废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，你只是想在平常工作相处的时候去快乐开心一点，我觉得没有任何问题啊，相反，这是一个很好的积极开朗的心态。希望过得开心，活得轻松，这从来都不是幼稚，快乐和成熟也从来都不是对立的。 你说在她看来这就是幼稚，我不知道你说的这个她是谁，你也说你并不是幼稚，但你为什么还是会被她的看法而产生自我怀疑呢。我们应该学会自我认知，我是谁、我怎么样，这是一个客观事实，我想活成我想要的样子、我想以好的心态和状态去迎接每一天，这就是真实的你，它不需要别人的认可。她把心态乐观、爱开心当做幼稚，这是她的认知偏差。 那么到底什么是幼稚？什么是成熟？幼稚和心态轻松乐观无关，它主要是体现在行为和心智上面，就比如一点小事就闹脾气，只顾及自己的感受，遇到问题就回避、逃脱，也不愿意承担该有的责任，总是去争辩和纠结一些无所谓的小事等等，总的来说，就是只顾着自己的性子来。 成熟也不是不苟言笑，主要是内核稳定，就比如开心的时候不会不分场合地胡闹，不开心的时候也不会随意影响别人，工作的时候很认真，但私下相处的时候很轻松愉快，能清楚地知道自己的身份和职责，遇到问题不逃避，有担当。还有一点就是和你一样，虽然有过很多复杂的经历，但是依然选择简单乐观的生活，真正的成熟是见过生活不易，但是依然保持乐观。 所以你说你并不是幼稚，我是完全认可的，不要因为别人的评价来怀疑自己，建立好自己的是非对错标准，只有自己认可你自己，才不会活在别人的评价体系里。守住自己的底线，做好自己的本职工作，待人松弛有度，同时保持开心的能力，这就是成熟的体现，而你只不过是选择了一种更温柔的生活方式而已。

『LY』

你好 看了你的问题，感受到你的纠结，自责和疲惫，理解你一个人带娃的重任，还有公婆的期待以及内心的内耗，理解你的心情和感受。 你说自己又坏又蠢，为什么不成全别人，但我想说，你一点也不坏，只是边界模糊，但是你是一个极其负责任的好妈妈。我的情况和题主差不多，但是我的公婆和我们住的地方很远，加上公婆有他们的父母要照顾，所以不能给我带娃，我有时候也会有内耗因为不能工作，但是很快我又会觉得孩子在父母身边很重要，这么小的孩子离不开父母，同样父母也不忍心离开孩子，当了妈妈之后，这是最大的感触，给谁带孩子，都不如孩子在自己身边，因为父母的亲自陪伴是孩子形成安全型依恋的核心基础。 从你的描述来看，你很害怕和公婆相处，可能单独相处，对我们来说有一定的压力，又或许是内心无法拒绝，所以会有自责讨好的这样特点。我们会把公婆的无聊和想带娃变成自己的责任，认为他们已经清闲，应该填补他们的空虚，但实际上老年人的情绪和无聊是他们自己的人生课题，不是我们应该负责的课题。另外，我们会潜意识里去拒绝他们的要求会认为自己是个坏人，这种认知会让我们无法理直气壮的拒绝，所以，我们会通过强撑来避免冲突，积压到一定程度，就会变成你对自己的攻击例如我又坏又蠢。 如何破解： 首先，我们需要做好课题分离功课。无聊，想带娃，空虚，这是他们的课题，他们需要自己去解决这个问题，而我们的心理健康，孩子的安全感是我们自己负责的，我们没有成全他们的义务，我们需要成全自己和孩子。 其次，接纳自己不能拒绝的状态，不要讨厌自己不能拒绝，接纳自己目前缺乏这种社交技巧，不能拒绝，我们可以选择温和而坚定的转移，或者是拖延，可以告诉公婆，等娃大一点，我们再去慢慢增加相处的时间，嗯可以把拒绝单独带娃转化为全家一起的轻度陪伴，可以一起带娃去公园玩，散散步，晒晒太阳，但不交出带娃主导权。 第三，把带娃和挣钱解绑，我们会觉得应应该把孩子给爷爷奶奶，这是唯一的办法，但是如果我们带着焦虑的情绪去工作，不仅工作效率低，还会把情绪发泄在孩子身上，与其强行交接，不如和丈夫一起规划，等孩子上幼儿园再去寻找合适的工作。 最后，相信自己不是一个又坏又蠢，我们只是一个在多重压力下想要保护好孩子，体谅老人，却唯独忘了心疼自己的好女人，允许自己自私一点，我们的心理健康比公婆的天伦之乐重有一万倍，我们的情绪稳定了，内心快乐了，心理健康了，才是这个家最好的风水，我们已经做的很好了。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是获得，见字如面。 1.母女关系 你的女儿初一，大概年龄是12/13岁。孩子性格要强，爱玩，升学适应不良，成绩越来越差，加上没有妈妈的支持和引导，反而是打压和恶语相向，逐渐走向了学习摆烂，现在已经到休学在家的程度。 你这个妈妈呢，看到孩子学习成绩掉得厉害，心里着急上火，把自己的不满，愤怒，责怪都全部倒给了女儿。看到女儿彻底摆烂后，底线一步一步的后退，一开始还想着急女儿学习呢，现在只能看到女儿不讲卫生，沉迷于电子产品，化妆，小说等非学习的活动，要不摆烂，要不狂躁的女儿，已经没有办法再有所期待了，但是天天住在一起，难免还是看不惯，想要管。但每一次管，都会导致女儿的反弹。 这感觉就好像你和女儿之间不是母女，而是敌人，你们每一次的交流都是在战斗，拉锯，博弈，不是你输就是她赢。 但是当关系演变成这样的状态，哪里有赢家呢？你和女儿两个人谁是幸福快乐的那个呢？谁是没有痛苦的那个呢？ 所有的问题关键之处就在于关系，关系是一切之本。有句话这样讲：关系好，有关系也没关系，关系不好，没关系也有关系。 2.目标 你问怎么相处和引导，我想首要的是确认目标和方向，你要相处成怎么样？你想要引导成什么样？ 这个目标是你能够决定和控制的吗？比如：你想让女儿学习成绩好，生活习惯好，交好的朋友，这类的让女儿做什么的目标都是不能通过引导能够控制的。这是我们首先要明确的。也是我们需要放弃的目标。 一句祈祷文是这样的，赐予我宁静，接受我不能改变的一切，赐予我勇气，去改变我能改变的一切，赐予我智慧，去分辨二者的区别。 3.回归你自己 问一问自己，孩子成绩下滑时，自己为什么第一反应是打压和恶语相向，为什么有反思了，作为家长没有正确引导，自己还是难以改变自己的责怪视角。 孩子喜欢化妆，是出于什么目的呢？爱美之心人皆有之，这是一个错误的不好的行为吗？应该感到羞耻的事情吗？孩子想要通过自己的行为感到的是自己很好，很美。而你内心的回应是：用劣质的化妆品，并且化的妆一点也不好看！ 她想要电子产品，我是不会给的！ 我提要求，女儿只能乖乖做，是不能用条件来交换的！ 做的作业很差，是不能玩手机的！ 一周没出门的孩子出去玩，晚一个小时回来都是不可以的！ 这些感叹号，都是你描述的部分使用过的，我想这些部分代表了你强烈的情感态度。 如果你愿意重新反复的阅读这些部分，你会是什么感受？你会想到你对女儿表达的情感是什么？有厌恶吗？有贬低吗？有控制吗？ 为什么你不知道怎样做妈妈呢？答案就在体面上，你就是不知道怎么做妈妈啊。我们都以为遗产只有钱财，但却不知道爱的传承是多么的宝贵。 一个被爱长大的孩子，是知道如何去给予别人爱的。而一个被打压斥责长大的孩子，本来就缺少爱，又怎么给别人爱呢？ 一个人没有办法给另一个人自己没有的东西！ 所以你想要当一个好妈妈，首先要学会如何爱孩子，要想学会爱孩子，首先要学会爱自己。如果要想爱自己，首先就要学会感受什么是好的感受，什么是不好的感受。用好的感受持续的对待自己，就如同把自己再次养育一遍。当你内心的那个孩子能够告别创伤，好好的成长了。你的女儿也有空间能够成长，并承担起成长的责任。 祝好。

获得

你好，看到你说“在公益平台文字倾诉后厌学情绪被加剧”，我为此感到很遗憾。这种平台本应是可以畅所欲言，被相互理解和支持的地方，可是却给你带来这样的体验，确实会让人产生失望的情绪。但你没有放弃，依然尝试不同的平台，想听到更多的声音，仍然很努力地在帮助自己，这是非常棒的。 文中提到，你说父母“是70后，……经历过物质匮乏，……认为排斥心理也可以克服”，可以看出，你和父母之间有一些价值观上的冲突。但这些价值观的冲突也许并不是最大的问题，让你感到最难以忍受的，可能是父母的态度。你从他们身上可能没有感受到被倾听，被尊重、以及被尝试理解等。而孩子对父母，最大的期待其实是情感上的期待。如果父母能够表现出认真倾听，尝试理解彼此的态度，观念本身似乎也会变得不再那么重要，而更重要的是家人们用一种“求同存异”的方式在告诉彼此：“没有那么多对错之分，最重要的是我知道你想表达什么，我听到了，我理解你，我肯定你的努力，我也接受你有你的想法和感受。”如果是这样的话，孩子会感受到父母的爱和支持。 但与你对话的咨询师，似乎也陷入了和父母一样的“是非对错的评判上”，就算他似乎是站在你这一边的，可是你仍然会有一种不被理解，没有被听懂的感觉。 当你在文中提到“我们专业要背的东西不少”的时候，也许你更想表达的是你感受到的压力和焦虑，还有一点迷茫和无助的感觉。你想获得情感上的理解和支持，想要被看到你有在努力，在这之后，如果可以的话，也许还能够看看有什么方法可以探讨。 但这位咨询师的回复似乎让你又有了被教育和被评判的感觉，不仅没有感受到支持和理解，反而让自己更加挫败。 当你表达自己有厌学情绪的时候，其实我们可以先去关注自己的情绪。好好探索一下这些情绪都有哪些，是有很多的焦虑吗？还是也有害怕？或者也有一些挫败感，甚至还有点退缩感？…… 所有的这些情绪，它们都是有来源的。比如像你会提到父母，那我们可以猜一猜，是不是父母也让你感受到了很多压力？当你提到有很多要背的东西的时候，是否我们也有一些学习上的不自信在里面？ 所有的这些感受，都值得好好去被看到，并被认真询问。因为只有它们被好好对待了，你的焦虑，你的担心，或者你的挫败感等等，才有可能被处理和调整。当它们被调整了，相信由它们组成的厌学情绪也就逐步消散了，取而代之的，将会是对学习更多的动力和信心。 希望上面的回答可以分享给你一些可能的思考方向，帮助你更好地处理厌学情绪。

唐倩

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在特别的无助，面对刚上初一的女儿叛逆颓废的状态，自己却缺乏引导好和交流的力量，能感受到你深深的无力、担忧、挫败和不想面对又必须面对的沉重。 从系统式家庭咨询的视角看，孩子的症状往往不只是她一个人的问题，而是整个家庭系统互动模式的一种表达和加过。你女儿目前给的状态，摆烂、颓废、用极端行为提要求、生活习惯混乱，很可能不仅仅是因为学业压力或青春期叛逆，更可能是一种在家庭互动中形成的、用来应对某种困境的功能失调的解决方案。 从你的描述看，你和女儿似乎陷入了一个僵化的控制与反控制的循环模式中。 第一，女儿的策略，她通过症状，如不上学、不讲卫生、提条件来获得某种控制感。当她对学业感到无力的时候，如成绩差、不适应，以及来自你的压力，如曾经的恶语、现在的要求、还有失望甚至是放弃时，她发现自己无法在好学生这个赛道上得到你的认可。于是她选择了用摆烂和威胁来反过来控制你，这个时候，她就掌握了你们母女关系中的主动权，你们关系的规则由她来制定，在她看来，你要求她满足你的要求，如吃饭、学习，就得用满足她的需求来交换，如钱、手机、出门。而她也确实通过这样的方式拿捏了你。你提到她休学在家呆一个星期不出门，周末她要出去找原来的朋友玩，你就答应她去了。 从你的描述看，你也很迷茫，不知道如何去应对女儿的状态，甚至因为对她的担心，都不敢批评的太多了。这个时候你们之间的关系，就反转了，你有害怕的东西，她反倒有恃无恐了。 她不想满足你的要求，但又需要做点什么来体现自己的自主性，这个时候，她选择自己可以控制的部分，如不上学，不讲卫生，不好好吃饭，似乎都是用自己的前途做赌注，但她需要通过这些行为来获得对自己的控制感。 第二，你自己的困境。对于女儿的行为，你感到愤怒，觉得她在要挟。你感到无力，因为无论答应（丧失原则）还是不答应(引发冲突），结果都是你妥协了。在这个过程中，她也在一点点突破你对她的底限要求，开始你肯定是希望她学习成绩好，后来降低对成绩的要求，等到她不愿意上学的时候，你希望她在家也能学习，能保持好的习惯，当她连这个也做不到的时候，你大概已经降低到她只要在家好好待着就行，别出去跟那些“坏伴”一起玩。你的妥协和后退给了她提要求的勇气，也让家庭系统能够维持现状。虽然现状也很糟糕，总比面对未知的，可能更激烈的冲突要安全。在这里，你可以去回想一下，在你和女儿的关系中，你的原则和底限是如何一点一点的往后推的，在这个过程中，她做了什么，你又做了什么，关键是你在退让的过程中，是如何说服自己退让的。当然，作为妈妈，你的退让可能很大程度是因为你担心如果你不满足她的要求，后果你无法承受。 确实，在亲子关系中，这个时候，因为父母对子女的担心，反倒给了他们得寸进尺的机会。被偏爱的总是有恃无恐。但孩子不知道这个，她会认为你就是在控制她，会认为在这场控制与反控制中，她还是输了，因为你还在要求她。 你们之间就陷入了一个控制与反控制的恶性循环中，你的担心助长了她的负面行为，她的负面行为让你更加担心，你一再的退让，可能退到无法退的时候，你对她的期待大概就只剩下她能够活着。 她现在休学，在家玩了一周了。你能接受她不上学，不学习。工作日她可以玩手机，可以看电视，可以睡觉，她跟你要求买东西，你不答应她就狂躁骂人，我猜你最终还是给了她，哪怕你知道你这样的妥协会助长她类似的行为。你还提到了，她想会原来的学校，你没答应，你想着反正不读书，还不如在家待着，免得跟玩伴学坏了。你看，你现在对她的要求，已经到了她只要在家好好待着就行。虽然你不满她在家什么都不干，很颓废，但你也无能为力。相比被玩伴带坏，似乎这样还是可以接受的。 真的很为你感到无力，说实在的，如果现在给我这样的一个孩子，我也不知道如何去跟她沟通，因为这种状态不是一天两天形成了，而是长时间的互动形成的。你提到了自己之前作为家长没有正确引导，打压和言语中恶语相向比较多，她现在大概跟你处在一个紧张的冲突中，可能不管你说什么，她都会立马防御，以防你对她的打压。你们之间很难有平和的沟通。 你没有提到孩子的父亲，不知道孩子跟父亲的关系如何？父亲是如何看到孩子的状态？他有没有做什么来影响？你们的夫妻关系如何？孩子的状态有没有影响你们的夫妻关系？孩子的状态有没有受到你们夫妻关系的影响。从你的描述看，似乎你是一个人在孤军奋战。更加的无力了。 现在你大概很难好好跟女儿沟通，她不会听你的。而她大概也能感受到你对她的失望（你提到她想回原来的学校，你没同意，这件事可能非常打击她。对于她来说，这是她主动要求去学习，但没有得到你的支持），也许她有些破罐子破摔了，也变得有恃无恐了。 你现在不要试图去改变你的女儿，她对你是防御的。你只能尝试去改变你自己的言行，以此期望可以让你们之间僵化的关系有些松动。你可以尝试以下的方法。 第一，暂停纠正，开始观察。暂时放下“让她变好”这个目标，可以试着去观察你和女儿之间的互动。比如，你说什么，她会开始提条件，或者是你说了什么，做了什么，她的行为不那么对抗？不评判，只记录。你可以尝试把你和女儿的互动看长了一个直播，或者是录像，而你是一个旁观者，站的远一点去观察你们之间的模式。跳出模式才能看到模式的全貌。 第二，区分事务和关系。当她就吃饭、洗澡等跟她自己切身相关的事情提条件时，尝试把事务和你们的关系分开。你可以给她准备饭菜，准备干净的衣服，然后告诉她，吃饭洗澡这些事情是你自己的身体需要，作为母亲，我愿意为你准备衣服和食物，但这不是我需要你完成的任务，所以我不会为你做了这些事情付报酬。你可以选择要不要吃饭，要不要洗澡，甚至你可以选择你的房间的卫生状况。你要真的把选择权和她自己承担后果的责任还给她，给她足够的自主性。这可能会让她最终的交易策略失效，促使她寻找新的应对方式。 第三，把她放在一个平等的人的位置上。虽然她还没有成年人，但她这个年龄，她的心智水平是可以明白很多事情的。你现在把她放在一个需要改变的孩子，也许你可以尝试把她放在一个暂时不去上学，有自己自主性，需要你平等尊重对待的人。就当她是一个放暑假的大学生，她可以选择自己的生活方式，要不要吃饭，要不要洗澡，要不要出门，都是她自己说了算。 既然是一个平等的人，作为家庭成员，她也需要为这个家庭做点什么。你出门的时候，可以给她一些家务活让她做，比如，让她帮你收衣服，取个快递，把冰箱里的肉拿出来解冻，你要开洗衣机让她把自己要洗的衣服拿出来等。很随意的把她当成是一个平等的个体，给她共同维护家庭的机会。 第三，重新定义母亲的角色。从你的描述看，你希望可以引导她，但现在看来，似乎失败了，你有很多的自责和否定。你感觉自己就像是失败的管理者或教导员。也学可以尝试先把自己调整为一个容器和底限设定者。容器意味着，你试着去容纳她的情绪和婚恋，而不是急着否定和改变。底限设定者意味着你要清晰、坚定的守护几条关于安全和非谈判的规则，比如，不能自伤，不能通宵外出等，而对于其他事情，如要不要吃饭，要不要洗澡，要不要收拾房间，就随她去吧，把主动权交给她自己。 第四，守护你自己的心理健康。现在的你有太多的无力和颓废，你自己也有一些颓废，大概是因为太多的挫败吧。建议你先把女儿的事情放一放，只要她的人是安全的，其他的随它去吧。如果可以的话，你可以减少在家的时间，然后告诉女儿，妈妈有事中午不回来，晚上大概啥时候回来，你白天在家自己照顾自己，手机看多了头痛，少看手机。然后不要去监督她。当你有自己的事情，不盯着她的时候，也许她的防御可以卸掉一些，你们的关系也能松动一点。你也可以去找心理咨询师聊一聊，不要她没倒下，你自己先倒下了。如果可以邀请孩子和老公一起去做家庭咨询就更好了。你自己稳了，才有可能带领孩子走出来。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我能感受到题主的困惑与无边的委屈。因为明明受到weixie的是你，却被贴上耻辱的标签，受害者是题主，却被责怪，真的是让人觉得齿寒。

      为什么那些人会怪罪题主，给题主贴上耻辱的标签呢？这个可能会有多种的解释和内在的动机在作祟，并不是题主犯错了，题主也不用自责。下面我将通过我的角度，来给题主讲讲是什么导致这些女性这样做。

       她们这样做，在我看来里面有一层原因有可能是因为恐惧。因为当这个weixie事件发生在题主的身上，题主就像一面镜子，映照出了，她们最不愿意面对的事情，最害怕面对的事情。照出了她们最不敢面对的真相：一个女生，什么都没做错，却可能凭空遭遇无妄之灾。这个事件让她们觉得不安全，所以她们拒绝承认题主无错，这样好像她们就不用去面对这个真相了。

        而她们对题主的指责和抗拒，更多的是在抗拒这个事实本身，好像题主被weixie是因为题主犯错了。只有这样她们才能安住在一个她们虚构的幻想里，只有犯错的人才会被weixie，而她们没有被weixie，是因为她们没有犯错，她们是安全的。这是一种极其脆弱又残忍的自我催眠。就像把头埋在沙堆下的鸵鸟一样，题主是她们不愿意面对的现实。

        还有一层原因，可能是对父权制下女性地位的认可，甚至愿意，化身为父权制下的傀儡。当社会发展至今，对女性的规训时刻都存在。有些女性在面对权威人物，或者强者的时候，会下意识的去认为女性就该服从，就该服务于男性。当有任何问题出现的时候，都会认为是身为女性的问题，所以当题主出现了被weixie后，她们会更倾向服从内在对父权制的认可，认为女性才是错误的根源。

         而那些同情题主的男性，也许是因为，他们不会遇到这样的事情，他们能够更客观的去看到题主的遭遇。他们看到了题主被侵犯的事实，受到了伤害，需要帮助。

       所以该羞愧，该感到耻辱的是，那个加害者，是那个没能保护题主的社会，是那些因为内心的懦弱而向题主捅刀的人。在我看来，这些伤害题主的过往，留下的印记只会提醒，我们这个社会系统，这个父权制需要提升和完善的地方。而题主却依然是一个完整干净的人。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好 题主分享一个温暖的抱抱，我想你是一个体制内的工作，然后待遇还不错，但是有些时候真的是呃体制内的工作，它往往是一些比较嗯工具化的事儿，就是嗯他他是那种非常一板一眼的，然后工具化的东西让咱们慢慢的丧失了和自己内在自我的一个连接，就会产生你的这种状态。 然后真的是呃我的一个朋友，他也是体制内的工作，而且真的是非常的忙那种，就像你说的，体制内的工作一旦出现到这种怀孕呀或者怎么怎么着的，他的那部分工作就会压到你的身上，然后你面临的就是不断的加班，如果你的年龄还尚年轻的话，就是刚开始步入工作那前几年，哎呀，加班就加班吧，我觉得只要适应工作就可以，但是慢慢嗯随着你年龄的增加，然后你对这份工作充分的了解，一旦出现这个问题，你就会觉得啊，我做了很多不需要我去做的事情，但是我又不得不去做，因为体制内的工作就是这样，你不做没有别人去做，那难道让领导去做，这是非常不现实的一件事儿，然后你就会产生这种嗯就是工作吧，你找不到他本身的带来你的那种成就感和意义感，然后你就会觉得非常失落，就像你现在的这个状态。 我个人的建议是什么呢？就是一旦你要遇到这种情况的话，去找到呃能够支撑你心灵连接的一个东西，就像咱们很多呃像那个什么盗墓笔记呀或者是流浪地球的它的作者他本身也是一个体制内的工作，然后他有他热爱的小说，也就是说他除了996完成了之后嘛，他就可以去做自己喜欢的事情，就让自己从这种不断的重复啊，不断的工具化的这个空间中脱离出来，这个是很重要的，你一定要在工作中去找一找什么事情是他人让我完成的事儿，什么是我想完成的事儿，所以说你要找到我想完成的事儿，想尽办法把它插入到他人想让你完成的事儿之中，那这样的状态就会慢慢的调整。 具体有什么样的一个做法呢？我觉得你可以从小步子开始，就是你有可能并不知道哎，我我我最想完成的事是什么？但是你比如说每天给自己安排出时间运动，对吧？安排出时间和家人打个电话，对吧？你你要让自己的情绪连接起来，先从这些小的东西开始，然后慢慢的去看有没有自己想表达的东西，去学一点东西，就像你今天此时此地，你把你的这个情绪发到这个一心的平台，其实也是内心表达的一个状态，根据自己的节奏慢慢来，状态会越来越好。 我看到了你有四次服药的这么一个情况，真的是我觉得精神类的药物一定要去三甲以上的医院去咨询医生再去服药，而且吧就是精神类的药物千万不能随便的断，因为基本上精神类的药物都是有戒戒断反应的，你要是想断了的话，就一定要问医生他怎么怎么断，他一般会告诉你啊，比如说会告诉你怎么减量啊，会告诉你时间怎么动啊，哎，它它是它是有一个固定的流程的，所以说不要擅自的去给自己断药，也不要擅自的给自己服药，嗯，然后肯定是心理咨询和药物是共同起作用的。然后可以和医生好好聊一聊，嗯。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主，你好，感谢你的邀请和信任，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。 不知道为什么，看到你的描述后，我想到了鲁米的《客栈》： 做人就像是一家客栈， 每个早晨都有一位新的客人到来。 喜悦、悲伤、吝啬， 一瞬间的觉悟来临， 就像是一个意外的访客。 欢迎并招待他们每一位！ 即使他们是一群忧伤之徒， 暴力地扫荡你的房舍， 将家居一扫而光， 但你仍然恭敬地对待每一位客人。 他也许是在为你清理， 腾出空间给一些新的喜悦。 对阴暗的念头、羞耻和恶意， 在门口笑脸相迎， 邀请他们进来。 无论谁来都感恩， 因为他们每一位都是从超越之处而来， 来做你的向导。 我想，其实，人生中这种阶段性友谊是很常见的，你的这些反应也都很正常。我们也可以理解为我们的人生就是在开一家客栈，总是会有人来来往往，我们会在每个阶段遇到不同的人，不同的人会住进来一段时间，后来又会离开，之后又会有新的人来住，客栈的房间其实基本是固定的，就像我们人的精力也是有限的，我们在每个阶段也无法兼顾太多的朋友，而是会结识新的朋友，和老的朋友也很难回到最初的那种状态，这其实就是人生的一种真相。 而我从你的描述中，可以感受到一种渴望，就是希望自己可以拥有一段长期稳定的友谊，我个人觉得这真的是比较难的，就像你说的，很多时候，我们并不能掌控对方的走向，当出现三观不合，无法同频的时候，并不意味着你不好，而是每个人本身要去的方向就不一样，过去我们是匹配的，而现在不那么合适了而已。我有一次回老家，自己在开车的时候有一个觉察，我发现，有时候我会和一些车辆前前后后并行一段时间，但因为目的地不同，他们有的会在某个地方下高速，有的会超过我（可能他要去更远的地方），有的也会一直在我后面，再也没看到跟上来，而我始终只能握紧我手里的方向盘，掌控好我的车，去往我的目的地，这其实好像也是人生的写照，我们在不同的阶段，就是会遇到一些可以同行的朋友，但是很难遇到可以一直同行的朋友，因为大家的目的地不一定是一样的。 不过，这也没有关系，毕竟只要我们同行过，就是值得感恩的，那段同行的时光依然是有价值，是美好的。 就像我现在大学毕业也快20年了，这20年来，很多同学因为从事不同的行业，经历了不同的故事，三观也发生了很大的变化，有一些曾经特别要好的同学也做出了一些我最看不惯的行为，我也曾因此矛盾冲突过，觉得接受不了，那时候，我的另一位年长的朋友告诉我，其实，很多时候，我们之所以失望，在关系中受伤，是因为我们对他人有理想化的期待，实际上每个人都是有局限的，他毕业之后发生的那些也和我们无关，我们只需要把自己再在关系中去进行重新定位，调整对他的期待，如果觉得不舒服，平常也不需要勉强自己去联系，遇到同学聚会的时候不聊他后来的行为，只是一起怀念曾经的青春，感恩曾经一起见证过彼此的那段经历就好。当我这么一想，就舒服多了。你也可以试试看~ 你说：你总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我可以肯定的告诉你，这不是你有问题，就像我刚才说的，几乎所有人的友谊都是阶段性的，像我现在也是基本和新朋友在一起更多，之前小学、初中、高中、大学、研究生的同学也都很少联系了，这肯定不是因为我们不好，而是一种自然规律。 不过，我觉得从个人成长的角度来看，可以去做一些深度觉察，就是我们为什么会因此而觉得自卑呢？这后面肯定是有我们的限制性信念的，你可以去探索一下，比如，有可能你会有这样的想法：如果不能让关系持续下去，就说明我是一个不好的朋友，一个不好的人；当关系结束，说明我就不值得被喜欢，我就要被抛弃了；我没有经营好长久关系的能力，我是一个差劲的人等等。这些想法都不是真实的，只是我们基于一些个人成长经历、成长环境形成的对自我的负面认知，这些认知才是对我们影响最深最大的存在，我们需要去把它们一个一个找出来，暴露在“阳光”下，去审视它们，然后一个一个去打破，从一种不断自我否定、自我怀疑和自我攻击的状态转变为都自己的接纳、肯定和信任。 这个部分，你可以去参考一些认知疗法方面的书，就可以通过转念的方式帮助自己重建新的信念系统。比如《认知行为疗法：基础与应用》和《认知行为疗法123项实用技术》，也可以去了解一下情绪ABC理论，你会发现，其实影响我们状态的从来都不是事件本身，而是我们内在的这些不合理的信念。 最后，我想说，其实，这辈子我们最需要去建立起长久陪伴关系的朋友，不是别人，而是我们自己，因为没有任何一个人会陪伴我们一直走到生命的尽头，只有我们自己，我们自己是会一直陪伴着自己的，永远都不会抛下自己，永远都会不离不弃。实际上，我们在关系中会感受到一些负面情绪，会觉得不舒服，也是因为我们对朋友是有需求的，而这些需求对方给不到我们的时候，我们才会觉得很难过，可是，我们是无法去改变对方的，正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。朋友怎么想，怎么做，怎么选，是他们的事，我们无法控制，但是我们能够去掌控好自己的事，就是不管发生了什么，我们都可以选择做自己最好的朋友，不批判自己，不贬低自己，不伤害自己，而是给到自己包容、接纳、友善、信任，不离不弃。 而当你真的和自己成为了最好的朋友，你自己可以满足你自己的需求，你足够认可自己、喜欢自己、接纳自己，那么，你会发现，在你的世界里，不管谁离开，你都不会受伤，因为你的内在是完整的，就不需要一定通过某段关系来满足自己的需求，或者说来确定自己的价值了。 推荐你看《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》和《恰如其分的孤独》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你作为一个15岁左右的孩子，看到你从小学到现在的一些被霸凌的经历，以及因此给你带来的多年痛苦，我也感觉到心情有些深重，隔空给你一个支持的拥抱。同时我更觉得你真的非常了不起，在老师和家长并没有理会，也没有及时给予你帮助的情况下。你能够不放弃，一直坚持去学校读书而不逃避，现在还能够想方设法主动向专业的人士求助，这足以证明你是一个非常坚韧，勇敢且聪明的孩子。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，你所经历的霸凌事件，当时都没有得到很好的处理，对你造成了强大的冲击和伤害。你的潜意识为了避免你再遭受到同样的伤害，所以就对别人的一些不善意的眼神或者大声的说话有了超越常人的敏感性。这是你的潜意识希望能够以最快的速度识别到这些危险的信号，以便你能够逃避掉迫害。俗话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。一个被毒蛇咬过的人，对于长得像毒蛇样子的物体，都会有着超过常人的敏感性和反应速度。现在你的敏感是一个正常的应激反应，是你自我保护的措施之一。所以你不需要太过于担心，我相信你通过后期的逐步的训练，是可以慢慢转好的。

第2点，你要更勇敢坚定的保护自己。如果你再次不幸遭受到霸凌，那么你一定要坚定的给予反击。当然前提是在公共场合或者你觉得可以确保安全的情况下，当时或者事后反击都是可以的。不论你的反击力度是否足够大，都至少能够让伤害你的人明白，你是有力量进行反击的。他们也会相应的去评估再次霸凌的风险和代价。在学校如果发生了被霸凌的事件，如果身边的老师没有引起重视，你要向更高一级的学校领导反映这个情况。我知道这么做，需要鼓起很大的勇气，假如你暂时还没有准备好如何直面这些老师和领导。或许你可以以写信的方式去表达你的诉求，只要你持之以恒，也会慢慢的引起相关老师和校领导的重视的。

第三点，也许由于家长的不理解，或者你家庭中现实的经济压力，会让你担心寻求专业咨询师的帮助，会需要很大的费用。建议你可以到你们当地的心理咨询师协会寻求帮助，很多老师每年都会有公益的心理咨询，是免费的，当然必须要首先得到你监护人的同意。考虑到你还是青少年，我建议如果条件允许的情况下，最好是通过线下的心理咨询会更加能够帮助到你。另外，国内的一些平台也会有一些公益性质的低价咨询的服务，你也可以进行多一些了解。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

孩子，你好呀，看到了你的描述，可以感受到你的迷茫、困惑和痛苦，心理学里面有句话叫做：看见，就是疗愈的开始。虽然，你现在还不知道你做这些的目的是什么，但是，通过觉察，通过和自己进行更深层的链接，你会更加理解自己，也会找到这里头的心理动力，进而帮助自己实现内在的成长，以及在关系中学会用更有效和温和的方式去沟通和表达~ 我的建议是： 1.关于被抛弃感。 你说，你是从初中起就老是很容易感受到被抛弃的感觉，但从心理学的角度来说，这种被抛弃感的来源会更早，和我们早期的依恋关系有关。你可以运用心理学中的自由联想回溯技术，帮助自己找到原始事件。 在你心情平静的时候，你可以找到一个安静的空间，拿出纸和笔，闭上眼睛，以现在为起点，往前回溯，看看你想到的上一次有这种被抛弃感的具体事件是什么，不用去分析和有过多的思考，就让头脑中自由地浮现出事件，然后记录下来，当时具体发生了什么，有谁在，你的身体感受是什么，你的情绪是什么，你的想法是什么。然后，继续往前回溯，再去找到上上一次的那个事件，也记录下来，以此类推，一直回溯到你能够记起来的最早的那件事情，那就是心理学中说的标准事件，或者引发我们被抛弃感的原始事件。因为其实，作为一个初中生或高中生，或者成年人，我们客观上来讲，就算被抛弃了也不会有很大的影响，我们是可以照顾好自己的，但是对于一个婴幼儿来说，如果感受到被抛弃，我们则会非常恐惧，甚至觉得自己活不下去了，也正是因为原始的事件就是发生在婴幼儿时期，当我们长大后被某些因素激活了这种早期事件中的被抛弃感，我们就会瞬间回到那个孩子状态，也就是说“退行”了，我们会无意识地觉得很可怕，所以才会引发后面的一系列行为想要让亲近的人注意到自己，确保不抛弃自己，不知道这么解释，你是否可以理解自己一些了呢？ 找到这个原始事件之后，要想疗愈自己，就需要去看见她，看到她当时作为一个婴幼儿，她感受到了被抛弃，她的恐惧，她的那种似乎要活不下去的绝望感，我们可以想象这个长大了的有力量的自己，走过去抱起了那个感受到被抛弃的内在小孩，你可以哭出来，可以安抚她，告诉她你现在长大了，你是有力量照顾好自己的，你会陪着她，一直陪着她，不会抛弃下她，你和她会一直在一起，做这个自我关怀练习的时候，可以双手拥抱自己，会让你更有安全感和稳定感。 当然，有可能我们很难去自己完成这个过程，那么还是建议你寻求专业支持，你可以先向学校的心理老师求助，在有自C冲动的时候拨打危机干预热线（12355）青少年专线，也可以在咱们平台找到专业的心理咨询师建立起专业的咨访关系，在有专业力量的陪伴和专业支持的帮助下，更安全地去做回溯和疗愈。 我想说的是，根源在于我们内在的这些未完成情结，而我们现在呈现出来的行为、模式都是表象，当我们能够真正看见自己的内在小孩，疗愈曾经的早期创伤事件，我们的行为自然也就会发生改变了。 2.关于自can行为。 根据心理学中的冰山理论，我们的行为只是浮在水面上的表象，而行为背后的渴望、需要、想法则是更深层的原因，那么，当我们能够探索到自C行为背后的这些心理动力，那我们就可以通过其他一些更有利于身心健康的方式来替代自C行为来满足自己的深层渴望和需求。 下一次，我们可以做一个复盘，问问自己，为什么我要这么做？我希望得到的是什么？我的深层心理需求是什么？比如，为了被关注吗？还是被看见？还是想要被重视？当然，大概率是害怕被抛弃，然后就无意识地用这种行为来确保自己不会被抛弃，但是，我想你也知道，久而久之，对方也会很累，你也很辛苦，很受伤，所以，我们要去看到，这里头究竟发生了什么，我们是否还可以通过其他一些方式在关系中进行更好的沟通和表达。 所以，觉察我们自C的心理动力很重要，如果你是想用这样的方式获得在关系中的安全感，让他关注你，那么，我们可以试着用言语去表达，你需要他的关注，需要他对你的承诺，你在和他的关系中，是安全的，或者，我们还可以借助其他的一些方式来表达和传递爱，比如，下一次当你情绪非常激动的时候，你觉得他什么都不说，能够紧紧地拥抱你，是否可以让你感受到更安全，是否可以舒缓你的被抛弃感呢？如果可以，那么下次可以试一试，就是我们通过其他一些既不伤害对方，也不伤害自己的方式来满足自己的需求，来获得在关系中的安全感。或者，你也可以想一想，当你害怕被抛弃的时候，对方这个时候需要具体做些什么，或者说些什么，会让你安定下来，你也可以总结出来告诉他，比如，你希望他那个时候对你说：别害怕，我一直在这里陪着你；别害怕，有我在，我不会抛下你…… 当然，如果自C行为无法自控，无法自我调整，还是建议接受专业治疗，专业的事情交给专业的人做，往往会事半功倍，我们也可以更快速地修复伤痛，获得内在的成长。 3.关于情绪失控。 看到你是高三生，你说你喜欢暴饮暴食，熬夜，情绪很容易失控，结合你提到的自C行为，从心理学的角度，我们要看到，我们的内在压抑了太多的负面情绪，这些被压抑的负面情绪形成了一种强烈的自我攻击，要么通过食物攻击自己，要么通过熬夜攻击自己，要么通过自C攻击自己，真的很心疼你，我知道，对于现在的你来说，真的很难，压力估计也很大，但是你的情绪没有出口，而我们找到的出口也都是在伤害自己的身心健康的。但是，别担心，我们可以试着理解自己，然后，我们要转变我们疏导情绪的方式，要记得每天要及时疏导情绪，将内在长期积压的负面情绪和压力一次次去疏导和释放出来，这样，你才会越来越轻松，也不需要最后通过极端的方式来攻击自己了。 当然，这需要坚持，并且要保障自己的安全，也就是我们要选择一些既不会伤害自己也不会伤害别人的方式去疏导、宣泄和释放。比如，你可以每天坚持运动，当你有自C冲动的时候，可以对自己及时喊停，然后，可以走到一个空旷的地方，深吸几口新鲜的空气，然后做一些自己喜欢的运动，不管是跑步、快走、跳操、跳舞还是打球、拳击，或者就是让身体尽情地去舞动，去把内在的压抑通过动作表达出来，都是有效果的；也可以每天坚持书写，书写出自己内心的担忧、害怕、痛苦、难过……可以哭出来，不用压抑自己，只有当情绪流动起来，才不会一直固着在我们的内在，我们才会变得越来越放松，越来越自在；当然，最好是能够找到合适的对象去倾诉，刚才提到的专业老师都是不错的选择，也可以找到一些信任的朋友去倾诉，说出来之后也会轻松一些。 推荐你看《情绪急救》《非暴力沟通》《二次成长》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵