废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很短，但你那份伤心和沮丧还是被你清晰地书写出来了，可是对于伤心的自己，却也有所怀疑。 我们来一起聊一聊吧！ 1.他对你的不管不顾 你说到对方忙于和他的朋友吃饭、工作、交谈，却对你连一句问候都没有，这让你感觉很伤心，似乎对方的眼里没有自己，而这让你觉得自己对于对方并没有那么重要，这是否也让你觉得自己没有什么价值？ 当对方的一个举动，都会扰到你慌乱，感觉极不好，你的感受取决于对方如何对待你。 2.你的不安 你说自己是一个没有什么安全感的人，你需要对方在一定的范围内待他人，换句话说，你需要对方能够在你所认定的范围内去待你，这样你才能接受，才感觉到自己是安全的。 但亲爱的，你是如此想的，但对方并不是如此认为的，他有自己的待人的方式和态度。 如果你觉得受伤，是否可以和对方说一声，或许和对方就这个问题好好谈一谈，让对方知道他的做法让你很不安，你需要他对你有更多的关注和在意。 3.其实你希望他能够和你说一声 你说如果对方能够和你说一声他要上楼和他人一起聊一聊，会让你更好受些。这是否会让你觉得对方心里有你，在意你，会顾及你的感受？ 在亲密关系里，你需要对方能够时时能够顾及到你，这会让你感受到自己是安全的，是有人关心的，是有人爱的。这也是你真正需要的关系。 那你对对方的不满和愤怒是真实的感受，你对对方有需求也是存在的，这是真实的你，并非你想多了，而是对于这件事你的看法和感受。 4.对方的回避 似乎对方的回避也困扰着你，你明明对关系有所不满了，你对对方也讲出来了，可是对方似乎在找理由否定你所想的。是否正是对方这样的态度和做法，更让你感觉到不安，也会联想很多？ 对于这个关系，你是否想过它带给你什么了，是否真得能够让你感受到爱和安全呢？或者，试着和对方坐下来好好谈一谈，给彼此一个深入了解对方的机会。把你的担忧和不安说出来，也请对方说一说他是如何看你所在意的事的。 之后，如果对方的回答并没有如你所愿，你是否也要考虑这个关系的质量，这个关系是否真得是你所想要的吗？ 亲爱的，亲密关系能够照见我们自己，我们对关系的不安是因为我们内心的不安，这一点我想你也理解，你知道自己没什么安全感。我想说的是，不安的我们可以从关系中获得安全感，但没法始终都能够如愿，而这个安全感也是不确定、由不得自己的。那我们是否可以试着让自己获得更多的安全感。 关系中的另一方做什么，那是对方的自由，那你的不安是否可以通过自己做某些事来获得安全感？试着自己给自己安全感。 不过，这是一个变化的过程，是需要时间的，如果你之后还是依然陷入不安中，却不知所措，或许寻找专业心理咨询师的帮助会更好。 祝好。

彩虹

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你的心情，自己失去宝宝本就很痛苦了，被家公催生，言语又如此苛刻，让你感觉自己不被理解、不被尊重，你渴望得到伴侣的心疼与重视，因为一句“没啥想干的”不免联想到会不会他将来也会像家公那样无聊、无趣、自私。于是更加伤心难过了。 1.尽量让自己充分平静下来“看见”所发生的一切 为什么我们会说，人在情绪之中不要做任何决定。就是因为我们被情绪所“控制”，很容易失去原有的分析、思考和判断能力。比如你的联想，实则是八竿子打不着的事情。 你和伴侣8年的感情，彼此都很爱对方。只因怀宝宝5个月出现状况不得不终止妊娠，这对任何一个母亲都是致命性的打击，毕竟那是从你身上掉下来的肉。爸爸那边肯定也是很心疼、很遗憾的。 此时你们夫妻还在“修复期”，修复失去宝宝的痛苦与悲伤。可家公一番话语，让你感受到了他的自私、无情、强权，用修行的说法：于是你“着相”了。执着于家公的话，才会起了情绪。 他是他、你是你，他说他的、你活你的。之所以会执着于他的话、被激怒，是因为你本身就有委屈、就有压抑下来的情绪，一直没有找到合适的宣泄口。 并非是家公的话让你伤心难过的，而是被你压抑下来的情绪在那一刻“需要”爆发。情绪ABC法则：事件A、信念B、情绪与行为结果C，不是事件A引发了我们的情绪，而是我们所持有的信念B决定了情绪体验与行为结果C。 比如小鸟在叫，若我是开心的，感觉小鸟在唱歌；若我是烦躁的，感觉小鸟在叽叽喳喳乱叫。做情绪的主人、而非被情绪所控制（奴役）。 2.加强夫妻之间的沟通，共同实现疗愈 你是和伴侣结婚、要携手共度一生的，公婆只是你们人生中的配角，你们夫妻之间的感情、沟通交流才是最重要的。 首先，对失去宝宝一事，不知你们是否有过正式的沟通交流。你是痛苦的，他何尝不也很痛苦？ 所以，对此不要有回避，坦诚的分享各自的感受，对这个从未见过面的孩子也可以搞一个告别的仪式，比如为他点一盏长明灯、或以他的名义种一棵树。 其次，针对备孕也是你们夫妻自己的事情，他人无权插手与过问。可以把你真实的感受给伴侣说明一下，同时也告诉他能够在你和家公之间做些什么，至少当成一面“防火墙”避免家公对你造成言语、精神上的伤害。 伴侣经常出差，你们见面的机会少，自然备孕也是有挑战的。更加需要感情交流、提供精神滋养和情绪价值。不要再因为家公而影响到你们的感情、破坏你们难得相处的好心情。 这一点，也可以让伴侣给家公说明的：我们在积极备孕，**（你的名字）也需要一份轻松愉悦的心情才能更好受孕。如果你想早日抱孙子，那就为家庭和谐和睦多做贡献吧，比如不要给我们小两口施加压力。 最后，关于伴侣三观会不会随了父亲。遗传学儿子像老子是必然的，更多的是在长相上、性格上。但随着两人生活轨迹不同，环境的因素也会越来越大。 比如你老公是否接受过高等教育，与父亲共同生活的时间长短，工作环境、人际关系朋友圈，学习力等，都会改变父亲对他的三观影响。大可不必担心。 况且，你们的夫妻关系是在彼此互动过程中形成的模式，也就是说你也是改变他从父亲那里遗传更多的重要因素。 所以，亲爱的你，放轻松，与伴侣好好备孕，拥有属于你们的心爱宝宝。无论家公是否施加压力，你们都已经在积极备孕了，只是，你不想被干扰、更不想被控制。只想安静的做自己的事情而已。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够理解你的感受，在意的不是具体的“事”，而是那份被伴侣尊重和重视的感觉。再亲密的爱人也是需要情绪理解、情感满足的，伴侣与其他人相处让你感觉亲密度超过了与你的关系，原本就缺乏安全感，更加不安了。对此，我们一起来分享探讨： 1.了解彼此从而理解彼此 如你所说，你在关系里缺乏安全感，往往需要“不断”的“确认”，才能让你感觉自己是安全感的、是被爱着的、是对方在意和重视的人。 你所谓的希望他“注意边界”，抽完烟给你说句话再上楼吃饭，这些要求并不过分，但对方却做不到。这里需要了解，他是没有真正理解你的需求，还是认为没必要这样做。 同时，你提到了对方是回避型，应该也是你的感觉判断。总有理由反驳你，让你又感觉自己是不被接纳、不被认可的，更加让你内在安全感缺失。 人与人各不同，因为彼此的成长背景、人生经历、所受教育不同，也影响了所形成的性格特点。既然你们能走到一起，说明彼此都有吸引对方的地方，可以制造一些活动、机会加强了解。 建立在了解的基础上，才能更好的理解对方。比如你的安全感不足，可以在自己认为可以的时候敞开心扉，给伴侣分享一下你的成长经历，让对方知道该如何做，才是对你最大的支持和帮助。 2.双向奔赴、共同成长、互相滋养 良好的亲密关系可以起到很好的疗愈作用，你缺乏安全感、他回避型，本质都是一样的：内在安全感不足。 这源于成长过程中与重要他人（父母）的关系，父母无法满足自己的情感需求，或陪伴较少、容易忽略自己的感受、或习惯性的批评/指责/否定，破坏了孩子的价值感，慢慢的在关系中很难建立信任感、缺乏自信心。 而低价值感伴随着的是安全感不足，同理，价值感提升了，安全感也充足了。 所谓亲密就是没有恐惧，你们需要进行有效的沟通，让彼此看见自己内在的情感需求，共同实现疗愈。沟通中不要有指责、评判、抱怨，而是表达自己的观点和感受，同时也聆听对方。 让爱再次流动起来，这样沟通才会有结果。 男人在亲密关系中渴望被感激、被崇拜、被欣赏。女人则渴望获得安全感、被重视、被心疼。用对了爱的语言，同频共振、彼此照见。《爱的五种语言》《爱上双人舞》推荐与你，愿你用智慧收获甜美幸福的爱情与婚姻。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，可能你现在在承受着多重的压力，失去了没出生的孩子，公公，还有对老公的怀疑。 一般这种情况下，人会有把事情往坏的方向想，来让自己不面对那种不确定的感觉。 一个人会不会被自己父母影响，是取决于很多因素的。 有些因素是中性的，比如喜欢吃什么，玩什么，看过什么电视剧……这类东西像不像父母影响并不大。 再说说你在意的那部分： 人并不是被动的被父母影响，而是会根据自己接触的东西，选择更适合自己的。 也就是说，其实人的很多事情并不是被父母决定的，也会受朋友、老师、工作、学习……的影响，然后综合考虑哪种观念更适合自己的生活。 很多人之所以会很像父母，是因为心里很认同父母——其实心理学上来说，人成长的环境越安全，自我发展越完善，人相对越不像父母，就越能做自己。 经常觉得除了认同父母，别无选择的，才容易过度认同父母。 但这种认同是有代价的，牺牲自己的生命力，牺牲自己实现自己，理解自己和别人的能力。 当然，绝大多数人成长的环境不是极好也不是极坏，更多是各种情况都有。 所以，这里有个很重要的能力“心理分化”的能力： 指一个人在和人保持联系的时候，维持内在感觉和思考独立的能力。 表现为：知道自己喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢；知道每个人都有自己的情感和判断，而不是简单的把这些差异当做“不孝”；也不过分因为自己和别人不同而焦虑，不会因为担心别人的看法，而忘了自己有什么感觉。 人从小到大，对父母和从父母这边习得的观念，会经历一个从依附到独立，到再联系的过程。 很多时候一个孩子的“叛逆”是来自自我发展的需要，如果父母总是站在孩子心理发展的对立面，孩子的“叛逆”才会成为问题。 情感分化失败的人，可能表面上看起来很认同父母，但面对很多问题都容易让自己和别人难受： 容易为了别人牺牲自己，总是用僵硬的视角理解别人，不清楚自己要什么，为一些自己不喜欢的事情投入过度的精力，难以反思自己和别人的感觉…… 很多时候自我分化度也是判断一个人适不适合深交的重要指标。 因为人需要一定的情感分化能力，才能维持和别人的人际边界；和人相处的时候允许自己被别人影响；能理解别人有什么感觉，能识别自己的感觉，并学会必要的妥协；才能客观的看待别人是什么样的人，而不是把别人当成某种观念或者情绪的附属品…… 这些也是和人建立起真实而有质量的关系所需要的条件。 从觉察到自己和父母有分歧，逐渐理解哪些感觉和别人不一样，到看到自己和别人真实的感受和处境，也是每个人提升自己情感分化度的过程。 所以，目前最好的办法是理解老公真实的想法，多听听他在意的是什么。 面对自己小家庭和原来家庭的冲突，情感分化度高的人，会尽量做对自己小家庭更好的决定，但也能以一种平等的心态看待自己的父母，不对他们投入过度的期待，不会被他们的情感卷入，但也能把他们当成独立的人看待。 之后，才能避免来自父母的压力，又保持和父母的联系，并从压力中学习和理解自己以及父母是怎么样的。 这样的话，你们的感情也有更多机会变得稳定。

徐若航

题主，你好呀，看到了你的提问，作为家长，也特别理解你的感受，你有提到读高二的女儿有厌学的情绪，并且自卑，易怒，你想知道你该怎样帮助她。青春期的孩子，其实最需要的就是父母的理解、支持和信任，在这个阶段他们自己内心的冲突本身就很大，我们需要首先在理解她的基础上，在接纳她的基础上，并且还要在尊重她的基础上去和她沟通，先建立好亲子关系，然后给到她所需要的支持，如果有必要，寻求专业心理咨询的帮助，也是一种有效的选择。

我想对你说：

1. 亲子关系是沟通的基础，关系是第一位的，沟通和帮助是第二位的，而要建立好亲子关系，我们需要让孩子感受到我们是和她站在一起的，她是被我们接纳、理解和尊重的。

心理学里面有一个双圈理论，说的是孩子是一个圈，问题是一个圈，当孩子遇到了问题，我们需要和孩子站在一个圈里，一起去解决问题，而不是和问题站在一起，让孩子不仅要解决问题，还要“解决”我们。所以，要想帮助到孩子，总的原则就是需要和孩子站在一起，和孩子建立起好的亲子关系，当孩子感受到我们是和她站在一起的，那么，我们对她说的话才能够真正起到引导作用，而她也才会敞开心扉向我们倾诉她内心中真正的烦恼，而这个倾诉的过程，本身就会给到她支持和疗愈的作用。

而要建立好亲子关系，要让孩子感受到我们是和她站在一起的，就需要让孩子感受到我们是接纳她的，不仅接纳她成绩好的时候，也接纳她现在这种真实的状态；还要让孩子感受到我们是理解她的，理解她现在遇到了困境，才会厌学、自卑和易怒，而不会责备她不应该这样，看到她其实也是很难，并不是故意要这么做的，让她感受到自己这样并不说明自己是不好的，只是暂时遇到了困难，需要支持和帮助；此外，让孩子感受到尊重也很重要，尤其青春期的孩子，由于进入了第二个自我意识的发展阶段，本身体内激素的变化也很大，内心冲突也是很多的，她们想要独立但又没有足够的能力独立，所以，在这个阶段，我们作为家长，需要给到她足够的尊重，尊重她自己的一些选择，尊重她的意愿和私人空间等等，做她的好朋友，在她感受到了我们的尊重之后，她反而会愿意和我们交心，愿意向我们表达她内心最真实的想法，而这个是我们能够帮助到她的基础和前提，毕竟，只有当孩子感受到我们是懂她的，才会真正愿意和我们交流和沟通的。

2.在建立好亲子关系的基础上，我们可以试着去和孩子一起看看关于厌学的原因，自卑的来源以及易怒的触发机制是什么，帮助孩子理解自己，并找到有效的方法去获得成长。

在建立好了亲子关系的基础上，我们就可以试着和孩子一起去看看关于这三个问题的原因是什么，一个一个去探索，这本身也是一个增进亲子关系以及锻炼孩子问题解决能力的过程。

比如，关于厌学的部分，可以去看看为什么现在对于学习和去学校产生了抗拒，是因为学习压力？还是人际关系？还是在学校发生了什么不愉快的事情？只有找到了原因，才能够进行针对性的调整，如果是学习压力的部分，可以去看看是学习动力出现了问题，还是学习目标设计得不合理，还是自己在学习上没有足够的信心以及很少获得成就感变得沮丧等等；如果是人际关系方面出现了问题，那么可以听听孩子说说在学校发生了什么，帮助孩子学会在关系中去进行有效沟通和表达，并且给到孩子足够的理解、信任和支持，有需要的话，也可以联系到老师或相关的家长、同学进行和谐沟通，不管是对我们自己的孩子，还是对另一个孩子，都会有所帮助；如果是因为在学校发生了不愉快的事情，那么也需要我们耐心倾听孩子的心声，看看真正困扰她的是什么，不管发生了什么，都让孩子感受到我们是理解她的，是关心她的，是爱着她的，这本身就会给到她更多的力量去面对生活中的挑战。

关于自卑的部分，一方面我们可以觉察一下是否我们给到孩子的鼓励和认可不是那么多，因为根据社会心理学的理论，一个孩子在3、4岁到13、14岁之间是社会我的形成阶段，如果这个阶段她接收到的负面评价比较多，那么就容易自卑，反过来，如果接收到的正面评价比较多，就会比较自信。因此，越是在孩子自卑的时候，我们越是需要给到她更多的正面评价，更多的鼓励，不过要注意的是，鼓励不是那种比较抽象的表扬，而是有具体根据的肯定和看见哦；另一方面，也可以和孩子一起去探索她自卑的点在哪里，是学习方面，还是长相方面，还是其他方面，可以试着引导孩子用一些心理学的方法去提升自信，比如通过每天记录三件成就感的小事来提升内在的自信心；可以通过每天记录自己一个优点的方式来看到自己的闪光点；还可以通过去区分哪些是自己能够改变的，哪些是自己改变不了的，并把注意力放在自己能够改变的部分来提升自己的掌控力和对自己的信任感等等。

关于易怒的部分，如果从心理学的角度来看，首先也是要理解她作为一个青春期的孩子，情绪会比较易怒也是正常的，我们要做的就是成为她的情绪容器，什么意思呢？就是当孩子有情绪的时候，我们自己要保持稳定，告诉自己，现在孩子起情绪了，这是她的情绪，她很难受，和我好不好没有关系，我要保持放松和平和，并且我需要给到孩子稳定的抱持，也就是当孩子有情绪的时候，我们要先抱持自己的稳定，接纳她有情绪，并且可以平和地接住她的情绪，那个时候不用给她讲道理，也不用做什么，就静静地在身边陪伴着她就好，如果可以的话，抱着她，安抚她会更好。然后，等她的情绪过去了之后，再去和她交流，引导她说出她为什么如此生气，不用去评判她，就听她说就好，这本身就是一个情绪疏导的过程，我们能够静静地听她说完就给到了她很大的心理支持和情绪价值，如果她愿意听你的一些建议，在她倾诉玩之后，我们可以给到她一些建设性的建议，比如你的一些有效经验的分享，以及如何与情绪相处（及时倾诉、书写疗愈、运动……）等等。

其实，问题本身不是问题，问题也是帮助我们来成长的，当我们能够和孩子站在一起，她会更有力量去解决问题，迎接挑战，超越自我。

最后，我想说的是，如果有条件或者有需要，也可以寻求专业的心理支持和帮助，目前青少年厌学、自卑、易怒的问题其实也是很常见，很多心理咨询师都有丰富的经验可以帮助到孩子。当然，最好找靠谱的机构和平台，比如咱们壹心理的咨询师（咨询师之家的咨询师）或者线下的一些口碑较好的机构都是可以的。

对了，育儿方面有一些书籍也是非常不错的，比如《关键陪伴》《正面管教》《心理抚养》《教出乐观的孩子》等等，都可以参考阅读~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 条理清晰的问题描述，能感受到你现在的困境，你用了很多精准、有利的词语来描述你的困境，比如，高性能但极度敏感的系统、自我囚禁、精神谋杀等。 你提到自己的困境不是性格缺陷，是一个独特系统在对抗不兼容世界时遭受的创伤。你把自己的整个心理结构描述为一个系统。从系统式的视角来看，这个描述都是精准。我们生活在一个很多人很多因素构成的大系统中，但同时每个单独的个体又自成一体，是一个个小系统。问题在于，这两个系统是要有交换的，小系统需要跟大系统交换，不同的小系统也需要交换。 大系统可能是看不见摸不到的，但大系统有很强的规训性。小系统之间的碰撞更加的日常。在这个过程中，不兼容是常态，所以才有了磨合这个词。只是不像电脑软禁和硬件，或者软件之间的不兼容，说不兼容就不兼容，一点回旋的余地都没有。由人构成的系统之间，往往会让人心存幻想和期待，总觉得应该可以吧，其他人看着都可以呀，但结果往往是磨平了棱角。你大概是没有比磨平棱角，但还被大系统捅了一刀的那个小系统。 你提到自己现在处于“自我囚禁”的状态，这是你为了生存和发展而形成的一种防御策略。 其中隐身和压抑是这套策略的核心，这可能为为了避免被系统中的某些力量，如可能是过度的关注、评判、侵入或忽视所伤害或吞噬。这让在你保护核心自我的同时，也可以在自己的内心世界无拘无束。这大概是你的小系统在大系统压力下创造性的解决方案，可能在很长的时间内保护了你。 系统的过载与崩溃。但任何系统都有承载极限。长期的自我囚禁意味着能量只出不进，没有健康的反馈循环。这本身就是一种持续的、高水平的压力状态。你提到的长达半年、针对性的精神控制，就像是对一个已经濒临崩溃的系统的致命攻击。它攻击的可能正是你赖以生存的对世界的洞察力和内在的秩序感，可能还有对自我价值、对自己的怀疑和否定。 你提到现在的情感麻木、认知空空荡荡、活力丧失等状态，在创伤的视角下，这不是并，这是系统在遭受毁灭性攻击后，自动启动的终极保护程序，也就是冻结和解离。它切断了你与痛苦感受，甚至是所有感受的连接，让你得以存活下来，哪怕这种存活看起来像是瘫痪了。你目前的模式，就像是小系统在说，我撑不住了，我必须停摆，进入最低功耗的安全模式，防止系统彻底的崩溃。就像是手机在电量低到一定程度，开始进入超级省电模式，会关掉非必要功能，但让系统保持不关闭的状态。 你的困境在于，安全模式虽然保护了你，但也将你隔绝在生活之外。你现在即是自己系统的工程师，又是困在系统里的用户。 你提到自己想要的不只是一个适合的环境，是一套清晰的、创伤知情的康复路径，基于创伤知情和你只能控制自己的原则，你可以试试下面的方法。 第一个阶段，先稳定内核 停止攻击自己的麻木和停止，为你现在的安全模式正名。尝试每天对自己说，也可以写下来，这是我身体的智慧在保护我。我不需要立刻好起来，我允许自己暂停停留在低功耗状态。将自我对抗转化为对系统保护行为的尊重。 建立微小的、绝对的掌控感。创伤摧毁了掌控感。你需要重建它。可以从你能够完全控制的、无关他人、无评价压力的小事开始。如每天固定时间一杯水、出门选一条不一样的路走。关键是完成和完全由你控制。这能给你的小系统发送安全和可控的信号。 重建跟身体的连接。解离是脱离身体，强行唤醒感受可能引发恐慌。可以尝试从重建跟身体知觉的连接开始，比如，洗一个热水澡，握一块冰块，或者更强烈一点的，去做运动，去爬山，经常不运动的人，在剧烈运动之后往往会身体酸痛，这个时候，我们能完全感受到自己的身体的存在。 为耗能行为设立边界。明确告诉自己，目前阶段，处在低耗能运行阶段，只维持必要的与外界的联系。其他需要对外表达、接受外界目光、处理复杂信息等事情，都是高耗能项目，需要谨慎决定。这是在给你敏感的系统建立防火墙。 这些为了稳定的行为，建议你可以给出一个时间期限，比如三个月、五个月，不管时间长短，一定要有一个期限。不能无限期的待在安全模式中。 第二，稳定之后，重新连接表达与创作 核心原则是，创造一个内部观众席，所有初期的练习，都只是为了这个观众而做。 练习表达。可以在无人的时候，用录音设备自言自语，说出任何想法。说完再删除。目的是重新体验表达这个动作本身带来的神经回路刺激，而非结果。 创作联系。可以开一个私密博客或加密文档，现在有很多在线文档可以用。定一个很小的目标。如每天为这个文档添加任何东西，哪怕是几个字，几个符号。完成就是胜利，不追求完整。这是为重建开始——完成的神经反馈，对抗未完成品堆积带来的瘫痪感。 寻找安全的客体，你不需要立刻面对人群，但可以尝试在高度匿名、主题垂直的社区，以纯粹贡献想法的方式发一次言。不期待回复，可以关闭回复功能，只是为了完成发出信号这个动作。 考虑跟一位擅长创伤修复的心理咨询师工作。咨询师可以是你第一个安全的外部见证者。在咨询关系中，可以联系在绝对的接纳和保密中，重新学习信任被听到而不被评判的感觉。 第三，寻找在你的生态位 从你的描述看，你的生态位需要满足、低外界干扰、高自主控制、有意义输出、有缓冲空间。是最大化你的可控感和信息过滤权的环境。可能是远程、异步沟通为主的工作，在尊重边界、不强制社交的社群，是一个能随时让你物理隐身的空间。它的核心特征，大概是你拥有决定何时连接、何时断开的绝对主权。 远程协作的工作优先。许多需要深度思考、内容创作的工作如技术写作、独立开发的工作都可以远程完成。 项目制的工作。比如，按项目交付成果的龚总，这能最大化你的深度工作能力，并减少日常人际消耗。 居住地的话，最好有安全私密的私人空间。你提到现在家住小户型，物理空间上很难满足，可以尝试看能否请出一小块空间给你自己。或者是衣柜里属于你自己的一个格子。如果实在不行的话，在自己的心理给自己一个绝对私密的空间。或者有自己的放空时间，比如，做饭的时候，脑子里想自己的事情。带着耳机看书或听音乐。或者在外面找一个独属于你自己的空间，如图书馆。 社交方面的话，建议用协同创作代替闲聊，去共同完成一件事，如合作一个项目，讨论一个创意。就是多说事，少说人。焦点在事不在人。 最后，最关键的一点是，尽快寻找专业的、擅长C-PTSD和解离障碍的心理咨询师或心理治疗师，是加速修复的最有效途径。你自己不需要独自承担所有。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

能够感受到你的焦虑，孩子已经高二了，经常性的请假，不去上课，很容易跟不上课程节奏，影响到未来的高考，同时也不知道该如何跟孩子进行交流，处理亲子关系 我们作为家长要第一时间觉察到孩子的问题所在，也就是症结是什么 例如孩子的症结是厌学，症状就是当别人有意无意的说一些话的时候，就有可能会激发出她的不想上学的情绪 那么我们的重点就在于无心的话，这个话是什么？以及别人指的是哪些人 比如，说者无心，听者有意 如果你是一个100斤的人，我阴阳怪气或者指桑骂槐说一句，你这个胖子，你不会觉得这句话有什么问题，因为你不当回事，也没有什么身材焦虑，别人的调侃，或者说别人的有意为之，你并不会觉得是充满恶意的，因为他讲的不是事实，并不能够攻击到你 但如果说你是一个180斤的人，然后别人说你是个胖子，或者你是个肥猪，这个时候哪怕他说的这个人不是你，或者说，对方的表达并不是想要辱骂你，而是觉得胖胖的肉肉的很可爱，但是你听的时候就会觉得不舒服，就会觉得很不痛快 在这一部分下，我们所需要了解到的是，这个世界上从来没有无心的话 因为话语本身就会伤人，至于是如何伤的人，并不在于说的人如何，而在于听的人如何 比如。你的女儿不去上学这件事情，或者容易发脾气这件事情 别人可能无心之言说一句，你看看谁谁谁家的女儿脾气暴躁，不能容人，一点都没有女孩子的样子，你听了之后是会觉得对方是无心之言呢，还是觉得对方其实是故意说给你听的，就是想要贬低你自家的孩子呢 对于你的女儿来说，她也是这样的 或许在我们外人眼里，别人说她的那些话，一点都不重要，根本就不是什么伤害她的语言，但是在她的世界观里，在她的感受上，那些话语就是一把刀子，在扎她的心，那她怎么会不去在意这些写话语呢 除了这些话的内容以外，还有就是对象的问题，比如，说她的人是那些陌生人还是她的同学，老师，还是说就是父母亲戚家人呢 对于说的人来说也是很重要的 就比如说一个陌生人说你是个胖子，或者说你家的女儿情绪不稳定，你或许还能够不当回事，因为他是个陌生人，我们也不打交道，对方也不完完全全认识，你是什么样的人，认识你的女儿是什么样的人，我们自然太过于的在意，也就左耳进右耳出了 但如果说是家里亲近的人呢，是抬头不见低头见的人呢，我们的情感是会不一样的，就是一种同样一句话，别人说我可以，但是就是你不行 为什么呢，因为我们会需要一个很安全的生活环境或者社交环境才可以 这里面我们就讲究到家是什么样的一个存在，家人又是什么样的存在，包括我们的校园环境应该是什么样子的 很显而易见，对于学生来说，他们的整个世界只有家庭和学校，孩子们所有的人际关系也只有家庭里的人和学校里的人。 如果这两个环境并不能够给她安全感，甚至是白天学校的同学和老师对她恶语相向，回到家之后，父母也在指责她，你为什么不去上学？你一个高二的学生，你不上学，你想怎么样？也用语言的方式来攻击她。那对于这个孩子来说，这个世界上没有一个能够让她觉得安心的环境，自然也会丧失很多的安全感，情绪上就容易出现一种一点就着的现象 对于这个部分来说，我们所需要了解到的是，作为父亲或者母亲的我们，能为孩子做些什么 对于解决孩子的这些问题的第一步是理解孩子 先要了解和理解孩子为什么当下不愿意去上学，为什么听到一些话的时候会觉得心里不舒服，站在孩子的视角去感受一下孩子当下身处在怎样的一种环境当中 第二步，就是了解孩子的身体情状况 比如说我们提到的厌学，我们就需要了解厌学的原因是什么，因为一些话语，他就不去上课，那为什么会因为这些话就不愿上课呢？是不是因为在学校里面她被人欺负？或者孩子现在的心理层面出现了一些问题呢 针对这一部分，我们就要做两手准备 第一个部分，就是可以适当的带孩子去做一些专业的检查，了解孩子的情绪问题，包括厌学的情况，是属于疾病范畴的，还是属于人际关系范畴的，通过医生或者心理咨询师的辅助，针对性的去给孩子做干预，做调节 第二个部分，就是我们可以适当的从老师那边去了解孩子的在校情况，包括我们还可以从孩子的人际关系入手，比如说有没有玩的好的同学，或者有没有好朋友，侧面的去打听一下，了解一下孩子在学校里面是不是遇到了一些什么事情才导致孩子很排斥那个环境 关于这个部分，我们需要的是客观的去了解，而不是觉得小孩子家家的能遇到什么事情，这样的心态去了解我们是会有所偏颇的 这里面我们有一个代入，就是我们作为打工人，我们在单位里面，如果被同事欺负了，被领导欺负了，我们还会很想要每天去上班吗，我们也肯定会每天想着怎么样去辞职，怎么样去跳槽，怎么离开那个让我感到不舒服的，或者是不安全感的工作环境的 那孩子也是一样，甚至孩子没有自我选择权，他没有辞职的这种权利，也没有跳槽的这种权利，只能够在这所学校，在这个班级里面继续待着，那他唯一能够离开这个学校的方式，就只能是请假，只能说我不想上学 作为家长就需要给孩子一定的底气，去了解问题的背后的产生原因是什么，然后去帮助孩子去解决这个问题 第三个部分，学习和调节相结合 这个部分就是要根据孩子的个体恢复情况了 如果厌学情况真的很严重，那么我们就需要适当的休学，先安安心心的把身体情况心理情况先调节适当，再慢慢的回归到校园生活 包括在这个过程中也要解决他学校里面遇到的一些问题，比如说如果他真的遇到了一些校园霸凌问题，我们怎么样去跟校方去问题解决 如果说他的问题是家庭当中的，因为学习压力太大，我们怎么样去帮孩子缓解这个学习方面的压力，怎样去调整，找到适合他的学习方法，来帮助他解决这方面的问题 以此类推，找到孩子的症结所在，再帮助他度过这个坎儿，孩子才能够真正的恢复到他的学习状态当中去 而在休学或者休养在家的过程当中，也并不是说完全不学习 学习这个东西本身就是有很多种方式方法的，不一定说只有在学校里面才能够进行学习，在家里面也可以适当的进行自学，以及有什么问题也可以及时的和老师进行沟通 在这一部分下，我们所需要了解到的就是，孩子经常请假，不愿意去学校的原因到底是学校这个环境因素让他感到排斥，还是他讨厌学习本身，这是两个问题 如果说孩子是前者，那么其实他是可以在家里面先学习，慢慢的把前者问题解决好之后，再回到学校里上课 如果是后者问题的话，哪怕孩子就是去学校了，他也不会好好上学的，还是要先把本质问题解决好才能够恢复他的能动性 最后，就是除了学习以及身体以外的额外的家庭教育 这个部分的家庭教育指的就是我们怎么样去看待他人的言语评价 对于这个课题来说，它是一个比较好深奥的问题了，可能有很多的大人都不一定能够很好的去面对这件事情，因为人言可畏，其实唾沫星子真的可以淹死人 当孩子小小的年纪，遇到这样的情况的时候，我们作为大人，更需要的是怎样教孩子去进行自我调节，怎么让自己的内心的丰盈起来 最重要的一步就是引导孩子的正向的三观，让孩子知道什么是对的，什么是错的，什么是正向的，什么是负面的，让他知道他人的一些言语，什么样的评价，什么样的建议，对他来说是好的，是能够去听的，什么样的言语，是他听都不用听的，他不用在意的，怎样去学会进行筛选和判断 以及学会觉察自己的情绪状态，学习怎样去调节自己的情绪，甚至在这个过程当中，也要帮助孩子去寻找什么样的排解情绪或者发泄情绪的方式是适合孩子的 这里面我们就有可能会涉及到一些关于兴趣爱好的培养，或者说劳逸结合，他的娱乐方式又有哪些，能够让孩子有一个情绪释放的渠道，不会有损身心健康，也有利于孩子德智体美劳的全面发展 希望通过自我梳理以及和孩子的正向沟通，可以让你们更好的找到孩子的问题所在，以及找到适合孩子的调节方式，不会影响到身心健康，学习和日常生活

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无助和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 你在描述当中提到你父母关系不好，经常吵架和打架，这样的原生家庭或许给到你内在安全感很不足。或许你容易焦虑，也容易害怕和紧张。曾经你劝过父母，可是劝的不成功，后面你只能选择回屋避开。而曾经差点被爸爸掐S的经历，以及妈妈总在你面前吐槽你爸爸的各种不好，这让你爸爸在你心目当中的形象会更加的糟糕。从另外一个角度来看，你内在会容易不安全，没有力量，也容易焦虑，胆怯和不自信。因为你的力量感来自于父亲在你心目当中的形象。 妈妈长期在你面前吐槽你爸爸的各种不好，而有一次在家庭聚会上面，你帮着妈妈来说话，吐槽你爸爸，却被你妈妈训斥。这会让你觉得有些莫名其妙，内在甚至会觉得有些委屈。感觉自己好不容易替你妈妈来出口气来吐槽你爸，结果还被妈妈不理解，说你不懂事，不该这样做。 而现在妈妈照顾你们的过程当中，情绪也特别的不好，相信你也承接了妈妈不少的负面情绪。可是似乎妈妈依然没有注意到你，没有给到你期待的回应、关注和关爱。甚至妈妈都不相信你内在或者说心理上真的病了，需要她的理解支持和帮助。可是妈妈给到你的反应，却让你更加的失望，好像自己的这样一些行为都是可笑，甚至是可耻的，甚至是浪费她金钱的。似乎不但得不到她的理解回应和支持，反倒得到她的羞辱和指责。明明你在想尽办法去理解妈妈，去帮助她，想离她近一点，可是似乎你得到的感受却是不断的被妈妈推开，放在她的对立面，接受她情绪的倾泻。这让你对于如何与人建立关系，建立链接，会有困惑，出于天性，寻求归属感，想要与人建立关系，可是又害怕受伤，又想要避开，这或许让你在学习和生活当中都有很多的困惑。 梳理一下自己的内在，看到自己内在的一些情绪，呈现出这些问题。我们再一起看看怎么办。 2.关于父母的行为 从你的描述上面看得到，你父母他们没有学会如何经营亲密关系，如何有效沟通。最终选择了离婚，而离婚之后，你妈妈也没有放下内在对爸爸的各种失望，愤怒和委屈，她或许也很无助，同时还要面临养育你跟你妹妹两个人的压力。所以她把自己内在的这些情绪以及对你爸爸的那一些情绪全部倒在你身上。可是她在家族面前也希望有一定的面子，期待别人会认为她过得很好，看得开，有能力。所以当你在家族面前帮着她吐槽你爸爸的各种不好的时候，她也会觉得丢了面子。或许在那一刻，她作为他的一面镜子，照给她看的时候，她看到的也是一个不堪的自己。所以她会用指责和呵斥的方式让你不要再说了。 当然对于你爸爸的那一些情绪化的行为，以及经常跟你妈妈吵架，打架这一些行为来看，你爸爸那心智也不是特别的成熟，起码没有学会管理自己的情绪，他的内在或许也有一个没有长大的小孩。遇到事情就会用情绪化的方式来防御和保护自己。 或许他们没有遇到事情，情绪平和的时候表现出很爱你。可是一遇到情绪，他们就失去理智，会用差点掐死你的方式，或者互相打架，弄得满屋都是血的方式。 能看得到你父母内在都比较匮乏，内在都有未长大的小孩。所以他们遇到事情不会透过情绪看到自己内在需要什么，不会跳出情绪和事情，先让自己恢复理智，再来一起想办法解决，而更多的是用情绪化的方式来排斥内在的不安，对抗内在的恐惧。当他们内在都比较匮乏的时候，他们自然给不到你想要的心理需求。 3.怎么办 你在与人交流和沟通的时候，更多的是基于你跟父母互动的过程当中所感受到或者说形成的认知。而你在原生家庭当中，父母给到你的更多都是恐惧，不安全感，这也造成你对于关系的建立会想要回避，因为你想要保护到自己。而我们人作为群居动物，必然会想要有一定的归属感和安全感，想要与人去建立关系，去获得。 当你看到自己为什么在感情上渴望又回避的原因之后，或许你的内在会轻松一些。能感受得到你内在一直渴望妈妈给到你一定的回应，重视、理解和支持。可是目前她的状态，或许连照顾自己都还顾不上，她没办法满足到你。你能做的是，学着做自己的精神父母，自己学会满足自己，重视自己，欣赏自己，认可自己，站在自己这一边支持自己，理解自己。当然你也可以向你敬重的长辈去寻求帮助和聊一聊。也可以多读经典书籍，从书籍当中去学会如何爱好自己。 平时可以写一写情绪觉察日记，看到自己这一个行为的背后究竟有哪些情绪，情绪的背后又有哪一些需求。这样的过程就是不断的内观自己，了解自己，懂自己的过程。当你能够懂自己的时候，你就知道怎样满足自己，怎样陪伴自己，重新养育自己的内在小孩，成长自己。 你也可以找你信赖的老师和同学，说出你的困惑，或者找学校的心理辅导老师聊一聊，以及全国免费心理援助热线去聊一聊，都能够给到你一定的支持和帮助。 平时可以适当的运动，这样发泄内在压抑的那些情绪感受。也可以尝试用唱歌的方式，或者画画的方式来排遣和表达自己内在的这一些情绪。 当你内在不再期待妈妈给到你满足，学着把妈妈的人生功课交还给她，不背负她的情绪和人生功课，把注意力放在自己身上，学着爱好自己，照顾好自己。相信你的做到，能够无形的影响妈妈走出她糟糕的人生，重新活出她自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是筱筱 你说第一面就对这个同学无好感，后面的接触厌恶感持续升级，在他身上看到了自己不好的一面，让你觉得是对方毁了自己的生活；对于这段关系的平衡，陷入了深深的矛盾和焦虑；害怕靠近对方，又顾忌同学友谊被迫维持表面友善，反复逃避又不得不面对，内心痛苦不堪。对放的梦话再次触发了你的情绪，新的怨恨不断积累，找不到自己厌恶、恐惧对方的核心原因，让你想靠近又想远离。则会一定会让你不断内耗。 和一个相处不舒服，行为和语言都不能接受的人，想发展一段融洽的关系确实很难，成年人在关系中“爱自己”的方式，我想是一定是让自己舒服的。我们可以有很多选择：比如增加社交广度，用“自己的标准”筛选让自己舒适的关系，相处起来就不会那么辛苦；如果因为特殊价值需要维系，那么可能就需要一些方法了。就看你是如何看待这个人对你的价值。 你的问题是：和大学室友关系处理不好，非常痛苦，怎么办？你也在借助心理咨询积极寻找问题点。从你的描述中，能感受到你的痛苦和纠结，似乎你想寻求一种方法解决的是你的痛苦的状态。只是情绪是没有办法解决的，有了就是有了，如果你们关系有改善，你的情绪状态自然会有所改变。所以，我想就这个具体的问题，和你聊聊怎么办： 一、【放弃“必须处好关系”的执念】 关键的一步是观念调整，因为同专业、同宿舍就要处成好朋友，必须“互帮互助”，这是执念。你完全可以和不同专业、不同宿舍、不同学校的人成为更好的朋友；室友可以就是单纯的室友，如果处不来，不一定非要发展成亲密无间的好朋友。放下头脑中的执念会让你的生活更轻松一点，至于你们的关系结果，都你自由的选择。 二、【减少主动接触，降低情绪触发】 你说面对他你已经有了比较激动的不良情绪反应，宿舍内，你可以尽量错开你们的作息时间，比如对方在宿舍，你可以去图书馆、教室或者和其他的朋友待在一起，尽量减少与对方独处空间的正面接触；在学习上，不主动找对方问问题，若对方主动找你，简单回应即可，不延伸话题；当他人把你们关联在一起的时候，礼貌回应，不主动聊起对方，也不可以回避，减少因关联带来的厌恶感。 三、【建立自己的社交节奏】 以上行为改变的是底层认知和当下能做的行为。从长期来看，你需要为自己建立稳定的交友边界，比如自己不能接受的底线是什么，交友中需要保持自己什么状态、选择什么样的人进入什么程度的关系。面对自我投射，区分对方和自己的课题。告诉自己对方身上看到自己不能接受的一面时，那是他的课题，无你无关。对方言辞犀利、挑剔不代表你也这样，也不代表他的挑剔是对的。总之，从这段关系中总结自己舒适的社交节奏，也许是对方的价值所在。 刚进入大学集体生活，面对一些室友，处理不好关系也很正常。即使在社会上、工作中，你也会经历不同的人、经验不同的人际关系，把这段关系，当成人际交往的经验练习，也许你会有新的发现。更轻松的面对彼此。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，高二的孩子从上学期开始有厌学的情绪，经常请假，别人一句无心的话，就能让她不去上学。作为父母，看到孩子这种变化，感到焦虑和无助。孩子这种情况，不是懒，也不是不懂事，大多是心理压力，自我价值感低，所以害怕失败害怕被评价。 在你看来孩子是高二开始厌学，在我看来，孩子不是高二才厌学的，她或许早就厌学了，只是挺到了今天，挺不住了才表现出来的。所以千万不要指责她，因为她可能比你看到的、想象到的更难。更不要拿她去做比较、逼她马上好起来。 她现在的核心不是不想学，她是害怕、自卑、无助，所以你现在最应该做的是先接住她的情绪，再谈学习。比如告诉她:我知道不是你不想好，你也很难受，不管你上不上学，你都是我的孩子，这完全不影响爸爸妈妈爱你。要让她知道，家是安全的，难受了是可以在这里踏实疗愈的。 别人一句无心的话，就能让她不去上学，证明她内心很脆弱，自我价值感很低。你要帮她建立一个认知:就别人的话只是别人的想法，不代表你的价值，而你不需要让所有人满意。 另外，也要回想自己的教育方式，除了外在因素，是否也是自己的教育方式不正确，导致孩子产生的这些情绪。然后跟孩子商量，需不需要帮助，需不需要看心理医生，需不需要修学。如果孩子实在不愿意上学，非得逼着她上学，是会产生非常糟糕的后果。 人崩溃只有一个原因，就是完全失去掌控感，也就是我的人生我说了不算，我想干什么都不行，我的时间都被别人安排满了，我从来不属于自己。这种情况下，人是会绝望的，所以不要剥夺孩子的掌控感，孩子的人生是她自己的人生。 就像开车一样，她应该坐在主驾驶，拿着方向盘，你就算坐在旁边也不要总是唠叨，我们不能抢她的方向盘，得让她自己掌控自己的人生，偶尔给她指点，但允许她可以不听。你最重要的作用是陪伴、呵护、鼓励，需要你的时候，你一直都在。 你管好自己的生活就可以了，你管不了她，因为一定会遇到抵抗，要么是软性的抵抗，就不好好学，要么是硬性的抵抗，就跟你吵跟你闹。所以最好的办法就是她管她自己，高二的孩子也基本成年了，把她的人生交给她，每个人都干自己的事情，毕竟你也有自己的生活，或许你会发现，这样反而其乐融融。

『LY』