废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对父亲深深的恐惧和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你父亲的言行 从你的描述当中能够感受得到你父亲他对于自己的情绪没有太大的觉察，对于自己的情绪没有足够的管理，很多的时候可能是不如他的意，或者他因为别的事情影响了，有情绪了，他就肆意的发泄。“我爸爸天天骂我，有时候我什么都没有做，但不知道为什么迎接我的是一顿无缘无故的谩骂”。这也就是为什么你什么都没做，可是他依然会对你谩骂，会对你发泄情绪。 “然后对着我笑了笑，我不知道怎么形容那种笑，我没有感到任何的爱意，只觉得像一只野兽在向我发出玩弄又恐惧的说不清楚的东西。我并没有搭理他，然后他过来对着我，用充满好像有些玩弄趣味又充满权威的眼神和语气说：“小姐姐，约吗？” ”关于你那一次出去，后面被找回来了之后，你父亲的这样一个行为能够看得出来，他对你有贬低和看不起的意味，甚至想用这样的一种表现，让你感受到你这一次出去的风险。所以在这之后，你感受到的羞辱感是很真实的一种感受。 而你能够感受到这一种感受，以及他有这样的一种言行，说明他对你这一次出去的行为是非常的反感，愤怒，而这背后或许也有担心和害怕。 之后他下楼狂砸厨房的东西，或许也是在发泄他内在的愤怒，发泄他的担心与害怕，发泄你对他无声反抗的无力感。 “然后我父亲走下了楼，在厨房狠狠的砸东西，砸了锅，边砸边骂我，说我不理他，说我是白眼狼。”他会这样说，会这样做，从表面上看是非常的暴行，是不可取的，可是这样的一个极致的情绪背后是他对你的担心，和你不理他时他的无力感和害怕。他会觉得他养你这么大，你自己决定跑出去，想要工作，想要逃离这个家，你完全没有意识到，你出去这背后有多少风险。而这些风险是让他们在找不到你，报j，等待你回来这期间所承受的巨大心理压力，以及无限的恐惧和害怕。生怕你出什么事了，或者是误入歧途了。 不知道这样的分析，能否让你内在对他的这样一些言行有一些理解。当然这样分析也不是替他说话，而是让你从另外一个视角去看到他的这样一些言行，以及这种这样暴行的背后深藏的爱意。 2.关于你当初的感受 你提到你父亲动不动就发脾气了，会无缘无故的谩骂你，让你内在对他的生物信息会非常的敏感。“在家里的时候，我每次都可以精准的从家里5口人的脚步声中感应到父亲的到来，伴随着的还有我的恐惧”。你会随时关注与他相关的一些信息，随时想要去保护自己，随时警惕，甚至想去逃离。 你的内在非常的害怕，有很深的恐惧，而那些小混混通常表现的无所畏惧，这是你所向往的，所以你会羡慕这样一些人，会跟这样一些人结识。在他们带你出去玩，你会觉得那样的日子很放松，终于不用害怕了，同时或许在跟他们相处的过程当中，你会觉得自己还是有一定的能力和价值，你是可以养活自己，摆脱家庭这一种沉重的窒息感和恐惧感。 “我记得当时和一个小混混玩的挺好，然后有几天我越来越不想回家，然后就偷偷跑出去跟那个小姐妹玩，后面胆子大了，我跟她跑出去玩，然后当时她是干商k的，那时我对这个没有什么概念，只觉得能远离家又可以挣钱就足以抵消我的恐惧。”因此你会有这样一些想法和这样一个行为，而涉世未深的你根本意识不到你当时会有多危险，别人会怎么利用你，甚至会出卖你。 只是父亲长期对你无缘无故的谩骂，以及后面把你找回来了之后，他的那种狂摔东西，你内在的确是吓到了，有很大的恐惧，压抑着却不敢表达出来，因为你担心这样会激发他更大的情绪发泄在你身上。所以你只能忍着，“没有哭出声音，但是眼泪却止不住的流。” “然后我的妈妈听见声音，跑出房间，一脸焦急的看向厨房，然后眼里满是一种被着急盖过的恐惧。”你提到你妈妈眼里是一种被着急盖过的恐惧。这一种着急或许是对于你父亲这样失控的言行，不知所措的着急，也许是不知道如何拉住你父亲的着急，或许也有不知道如何教育你走上正路的着急。当然这背后也有跟你一样对你父亲言行的恐惧，或许她对你父亲也不知道如何去沟通，让你父亲觉察自己的情绪，让他能够在你面前不再这样情绪失控。 所以你当时想要出去，想要独立，想要上班，想要逃离这个家的感受，是正常的，也是能理解的，只不过你需要看到这个念头和行为的背后潜藏着很大的风险。 3.怎么办 能看得出来，你父亲在你的成长过程当中，给予你这样的言行表现，在你眼里，作为权威的父亲，他的情绪是不稳定的，他随时会爆发巨大的情绪。这的确给你造成内在非常强烈的不安全感，以及很深重的恐惧感。 关于你提到的出去玩了几天被找回来之后，父亲狂摔厨房东西，以及对你带有一种轻蔑性的那样一种言行，给你造成的巨大恐惧感，你可以尝试用情绪觉察的日记，将这样一个经历写出来，将你内在压抑的那一种恐惧，害怕，无助和无力的感受都写出来，或许能够让你内在感觉放松一些。当然也建议你找专业的心理咨询师做适当的引导，让你释放内在这种巨大的恐惧感。 其次你要看到你父亲的局限，他的内在或许是对你有爱的，但是不知道如何表达自己的情绪，也不知道如何管理自己的情绪，所以给你造成了这么大的伤害，让你内在有很深的恐惧感。其实从你的言行还有感受上面来看，你也是感受得到他有一些担心，只是错误的表达方式掩盖了他的担心，甚至让你感受不到他对你的关心。情绪管理是他的人生功课，我们无需背负他的情绪，而是要将他的情绪和他这个人分开，或许你将不再那么害怕你父亲，跟他之间有很远的距离感。 最后你需要看到，现在你也算是一个成年人了，你可以做自己的亲生父母，重新养育自己的内在小孩。像你所期待你的完美父母对待你的方式，去对待自己的内在小孩。在你感觉到很深的恐惧感，害怕和无力的时候，对自己做一些看见安慰和陪伴。这样或许你能够给自己做一些疗愈，帮助自己内在成长起来，逐渐走出这种恐惧感。 如果这种情绪过于强烈，你的身体始终保持紧缩，随时准备战斗或者逃离，非常害怕的话，建议你找专业的心理咨询师，帮助你引导逐渐的内在生发力量，走出父亲带给你的恐惧感，让你敢于去向父亲表达出你内在的恐惧感，让他对自己的言行有所觉察，学会去管理自己的情绪。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

朋友你好，看到你的信息，挺为你感到心痛的，初恋的老公出轨，背叛了和你的感情，估计让你感觉到很难受、很愤怒吧？ 就像你所说的诉求，感觉这个事情已经给你带来很大的心理创伤，产生很大的心理阴影。 怎么样才能走出这个心理阴影呢？我这里有几个思路，供你参考，希望能够对你有一些些的帮助。 首先，我们需要全面的看待这一个事件。就像我们通常所说的，当一个房间出现一个蟑螂的时候，可能已经有很多的蟑螂了。你老公出轨同事，这个事件是不是也预示着你们之间的感情，可能早就产生了很多的问题，需要引起警惕了。 心理学上常讲，每一个问题都可以辩证的看待，问题的另一面，往往也是我们改善的开始。如果我们能正视这个问题的原因，或许就能够从中总结出经验教训来，从而真正改善双方的关系。如果能够做做到这些的话，你们双方的关系，说不定会由此走向新的更高的阶段。 其次，婚姻是人生的一门大课，需要学习。这件事情的发生，是不是也提醒了你，要注意在婚姻当中的意识和言行。 就像我们通常所说，种瓜得瓜，种豆得豆。在婚姻当中的不同意识和言行，自然会带来不同的结果。 虽然不清楚你的婚姻是怎么样的，但我们是不是也可以从中去思考一下？看一看有没有需要值得思考和总结的地方。 第三，如果前面两个方向的关键词是看到问题、看到学习的重要性，我们是否也需要借此契机看到各自的需求有哪些？ 心理学上讲，每个人的言行都会有背后的动机，不同的需求往往深刻影响个体的动机。 通过深入的讨论和交流，了解自己的需求有哪些？或许可以帮助我们更好地满足自己合理的需求，进而更好地抚慰自己受伤的心灵，帮助自己走出所谓的心理阴影，甚至可以帮助自己借此成长起来，建设一个更强大的、更健康的自我系统。 总之，只要我们能够有一个全面的意识、辩证的意识，我们就能够更加客观中立的看待我们遇到的事情，帮助我们更加冷静的思考和决策。只要我们能够仔细认真的去和自己的内心对话，看见自己内心的需求，我们也可以借此机会帮助自己成长起来。那个时候，我们就会成长为更加健康、乐观、更加有应对方法的自己，自然也就能够帮助自己走出心理阴影，塑造出更健全更健康的心理系统。 当然，每个人的情况可能都有不同，可能有很多的独特性，需要再结合起来进行具体问题具体分析。但只要我们能够保持一个大致健康理性的思路，结合心理学的理念和方法，就一定能够帮助自己逐步地走出心理阴影，走出适合自己的婚姻道路！

安岭

19岁的女孩你好！读了你文字，我感到很难过，真的很心疼你，也钦佩你敢于面对痛苦的勇气！ 你14岁辍学，那时喜欢跟一些小混混玩， 觉得很有面子，觉得安全，天真的认为这样别人就不敢欺负你了，我猜测在这之前父亲对你的态度就是暴力的，处于青春期的你正是寻求团体认同的年龄，逃离暴力的家庭，寻求团体庇护，是完全合乎你当时的生活情境与生命发展阶段的生存策略，哪怕它算不上多健康的团体。现在你想知道如何摆脱童年家庭暴力导致的恐惧与羞耻感，这本身就是一股强大的渴望独立自主的勇气与力量！我不知你对自己过往的经历是如何理解的，在一名心理咨询师的位置上，我想从客体关系和创伤经历的视角来简单回看这段经历，了解来时路，或许未来就有了方向。 爸爸天天骂你，有时候什么都没有做，但不知道为什么迎接你的是一顿无缘无故的谩骂，起初，你鼓起勇气质问，但等来的是更加凶狠的、暴怒的声音还有那恶狠狠的眼神，你被他那张充满戾气的脸吓到失语，这样的时刻在童年里不计其数，你觉得应该会习惯。可是女孩你知道吗？人类是群居动物，我们一生的核心动力就是会寻求关系。婴儿从与他的主要照顾者互动中，把外部关系内化成自己心灵的底色，一个好客体能让孩子内在感受到安全和被爱，而一个坏客体会让他陷入恐惧与不安。你爸爸于你就是一个难以逃离的恐怖客体，他无法被预测，无论你做什么不做什么，伤害都随时可能降临。这样一来，为了生存为了精神的存活，你不得不发展出高度警觉的报警系统，因此你会精准的识别他的脚步声，这是被创伤感受塑造出来的，你的身心要经常在备战状态，长大一些要向外逃是为了求生。 从创伤理论视角来说，反复的不可预测的身心暴力会摧毁人的正常应激模式。创伤不只是对过去事件本身的记忆，还是身体对那件事当下的反应被阻隔被卡住。你离家几天又被带回家的经历，当时并没有觉得很痛苦，大脑只觉得很茫然，思维也没有很多想，只是感觉自己好像与当下的情景隔离开了，感觉自己像是瞬间丧失了情感，这是挺典型的解离反应。当恐惧和痛苦远超承受极限又无处可逃，且当抵抗无效时，人类会激活最后的应急系统，即解离、崩溃甚至僵住，那个当下不是你丧失情感，而是情感过于强烈，被大脑紧急隔离了，哪怕危机解除后，报警系统却停不下来，一直准备拉响新的警报，这就是你以为会习惯但却习惯不了的原因，身体从不会忘记发生过的一切。 关于羞耻感，我猜测你爸爸带着一种像野兽在发出玩弄又让你恐惧的说不清楚的笑，并对你说“小姐姐，约吗？”这句话的伤害恐怕比之前对你的暴力造成的破坏性更大，它破坏了最基本的人伦信任。父亲的功能本是帮助孩子建立规则边界与健康的自尊体系的，你的父亲反其道而行之，他利用自己身份的权威与权力对女儿发出了物化及玩弄的言语，写到这里，我心中浮现出汉尼拔的面孔，出了一身冷汗！那个瞬间你被他贬低为一个可以被物化的客体，带着无法反抗的羞辱，砸碎了父女间基本的人伦边界，甚至可能让你陷入自我认同的紊乱，身处弟弟妹妹之中，更加重了这种羞耻感无力感和内疚感。 现在我们来谈谈你的疑问——如何摆脱。最重要的是你必须清楚这一切绝不是你的错，无论恐惧还是羞耻，它们是过去创伤对你身心造成的影响，但创伤并不能定义你，也绝不能决定你的人生走向。然后怎么做呢？首先是物理上的安全屏障，尽量远离创伤源，无论是人还是环境；其次是重新建立与自己身体的连接，我不知道你有没有喜欢的运动，无论瑜珈普拉提游泳舞蹈还是其它的，只要是能帮助你重新感受身体节奏和边界的活动都可以帮助你重新先成为自己身体的主人；最后是寻找安全客体，无论是可信任的朋友其它家人亲戚或者心理咨询师，当然咨询室和咨询师可以提供一个更专业的自由受保护的空间，你需要一个健康的关系一个安全的容器，重新讲述你的故事，那些恐惧羞耻需要被不断看见不断涵容，被命名被理解，最终卸下不属于你的重担，这些经历无法被遗忘抹去，但它们可以被重新整合，终有一天你会发现，它们是你的一部分，不是全部，它们是你的伤疤，不是你的错误，现在的你长大了，可以学习新的更具适应性的应对方式，你本就拥有坚韧与勇气，你终会成为受伤的治愈者。 全心期待你的绽放！

陈焱

你好题主： 我是心理咨询师林听心，谢谢你的问题让我有机会能在这写点东西来回应你。听起来你睡眠质量不是很好，睡前的心灵不是很平静，或者在你的白天工作中，也隐约感受到某些不舒服的情绪。不知道你最近经历了什么？是向来如此还是最近才出现这种困扰。如果是最近如此，那估计得问下自己，是什么人什么事让你在夜晚时不平静；如果向来如此，也没特别的人和事挂碍在心中，但依旧睡不好，那估计得挂号看看中医西医调理身体。但是显然，你问的是心灵获得点什么，才能睡的相对安稳。你预设自己的心灵发生了问题。那你的心灵是怎么了呢？是躁动不安，忧郁愁苦，还是愤怒嗔恨，你的体验一定很丰富，你体验到了哪些呢？这些词汇或许无法完全概括你的完全体验。可是在每个夜晚，他们又都如约而至，早一步晚一步透过月光的残影，穿过你的身体。本来你就没有得到这些情绪念头，也不存在你失去这些情绪念头，你只是看到了他们，他们也不是真的，你只是允许他们穿过。但你的问题在于，你把这些心映照出的念头情绪当真了。你觉得你缺了什么。下面我来帮你看看你的心到底缺了什么： 1️⃣你的心不缺任何东西，而是你的心在抓某些东西。 你问心灵得到点什么就能提高睡眠质量，你在说你的心需要某个东西，他才能被安抚，你才能稳稳入眠一夜到天亮，这是你渴望的结果。所以你的心缺什么呢？你的心真的缺什么吗？你其实不缺。每天晚上睡前的心都在得到这些体验，这些情绪和念头，穿过你，但你也无法抓住这些，就像你无法抓住过去任何已发生的人或事，也无法预估未来具体的并未发生的事情。举个例子，你出门走在街头，突然倾盆大雨没带伞淋了一身，你躲在路边一家店的屋檐下想着，早上要是听家里人话或者看下天气预报就好了，然后很郁闷很后悔。这个在懊悔和郁闷的心你一直抓着，你以为他是真的，所以你难受了一阵子或一天，或者你接二连三的出现一连串的念头和担忧：好倒霉啊，要是生病感冒了怎么办，可不能传染给家里的娃。单位的工作晚上还要加班可不能倒下。而你把他当真了，并抓着不肯放手，抓着过去已经过去的回忆，抓着未来并未发生的事情。所以你在入睡时就睡不好了。 2️⃣你能做的，就只有体验。还是上面这个例子，你意外淋雨了，不给自己下定义是倒霉还是遇水大发好运，你只是体验身上的被雨淋到时的冰凉感觉，然后躲雨然后回去换衣服擦头发，你只是做这些事。你还会困在那些情绪和念头里吗？你不会，你放下了那些能困住你的念头和情绪。你不觉得那个心升起的“我好倒霉啊“….“要是我听家人话带伞”…….“我要是感冒了”……等这些念头是真的。你允许这些念头来，但是你的心不抓着这些，也允许他们走。你的心没有得到什么也没有失去什么，就像你没有得到什么，也没啥可失去。哪怕反过来你昨天不是淋雨了，而是中了一百万，就像范进中举，你今天不抓着过去的一百万你也不会兴奋的睡不好。因为过去只是回忆，你也抓不住。可是如果范进硬抓上一秒中举的回忆，那么当下这一秒，范进就会疯了。他困在了回忆里。 3️⃣我们做到不以物喜不以己悲很难，因为古人很多人都难以做到，就像寒窗苦读多年的范进，就像大半生都在走下坡路的苏东坡，都要在苦难中才能慢慢领悟到。但实际操作起来也很容易，做到无我，以及《心经》说的“无智，亦无得。”当你不把自己看的太重，执着于我一定要怎样，我要得到什么，我失去了什么，只是允许自己经历，躺在床上睡觉的时候，看着自己的念头情绪如同经历看着天上的云，一会飘来一会飘走，云来的时候你不执着云一直在，云走的时候你允许他走，这样你的心就不会困住你。你的睡眠就好了。看云换到人生经历，无论大事小事，在睡前你想的那件事（可能是生老病死，爱别离怨憎会等）你允许这件事来了，然后你去处理，这件事走了，你就不再放在心上。念头来了不去追随着，让念头走，情绪来了只是体验这个情绪的颗粒度，形状大小，轻重，只是停留在身体里，不做任何反应。就像你和伴侣吵架时，他的沉默背后，你去感受他眉头上皱纹，和他沉默背后的世界，而不是抓着“他是不是不爱我“的念头不放，你只是感受自己胸口堵塞的沉重的感觉，而不是抓着“我要是继续和他过下去我会疯”“这样的念头，不是做着脱口而出“你不改我们就分手“的行为，你会明白那些你对过去的抓取，对未来的担忧，都不是真的。你只是感受当下你的呼吸，你的身体感受。这样你就能睡好觉了。以上说的有儒释道的哲学内容，有心理学的正念。若真的到了睡不好影响健康的地步，你可以用药物调理身心，这就是身体不二的临床思想。我不确定你的心需要的是不是需要这些内容，因为这些内容只是在告诉你，你不做比做什么更重要。无为无我无所得。你就能安心睡觉。 另外，你还可以在睡前做个祷告，祈祷睡着后做一个梦，睡醒能记住的梦，让你更加明白你的心在想着什么。更了解自己。这样能更喜悦也更愿意更安心入梦。 愿我能帮助到你，愿你自在。

林听心

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你是一位非常善良温暖的朋友，我相信你的关心也会让他感受到人与人之间的真心与情谊❤ 你的描述，让我也想起了我的一位朋友，平常，他和我们相处的时候也从来不会聊他的这种话题，所以，我们在他想要自S前也都没有发觉，而他在自S那天留下了一封信，也和女朋友告别了，我们找了他一个晚上却没有找到。幸运的是，他后来自己在河里因为冷水的刺激，突然清醒了过来，也还好，他会游泳，清醒过来的他，游到了一个安全的地方，第二天等天亮后就安全回来了。回来后的他告诉我们，其实当时他自己是不自控的，他也不知道为什么自己会那样想，那样做，但是当河水的刺激让他的头脑清醒过来之后，他是想活下来的，现在，他生活得很幸福，结婚了，也有了孩子，工作生活都还不错。 所以，我觉得你能够通过观察他的一些变化有这种危机意识真的是很智慧的，我想，如果当时的我们有你这种观察能力，或许就可以避免后来朋友的行为，当然，他是幸运的，最后他自己救了自己，但其实对于大多数人，如果可以提前识别危机，并及时进行危机干预，就可以避免很多的不幸。因为，当他们出现自sha倾向的时候，其实他们的大脑是不自控的，我们也可以说是生病了，生病了是需要吃药的，就像后来我的那位朋友也是在配合医生进行系统治疗，在药物干预和心理咨询以及自我疗愈等方式相结合之后，才慢慢好起来的。 因此，建议作为朋友，我们其实可以通过真诚一致的表达方式告诉对方我们对他的关心和担心，告诉他其实你是理解他的，出现了这样的倾向或冲动并不是他有问题，而是他需要得到帮助，尤其是专业的帮助，因为这个时候靠自我调节是很难的。一般，我们在临床上针对有自sha倾向的病人是需要住院的，并且是需要有家属24小时陪伴的，因为就像我刚才说的，如果特别严重的话，他自己都是无法控制自己的。或许你可以从善意和关心的角度，询问一下他的治疗情况，比如有没有看医生，一般自己痛苦的时候他都是用什么方式来化解的，告诉他其实他不需要自己一个人扛着，通过专业的治疗，是可以缓解和康复的，而你作为朋友会给到他理解、接纳和力所能及的陪伴。 但是，我们作为朋友，不能替代专业的工作人员给到他治疗，因为从你的描述来看，他的内在其实压抑了很多的痛苦，在关系中也不自信，对自己也是有很强烈的否定和攻击，这些都是受到了成长经历的影响长期积累形成的模式，我们没有受过专业培训，如果去和他共情，想要去深入他的内在化解这些痛苦是不大可能的，甚至有可能会被卷入到他的系统里，让我们也和难受。 我觉得你现在可以做的就是： 一是找一个时机，和他坦诚交流，告诉他你是理解他的，关心他的，也想给到他力所能及的帮助和陪伴； 二是尽量引导他去积极治疗，借助专业的力量帮助他康复，这才能够真正好起来； 三是如果你和他相处，他出现了一些对你不友好的举动，比如不搭理你，其实是因为他在关系中本身就没有安全感，在他的潜意识深处他觉得关系是不可靠的，这个时候，你可以表示理解，并给到他一些关心的表达就好，比如给他递一瓶他爱喝的饮料，或者温和地对他说：或许你需要自己的空间，我先暂时离开一下，你可以和自己待一会儿，有需要随时给我打电话； 四是要评估自己作为朋友的能力范围，我们能够提供的就是有效的陪伴，对他的理解，有时他愿意表达的时候，就静静地听他说，也是一种治愈和安慰。当然，如果你觉得你可以带动他一起去跑步、打球、爬山之类的也可以，因为他的内在压抑了太多的情绪没有释放出来，他能够跟着你骂两句也算是一种情绪的出口，如果可以的话，你可以带着他一起去做更多释放情绪的事情，当情绪有了出口，他也会轻松一些。 最后就是结合你的描述，我感受到他其实非常需要认可，因为在他的原生家庭中他是被否定长大的，而他也内化了这个部分，对自己有着强烈的否定，或许当在关系中他觉得自己是被同情的时候，他也会因此而觉得羞耻而否定和攻击自己，那么，对于这个部分，我们作为朋友，可以试着在一些细节和具体的部分给到他欣赏和肯定，让他感受到不是被同情，而是在关系中他是有价值的，我相信，这会让他觉得很温暖。 总之，咱们只需要在自己的能力范围内去提供一些帮助，并鼓励他去积极治疗，就已经很好了~ 感谢你在这里写下的温暖故事和文字，让我隔着屏幕也想起了一些朋友，想起了一些治愈的故事，人生中总会遇到各种问题，每个人也都会有低谷，但是有温暖的朋友陪伴，能够在内心寒冷的时候感受到来自朋友的关心和在意，总是会让人觉得这个世界还是有光的🌹 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好。 这个男人的纠结、犹豫、模糊不清把你卷进去了，感觉你像猜谜一样的开始消耗自己了。 好在，你提出了自己的疑惑“我该怎么做”，这是在为自己寻找出口了。 你的描述中信息非常有限，只有几句双方的对话，在不了解双方情况的前提下可能给出的反馈会有些偏颇，你仅把它作为参考就行，主意最后还得自己拿啊。 1、在你和这个男人的关系中，你喜欢对方比对方喜欢你多一些，男人能明显感觉到你对他的喜欢是恋人一样的感觉，但他可能有不得已的苦衷或者有什么隐瞒你的信息，让他不能接受你们成为现实中的恋人关系。 比如，他有重病？他有负债？他有老婆？他有喜欢的人？他是个GAY？等等。 但这些情景太戏剧性了，现实中不多，也没那么容易遇得上。 最有可能的是，他觉得你们并不匹配，直接拒绝担心会伤害你的自尊心，所以先给自己找理由。 2、不要相信男人说“我想要创业/考研，不想让自己分心”这样的话，好的相爱关系只会成为动力，而不是阻力。 说这种话看上去是有一个很正当的理由，本质上可能就是一个虚假的借口。 3、你问他是不是要分开？他又告诉你不是，而且还说现在的他任何感情友情爱情都不想陷进去…。 这是很明显的自相矛盾啊，感觉他可能害怕自己成了一个恶人或者坏人，不敢拒绝的背后可能是不敢破坏关系。这是一种现实中很让人内耗的性格。 他说自己任何感情都不想陷进去，同时又说让你把他当朋友，自己都说不圆了。 4、不要去管对方到底是什么意思，那是他的事情。重要的是你自己怎么想，怎么看，怎么做。 你对和他之间的关系是怎么看待的，他在你这里有什么样的位置？你对和他之间的关系有期待吗？等等。 如果你喜欢并且期待和他能发展深入的亲密关系，可以找机会明确表达出来，感情不要含糊不清，这样对双方都是消耗，哪怕被拒绝了，你也为自己勇敢了一次，不会给自己留下遗憾了。 如果被拒绝了，也要允许别人和自己不一样，允许他不能像你喜欢他一样喜欢你。 失去一个本就不喜欢自己的人，你不会损失什么，但你会收获如何去识别爱、表达爱、在丧失爱的时候如何更好的安抚自己。 任何经历都是有意义的，哪怕是一次挫折。 5、学会识别关系中的情感操控，不要在关系中失去自己。 在你感受到不舒服，被伤害的时候，有力量让自己离开关系，保护好自己。 任何时候，任何人，任何关系，都不能比自己更重要。 祝好。

鲸昔007

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到你的不容易，这些年你经历了很多事情，一定也很委屈吧。 同时也看到你并没有放弃自己，愿意在这里把自己的经历说出来。 【关于成长】 14岁的女孩其实已经有了自已的思想，同时你也在尝试寻求“同伴”，想要有些安全感： 你天真的认为这样别人就不敢欺负你，😧说实话大部分人也会这样想。 我们没有经历过的事情，是无法了解的，同时你也看到爸爸的方式： 他除了天天骂你，暴怒的声音，那恶狠狠的眼神。爸爸好像也对自己很愤怒？ 也许他的愤怒是自己没有能力教育好自己的女儿？ 你也可以借此观察一下爷爷奶奶对爸爸的方式，很多时候我们不知不觉其实都会学习父母的方式。 我看到你说的用吃辣这个比喻特别好。吃习惯辣就习惯了。 那反之，爸爸如果自己也经历过被骂；或许他也会认为自己骂人也不是骂，而是关心很爱？ 如果未来你有孩子，你会如何对他或许她呢？ 也许有些人自己经历过；也有了同理心，在自己的人生中会思考特别多。 思考我有家庭如何和另外一半更好的相处，尽量不学习父母的缺点。 同时父母身上一定也有优点，她们有三个孩子，尽力让自己去赚钱，给孩子们安全的生活环境。 但是忙着工作又没有更多时间学习，这样也会用同一种方法持续教育。 庆幸的是你很智慧，意识到自己已经被父亲的言行影响，还愿意在这里说说。 这是你在打破家庭的代际，走进专业的平台，如果持续的阅读和学习一定也会让你获得更多方法去帮助自己。 一个家庭中最🈶力量的人其实承担最多，也许未必是愤怒的人。 父亲对你的教育也许正是你探索自己的人生开始，也会帮助妹妹弟弟，去看到家庭发生的事情。 我有个朋友也是，姐姐早恋，被父母关起来打骂，引发了她的思考，如何避免早恋。 其实早恋也是正常的，只是需要正确的引导，去看到早恋带来的很多问题，而非打骂可以解决。 后来我这个朋友通过家庭的事情，一直会问自己想要怎样的生活，怎样的家庭，后来结婚了，她现在过的很好呢。 她早恋的姐姐离婚，结婚，也获得了自我的成长。 你现在19岁，未来也会持续的成长，通过自己的努力学习或者获得一种能力，可以照顾自己和养活自己，就像很多人学习做甜品，面包师，都可以养活自己呢。 成长可以让我们有能力面对更多的事情～ 【关于恐惧】 你小小的年纪经历的恐惧，看过外面的世界，也看到很多你没想过的人和事。 重点是你依然想要依靠自己去挣钱，养活自己。 对一个孩子来说，她的朴素的愿望是简单的。 同时父母作为成年人，也忽视了沟通的重要性，你再次看到父亲虽然担心你，去报警，同时依然用愤怒去和你沟通： 他像一只“野兽”在向你咆哮。 我看到作为父亲的痛苦，无助，同时我想他们也是爱你的，尽管方式不好。 不然不去报警找你了呢，在你不在的几天里，她们一定很担心你，也很痛苦。 你会恐惧，其实你的爸爸妈妈也会恐惧，很多人都会恐惧，不会随着年龄也不恐惧。 你是一个🈶主见，也是有思想且敏感的女孩，重要的是先去理解自己，恐惧和羞耻感都是真实的。 我想起我小的时候七八岁玩娃娃，然后说长大要有女孩，也被人说不要脸，同样也会羞耻。 人有自己的感受，情绪，愤怒，恐惧，羞耻，焦虑，很多时候都是复杂的。 如同我们对父母的爱，父母和我们的情感，都是如此，爱恨交织。 这些都会让我们看到我们很正常，区别那些没有羞耻感的人。 随着你的成长，思考深入，现在也可以找一份工作做一些力所能及的事情，父亲当时也许态度不好，至少区别没有家庭和父母的人，你可以回到这里再次出发。 去发现自己的天赋，找到自己的热爱，把你的能力发挥出来。 当你变得越来越优秀，自己掌握技能，通过自己的努力可以照顾好自己，你也会有安全感： 现在学习的渠道也很多，日常持续阅读，通过探索自己找到自己的天赋。 有些人年轻时时候经历很多，反而日后越来越稳定，踏实，你会变，也会越来越好。 就算有恐惧，我们也可以带着这些情绪持续下去，允许存在～ 推荐书籍《人间值得》《都柏林人》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离开还是该怎么做，我试着为你答疑解惑。 一个男人对你说，你把他当成恋人还是朋友，你心里能不能把他当朋友，你问他他的意思是要你用朋友的方式对他，还是以后当朋友了，你的意思是问他你是不是要跟他分开，但是他又告诉你不是，而且他还说现在的他任何感情友情爱情都不想陷进去，你不知道他这是什么意思，你该怎么做。 这个男人希望跟你做朋友但不做恋人，即他想跟你保持一般的关系，他希望跟你保持不是太亲近的距离但又不分离的关系，而不是跟你更深入的亲密关系，就是说他不想让你离开他，但他也不想让你跟他关系走的太近。 他只是提出了跟你当朋友的需求，但他没有具体说明白，朋友关系的界限和恋人关系界限在哪里。 可能他感受到，你跟他走的太亲近了，这是他不能接受的跟你的情感发展方向，他可能觉察到你喜欢他，他觉得你想跟他谈恋爱搞对象，但他不想跟你当情侣，他也不想因为他不跟你搞对象就失去你。 所以你问他你是不是要离开他，他说不是，他自己可能也没划清楚朋友和情人的边界在哪，但他想阻止你俩之间情侣感情的发生。 你对跟他的关系，有没有什么想法，你没提到，你是把他当朋友，还是想进一步跟他发展成男女朋友，如果你不能跟他谈恋爱，你是否会选择离开他，连朋友也不做了呢？ 你看起来并不明白他的意思，那你不妨进一步问明白他的意思，也表达清楚你自己的意愿：你做了什么，让他觉得他要跟你划界限做朋友还是做恋人？他觉得你爱慕他吗？你有跟他当情侣的想法吗？ 如果你没有跟他搞对象的想法，那你俩就是朋友关系，如果他觉得一些语言行为跟你太亲密，他可以告诉你哪些方面你俩太亲密像情侣，以后你俩不这么做就好了，你们还可以继续当朋友，做朋友做的事。 如果你想跟他发展情侣，你也可以直接告诉他，你对他确实有男女的爱慕之情，但你知道他不想跟你做情人，所以你接下来可以看你是愿意继续跟他做朋友，还是选择离开他，选择另一个男人发展恋爱关系。 他明确表示不想跟你发展情侣的，朋友可以做，你接下来就是选择你要怎么处理这段关系，不知道就两个人一起沟通，说清楚怎么处关系，说明白，两个人反而好相处，即便离开也明明白白分开，没有太多遗憾。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

先来理解下睡不着的一些心因性原因：1、因为有重大的未完成未解决的事项，这影响了我们每个人都有的全能自恋的完美感，我们不接受不允许自己缺一块儿，必须是完整的。好像总想着它就代表自己在寻求完整的路上，是一种对自我的安抚；2、为什么我们容易在夜晚放大担忧恐惧，因为人类在进化史上对黑暗有原始的本能恐惧，白天好一点，所以抑郁的孩子常常黑白颠倒。所以为了避免对黑暗的恐惧，我们会睡不着要保持警觉；3、有对来自未来的可能的威胁（现实的或者想象）有恐惧，还没有好的应对方法，所以不敢睡，担心一睡就让自己处于万劫不复之地。4、过去的成长经历有创伤。本能中被关注、被认可、被喜爱、有价值的自恋需求未得到满足或曾被打击伤害。相当于心里有个洞，它时刻提醒你这里有伤，老闪现那些曾经的创伤画面让你去关注处理。所以睡不着。 所以睡不着背后肯定有事，先看看是什么事。对于第一种情况，需要对自己的全能感有觉察。三岁以前的婴儿有全能感很正常，对成年人来说就不合理了。学会承认自己的局限，会认怂才是成年人的常态；第二种情况，你觉得莫名的恐惧没有具体恐惧对象，你可以尝试问自己一个问题，我这个怕从何而来，头脑风暴一些可能性，然后再聚焦看看最可能的是哪一个。然后去解决。第三种情况，罗列自己范围内最好的解决方案（当然没有完美的解决方案），然后改变可以改变的，接纳不可以改变的，如果道理都懂，还是做不到可能需要寻求心理咨询专业帮助；第四种情况，目标就是在不可能回到过去修改错误的情况下，可以做点啥来修通或者满足自己缺的那一部分自恋。通常情况下人的自恋需求（我可爱，我有价值，我能行的精神需求）得以满足，人就能安然入睡（不概括人老了大脑衰退导致的睡眠需求减少）。

蔡云玲

感谢题主的分享。 我们每一个人都希望得到理解和认可，被看见内心的需要是我们去形成内在的稳定性的前提。 我们作为社会人，需要互相依赖、互相取暖，同时，我们也有自己独立的个性，需要被保护，不被侵犯。 人一生都在依赖和独立之间寻找一个平衡点。很多人终其一生，无法定位自己，只能在一个一个“事情”中纠缠。无法找到方向。 而题主能从感受的范畴去思考，已经前进了一大步，目前关键的可能是如何去理解自己的感受，以及感受背后的情绪及需要，最后在理解这些的基础上，找到适合自己的道路。 首先，我们一起来看看感受 我们目前的感受可能是，被控制，压抑，憋屈，迷茫，似乎感觉总有眼睛在盯着自己，如芒在背。如果目光有毒的话，我们的身体可能已经千疮百孔了。 其次，我们有哪些情绪 可能是无力、无助，甚至是愤怒。因为我们有自己的思考，不希望被他人强加枷锁。我们想自由地活在阳光底下，而不是在别人的羽翼下等待喂食和瑟瑟发抖。 再次，我们的需要 我们需要他人给予关心、支持，同时我们也需要他人的尊重。 我们可以认可他人，但不是要去仰人鼻息。我们有独立思考的能力，我们可以去认同，但我们也可以随时收回。 我们拥有弹性，也有韧性。 那如何做呢？ 我们是否可以尝试去表达自己的需要，告诉他们 我们已经长大了，不再是那个嗷嗷待哺的婴儿 我们已经可以在大部分时候为自己遮风挡雨，不再需要时时刻刻的保护 我们有自己感受，我们需要的是一片自由的天空，让我们可以自由地去探索 同时，我们自己也要承担起照顾好自己生活工作责任。用实际行动告诉他人 我们自己是可以的 我们可以把生活工作安排得妥妥帖帖 遇到困难我们会尝试自己解决 我们有勇气，也有胆气去独立面对风雨 当我们从语言到行动上，能表现出我们的决心和毅力时，相信他人也会看到我们的坚持，慢慢地他们可能会放下他们的执着，选择放手，当然过程不可能一蹴而就。 希望题主能树立信心，勇敢做回自己，也勇于承担挫折 有一句话和题主共勉 风雨过后总是彩虹 最后希望题主在人生中能越挫越勇，开创出一片新天地！ 世界和我爱着你！

李康