废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，作为家长，也特别理解你的感受，你有提到读高二的女儿有厌学的情绪，并且自卑，易怒，你想知道你该怎样帮助她。青春期的孩子，其实最需要的就是父母的理解、支持和信任，在这个阶段他们自己内心的冲突本身就很大，我们需要首先在理解她的基础上，在接纳她的基础上，并且还要在尊重她的基础上去和她沟通，先建立好亲子关系，然后给到她所需要的支持，如果有必要，寻求专业心理咨询的帮助，也是一种有效的选择。

我想对你说：

1. 亲子关系是沟通的基础，关系是第一位的，沟通和帮助是第二位的，而要建立好亲子关系，我们需要让孩子感受到我们是和她站在一起的，她是被我们接纳、理解和尊重的。

心理学里面有一个双圈理论，说的是孩子是一个圈，问题是一个圈，当孩子遇到了问题，我们需要和孩子站在一个圈里，一起去解决问题，而不是和问题站在一起，让孩子不仅要解决问题，还要“解决”我们。所以，要想帮助到孩子，总的原则就是需要和孩子站在一起，和孩子建立起好的亲子关系，当孩子感受到我们是和她站在一起的，那么，我们对她说的话才能够真正起到引导作用，而她也才会敞开心扉向我们倾诉她内心中真正的烦恼，而这个倾诉的过程，本身就会给到她支持和疗愈的作用。

而要建立好亲子关系，要让孩子感受到我们是和她站在一起的，就需要让孩子感受到我们是接纳她的，不仅接纳她成绩好的时候，也接纳她现在这种真实的状态；还要让孩子感受到我们是理解她的，理解她现在遇到了困境，才会厌学、自卑和易怒，而不会责备她不应该这样，看到她其实也是很难，并不是故意要这么做的，让她感受到自己这样并不说明自己是不好的，只是暂时遇到了困难，需要支持和帮助；此外，让孩子感受到尊重也很重要，尤其青春期的孩子，由于进入了第二个自我意识的发展阶段，本身体内激素的变化也很大，内心冲突也是很多的，她们想要独立但又没有足够的能力独立，所以，在这个阶段，我们作为家长，需要给到她足够的尊重，尊重她自己的一些选择，尊重她的意愿和私人空间等等，做她的好朋友，在她感受到了我们的尊重之后，她反而会愿意和我们交心，愿意向我们表达她内心最真实的想法，而这个是我们能够帮助到她的基础和前提，毕竟，只有当孩子感受到我们是懂她的，才会真正愿意和我们交流和沟通的。

2.在建立好亲子关系的基础上，我们可以试着去和孩子一起看看关于厌学的原因，自卑的来源以及易怒的触发机制是什么，帮助孩子理解自己，并找到有效的方法去获得成长。

在建立好了亲子关系的基础上，我们就可以试着和孩子一起去看看关于这三个问题的原因是什么，一个一个去探索，这本身也是一个增进亲子关系以及锻炼孩子问题解决能力的过程。

比如，关于厌学的部分，可以去看看为什么现在对于学习和去学校产生了抗拒，是因为学习压力？还是人际关系？还是在学校发生了什么不愉快的事情？只有找到了原因，才能够进行针对性的调整，如果是学习压力的部分，可以去看看是学习动力出现了问题，还是学习目标设计得不合理，还是自己在学习上没有足够的信心以及很少获得成就感变得沮丧等等；如果是人际关系方面出现了问题，那么可以听听孩子说说在学校发生了什么，帮助孩子学会在关系中去进行有效沟通和表达，并且给到孩子足够的理解、信任和支持，有需要的话，也可以联系到老师或相关的家长、同学进行和谐沟通，不管是对我们自己的孩子，还是对另一个孩子，都会有所帮助；如果是因为在学校发生了不愉快的事情，那么也需要我们耐心倾听孩子的心声，看看真正困扰她的是什么，不管发生了什么，都让孩子感受到我们是理解她的，是关心她的，是爱着她的，这本身就会给到她更多的力量去面对生活中的挑战。

关于自卑的部分，一方面我们可以觉察一下是否我们给到孩子的鼓励和认可不是那么多，因为根据社会心理学的理论，一个孩子在3、4岁到13、14岁之间是社会我的形成阶段，如果这个阶段她接收到的负面评价比较多，那么就容易自卑，反过来，如果接收到的正面评价比较多，就会比较自信。因此，越是在孩子自卑的时候，我们越是需要给到她更多的正面评价，更多的鼓励，不过要注意的是，鼓励不是那种比较抽象的表扬，而是有具体根据的肯定和看见哦；另一方面，也可以和孩子一起去探索她自卑的点在哪里，是学习方面，还是长相方面，还是其他方面，可以试着引导孩子用一些心理学的方法去提升自信，比如通过每天记录三件成就感的小事来提升内在的自信心；可以通过每天记录自己一个优点的方式来看到自己的闪光点；还可以通过去区分哪些是自己能够改变的，哪些是自己改变不了的，并把注意力放在自己能够改变的部分来提升自己的掌控力和对自己的信任感等等。

关于易怒的部分，如果从心理学的角度来看，首先也是要理解她作为一个青春期的孩子，情绪会比较易怒也是正常的，我们要做的就是成为她的情绪容器，什么意思呢？就是当孩子有情绪的时候，我们自己要保持稳定，告诉自己，现在孩子起情绪了，这是她的情绪，她很难受，和我好不好没有关系，我要保持放松和平和，并且我需要给到孩子稳定的抱持，也就是当孩子有情绪的时候，我们要先抱持自己的稳定，接纳她有情绪，并且可以平和地接住她的情绪，那个时候不用给她讲道理，也不用做什么，就静静地在身边陪伴着她就好，如果可以的话，抱着她，安抚她会更好。然后，等她的情绪过去了之后，再去和她交流，引导她说出她为什么如此生气，不用去评判她，就听她说就好，这本身就是一个情绪疏导的过程，我们能够静静地听她说完就给到了她很大的心理支持和情绪价值，如果她愿意听你的一些建议，在她倾诉玩之后，我们可以给到她一些建设性的建议，比如你的一些有效经验的分享，以及如何与情绪相处（及时倾诉、书写疗愈、运动……）等等。

其实，问题本身不是问题，问题也是帮助我们来成长的，当我们能够和孩子站在一起，她会更有力量去解决问题，迎接挑战，超越自我。

最后，我想说的是，如果有条件或者有需要，也可以寻求专业的心理支持和帮助，目前青少年厌学、自卑、易怒的问题其实也是很常见，很多心理咨询师都有丰富的经验可以帮助到孩子。当然，最好找靠谱的机构和平台，比如咱们壹心理的咨询师（咨询师之家的咨询师）或者线下的一些口碑较好的机构都是可以的。

对了，育儿方面有一些书籍也是非常不错的，比如《关键陪伴》《正面管教》《心理抚养》《教出乐观的孩子》等等，都可以参考阅读~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 条理清晰的问题描述，能感受到你现在的困境，你用了很多精准、有利的词语来描述你的困境，比如，高性能但极度敏感的系统、自我囚禁、精神谋杀等。 你提到自己的困境不是性格缺陷，是一个独特系统在对抗不兼容世界时遭受的创伤。你把自己的整个心理结构描述为一个系统。从系统式的视角来看，这个描述都是精准。我们生活在一个很多人很多因素构成的大系统中，但同时每个单独的个体又自成一体，是一个个小系统。问题在于，这两个系统是要有交换的，小系统需要跟大系统交换，不同的小系统也需要交换。 大系统可能是看不见摸不到的，但大系统有很强的规训性。小系统之间的碰撞更加的日常。在这个过程中，不兼容是常态，所以才有了磨合这个词。只是不像电脑软禁和硬件，或者软件之间的不兼容，说不兼容就不兼容，一点回旋的余地都没有。由人构成的系统之间，往往会让人心存幻想和期待，总觉得应该可以吧，其他人看着都可以呀，但结果往往是磨平了棱角。你大概是没有比磨平棱角，但还被大系统捅了一刀的那个小系统。 你提到自己现在处于“自我囚禁”的状态，这是你为了生存和发展而形成的一种防御策略。 其中隐身和压抑是这套策略的核心，这可能为为了避免被系统中的某些力量，如可能是过度的关注、评判、侵入或忽视所伤害或吞噬。这让在你保护核心自我的同时，也可以在自己的内心世界无拘无束。这大概是你的小系统在大系统压力下创造性的解决方案，可能在很长的时间内保护了你。 系统的过载与崩溃。但任何系统都有承载极限。长期的自我囚禁意味着能量只出不进，没有健康的反馈循环。这本身就是一种持续的、高水平的压力状态。你提到的长达半年、针对性的精神控制，就像是对一个已经濒临崩溃的系统的致命攻击。它攻击的可能正是你赖以生存的对世界的洞察力和内在的秩序感，可能还有对自我价值、对自己的怀疑和否定。 你提到现在的情感麻木、认知空空荡荡、活力丧失等状态，在创伤的视角下，这不是并，这是系统在遭受毁灭性攻击后，自动启动的终极保护程序，也就是冻结和解离。它切断了你与痛苦感受，甚至是所有感受的连接，让你得以存活下来，哪怕这种存活看起来像是瘫痪了。你目前的模式，就像是小系统在说，我撑不住了，我必须停摆，进入最低功耗的安全模式，防止系统彻底的崩溃。就像是手机在电量低到一定程度，开始进入超级省电模式，会关掉非必要功能，但让系统保持不关闭的状态。 你的困境在于，安全模式虽然保护了你，但也将你隔绝在生活之外。你现在即是自己系统的工程师，又是困在系统里的用户。 你提到自己想要的不只是一个适合的环境，是一套清晰的、创伤知情的康复路径，基于创伤知情和你只能控制自己的原则，你可以试试下面的方法。 第一个阶段，先稳定内核 停止攻击自己的麻木和停止，为你现在的安全模式正名。尝试每天对自己说，也可以写下来，这是我身体的智慧在保护我。我不需要立刻好起来，我允许自己暂停停留在低功耗状态。将自我对抗转化为对系统保护行为的尊重。 建立微小的、绝对的掌控感。创伤摧毁了掌控感。你需要重建它。可以从你能够完全控制的、无关他人、无评价压力的小事开始。如每天固定时间一杯水、出门选一条不一样的路走。关键是完成和完全由你控制。这能给你的小系统发送安全和可控的信号。 重建跟身体的连接。解离是脱离身体，强行唤醒感受可能引发恐慌。可以尝试从重建跟身体知觉的连接开始，比如，洗一个热水澡，握一块冰块，或者更强烈一点的，去做运动，去爬山，经常不运动的人，在剧烈运动之后往往会身体酸痛，这个时候，我们能完全感受到自己的身体的存在。 为耗能行为设立边界。明确告诉自己，目前阶段，处在低耗能运行阶段，只维持必要的与外界的联系。其他需要对外表达、接受外界目光、处理复杂信息等事情，都是高耗能项目，需要谨慎决定。这是在给你敏感的系统建立防火墙。 这些为了稳定的行为，建议你可以给出一个时间期限，比如三个月、五个月，不管时间长短，一定要有一个期限。不能无限期的待在安全模式中。 第二，稳定之后，重新连接表达与创作 核心原则是，创造一个内部观众席，所有初期的练习，都只是为了这个观众而做。 练习表达。可以在无人的时候，用录音设备自言自语，说出任何想法。说完再删除。目的是重新体验表达这个动作本身带来的神经回路刺激，而非结果。 创作联系。可以开一个私密博客或加密文档，现在有很多在线文档可以用。定一个很小的目标。如每天为这个文档添加任何东西，哪怕是几个字，几个符号。完成就是胜利，不追求完整。这是为重建开始——完成的神经反馈，对抗未完成品堆积带来的瘫痪感。 寻找安全的客体，你不需要立刻面对人群，但可以尝试在高度匿名、主题垂直的社区，以纯粹贡献想法的方式发一次言。不期待回复，可以关闭回复功能，只是为了完成发出信号这个动作。 考虑跟一位擅长创伤修复的心理咨询师工作。咨询师可以是你第一个安全的外部见证者。在咨询关系中，可以联系在绝对的接纳和保密中，重新学习信任被听到而不被评判的感觉。 第三，寻找在你的生态位 从你的描述看，你的生态位需要满足、低外界干扰、高自主控制、有意义输出、有缓冲空间。是最大化你的可控感和信息过滤权的环境。可能是远程、异步沟通为主的工作，在尊重边界、不强制社交的社群，是一个能随时让你物理隐身的空间。它的核心特征，大概是你拥有决定何时连接、何时断开的绝对主权。 远程协作的工作优先。许多需要深度思考、内容创作的工作如技术写作、独立开发的工作都可以远程完成。 项目制的工作。比如，按项目交付成果的龚总，这能最大化你的深度工作能力，并减少日常人际消耗。 居住地的话，最好有安全私密的私人空间。你提到现在家住小户型，物理空间上很难满足，可以尝试看能否请出一小块空间给你自己。或者是衣柜里属于你自己的一个格子。如果实在不行的话，在自己的心理给自己一个绝对私密的空间。或者有自己的放空时间，比如，做饭的时候，脑子里想自己的事情。带着耳机看书或听音乐。或者在外面找一个独属于你自己的空间，如图书馆。 社交方面的话，建议用协同创作代替闲聊，去共同完成一件事，如合作一个项目，讨论一个创意。就是多说事，少说人。焦点在事不在人。 最后，最关键的一点是，尽快寻找专业的、擅长C-PTSD和解离障碍的心理咨询师或心理治疗师，是加速修复的最有效途径。你自己不需要独自承担所有。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

能够感受到你的焦虑，孩子已经高二了，经常性的请假，不去上课，很容易跟不上课程节奏，影响到未来的高考，同时也不知道该如何跟孩子进行交流，处理亲子关系 我们作为家长要第一时间觉察到孩子的问题所在，也就是症结是什么 例如孩子的症结是厌学，症状就是当别人有意无意的说一些话的时候，就有可能会激发出她的不想上学的情绪 那么我们的重点就在于无心的话，这个话是什么？以及别人指的是哪些人 比如，说者无心，听者有意 如果你是一个100斤的人，我阴阳怪气或者指桑骂槐说一句，你这个胖子，你不会觉得这句话有什么问题，因为你不当回事，也没有什么身材焦虑，别人的调侃，或者说别人的有意为之，你并不会觉得是充满恶意的，因为他讲的不是事实，并不能够攻击到你 但如果说你是一个180斤的人，然后别人说你是个胖子，或者你是个肥猪，这个时候哪怕他说的这个人不是你，或者说，对方的表达并不是想要辱骂你，而是觉得胖胖的肉肉的很可爱，但是你听的时候就会觉得不舒服，就会觉得很不痛快 在这一部分下，我们所需要了解到的是，这个世界上从来没有无心的话 因为话语本身就会伤人，至于是如何伤的人，并不在于说的人如何，而在于听的人如何 比如。你的女儿不去上学这件事情，或者容易发脾气这件事情 别人可能无心之言说一句，你看看谁谁谁家的女儿脾气暴躁，不能容人，一点都没有女孩子的样子，你听了之后是会觉得对方是无心之言呢，还是觉得对方其实是故意说给你听的，就是想要贬低你自家的孩子呢 对于你的女儿来说，她也是这样的 或许在我们外人眼里，别人说她的那些话，一点都不重要，根本就不是什么伤害她的语言，但是在她的世界观里，在她的感受上，那些话语就是一把刀子，在扎她的心，那她怎么会不去在意这些写话语呢 除了这些话的内容以外，还有就是对象的问题，比如，说她的人是那些陌生人还是她的同学，老师，还是说就是父母亲戚家人呢 对于说的人来说也是很重要的 就比如说一个陌生人说你是个胖子，或者说你家的女儿情绪不稳定，你或许还能够不当回事，因为他是个陌生人，我们也不打交道，对方也不完完全全认识，你是什么样的人，认识你的女儿是什么样的人，我们自然太过于的在意，也就左耳进右耳出了 但如果说是家里亲近的人呢，是抬头不见低头见的人呢，我们的情感是会不一样的，就是一种同样一句话，别人说我可以，但是就是你不行 为什么呢，因为我们会需要一个很安全的生活环境或者社交环境才可以 这里面我们就讲究到家是什么样的一个存在，家人又是什么样的存在，包括我们的校园环境应该是什么样子的 很显而易见，对于学生来说，他们的整个世界只有家庭和学校，孩子们所有的人际关系也只有家庭里的人和学校里的人。 如果这两个环境并不能够给她安全感，甚至是白天学校的同学和老师对她恶语相向，回到家之后，父母也在指责她，你为什么不去上学？你一个高二的学生，你不上学，你想怎么样？也用语言的方式来攻击她。那对于这个孩子来说，这个世界上没有一个能够让她觉得安心的环境，自然也会丧失很多的安全感，情绪上就容易出现一种一点就着的现象 对于这个部分来说，我们所需要了解到的是，作为父亲或者母亲的我们，能为孩子做些什么 对于解决孩子的这些问题的第一步是理解孩子 先要了解和理解孩子为什么当下不愿意去上学，为什么听到一些话的时候会觉得心里不舒服，站在孩子的视角去感受一下孩子当下身处在怎样的一种环境当中 第二步，就是了解孩子的身体情状况 比如说我们提到的厌学，我们就需要了解厌学的原因是什么，因为一些话语，他就不去上课，那为什么会因为这些话就不愿上课呢？是不是因为在学校里面她被人欺负？或者孩子现在的心理层面出现了一些问题呢 针对这一部分，我们就要做两手准备 第一个部分，就是可以适当的带孩子去做一些专业的检查，了解孩子的情绪问题，包括厌学的情况，是属于疾病范畴的，还是属于人际关系范畴的，通过医生或者心理咨询师的辅助，针对性的去给孩子做干预，做调节 第二个部分，就是我们可以适当的从老师那边去了解孩子的在校情况，包括我们还可以从孩子的人际关系入手，比如说有没有玩的好的同学，或者有没有好朋友，侧面的去打听一下，了解一下孩子在学校里面是不是遇到了一些什么事情才导致孩子很排斥那个环境 关于这个部分，我们需要的是客观的去了解，而不是觉得小孩子家家的能遇到什么事情，这样的心态去了解我们是会有所偏颇的 这里面我们有一个代入，就是我们作为打工人，我们在单位里面，如果被同事欺负了，被领导欺负了，我们还会很想要每天去上班吗，我们也肯定会每天想着怎么样去辞职，怎么样去跳槽，怎么离开那个让我感到不舒服的，或者是不安全感的工作环境的 那孩子也是一样，甚至孩子没有自我选择权，他没有辞职的这种权利，也没有跳槽的这种权利，只能够在这所学校，在这个班级里面继续待着，那他唯一能够离开这个学校的方式，就只能是请假，只能说我不想上学 作为家长就需要给孩子一定的底气，去了解问题的背后的产生原因是什么，然后去帮助孩子去解决这个问题 第三个部分，学习和调节相结合 这个部分就是要根据孩子的个体恢复情况了 如果厌学情况真的很严重，那么我们就需要适当的休学，先安安心心的把身体情况心理情况先调节适当，再慢慢的回归到校园生活 包括在这个过程中也要解决他学校里面遇到的一些问题，比如说如果他真的遇到了一些校园霸凌问题，我们怎么样去跟校方去问题解决 如果说他的问题是家庭当中的，因为学习压力太大，我们怎么样去帮孩子缓解这个学习方面的压力，怎样去调整，找到适合他的学习方法，来帮助他解决这方面的问题 以此类推，找到孩子的症结所在，再帮助他度过这个坎儿，孩子才能够真正的恢复到他的学习状态当中去 而在休学或者休养在家的过程当中，也并不是说完全不学习 学习这个东西本身就是有很多种方式方法的，不一定说只有在学校里面才能够进行学习，在家里面也可以适当的进行自学，以及有什么问题也可以及时的和老师进行沟通 在这一部分下，我们所需要了解到的就是，孩子经常请假，不愿意去学校的原因到底是学校这个环境因素让他感到排斥，还是他讨厌学习本身，这是两个问题 如果说孩子是前者，那么其实他是可以在家里面先学习，慢慢的把前者问题解决好之后，再回到学校里上课 如果是后者问题的话，哪怕孩子就是去学校了，他也不会好好上学的，还是要先把本质问题解决好才能够恢复他的能动性 最后，就是除了学习以及身体以外的额外的家庭教育 这个部分的家庭教育指的就是我们怎么样去看待他人的言语评价 对于这个课题来说，它是一个比较好深奥的问题了，可能有很多的大人都不一定能够很好的去面对这件事情，因为人言可畏，其实唾沫星子真的可以淹死人 当孩子小小的年纪，遇到这样的情况的时候，我们作为大人，更需要的是怎样教孩子去进行自我调节，怎么让自己的内心的丰盈起来 最重要的一步就是引导孩子的正向的三观，让孩子知道什么是对的，什么是错的，什么是正向的，什么是负面的，让他知道他人的一些言语，什么样的评价，什么样的建议，对他来说是好的，是能够去听的，什么样的言语，是他听都不用听的，他不用在意的，怎样去学会进行筛选和判断 以及学会觉察自己的情绪状态，学习怎样去调节自己的情绪，甚至在这个过程当中，也要帮助孩子去寻找什么样的排解情绪或者发泄情绪的方式是适合孩子的 这里面我们就有可能会涉及到一些关于兴趣爱好的培养，或者说劳逸结合，他的娱乐方式又有哪些，能够让孩子有一个情绪释放的渠道，不会有损身心健康，也有利于孩子德智体美劳的全面发展 希望通过自我梳理以及和孩子的正向沟通，可以让你们更好的找到孩子的问题所在，以及找到适合孩子的调节方式，不会影响到身心健康，学习和日常生活

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无助和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 你在描述当中提到你父母关系不好，经常吵架和打架，这样的原生家庭或许给到你内在安全感很不足。或许你容易焦虑，也容易害怕和紧张。曾经你劝过父母，可是劝的不成功，后面你只能选择回屋避开。而曾经差点被爸爸掐S的经历，以及妈妈总在你面前吐槽你爸爸的各种不好，这让你爸爸在你心目当中的形象会更加的糟糕。从另外一个角度来看，你内在会容易不安全，没有力量，也容易焦虑，胆怯和不自信。因为你的力量感来自于父亲在你心目当中的形象。 妈妈长期在你面前吐槽你爸爸的各种不好，而有一次在家庭聚会上面，你帮着妈妈来说话，吐槽你爸爸，却被你妈妈训斥。这会让你觉得有些莫名其妙，内在甚至会觉得有些委屈。感觉自己好不容易替你妈妈来出口气来吐槽你爸，结果还被妈妈不理解，说你不懂事，不该这样做。 而现在妈妈照顾你们的过程当中，情绪也特别的不好，相信你也承接了妈妈不少的负面情绪。可是似乎妈妈依然没有注意到你，没有给到你期待的回应、关注和关爱。甚至妈妈都不相信你内在或者说心理上真的病了，需要她的理解支持和帮助。可是妈妈给到你的反应，却让你更加的失望，好像自己的这样一些行为都是可笑，甚至是可耻的，甚至是浪费她金钱的。似乎不但得不到她的理解回应和支持，反倒得到她的羞辱和指责。明明你在想尽办法去理解妈妈，去帮助她，想离她近一点，可是似乎你得到的感受却是不断的被妈妈推开，放在她的对立面，接受她情绪的倾泻。这让你对于如何与人建立关系，建立链接，会有困惑，出于天性，寻求归属感，想要与人建立关系，可是又害怕受伤，又想要避开，这或许让你在学习和生活当中都有很多的困惑。 梳理一下自己的内在，看到自己内在的一些情绪，呈现出这些问题。我们再一起看看怎么办。 2.关于父母的行为 从你的描述上面看得到，你父母他们没有学会如何经营亲密关系，如何有效沟通。最终选择了离婚，而离婚之后，你妈妈也没有放下内在对爸爸的各种失望，愤怒和委屈，她或许也很无助，同时还要面临养育你跟你妹妹两个人的压力。所以她把自己内在的这些情绪以及对你爸爸的那一些情绪全部倒在你身上。可是她在家族面前也希望有一定的面子，期待别人会认为她过得很好，看得开，有能力。所以当你在家族面前帮着她吐槽你爸爸的各种不好的时候，她也会觉得丢了面子。或许在那一刻，她作为他的一面镜子，照给她看的时候，她看到的也是一个不堪的自己。所以她会用指责和呵斥的方式让你不要再说了。 当然对于你爸爸的那一些情绪化的行为，以及经常跟你妈妈吵架，打架这一些行为来看，你爸爸那心智也不是特别的成熟，起码没有学会管理自己的情绪，他的内在或许也有一个没有长大的小孩。遇到事情就会用情绪化的方式来防御和保护自己。 或许他们没有遇到事情，情绪平和的时候表现出很爱你。可是一遇到情绪，他们就失去理智，会用差点掐死你的方式，或者互相打架，弄得满屋都是血的方式。 能看得到你父母内在都比较匮乏，内在都有未长大的小孩。所以他们遇到事情不会透过情绪看到自己内在需要什么，不会跳出情绪和事情，先让自己恢复理智，再来一起想办法解决，而更多的是用情绪化的方式来排斥内在的不安，对抗内在的恐惧。当他们内在都比较匮乏的时候，他们自然给不到你想要的心理需求。 3.怎么办 你在与人交流和沟通的时候，更多的是基于你跟父母互动的过程当中所感受到或者说形成的认知。而你在原生家庭当中，父母给到你的更多都是恐惧，不安全感，这也造成你对于关系的建立会想要回避，因为你想要保护到自己。而我们人作为群居动物，必然会想要有一定的归属感和安全感，想要与人去建立关系，去获得。 当你看到自己为什么在感情上渴望又回避的原因之后，或许你的内在会轻松一些。能感受得到你内在一直渴望妈妈给到你一定的回应，重视、理解和支持。可是目前她的状态，或许连照顾自己都还顾不上，她没办法满足到你。你能做的是，学着做自己的精神父母，自己学会满足自己，重视自己，欣赏自己，认可自己，站在自己这一边支持自己，理解自己。当然你也可以向你敬重的长辈去寻求帮助和聊一聊。也可以多读经典书籍，从书籍当中去学会如何爱好自己。 平时可以写一写情绪觉察日记，看到自己这一个行为的背后究竟有哪些情绪，情绪的背后又有哪一些需求。这样的过程就是不断的内观自己，了解自己，懂自己的过程。当你能够懂自己的时候，你就知道怎样满足自己，怎样陪伴自己，重新养育自己的内在小孩，成长自己。 你也可以找你信赖的老师和同学，说出你的困惑，或者找学校的心理辅导老师聊一聊，以及全国免费心理援助热线去聊一聊，都能够给到你一定的支持和帮助。 平时可以适当的运动，这样发泄内在压抑的那些情绪感受。也可以尝试用唱歌的方式，或者画画的方式来排遣和表达自己内在的这一些情绪。 当你内在不再期待妈妈给到你满足，学着把妈妈的人生功课交还给她，不背负她的情绪和人生功课，把注意力放在自己身上，学着爱好自己，照顾好自己。相信你的做到，能够无形的影响妈妈走出她糟糕的人生，重新活出她自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是筱筱 你说第一面就对这个同学无好感，后面的接触厌恶感持续升级，在他身上看到了自己不好的一面，让你觉得是对方毁了自己的生活；对于这段关系的平衡，陷入了深深的矛盾和焦虑；害怕靠近对方，又顾忌同学友谊被迫维持表面友善，反复逃避又不得不面对，内心痛苦不堪。对放的梦话再次触发了你的情绪，新的怨恨不断积累，找不到自己厌恶、恐惧对方的核心原因，让你想靠近又想远离。则会一定会让你不断内耗。 和一个相处不舒服，行为和语言都不能接受的人，想发展一段融洽的关系确实很难，成年人在关系中“爱自己”的方式，我想是一定是让自己舒服的。我们可以有很多选择：比如增加社交广度，用“自己的标准”筛选让自己舒适的关系，相处起来就不会那么辛苦；如果因为特殊价值需要维系，那么可能就需要一些方法了。就看你是如何看待这个人对你的价值。 你的问题是：和大学室友关系处理不好，非常痛苦，怎么办？你也在借助心理咨询积极寻找问题点。从你的描述中，能感受到你的痛苦和纠结，似乎你想寻求一种方法解决的是你的痛苦的状态。只是情绪是没有办法解决的，有了就是有了，如果你们关系有改善，你的情绪状态自然会有所改变。所以，我想就这个具体的问题，和你聊聊怎么办： 一、【放弃“必须处好关系”的执念】 关键的一步是观念调整，因为同专业、同宿舍就要处成好朋友，必须“互帮互助”，这是执念。你完全可以和不同专业、不同宿舍、不同学校的人成为更好的朋友；室友可以就是单纯的室友，如果处不来，不一定非要发展成亲密无间的好朋友。放下头脑中的执念会让你的生活更轻松一点，至于你们的关系结果，都你自由的选择。 二、【减少主动接触，降低情绪触发】 你说面对他你已经有了比较激动的不良情绪反应，宿舍内，你可以尽量错开你们的作息时间，比如对方在宿舍，你可以去图书馆、教室或者和其他的朋友待在一起，尽量减少与对方独处空间的正面接触；在学习上，不主动找对方问问题，若对方主动找你，简单回应即可，不延伸话题；当他人把你们关联在一起的时候，礼貌回应，不主动聊起对方，也不可以回避，减少因关联带来的厌恶感。 三、【建立自己的社交节奏】 以上行为改变的是底层认知和当下能做的行为。从长期来看，你需要为自己建立稳定的交友边界，比如自己不能接受的底线是什么，交友中需要保持自己什么状态、选择什么样的人进入什么程度的关系。面对自我投射，区分对方和自己的课题。告诉自己对方身上看到自己不能接受的一面时，那是他的课题，无你无关。对方言辞犀利、挑剔不代表你也这样，也不代表他的挑剔是对的。总之，从这段关系中总结自己舒适的社交节奏，也许是对方的价值所在。 刚进入大学集体生活，面对一些室友，处理不好关系也很正常。即使在社会上、工作中，你也会经历不同的人、经验不同的人际关系，把这段关系，当成人际交往的经验练习，也许你会有新的发现。更轻松的面对彼此。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，高二的孩子从上学期开始有厌学的情绪，经常请假，别人一句无心的话，就能让她不去上学。作为父母，看到孩子这种变化，感到焦虑和无助。孩子这种情况，不是懒，也不是不懂事，大多是心理压力，自我价值感低，所以害怕失败害怕被评价。 在你看来孩子是高二开始厌学，在我看来，孩子不是高二才厌学的，她或许早就厌学了，只是挺到了今天，挺不住了才表现出来的。所以千万不要指责她，因为她可能比你看到的、想象到的更难。更不要拿她去做比较、逼她马上好起来。 她现在的核心不是不想学，她是害怕、自卑、无助，所以你现在最应该做的是先接住她的情绪，再谈学习。比如告诉她:我知道不是你不想好，你也很难受，不管你上不上学，你都是我的孩子，这完全不影响爸爸妈妈爱你。要让她知道，家是安全的，难受了是可以在这里踏实疗愈的。 别人一句无心的话，就能让她不去上学，证明她内心很脆弱，自我价值感很低。你要帮她建立一个认知:就别人的话只是别人的想法，不代表你的价值，而你不需要让所有人满意。 另外，也要回想自己的教育方式，除了外在因素，是否也是自己的教育方式不正确，导致孩子产生的这些情绪。然后跟孩子商量，需不需要帮助，需不需要看心理医生，需不需要修学。如果孩子实在不愿意上学，非得逼着她上学，是会产生非常糟糕的后果。 人崩溃只有一个原因，就是完全失去掌控感，也就是我的人生我说了不算，我想干什么都不行，我的时间都被别人安排满了，我从来不属于自己。这种情况下，人是会绝望的，所以不要剥夺孩子的掌控感，孩子的人生是她自己的人生。 就像开车一样，她应该坐在主驾驶，拿着方向盘，你就算坐在旁边也不要总是唠叨，我们不能抢她的方向盘，得让她自己掌控自己的人生，偶尔给她指点，但允许她可以不听。你最重要的作用是陪伴、呵护、鼓励，需要你的时候，你一直都在。 你管好自己的生活就可以了，你管不了她，因为一定会遇到抵抗，要么是软性的抵抗，就不好好学，要么是硬性的抵抗，就跟你吵跟你闹。所以最好的办法就是她管她自己，高二的孩子也基本成年了，把她的人生交给她，每个人都干自己的事情，毕竟你也有自己的生活，或许你会发现，这样反而其乐融融。

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.尊重自己的感受 如果你很讨厌她，那么为什么不能够允许自己暂时的远离她呢？ 当你强迫要求自己要去接触她，还要互帮互助，这又是满足的谁的需求呢？ 当你受不了远离她之后，你的感受如何呢？是感受好一些了，还是不好了？或者是一方面好了一些，另一方面又不好了？原因是什么？ 你从自己身上照见了她的身影，正是自己最不能接受的一面。 你不能接受的是什么？你是怎么看待这些你不能接受的语言和行为的？ 又或者这些厌恶排斥的情感让你想到了什么？ 2.分析探索和整理 没有无缘无故的讨厌，你提到的照见自己最不能接受的部分，正好是反映的是你自我的议题：你不能接纳的自己的一部分，而这部分对你来说曾经对你产生了怎样的影响，导致你厌恶至极，以至于自己再次看到类似特质的同学，本能之中也会激发出厌恶的情绪。 你和她初相识，就感受到的讨厌是从哪里来的呢？她有对你真正造成什么言语或者身体上的伤害吗？她的语言和行为只有你感到不舒服吗？别人是否也会对她有类似的感受呢？ 我们在人际关系中的复杂情感，可能的原因是：一部分是真实互动中产生的，另一部分是被激发起的曾经的感受。 对这些复杂的感受进行梳理探索和整理，有助于我们缓解自己的情绪感受，解除一些我们的不适反应，比如你的僵硬，痛苦，回避，怨恨。 3.怎么办 虽然你有心理咨询，没有帮助你找到问题的关键。但是你又选择了其他的自助方式帮助自己。这些都是很好的自我帮助的渠道，而你也有很好的自我帮助的能力。 唯一需要注意的是，不要因为一次体验而否认了整个方向。你仍然可以继续咨询，换个咨询师。也可以继续提问，每一次主动尝试都会得到一些收获。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

您好，能够感受到您的困惑和愤怒，这是一个在充满压力的环境中产生的非常合理的反应。 关于您的这个核心的担忧，老公以后的三观一定会像他爸爸吗？ 我个人的理解是不一定，但是有这个可能性。 中间的区别在于他是否有心理化的能力。 因为代际传递其实不是一种宿命，但三观确实会有代际传递的倾向。因为孩子会内化父母的相处模式。 但是您丈夫的免疫能力其实取决于他是否能够觉察并且反思父亲的行为模式。 我觉得您可能需要去观察一下您丈夫的分化程度，关键点并不在于他现在是否像父亲，而是当父亲的压力袭来的时候，他站在哪一边？ 他是更多在替父亲传话，还是在与您一起面对这个压力？ 从您的描述看，您的先生和他父亲吵架之后会来和你聊。这个看起来似乎在表明他并没有完全认同他的父亲，他是在试图处理这个冲突，并把情绪带给你。 这既是好事，也是一种压力的传导。您现在承受的压力来自于整个系统，您的公公是显性的压力源，他的那些言论是典型的边界入侵和对对方的工具化，这会让任何一个有主体性的人都感到非常的不舒服非常愤怒的，这些观点是一种非常陈旧的控制性的执念。 您的丈夫夹在中间，他面临着父亲的压力和自己的生育焦虑，还要出差。他大概率也是处在一个心力耗竭的状态。 他说没啥想干的，可能是他真的被压力压得抑郁了，而不是一种简单的无聊。 那您作为这个压力承受的中心，不仅承受着自身的创伤、身体的压力，还要承接公公的直接攻击和丈夫的焦虑。 所以我会感觉，判断这段婚姻未来的走向，我们需要关注的是，面对父亲的越界，您的丈夫是否与您能够建立联盟，而不是与他父亲站在一起成为共谋。 危险的信号在于，如果您的丈夫开始认同父亲的话，比如说他开始说，要不你就先辞职试试，我妈当年也是这样过来的，我爸说的也对，我们得抓紧，那就需要高度警惕。这意味着他放弃了独立的思考，融入了那个有毒的家庭系统。 而积极信号是，如果他能在父亲面前维护你，如果他能说，我爸的话你别往心里去，这是咱们俩的事情。如果他能和你一起商量如何应对父亲的越界，那么他就是你的战友。 从您的描述来看，他目前还是处在挣扎状态中，但是更倾向于和他爸爸吵架，这个很重要。 我个人给您的建议是，我们看一下如何在这个压力系统中保护自己。 首先我们要重新定义备孕的边界。备孕不是无限期、无条件、无底线的付出。我们可以给自己设一个心理底线，比如说时间底线，我愿意积极尝试到今年年底，如果不行，我们就要重新去考量这件事情，而不是一味的增加压力。 而代价的底线是真的不建议以辞职为代价。职业是我们每一个人的安全感的基石，也是未来不管发生什么，我都能够有底气的一个根基。 而情绪的底线在于，我有权因为压力而暂停。我的情绪的健康也是宝宝健康的一部分。 第二呢，我觉得还是要与丈夫进行几轮去焦虑的深度沟通。沟通的目标是把他从压力的传递者拉回到战友的位置，让他明白你的压力不只是来自于怀不上，更多的是来自于被逼着怀孕和生活意义的被压榨。 第三呢，就是我们试着给自己建立一种情绪的隔离。对于公公的话尝试着进行一些认知的阻隔。公公的话是他的焦虑不是我们的任务，我们去做这个课题分离，他的期待是他的事，而我们的生活是我们的事。 第四是设立观察时限。可以给自己一个心理时限，观察丈夫在这个压力之下的表现。 如果在这个时间窗之内，他始终无法分化，逐渐被父亲同化。那么离婚的考虑就不是冲动而是对自己人生的清醒的负责。 所以我会认为当下的核心任务并不是立刻怀孕，不是用解决事情去解决人际之间的冲突，而是与丈夫一起修复你们的生活感，建立与原生家庭的健康的边界。 因为只有边界足够牢固，能够抵御外界压力的时候，宝宝才能生活在一个安全的温暖的环境中。不然的话，即便宝宝来了，可能也会生活在一个充满焦虑和控制的关系里。 照顾好你自己，照顾好你的睡眠，你的情绪，你的工作，这些都和怀孕一样重要。先活下来，活得有自我，其他的事情其实都可以往后排。

萧薇（殷小溦）

您的这段叙述本身就是一种很深的自我反思和一种勇敢的对于自身创伤的直视。 这不仅仅只是对于过去的一种记录，更是一种对于我为何成为今日之我的追问。 我想从下面几个方面看看能不能给您提供一些帮助或者线索。 您说，这接近 20 年的水深火热的日子真的是有它的理由的，这句话真的非常的重要。 您的母亲从一个南方城市远嫁到北方遭遇到的是丈夫极端的冷漠暴力与伤害。她在最需要支持的时候，面对的是生存层面的危机。她后来的强势控制并不是天性如此，而是一个长期处在高压生存状态下的本能反应。她必须要抓住点什么才能活下去才能保护你。她把你紧紧抓在手里，是因为她能抓住的只有你了。 在这种环境下啊，您承担了多重的角色。 您亲眼目睹了父亲对母亲的暴力，这种恐惧会成为我们的身体记忆。而母亲的痛苦、焦虑、无助会流向孩子，您成为了她的情绪容器。那个疯子的女儿的标签是一种严重的精神鞭笞，这甚至使得您在内心深处都怀疑自己的正常。您在童年的时候把它解读为一种财富，这是一种非常聪明的求生策略。如果无法逃离痛苦，那么就赋予它意义。这个策略在您很年幼的时候保护了您很长一段时间，但是它的反作用是让我们无法正视痛苦的真实的分量。 您提到现在的待业无力工作，母女矛盾依然激烈，这看起来是一种创伤的显形。 因为持续的工作是需要一种基本的安全感和对于未来的信任感的。但您早年的经历给您带来的感受是世界是很危险的，最亲密的人是不可依赖的，因为父亲的背叛、母亲的自顾不暇，而努力是没有回报的，比如说母亲的任劳任怨，却依然受苦。 我们的心理能量就是会被这种持续的伤害所磨灭。我们的心理能量都被用来处理那些痛苦了，而没有额外的精力向外发展。这不是懒惰，而是一种心力耗竭的表现。 您和母亲的矛盾正如您所说的，不是简单的代沟，而是两个受伤的人在碰撞彼此的伤口。 您现在观察到的，现在我们都似乎都在反思着什么，都在要求做一些什么，这是一个特别特别珍贵的成长的节点。 因为反思意味着我们开始努力，在尝试着从创伤模式切换到观察者模式。这本身就是巨大的进步和关键的节点。 你要求自己调节认知，母亲也在要求自己少说两句，这种要求虽然时常会落空，但是这是我们在尝试努力调整自己的开始。虽然这种努力通常是很难落地的，因为焦虑来袭的时候，我们会有路径依赖，而反思需要反复的训练，需要强大的意志力。 在这样困难的状况之下，我个人觉得我们可以试一试的思路是，您说这是什么财富这是灾难，那我们就允许自己彻底的承认这一点，而不再去美化它，不再去为它寻找意义，因为这就是直面创伤的开始，也是哀悼的开始。 哀悼我们从没有得到过我的安全感，哀悼我们本来应该拥有的无忧无虑的童年，哀悼那个在暴力中依然聪明着保护自己的小女孩。 哀悼不会让人沉沦，而会让我们从必须赋予痛苦意义的重压之下解脱出来。 我们还可以尝试着在内心深处用一种温和的方式重新定义和妈妈的关系。我们都从那个家里活了下来，我们都遍体鳞伤，但是我们是幸存者，从施害者受害者的角度把自己拉出来，站在那个幸存者的位置上去面对那个过去的灾难，这可能会减少我们冲突时的剧烈程度。因为你们可以看到，你们不是只是在彼此伤害，而且你们其实还是战友。 而对于您自己待业无力工作，至少我们不要去指责自己。无力是告诉我们，我需要先修补自己才能去面对外部的世界，而工作这个巨大的目标可以被拆解成很多更小的没有那么消耗心力的步骤。 比如说今天的任务可以不是投简历，而是先打开招聘网站看5 分钟。这 5 分钟其实就是在做康复训练，在与无力和解，而不是对抗。 最后我觉得，可以试着努力为自己建造一个安全的基地，去做一些让你自己能够获得些微的轻松或者快乐的事情，先照顾好自己。 当然也可以去求助于社会的公益服务，比如说一些公益的心理咨询。 你不是一个失败的女儿，也不是一个懒惰的求职者，你是一个在风暴中长大的，带着一身伤却依然在努力寻找出路的幸存者，你是一个斗士。 我们现在能够做的努力就是清理这片战场，并且试图在这个曾经的战场上让它长出一些新的东西。 这个过程很慢、很反复，但是我们已经开始去思考，开始去规划，这是我们变化中最关键的、最有决定性的一步。

萧薇（殷小溦）

我明白您的感受。 从我个人的视角来看，您所体验到的好像不只是依赖或者不独立这么简单，而是一种自我感调节功能的外包。 您的这位特别亲密的朋友，很可能在你们的互动中提供了高度的情感协调的感觉，比如她能够准确的回应你的情感，让你感觉到自己被看到，这种被看见的体验就会被你内化为一种暂时的自我感。 通常当一个人的内在自我感不够稳固的时候，就需要一个外部的调节器来帮助自己确认我的存在。 她就像是一个情感上的锚点，她的回应就会让您感觉到我的存在被确认了，而没有她的消息的时候，这个锚点消失了，您的自我感就开始漂移。 所以我们往深里去讲一下，您焦虑的最本质的原因可能不是因为害怕失去她，因为你的理智上知道她不会走，而是暂时的失去了自己。 所以如果我们想要去把这种外部的依赖调回到自我调节上，那可以做这样的几种努力。 比如当焦虑上来的时候，用自己的理性和认知给自己一个确认，告知自己的感知系统，我现在的慌不是她不在乎我了，不是关系要没了，仅仅只是人和人的关系之中正常的暂时性的间歇期。 当我们能够命名情绪的时候，焦虑就已经减降低了一半了。 第二，是试着自我调节。 比如在你慌张的时候，做一些深呼吸，去描述一下自己的感受。把她回复我等于我存在，这样的一种认知模式，逐渐调整成，我在呼吸，我在思考，我在自我体察。这个就等于我存在的一种新的认知。 然后就是，我们要尝试着理解自己，也允许自己需要对方。 但是我们也需要很清楚的告知自己，可以尝试着不完全依赖对方，自己也是可以做一些努力的。 总之，最本源的解决方法是让我们自己的理性，在我们的感受在非常慌乱的时候，去帮助自己。 用我们的理性去安抚我们的那个内在恐惧的小朋友，让这个小朋友获得一点一点的稳定感。 这样长时间的训练下来之后，我们的内在的自组织自协调的功能就会逐渐被建立起来。 然后这种完全依附于外界调节情绪的倾向也就会慢慢得以校正。

萧薇（殷小溦）