多。 加油，祝好。
总说“但是…”，我在害怕或不想承担什么呢？
最近找工作，发现自己经常会没面试就怕：哎，我太内向了是不是不适合这份工作，要不不面试了。或者看到有一个合适的工作但要学某个软件，我就会：啊，还好学更多的软件，我不会这个软件，要不要做一个新的小案例来投。但是还好花时间。 然后我就会去问朋友说要不要做小案例，要不要面试。朋友很直接：这还需要问吗，你想做就做，不想就不做。有时间就做，没时间就不做。我突然就觉得，我确实有点想做，而且我现在有大把时间，完全可以。突然发现这个问题确实很简单啊 我发现自己老是计算成本，瞻前顾后。然后我没次遇到就觉得很恐惧。而且老说“但是…..”。实际上细想做了其实付出的成本也不大，就算投不中也不是很严重的后果。那为什么我没错都说“但是…”都会感觉恐惧，且把决定权推到别人身上。我到底在怕什么呢？
感谢题主的分享。 我们每一个人在面临机遇和挑战时，总会泛起这样或那样的念头。有兴奋、自信，自傲，也有犹豫、害怕，进而会在两端之间徘徊。其实这是很正常的反应。 因为选择一方总会面对失去另一方。心里总有一个声音在提醒自己:那条路可能更好走，那边风景可能更好。 如何做出选择，或许说如何面对选择的不确定性，又如何面对“错误”选择的后果，就很重要。 我们都不是圣人，都不能预知未来，只能是摸着石头过河。 首先，我们觉察一下，面临选择时，我们的心情如何？ 可能是忐忑的、不安的，或许还有点患得患失。也有点小害怕，害怕做不好，反而瞻前顾后。 其次，这些不安、害怕和我们以前的经历有什么关联呢？ 或许以前我们做决定时，是得不到肯定的，总是被长辈否定。可能他们对我们做的大部分事情都是不认可的，我们永远得到的只有批评，久而久之我们就不再相信自己了。 而且，长辈可能总是要求我们按照他们的方式来，稍有反驳，就会遭到打压、指责。久了我们就觉得反抗没用，也无力，只能被动地把决定权交了出去。 可是我们总要长大，当长辈无力“管”我们时，我们熟悉的“被决定”的方式不再起作用了，我们突然失去了支撑。 我们好像突然被丢给了社会，迷茫、无助、害怕，这些都是我们重新适应社会的阵痛。 如何做呢？ 1、我们可能需要知道我们已经是社会独立的一份子了，我们需要独自做出选择，并自行承担责任。 2、我们的那些挫折是我们逐步融入社会的必经阶段。 3、我们可以回想一下小时候我们为自己争取“独立”时的感受。可能有委屈，但更多的可能是:不甘、愤怒。 4、这些不甘、愤怒，可能代表我们要挣脱束缚的决心和毅力。就像小鸡孵化地过程，需要从内部凿穿蛋壳，我们也要打破家庭给我们的织好保护壳。 从题主在思考后，就觉得“小案例”也不是那么难，我发觉题主不缺少解决问题的能力，缺少的只是走出舒适圈的勇气。 希望题主能像今天一样，鼓起勇气，勇敢冲破“蛋壳”，谱写属于自己的精彩青春！ 最后有一句话和题主共勉 鸡蛋从外部打破是食物，从内部突破是生命。
理性与感性持续冲突，情绪无法自控，怎么调节？
我18岁女生，我感觉我性格有很大问题啊。 有时候我觉得我像被分成了两部分：一部分自信，对什么都无所谓，什么都不需要，大部分事情都能想开；一部分却敏感自卑多疑，我总是想好多好多正常来讲不会想到的事情，总是怀疑好多，想的很多。 曾经有人说我情绪起伏大，高敏感。我觉得可能有吧，总觉得我的理性与感性一直打架，很多事我不知道我该不该难受。但是我就是有点不得劲，我就会一直在心里让自己别矫情啥的。我情绪控制能力很差，总是情绪上头就什么难听的话都讲，歇斯底里，与亲近的人尤其是。我也想改，很想，可下次遇见这种情况还是这样。 我能做到最好的就是噜噜脸，别的不说啥，我一方面觉得不想活了，想重开一下。一方面又觉得未来一定会好，只要活着就一定会好。我和我爸我妈关系也不算正常，我觉得我家庭有些不正常，但是现在好了，可我为什么还因为以前的事难受？
亲爱的女孩 我是kelly 看到你第一句就说自己，一个18岁的女孩感觉自己性格有很大问题啊。 短短一句，看到了你在质疑自己，在把自己身上贴标签： 一个性格有问题的自己。 我们继续来聊聊～ 【关于自我】 尼采在20世纪发出一句：上帝死了。 宗教高于人的欧洲，无论是男女都被规训，有个性也有问题的，黑塞和父母意见不一，志向是诗歌文学也是有问题的，最后被父母送去精神病院： 我们深入阅读，还会发现荷尔德林，歌德，包括维特根斯坦这些天才都有类似的痛苦。 一部分来自自己内心深处的感受，想法，那个自己也许有激情，有信念，也可能才华横溢。 反之就像歌德也是，他喜欢文学，他父亲希望他学法律，如果他不喜欢法学，会不会自卑？痛苦？ 文学让他自信，自由，可以任由自由意志去支配，一到学校要适应大学的制度，课程的安排，父亲的期待，那个自我也是如此矛盾。 但是尼采说了，“上帝死了”；我们需要为自己独特的人生担负责任，找到自己愿意一生去努力的方向。 就如你说的，有时候觉得自己像被分成了两部分： 一部分自信，对什么都无所谓，什么都不需要，大部分事情都能想开。 一部分却敏感自卑多疑，总是想好多好多正常来讲不会想到的事情，总是怀疑好多，想的很多。 青春期的自己，这些都是正常的想法，念头，也说明你经常独立思考，善于和自己保持亲密的关系。 一个人的自我如果一直都是没有想法的，那还会是一个活泼哦的人吗？ 我们遇见喜欢的老师会变得很喜欢某门课，有时候不喜欢某个人看着他或者她如此讨厌： 某天又因为多了一些深入的了解，发现对方依然很可爱，甚至感觉到自己的内心变化。 我们对他人也是如此，对自己也是如此，情绪好的时候心情愉悦。 某天心情不好又陷入低落，或者说曾经有人说你情绪起伏大，高敏感？ 《高敏感是天赋》，现在这类书籍越来越多，让我们对自己不断的去探索和诠释自己。 这个自己充满矛盾，有很多怪异的想法，甚至很多时候理性与感性一直打架，而非无感，麻木。 所以也有人说，青春期的男孩女孩情绪如同天空的云，忽明忽暗，这是很正常的。 【关于成长】 学生时代我很喜欢阅读，大量的阅读会让我们发现普遍性。 我们会在无数人的身上看到自己，甚至在她们青春期看到不同的样子，也会迫使我们直面自己。 我自己是怎样的一个人？ 如果我们可可以改变，成长，我有自己的典范吗？ 在阅读中，古今中外作品里，我们会发现自己内心深处的喜好，也许反身而诚。 青春期是塑造人格的过程，探索自己的过程，当我们视野开阔，看到自己的各种情绪也会有了不一样的表现。 如果你感觉情绪上头，什么难听的话都讲，歇斯底里，这时候可以做些不一样的事情。 去写一写情绪想表达什么？她为什么此刻如此愤怒？ 或者说这些歇斯底里的样子，在其他人身上你有见过吗？ 就如你可以观察，这二个独立的个体组合一起，成为了父母，他们曾经也是男孩女孩，他们如何度过自己的青春期呢？ 现在他们身上哪些优点特别值得你学习？ 父母身上那些缺点阻碍了你成长？ 当你发现自己的探索越深入，看父母的态度也会变，也可以在日常多和父母聊聊，在日常心情好的时候一家人坦诚沟通。 你是可以改变父母的人，让他们知道你和他们也不太一样，你有独立的思想，也许爱好也不太一样，看到你的独特一面，一起去努力。 如果我没猜错，也许这个阶段的你也在努力学习的过程，压力也很大吧？ 我们很少有人说和父母的关系绝对正常，重要的是我们如何“理解正常”“问题”，人不是问题，问题才是问题： 一个成长的人，不同时代的人，变化中成长，个人如此，家庭也是如此。 下次你愿意可以在每周固定时间和父母聊聊～ 你猜猜你可以坦诚的面对情绪的时候，说自己的要求和想法，爸爸妈妈谁会更加支持你呢？理解你呢？ 把那些难受的事一一记录下来，看看哪些可以和父母聊聊？ 如果你愿意也可以把那些不能说的秘密说给咨询师，倾听老师，当你愿意说，也是梳理自己情绪的时刻，去看到情绪，及时调整就可以。 人都是动态的，你也是向上成长的路上，有问题看到某个问题就好～ 也可以继续提问哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《岛屿独白》《未来哲学序曲》《成为我自己》
理性与感性持续冲突，情绪无法自控，怎么调节？
我18岁女生，我感觉我性格有很大问题啊。 有时候我觉得我像被分成了两部分：一部分自信，对什么都无所谓，什么都不需要，大部分事情都能想开；一部分却敏感自卑多疑，我总是想好多好多正常来讲不会想到的事情，总是怀疑好多，想的很多。 曾经有人说我情绪起伏大，高敏感。我觉得可能有吧，总觉得我的理性与感性一直打架，很多事我不知道我该不该难受。但是我就是有点不得劲，我就会一直在心里让自己别矫情啥的。我情绪控制能力很差，总是情绪上头就什么难听的话都讲，歇斯底里，与亲近的人尤其是。我也想改，很想，可下次遇见这种情况还是这样。 我能做到最好的就是噜噜脸，别的不说啥，我一方面觉得不想活了，想重开一下。一方面又觉得未来一定会好，只要活着就一定会好。我和我爸我妈关系也不算正常，我觉得我家庭有些不正常，但是现在好了，可我为什么还因为以前的事难受？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何调节情绪，我试着为你答疑解惑。 你感觉自己性格有很大问题，你觉得内在有两个你，一个自信不管不顾，一个自卑敏感多疑，你的情绪波动很大，理性和情感冲突很大，容易对亲近的人大发脾气，你想改但改不掉。 你觉得当下自己很糟糕有不想活了想重生的想法，另一方面你又觉得坚持活下去未来比现在会更好。 你觉得你父母家庭关系曾经不好也不正常，但现在那些不正常不见了，你觉得自己就应该不再纠结于过去，但你做不到放下那些让你难受的过往。 你的情绪情感形成，跟你先天遗传基因和先天气质类型，以及后天受到环境影响都有关系，情绪波动大控制不住，是否家人有类似情况，是否你从小情绪被压制太多了，你的情绪情感没有机会或被允许从合适的渠道宣泄出来，才会造成情绪大爆发。 情绪的剧烈波动，或者另一些人看起来麻木没有情绪，可能跟心理创伤也有关系。 突然遭受巨大毁灭性压力而无法保护自己，或者童年长期被忽视或言语行为情感虐待，都会形成心理创伤，影响到大脑认知和情绪的正常调节水平，心理创伤还会造成大脑语言表达能力的缺失和下降。 当情绪激动时，人会处于战斗状态，整个人会感觉遭受巨大生命威胁，当语言没办法被很好的整理和表达，所以为了保护自己，会出现什么难听话都讲的状态，要学会接纳这样的自己。 如果无法控制，你可以跟亲近的人表达你的情绪失控状态时对他人伤害的抱歉，表达你也想改变，但你情绪到了一定程度就收不住，你没办法做到控制这一点，但你依然很重视跟对方的感情，希望能继续友好相处，你也可以用行动表达你的歉意。 你可以试着写情绪日记，在每个你情绪激动的时刻，记录下它们发生的时间，地点，具体事件，当时你的情绪是什么，0-10分打分，10分情绪最强，你给当下情绪打几分，当时你产生了什么想法，你的身体感受如何，然后你做了什么行为。 坚持学习记录情绪日记，可以帮助你看见自己的情绪波动动态记录，帮助自己更多了解自己，什么时候情绪最强烈，什么时候情绪好一些，哪些事件容易引起你巨大情绪变化，你可以做什么让自己平复情绪，哪些行为有用，哪些行为无用还让你感觉更糟糕了。 对自己状态的了解和掌握，可以让你对自己更加有掌控感，对自己更多接纳，你内在的两部分，只要你允许她们都存在，且能够互相理解，就没问题。 原生家庭的不正常确实对你过去造成了影响伤害，即便过去的伤害不再存在，过去对你造成的伤害也在影响你的当下，这是不能视而不见的。 承认过去的伤害，并不等于揪着过去不放。正视和承认过去伤害确实对当下你造成的影响依然在，过去的伤害也无法短时间在你身上心理被控制和消除。 成年后的你可以学习在成长中跟内心的伤痛和解，学习爱和安抚内心那个受伤的小孩，重新创造属于自己的内在评价标准和安全感。 你也可以寻求专业人士帮助，在一个安全环境中，自由表达自己，通过重建安全的依恋关系，修复过去的伤痛，慢慢成长自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
一直活在对父亲的恐惧里，该如何走出阴影？
19岁女。 我14岁辍学，14岁我那时喜欢跟一些小混混玩， 觉得很有面子，觉得安全，天真的认为这样别人就不敢欺负我了，然后我那段时间不想回家，我爸爸天天骂我，有时候我什么都没有做，但不知道为什么迎接我的是一顿无缘无故的谩骂，起初，我鼓起勇气质问，但等来的是更加凶狠的、暴怒的声音还有那恶狠狠的眼神。为什么要这样对着我？当时我心里这么想，但很快被他那张充满戾气的脸吓到失语，这样的时刻在我的童年里不计其数，按常理来说，人应该会习惯吧，就像第一次吃辣的人会觉得很辣，每天都吃后就会觉得并没有那么辣了，可是奇怪的是，每当父亲具身躯出现在我的视线中的时候，那种感觉就像好像随时都准备接受审判，而且我能感觉到审判的结果通常是不好的，令我恐惧的，一开始是父亲的身躯，后来是父亲的脚步声、我不知道为什么，在家里的时候，我每次都可以精准的从家里5口人的脚步声中感应到父亲的到来，伴随着的还有我的恐惧 。 14岁快满15的时候，我记得当时和一个小混混玩的挺好，然后有几天我越来越不想回家，然后就偷偷跑出去跟那个小姐妹玩，后面胆子大了，我跟她跑出去玩，然后当时她是干商k的，那时我对这个没有什么概念，只觉得能远离家又可以挣钱就足以抵消我的恐惧。出去了几天 我家里人去报J了。我被带回了家，我当时没有上班，只是呆在外地和我朋友玩了几天。回到家我记得很清楚，在客厅里，有我妹妹和我弟弟，我妈妈在房间里。然后我又听见我爸爸的脚步声，没错，他来到了客厅。然后对着我笑了笑，我不知道怎么形容那种笑，我没有感到任何的爱意，只觉得像一只野兽在向我发出玩弄又恐惧的说不清楚的东西。我并没有搭理他，然后他过来对着我，用充满好像有些玩弄趣味又充满权威的眼神和语气说：“小姐姐，约吗？” 我当时并没有觉得很痛苦，我的大脑只觉得很茫然，我的思维也没有很多想，只是感觉自己好像与当下的情景隔离开了，感觉自己像是瞬间丧失了情感，就是没有情绪。然后这种情况维持了10秒钟，之后，我看着旁边的弟弟妹妹，伴随而来的是一股具大的羞耻感。但是我没有说话，我不知道说什么，羞耻感好像把我的语言吞没。然后我父亲走下了楼，在厨房狠狠的砸东西，砸了锅，边砸边骂我，说我不理他，说我是白眼狼。我不知道我干了什么，当时我被吓到了，我就哭，没有哭出声音，但是眼泪却止不住的流。然后我的妈妈听见声音，跑出房间，一脸焦急的看向厨房，然后眼里满是一种被着急盖过的恐惧。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
流畅的文字和清晰的叙事里，掩盖不住你清晰的逻辑和文笔。
当本应承担家庭责任和安全感基础的“父亲”这个神圣符号，与充满戾气、吓到女儿失语的表情和言行联系起来时，反复的刺激，让你的身体，深深记住了“父亲”的身躯、脚步与“恐惧”的联系。
即便14岁辍学，和混混玩在一起，经过5年走到19岁，也许你已经不再与父亲同住，但快满15岁时的那个带着巨大“羞耻感”的场景，细节依然如此清晰。
你知道吗？躯体或者思维的自动化，坐落在神经系统里。
换言之，形成躯体和思维的自动化，非一日之功。
而用新的体验，来覆盖已成型的自动化，更需百日美好体验，身体才会相信：原来我还有机会体验美好。
对着我笑了笑，我不知道怎么形容那种笑，我没有感到任何的爱意，只觉得像一只野兽在向我发出玩弄又恐惧的说不清楚的东西。我并没有搭理他，然后他过来对着我，用充满好像有些玩弄趣味又充满权威的眼神和语气说：“小姐姐，约吗？”
我当时并没有觉得很痛苦，我的大脑只觉得很茫然，我的思维也没有很多想，只是感觉自己好像与当下的情景隔离开了，感觉自己像是瞬间丧失了情感，就是没有情绪。
我的妈妈听见声音，跑出房间，一脸焦急的看向厨房，然后眼里满是一种被着急盖过的恐惧。
这三个场景，具有非常强画面感，让我印象尤为深刻：
犹如野兽向猎物发出玩弄、又恐惧威慑力的父女关系。
在长期巨大的恐惧中，不得不通过情感隔离来自我保护的你自己。
恐惧中，着急的想要保护孩子却又无能为力的母亲。
难为你在这样的一边倒力量压抑的环境中，依然勇敢的去反抗、直面、斗争。这份勇气，值得尊重。
同时，在力量不够强大的时期所做的反抗，强大的后劲也令你无法逃离父亲带给你的恐惧的阴影，勇敢的姑娘，着实让人心疼。
不敢说有妙招能让你19年累计的恐惧瞬间消散，但有一些方法，我想还是值得我们去尝试和探索：
1、物理空间隔离。
尽可能的远离父亲居住，用本能去感知，让你感觉到安全和温暖的环境，然后留在这样的环境里去生活。
本能探知到的安全领域，有慢慢疗愈你的能量。
2、有些感受，不需要去习惯。
就像第一次吃辣的人会觉得很辣，每天都吃后就会觉得并没有那么辣了。
这也许是喜爱，
也许是习惯，
也许是麻木。
如果你感受到并不喜欢，相信自己这份感受，不要勉强让自己去适应和习惯。
3、提升自我含容。
曾经的你，
鼓起勇气去面质父亲，
投奔小姐妹，逃离自己恐惧的家。
驱动你勇敢去面对的，是一份痛苦动力。
记得我最开始联系倾听和共情的时候，问过老师一个问题：
在我观看咨询观摩的时候，明明不认识来访者，为什么有时会感觉来访者的说话、或者表情、语气，让我非常抵触，无法平静的去倾听和回应。
我也记得非常清楚，老师是这样回应我的：
这是很正常的投射现象，遇到这样的情形，不必勉强，可以选择不接让自己感受到不舒服的个案。
同时，也可以不断修炼自我含容，让自己可以平和的接纳更多的场景。
当你感受到这份痛苦驱动令人窒息、恐惧、无法摆脱，离开他，也许是当前最好的选择。
等到自己有一天感觉到积攒了足够的心力能量，再回头看这段经历，也许会是一段平和的回忆。
但首先，
共情的第一性原理是自我共情，
接纳的第一性原理是自我接纳，
先做到自我共情和自我接纳，这才是一切自我改变的起点和开始。
我只是想在上班时相处快乐一点，是幼稚吗？
我不知道什么是成熟，成年人的世界不容易，我自己也清楚，我只是想在平常上班，相处的时候去快乐开心一点，但是在她看来这就是幼稚。 所以到底什么是成熟？我经历的事情很多，现在我只想开心的去过每一天，我并不是幼稚，所以，到底什么是幼稚？什么是成熟？
题主你好，你只是想在平常工作相处的时候去快乐开心一点，我觉得没有任何问题啊，相反，这是一个很好的积极开朗的心态。希望过得开心，活得轻松，这从来都不是幼稚，快乐和成熟也从来都不是对立的。 你说在她看来这就是幼稚，我不知道你说的这个她是谁，你也说你并不是幼稚，但你为什么还是会被她的看法而产生自我怀疑呢。我们应该学会自我认知，我是谁、我怎么样，这是一个客观事实，我想活成我想要的样子、我想以好的心态和状态去迎接每一天，这就是真实的你，它不需要别人的认可。她把心态乐观、爱开心当做幼稚，这是她的认知偏差。 那么到底什么是幼稚？什么是成熟？幼稚和心态轻松乐观无关，它主要是体现在行为和心智上面，就比如一点小事就闹脾气，只顾及自己的感受，遇到问题就回避、逃脱，也不愿意承担该有的责任，总是去争辩和纠结一些无所谓的小事等等，总的来说，就是只顾着自己的性子来。 成熟也不是不苟言笑，主要是内核稳定，就比如开心的时候不会不分场合地胡闹，不开心的时候也不会随意影响别人，工作的时候很认真，但私下相处的时候很轻松愉快，能清楚地知道自己的身份和职责，遇到问题不逃避，有担当。还有一点就是和你一样，虽然有过很多复杂的经历，但是依然选择简单乐观的生活，真正的成熟是见过生活不易，但是依然保持乐观。 所以你说你并不是幼稚，我是完全认可的，不要因为别人的评价来怀疑自己，建立好自己的是非对错标准，只有自己认可你自己，才不会活在别人的评价体系里。守住自己的底线，做好自己的本职工作，待人松弛有度，同时保持开心的能力，这就是成熟的体现，而你只不过是选择了一种更温柔的生活方式而已。
老公月薪四千，我仍坚持自己带娃，是傻吗？
和老公都没有什么技能，公婆也很想带娃，娃已经两岁半了，我和老公都有很强的护崽心理，娃两岁了没有给公婆带过一天，也很抗拒去公婆家，两家距离五分钟路程，因此引发了公婆的不满，经常说跟娃不亲近，娃更喜欢爸爸妈妈，（事实是娃在一起的时候经常主动喊着他们，我觉得算亲切的了吧，）说娃喜欢人多热闹的环境，特别最近他们又更清闲了一点，觉得无聊，让我们多带娃去，我不知道怎么回答他们。目前很抗拒和他们单独相处，害怕他们单独对我提出这样的要求，因为面对他们，我总是不能直接拒绝，因此我也很讨厌自己这一点。 但从现实层面看，我感觉自己挺傻的，把娃给爷爷奶奶带，我去挣钱分担下老公的压力不好吗，为什么要死撑占着带娃的位置，到时候娃需要钱的时候又拿不出钱，其次老公也不愿意给爷爷奶奶带。但是我仍然因此内耗，自我反复折磨。 特别是最近爷爷晚上的工作不做了，他们更加闲了，前几天又跟老公提带娃过去玩之类，我突然感觉自己有了一种失业恐惧症，就是他们很想带娃，我却占了他们的位置，让老公更辛苦，他们老年没有天伦之乐，我真的感觉自己好像真的又坏又蠢，为什么不成全别人呢。
你好 看了你的问题，感受到你的纠结，自责和疲惫，理解你一个人带娃的重任，还有公婆的期待以及内心的内耗，理解你的心情和感受。 你说自己又坏又蠢，为什么不成全别人，但我想说，你一点也不坏，只是边界模糊，但是你是一个极其负责任的好妈妈。我的情况和题主差不多，但是我的公婆和我们住的地方很远，加上公婆有他们的父母要照顾，所以不能给我带娃，我有时候也会有内耗因为不能工作，但是很快我又会觉得孩子在父母身边很重要，这么小的孩子离不开父母，同样父母也不忍心离开孩子，当了妈妈之后，这是最大的感触，给谁带孩子，都不如孩子在自己身边，因为父母的亲自陪伴是孩子形成安全型依恋的核心基础。 从你的描述来看，你很害怕和公婆相处，可能单独相处，对我们来说有一定的压力，又或许是内心无法拒绝，所以会有自责讨好的这样特点。我们会把公婆的无聊和想带娃变成自己的责任，认为他们已经清闲，应该填补他们的空虚，但实际上老年人的情绪和无聊是他们自己的人生课题，不是我们应该负责的课题。另外，我们会潜意识里去拒绝他们的要求会认为自己是个坏人，这种认知会让我们无法理直气壮的拒绝，所以，我们会通过强撑来避免冲突，积压到一定程度，就会变成你对自己的攻击例如我又坏又蠢。 如何破解： 首先，我们需要做好课题分离功课。无聊，想带娃，空虚，这是他们的课题，他们需要自己去解决这个问题，而我们的心理健康，孩子的安全感是我们自己负责的，我们没有成全他们的义务，我们需要成全自己和孩子。 其次，接纳自己不能拒绝的状态，不要讨厌自己不能拒绝，接纳自己目前缺乏这种社交技巧，不能拒绝，我们可以选择温和而坚定的转移，或者是拖延，可以告诉公婆，等娃大一点，我们再去慢慢增加相处的时间，嗯可以把拒绝单独带娃转化为全家一起的轻度陪伴，可以一起带娃去公园玩，散散步，晒晒太阳，但不交出带娃主导权。 第三，把带娃和挣钱解绑，我们会觉得应应该把孩子给爷爷奶奶，这是唯一的办法，但是如果我们带着焦虑的情绪去工作，不仅工作效率低，还会把情绪发泄在孩子身上，与其强行交接，不如和丈夫一起规划，等孩子上幼儿园再去寻找合适的工作。 最后，相信自己不是一个又坏又蠢，我们只是一个在多重压力下想要保护好孩子，体谅老人，却唯独忘了心疼自己的好女人，允许自己自私一点，我们的心理健康比公婆的天伦之乐重有一万倍，我们的情绪稳定了，内心快乐了，心理健康了，才是这个家最好的风水，我们已经做的很好了。 祝好
女儿颓废叛逆，我该怎么和她相处和引导？
我女儿初一，性格要强，刚读七年级可能孩子不适应突然七门课，加上平时爱玩，不是很努力，成绩掉的很快，另外作为家长我也没有正确引导，打压和言语中恶语相向比较多！慢慢孩子彻底摆烂，一点心思都没在学习上，上课看网络小说睡觉，喜欢化妆打扮（其实一点都不好看，用很多劣质化妆品在脸上），不化妆不出门，每时每刻都在反反复复照镜子，三餐想吃就吃，不想吃就不吃，饮料当水喝，零食毫不节制，喜欢刷各种变装视频，爱玩网络游戏，对需要自己付出的任何事都不愿做，生活习惯差，不讲卫生，几天不刷牙，不换衣服，房间很脏乱，衣服丢的一地都是，完全不整理，跟父母不好好说话，除了提需求拒绝一切沟通，也不自信，跟同样不爱学习及习惯不好的同学玩，抽烟，脏话连篇，出去打桌球，染上不好的习惯。前几天换了一个私立学校上学，吃不了苦，去了十天不肯去了，现在天天躲家里看小说，想回原来学校我没答应！我想着反正不读书（七年级下学期成绩全年级倒数，门门不及格，除了选择题啥都不会），还不如在家里待着，免得跟坏伴学坏了！ 孩子现在状态是什么都不想干，整个人很颓废，很没劲，无所谓吃喝，躲在房间不出门什么都不要,除了电子产品！但是休学在家期间我是没有给电子产品的！ 我很讨厌我女儿一点，让她好好吃饭学习，但凡有一点要求，她就要我给她买吃的给钱或者给手机来交换，她认为做这些是替我做事情，所以要回报！ 原来上学的时候，一不如意就以不上学来威胁我，一写作业哪怕完成质量很差而且边做边不耐烦（基本是敷衍的）还要让给手机玩！让我特别气愤。我自己本身无力感很强，平时不知道怎么跟她沟通，比如作业完成的很差还要光明正大看手机，不给就大发脾气说我不遵守约定。 比如最近休学在家，她想找原来朋友玩，我刚开始不答应的，怕她染上坏习惯，但想着一周没出门，让她去了，结果比约定的时间晚回来一小时！我也不知道要批评的话怎么讲 比如她休学在家什么都不干,昼夜颠倒，个人卫生生活习惯差，她想看看电视，我也不知道要不要答应！ 比如已经在家玩了一周了，我能接受她不上学，不学习，但是习惯那么差，一直这么待下去不是办法，作为妈妈应该怎么做，我都不知道！ 我其实潜意识觉得养娃很麻烦，我不知道遇到矛盾怎么引导，我看到孩子躲在房间不找我挺好的，我不想面对她，但是可能白天睡够了，晚上时不时跟我说要买这买那，或者看手机，我不答应她就狂躁骂人感觉家里气愤都很压抑！
题主你好，我是获得，见字如面。 1.母女关系 你的女儿初一，大概年龄是12/13岁。孩子性格要强，爱玩，升学适应不良，成绩越来越差，加上没有妈妈的支持和引导，反而是打压和恶语相向，逐渐走向了学习摆烂，现在已经到休学在家的程度。 你这个妈妈呢，看到孩子学习成绩掉得厉害，心里着急上火，把自己的不满，愤怒，责怪都全部倒给了女儿。看到女儿彻底摆烂后，底线一步一步的后退，一开始还想着急女儿学习呢，现在只能看到女儿不讲卫生，沉迷于电子产品，化妆，小说等非学习的活动，要不摆烂，要不狂躁的女儿，已经没有办法再有所期待了，但是天天住在一起，难免还是看不惯，想要管。但每一次管，都会导致女儿的反弹。 这感觉就好像你和女儿之间不是母女，而是敌人，你们每一次的交流都是在战斗，拉锯，博弈，不是你输就是她赢。 但是当关系演变成这样的状态，哪里有赢家呢？你和女儿两个人谁是幸福快乐的那个呢？谁是没有痛苦的那个呢？ 所有的问题关键之处就在于关系，关系是一切之本。有句话这样讲：关系好，有关系也没关系，关系不好，没关系也有关系。 2.目标 你问怎么相处和引导，我想首要的是确认目标和方向，你要相处成怎么样？你想要引导成什么样？ 这个目标是你能够决定和控制的吗？比如：你想让女儿学习成绩好，生活习惯好，交好的朋友，这类的让女儿做什么的目标都是不能通过引导能够控制的。这是我们首先要明确的。也是我们需要放弃的目标。 一句祈祷文是这样的，赐予我宁静，接受我不能改变的一切，赐予我勇气，去改变我能改变的一切，赐予我智慧，去分辨二者的区别。 3.回归你自己 问一问自己，孩子成绩下滑时，自己为什么第一反应是打压和恶语相向，为什么有反思了，作为家长没有正确引导，自己还是难以改变自己的责怪视角。 孩子喜欢化妆，是出于什么目的呢？爱美之心人皆有之，这是一个错误的不好的行为吗？应该感到羞耻的事情吗？孩子想要通过自己的行为感到的是自己很好，很美。而你内心的回应是：用劣质的化妆品，并且化的妆一点也不好看！ 她想要电子产品，我是不会给的！ 我提要求，女儿只能乖乖做，是不能用条件来交换的！ 做的作业很差，是不能玩手机的！ 一周没出门的孩子出去玩，晚一个小时回来都是不可以的！ 这些感叹号，都是你描述的部分使用过的，我想这些部分代表了你强烈的情感态度。 如果你愿意重新反复的阅读这些部分，你会是什么感受？你会想到你对女儿表达的情感是什么？有厌恶吗？有贬低吗？有控制吗？ 为什么你不知道怎样做妈妈呢？答案就在体面上，你就是不知道怎么做妈妈啊。我们都以为遗产只有钱财，但却不知道爱的传承是多么的宝贵。 一个被爱长大的孩子，是知道如何去给予别人爱的。而一个被打压斥责长大的孩子，本来就缺少爱，又怎么给别人爱呢？ 一个人没有办法给另一个人自己没有的东西！ 所以你想要当一个好妈妈，首先要学会如何爱孩子，要想学会爱孩子，首先要学会爱自己。如果要想爱自己，首先就要学会感受什么是好的感受，什么是不好的感受。用好的感受持续的对待自己，就如同把自己再次养育一遍。当你内心的那个孩子能够告别创伤，好好的成长了。你的女儿也有空间能够成长，并承担起成长的责任。 祝好。
