废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你是一个什么样的人？ 我看到你最后讲自己是一个失败的女人，或许你是在感叹自己的感情之路不顺充满坎坷。 好像在你的心里，对失败或是成功的女人，有一番定义？比如成功的女人婚姻要幸福，而失败的女人婚姻就是不幸福的。 而当你说自己是一个失败的女人的时候，你是否在告诉自己，这些不顺和坎坷都是你的错呢？ 但其实事实并不是这样的，对吗？你的婚姻的确不顺和坎坷，但这并不都是你的错。 这并不是鼓励你去责怪你的伴侣，而是希望你能够减少对自己的苛责，多一些对自己的关心和爱护。 我看到你提到了自己离婚又想复婚，中途又跟初恋奉子成婚。 好像这两顿婚姻和感情，你考虑得更多的是你的孩子？ 想要复婚是因为孩子，再次结婚也是因为肚子里的孩子。 那么大胆地假设一下，如果没有孩子，你的选择会不会有所不同呢？ 再没有孩子的情况下，你会考虑复婚吗？你会考虑跟初恋结婚吗？原因是什么呢？ 而最初又是什么原因，你决定开始你的第一段婚姻，又是什么原因决定结束第一段婚姻。 或许这其中还有很多的故事，需要慢慢展开。 但我询问你的目的是为了让你回顾自己的选择：什么时候是你的意愿为主做出的决定，什么时候是考虑到“别人”的需求做出的决定。 如果你问这二者有什么区别，这个区别可能就能够回答一部分：你是什么样的人，你看重的是什么，你期待的是什么？ 2.解决什么问题？ （1）你的标题提问的是夫妻关系，你大段的描述你和初恋丈夫相处的问题，这是你迫切想要解决的问题吗？比如说改善夫妻关系？或者说你已经没有改变的动力了，考虑的是要不要离婚？ （2）第二个我注意到的是你结尾的那句「要不是孩子，觉着活着真没有意思」，不知道你这句话表达的是你情绪上的痛苦呢？还是你有想要自杀的念头呢？ 如果你是情绪上的痛苦，我们可以优先缓解情绪痛苦，你可以选择倾诉或者心理咨询的方式帮助自己。 如果你有自杀的想法，不妨也跟社会的公益爱心人士聊一聊你的想法和痛苦。可以拨打全国心理援助热线12356寻求帮助。 （3）最后一点，就是探索你自我的部分，你内心认定自己是一个失败的女人，这种想法因何而来，在你深受挫败的同时，需要看到你对自己的期待，对美好的期待永远都是没有错的。而实现不了期待时，不妨学会看到你在追逐期待的过程中的困难，不是你不好，而是难度太大？运气不好？学会对自己的遭遇施于同情和关怀，而不是批评和指责，学会滋养自己，而不是耗竭自己。这样我们才能够有足够的能量去实现我们的期望。 祝好。

获得

你好啊，看到你对社会上的“中年人戾气表现”“幸福者退让原则”“青少年的压力”等现象的讨论，感觉到了你的疑惑。先给你点个赞，在信息满天飞的时代，你能够停下来思考，提出质疑，这是一种从不加思考的全盘接受信息走向独立思考的信号。 你提出的两个问题，都是蛮大的问题，可能不是简单的一两句话就能够概括的。我试着分享一下我的几点看法： 1、我认为网上“戾气大的中年人”只是部分人，不代表所有的中年人戾气大。只是生活的不顺心的人，更容易在网络上发出对生活不满的声音。生活幸福的人，可能会较少在网络上发布信息。 同时人又容易被负面信息吸引注意力。就像社会新闻会更喜欢播报重大事故、犯罪等负面的新闻，曝光量更高。这是一种统计偏差给人们带来的误解，恶性事件因极端而更受关注，给你造成了“都是中年人”的印象。现实中可能各个年龄段都有情绪失控者。这个观点，如果你感兴趣，可以阅读《批判性思维》这本书，也许能够帮助你理解认知偏差这个概念。 2、网上确实有部分戾气大的中年人。人到中年为什么容易对他人、社会、世界不满。这也许不只是他们“愚蠢”或“自找”。他们的压力是多维度的，除了在经济方面的压力（如你所言车贷房贷的等压力），还有生理方面的（精力、睡眠质量、激素水平），在角色定位层面（上有老，下有小的双重责任压力），在社会时钟层面（经济环境变化，如行业下行、收入不稳、社会高速发展，能力跟不上），都能够影响到他们的心理状态。 你说的他们的童年幸福（不见得每个70后80后的童年都幸福，那我们在他们童年确实幸福的假设下讨论），童年的幸福就像一块电池，而不是“永动机”，电量是有限的，提供的动力也有限。如果生活给他们带来的压力太大，远远超出了电池能够提供的电能，“戾气”就是电量耗尽前的警报声。理解他们的压力源也许可以缓解你的困扰。 当然，理解并不等于认同他们的发泄方式。用伤人的戾气去表达，确实是值得批判的，任何人都无权伤害他人。 一个人的困境往往是个人的选择与环境、时代共同作用的结果。社会的复杂性可能无法用简单的几句话就可以概括的。如果你对个人的心理发展和社会对人如何产生影响的话题感兴趣，也推荐你看《发展心理学》和《社会心理学》。 3、关于“幸福者退让原则”，我的理解是，这是从幸福者的角度出发考虑的行事原则。这个原则建立在保护自己的安全的基础上，是聪明人的自保策略，而不是对恶行的社会豁免原则。它是在强调：我的生命珍贵，不冒险去和暴徒（充满负面情绪、随时可能“爆炸”）冲突。作恶的人将会被警察、法官、超人、正义使者等有能力保护自己的人去“收拾”。 虽然你在问题中没有具体提出，但我假设你有这方面的思考，可能是你在学习、成长的阶段，你说你20岁，目前生活重心主要在图书感自主学习，听起来是从家庭系统逐渐踏入社会系统的过渡阶段。在这个阶段中，可能对即将步入的社会是如何的想象让你感觉不安。你在为未来的自己即将要进入的“丛林”的想象，担心会有危险，担心会受伤。这也很正常，焦虑是对于未来的担心。没有人可以完全做到不担心未来发生危险。试着接纳、允许焦虑的情绪存在。负面的情绪也是有功能的，它是在提醒我们提前做好准备，去应对未来潜在的风险。我想你已经走在了“做准备”的路上了，你在规划未来的人生道路（减肥、学习、报考大学），这呈现了你积极的、掌控人生的态度。 最后，你提到了“青少年才是最可怜”“在线上安慰了很多青少年”，这份共情很可贵。确实在我学习的过程中，也听到很多青少年由于学业压力、家庭期待、社交孤立、网络暴力等多重困境，感受到真实而强烈的痛苦。而且由于他们的大脑发育限制（负责情绪调节能力的前额叶皮层在25岁左右才完全成熟），心理调节机制更不成熟。这让他们在面对痛苦时常常容易感到手足无措。 如果遇到这种困难，尽可能的寻找多的社会支持系统（家庭、学校、同伴、专业助人者）会更有帮助。PS.你提供的安慰便是对方的同伴支持系统。话又说回来，基于你的年龄而言，没有经历过中年人的生活阅历，让你要去理解他们的痛苦，确实是比较为难的。就像没有生过孩子的人永远无法体验到生孩子的感受、没有吃过螃蟹的人无法描绘螃蟹的味道。我们不见得能够理解所有年龄段的人的感受。但你愿意提出来讨论中年人和青少年两个群体的困境，试图理解根源，是难得可贵的好奇心了。 也可以看看《被讨厌的勇气》这本书，它讨论的是“课题分离”概念，讲如何区分什么是别人的事，什么是自己的事。这也许可以帮助你理解面对戾气时自己是否要退让有所帮助。 最后，保持学习，保持好奇，继续走在这条理解社会复杂性的路。当你对他人理解得越多，你越能做到保持善良又不至于在复杂人际中受伤。 祝好。

李晓晖

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的苦恼，抵抗，无奈和难受。我们一起聊聊这个话题。 1.关于父母的言行 不知道你的抑郁症是在哪里确诊的，目前是否有在遵医嘱去做到，父母他们是否知道这一点，他们又是如何理解抑郁症的？对于你抑郁症的确诊，你父母他们是否有去搜索相关的内容进行学习或者咨询相关的内容？他们又有哪些改变？ 如果他们还是停留在过去的认知和过去对待你的方式上面，他们现在想着让你多出去走一走，或者各种监视你，掌控你，命令你。他们会有你说的这一些言行，这样也能理解。 其中一些或许就是他们原来的那些言行，没有太大的变化。还是如以往一样的不尊重你的感受，不理解你的情绪，不能够接纳你的各种他们认为不能理解的言行。所以会对你各种掌控，监视，命令和责骂。 另外一方面也有可能他们耳闻了关于抑郁症的一些相关的报道啊或者内容啊，他们内在会有恐慌和害怕，所以他们时刻监视着你的言行，想要你多出去走一走。想要从你的wx聊天或者你在玩什么的内容上面获取一些信息，提前做一些预防。 或许他们内在也很无力，也不知道怎样帮助到你，他们会把这种无力，恐慌，焦虑和担心投射到你身上，对你命令不起作用的时候，他们就出现情绪化的言行。这也就是你说的，“违抗了，换来的可能是一顿骂或者强行让我去做不想做的事”。 究竟是怎么样的，因为你提供的信息有限，我只能是给你做一些分析，让你去理解他们的行为。当然，理解他们的这些行为，不是说认同他们的这些行为，而是内在放下对他们的抵抗。让你自己内在好受一些。 2.关于你 “这几周都在重度抑郁症发作”，不知道这几周你有哪一些言行，有哪一些想法，父母又是怎样对待你的？他们有带你去找医生看一看吗？ 你会重度抑郁，相信这是一个结果的呈现。来自于你过往很多的经历造成的这么一个情绪的积压和累积，所呈现的这么一个结果。而就你所描述的，或许你父母对待你的方式也是其中的一个因素。 理解你重度抑郁发作的时候就想一个人待一会儿，不被打扰。可是你的父母他们不理解你的这样一个状态，毕竟你跟他们是在不同的状态当中，而他们也会担心你。或许因为这个原因，给予你更多的掌控和束缚。 能感受得到，你也在想办法去走出来。无论是通过微信，还是咱们平台这样的问答方式，还是手机游戏的方式。你也在想办法。而对于父母他们对待你的方式，似乎你现在没办法去改变他们的这一些言行。这也加重你内在压抑的愤怒和委屈程度。 你二十几岁了，或许你的内在小孩还没有足够长大，力量还不足够。也因为父母这样的养育和对待方式，让你的内在自我不够坚定或者说内核不够强大。以至于他们命令你或者强迫你做什么的时候，你没办法去反抗。而他们这样对待你的方式让你不舒服的感受，也是在提醒你，你的内在需要成长起来，你需要有一定的边界，能够保护自己，能够独立出来，能够去做你自己了。 3.怎么办 的确你总待在一个封闭的空间，会对你的抑郁症改善不是特别的大。尤其父母他们给不到你理解尊重和接纳的时候，你长期待在家里，反倒有可能会加重你的病情。而多出去大自然里边走一走，也能够得到大自然给到你的自然疗愈。从这个角度来说，父母让你多出去走走，或许去见见自己的朋友，聊聊天，散散心，这些都能够对你有一些帮助。“父母总要逼我不允许躺着，让我出去走走”，从这一点上来看，父母这样做的确是为你好。只是他们不理解你的内在感受，甚至不能够理解为什么你就想把自己封闭在自己的房间这样的一个空间而不出去。而是强硬的要求你出去走，没有给你做解释，或许他们也不明白为什么。 你可以向你父母一致性的表达你被他们这样监管和束缚的感受，让他们更加能够理解你，知道你的需求。同时最好是让他们能够放心，这样或许他们对你的掌控力度会小一点。 当然也建议你去找医院专业的精神科医生，用正规的方式，听医嘱去治疗。因为重度抑郁症可能会导致一些风险，建议去找医生正规治疗。 你也可以尝试做一些自己喜欢做的事，慢慢滋养自己，欣赏自己，认可自己，尊重自己。也可以尝试在家里边跟父母有一些互动，比如说一起做一道菜，一起插个花，一起做个家务活这样的。一点点的走出自己的房间，融入到生活当中，慢慢的走出去，去让自己逐渐的恢复。 当然这个过程或许有些难，允许自己慢一点，对自己多一些接纳和理解，慢慢来。最主要的还是去听专业医生的建议正规治疗，也可以看是否需要找专业的心理咨询师给到你一定的帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 中年女性，不仅面对更年期的逐渐衰老，还要面对儿子学业就业的压力，会处于焦虑状态，也是需要得到支持，喝中药后两眼周发青，两周都不见好，是该放松下了。 眼睛发青是个信号，是告诉我们要关注自己，过去一直为了孩子，家人奔波，不让自己歇下来，身体是最关爱我们的，现在终于能够让自己留心自己。 充足的睡眠，好过吃大补，身体各个器官通过睡眠充电，日常生活中你都紧绷，你在担心什么，你的担心不是事实，会变成事实，有很多负面灾难化思维，那是保护你的。 过去我们祖先狩猎，为了活下来，时刻都有被外物攻击的可能，这种恐惧也是一代代延续，让人生存下来，回到当下，把属于他人的害怕还给对方，儿子没有工作会怎样，自己老了没有依靠会怎样。 更年期很多是有对自己慢慢变老不能接受，这是自然规律，谁也逃不掉，活着什么也带不走，唯有人生的体验，对吗？母亲对孩子的爱总是你们深沉，学走路，学说话，上学，工作，成家，琐事缠身，总是忘记自己。 我们是妈妈，是妻子，更是自己，活在担心下，孩子哪里能够安心做自己的事，每个孩子都是遵从父母，同时也想做自己，很难走出妈妈的痛苦，妈妈的幸福无价，也是孩子的起跑线。 现在喝中药，也是调节的过程，睡眠不好，过多思虑眼部皮肤会浮肿，眼睛无神，眼睛让我们看世界，看人生百态，而我们做了什么，是否好好呵护，累了打个盹，补充营养，特别现在电子产品让很多人宅在家，没有户外活动，也是提醒我们爱好眼睛，多出去走走。 心情愉悦，睡眠充足，也是修复各细胞，中年人最重要的事是照顾好自己的身体，把孩子们的事交还，要相信一代比一代强，保持自己的能量。 做好自己，善待自己，因为太在意身边的亲人，忘记自己，这样的状态亲人之间互相撕扯，也是能量纠缠，孩子哪里敢幸福。 父母情绪的堆积，也是压抑很多情绪，小时候为了活下来，讨好他人，以别人为导向，无视自己的需求，如果自己没有价值，依靠他人，久病床前无孝子，没有人会一直陪着我们，你认同吗？ 人活着一定要有价值，身体价值，财富价值，情绪价值，你能给他人提供什么，不是付出别人在意你，而是价值越大，别人越靠近你，哪怕是孩子，你给予丰富的物质，特别的思维，带领她飞的更高，孩子会围着你。 中年的你，身体提醒你做自己，爱好自己，下半辈子就是身体健康的博弈。 安住当下，运动起来，感知身体，融为一体，允许她，让情绪流动，慢慢你的眼睛会舒服很多。成年人只有责任，拒绝内耗 祝福你

朵朵莲

你好，能够理解，容易焦虑与灾难化思维带给你的痛苦与困扰，抱抱你哈，咱们一起来梳理一下。 首先，52岁更年期女性，又遇上儿子毕业考工作，容易焦虑，日常生活都处于各种紧绷焦虑之中；不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫；最近喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，已经半个多月了，采取各种方式也没有消，现在又陷入不知道怎么办的灾难化情绪里。理解你的紧张焦虑与恐慌不安的感受，抱抱你哈！ 更年期里，我们的生理心理都会发生一些变化。 似乎在生理上，雌激素的减少内分泌的紊乱会让我们处于一种神经功能失调的状态，比如会莫名其妙的出汗脸红月经不调等等因人而异的症状。 心理上会有一些对衰老和丧失的恐惧和担忧。会有一些容貌与健康的焦虑；无法面对一些不确定的事情，比如，孩子的工作，自己的健康等等。是这样的吗？ 也许，这是一个普遍存在的问题，并不是你一个人的烦恼。但是处于这样的一个阶段，也真的不容易哈，值得被好好的看见和对待。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，认识焦虑，自我接纳 可以尝试觉察一下，让自己焦虑的想法念头有哪些？是从什么时候开始紧张焦虑的呢？焦虑的时候，脑海里会出现什么样的场景和人呢？ 如果给这份紧张焦虑打分，0～10分，会是几分呢？不知道有没有影响到你的饮食睡眠？以及工作生活和人际交往的方面呢？ 焦虑一般情况下是为还没有发生的事情担忧。健康的焦虑可以帮助我们对重要的事情做好准备。 而过度的焦虑则会影响到自己的感受与生活。一方面因为绝对化，非黑即白，灾难化思维等等不合理的信念引起。 一方面在焦虑的背后，有一些自己无法察觉到的，更深的感受和期待。这个部分的成长，需要寻求心理咨询师的专业的帮助。让我们可以在无条件接纳的包容支持的关系里，去探索和疗愈这个部分。 也可以尝试在感觉焦虑的时候，做几次深呼吸，或者冥想练习，帮助自己放松下来。 可以给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我有一些焦虑（恐惧失落）我也接纳我自己，深爱我自己。 最后，尝试课题分离，照顾好自己，也好好的爱自己 关于你对儿子毕业工作的焦虑，可以尝试看到，你期待儿子可以找一份稳定的好工作。这里，作为妈妈，我非常能够理解你这样的期待。 只是，似乎儿子的工作，是需要根据儿子的专业和兴趣去努力争取的，如果不是他喜欢的工作，即便是你作为妈妈再满意，儿子也无法去将就。所以，就选择顺其自然呗。 把选择权交给儿子，选择信任和祝福，相信儿子的本自具足，相信儿子会更愿意独立自主的去工作。 把别人的事情交给别人，需要专业的帮助就寻求专业的帮助。用心只为自己的事情负责，照顾好自己，也好好的爱自己。可以吗？ 可以把更多的力量用在自我关怀上，去阅读一本书，练一练瑜伽，做一些皮肤护理，爬山摄影，培养几个爱好，也许，都可以让你忘记更年期的存在，收获健康，以无龄感的状态，展现出来自信优雅的姿态。 52岁，到目前普遍存在的82岁还有30年，非常可能的92岁还有40年。余生那么长，也许，可以好好的总结一下前半生，也好好的规划一下自己的后半生呢。比如，自我实现，找到更舒适的自由的真实的自己，比如，来一场80岁说走就走的旅行等等。 也可以尝试用自己的知识和经验，在这里回答问题。有时候回答别人的问题，也是在梳理自己的内心哦。 推荐阅读一些心理学关于情绪管理与自我成长方面的书籍，比如：《控制焦虑》《二次成长》《穿越内心的那座山》等等。 我和你是同龄人，我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好， 1.关于你的第一个问题，是否要忍让戾气重的人（或者说远离） 这个答案见仁见智, 有的人觉得要远离戾气重的人，因为他们行为不可控，可能会伤害自己。有的人觉得不需要忍让，我觉得不舒服就要说出来。这二者本质并没有对错 2.中年人的不幸福能否被童年的幸福治愈以及为什么自己自己选择背负各种债务选择报复社会 题主提到的饮食问题，学业压力问题确实在两代人之间存在差异，但是中年人的童年可能也并不完全是幸福的，在精神科和咨询室其实也可以看到大量中年人十分痛苦。 各种债务可能是引发一些人报复社会的原因之一，但可能不是单一因素，报复社会属于“见诸行动”，一般这样的人情绪控制能力和行为控制能力都比较差，社交功能也比较差，童年大概率遭受虐待或者可能有反社会倾向。而房贷车贷这些压力只是诱发他们行为的导火索 还有一部分人是被社会裹挟的，大家都买房买车我也买，没有考虑自己真正的需求，在自己经济条件不允许的时候，硬着头皮买，最后压力无处释放，就通过戾气的方式表现出来 3.关于为什么博主宣传幸福者退让原则： 我对流量并不是非常了解，但是我想很多博主这么宣传是因为“有利可图”，看到别的博主这么发了有流量，所以我也这么发；或者自己不知道要发什么，然后看到别人这么发没被骂，那我也跟风，这样比较安全。 当然还有一个原因是很多平台都有“个性化推荐”，如果没有关闭这个选项，那平台可能会根据你之前观看内容的时长等，给你推类似的内容，希望留住客户 4.当代青少年确实面临很多困境，社会的压力加在学校和单位身上，而老师和家长又把这个压力传递给青少年，所以青少年的压力确实是前所未有的。 相比之下，部分中年人确实因为自己有赚钱能力，可以通过消费的方式让自己放松，但是消费并不能带来太多压力的缓解，或者说，随着时间的推移，压力又会重新回来 5.我看到题主非常在意中年人戾气这件事，或许我们可以思考下，为什么我们会对这件事情有比较高的关注，也许是我们曾被中年人的戾气所伤害，或者我们对于公平，正义，社会公德有一些追求。 祝好

白

题主好 我是kelly 作为同龄人，深感你说的更年期困惑，包括身体带来的变化。 确实是一个难熬的阶段，同时也很愿意和你一起聊聊～ 【关于自我关怀】 作为妈妈，角色上还需要面对孩子的事情。一个人焦虑，主要是承担的责任比较多，还有家庭的压力也自身的原因还没学会平衡。 反之，就算是以前也会焦虑的我们，为什么会轻松度过呢？ 为什么现在更年期的时候，对焦虑的体验不一样呢？ 我举个自己的例子哦： 早期在公司上班几十年，一直出差的我像个陀螺，一直在照顾他人，平衡工作。 更年期来的时候措手不及，忽视了自己其实也是一个人，同样需要关注自己，让成长中的孩子帮助我们一起度过这个阶段。 首先分清自己的事和孩子的事情，例如这个阶段我们很重要的是稳定自己的情绪，让孩子在处理自己学习的过程感受到妈妈的理解。 同时深入自己去探索自己，目前自己可以帮助孩子做些什么，找到他的爱好，他未来希望能做的事。 有些工作的事，也许可以问问孩子自己的想法，成功的去考上是一种结局。 例如面对失败和不如意，最后的底线是什么，家庭可以承担的是哪些风险？ 这样孩子去面临毕业考工作，知道努力，同时也知道万一有意外，妈妈也是可以理解自己的。 重新调整自己，再次出发～ 但是我们的更年期不一样，一辈子经历一次，也是没有体验的，日常的各种紧绷焦虑之中，忽视了自己的身体是重要的，你的存在是重要的。 反而也会我们焦虑影响孩子，那不如做点自己开心的事，自己去看到自己是否接纳自己的身体变化，担心自己的健康影响什么？ 如果想清楚自己的生命和身体的重要，自爱的重要，也会意识到可以焦虑，但是焦虑的好处是让自己的身体更好还是更不好呢？ 何况还不是最差的结果，毕竟我们还有很多拥有的东西。 【关于资源整合】 我们这个年纪有社会阅历，有承担很多压力，也陪伴过孩子的成长。 这些过程看到自己的韧性，自己的承担，我们做些力所能及的事就好。 同时信任孩子可以处理好自己的事情，去面对他们的生活，就算遇到一点不好的事情，自己焦虑也是可以接纳的。 我们允许自己一旦遇到，就会觉得天塌了，感觉就像在渡劫。 允许和接纳，也会让我们多一些松弛，女性经历的阶段都不容易。 例如产后恢复，例如养育孩子的过程，例如不同阶段遇到的各种问题，我们都有能力面对。 也许喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，激发了自己的恐惧？ 也许可以换个医生问问？不同的中医对药物也有不同的理解。 有些建议调自己的情绪，有些从药物治疗，如果不适应也可以和咨询师聊聊～ 压力有人看见，还有及时的说出自己的情绪，或许压抑的情绪就流动了。 很多中医也会提及焦虑对身体的影响，我们区别孩子们，有稳定的经济，也有能力去照顾自己了。 就算目前药物带来影响，在这半个多月中你已经在求助。 也许稳定的情绪，睡眠调整，松弛下来也会恢复？ 允许变化，允许这个年龄带来的各种恐惧，也许还是也需要接纳自己慢慢变老，变得越来越成熟，这些变化的过程都是体验。 你愿意也可以试试冥想？ 如果愿意也可以每天静坐，把自己今天要做的事情写下来～ 例如求助家里可以信任的人，和你一起分担焦虑～ 也可以继续这里和我们大家聊聊哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《闭经记》《好不愤怒》《自我关怀》

Kelly水

题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，仔细看了你的描述，也知道了你的经历，真的很不容易，现在这个时候，你能够找到咱们平台，并有勇气打出这些文字，寻求支持，真的很棒，为你的勇气和智慧点赞~

我觉得当一个人能够勇于求助，敢于去觉察和看见自己的过去对现在的影响，就是疗愈的开始。看到你也有进行药物治疗，这很好，不过，心理上的康复，除了需要药物的干预之外，还需要进行内在的成长和修复，不管是借助专业帮助，还是进行内在修复和成长，都需要时间，也需要去面对曾经的伤痛，并在伤痛上长出翅膀，我们才能真正飞到属于自己的自由的领地。

我想对你说：

1. 关于治疗和康复。

不知道当时你的妈妈为什么要为你强制停药，当时医生怎么说的呢？关于药物的部分最好还是需要遵医嘱，此外，或许也可以尝试和妈妈沟通一下，看看她是怎么考虑的，问问她停药的原因，或许你会理解她为什么这么做，然后，可以试着和她协商，尽量遵循医生的建议，毕竟不管是你的妈妈还是你自己，都是希望你可以康复的，对不对？我想，或许她有可能认为继续吃药不一定有效果，甚至可能会认为吃药对你产生副作用，那么，这个部分，就需要和她进行沟通，最好还是去医院咨询医生，了解相关的影响，毕竟专业的人更懂得如何处理专业的事情，对吧？

此外，其实，如果只是通过药物干预，我们也很难康复，还需要结合其他的辅助治疗，比如心理咨询以及自我疗愈，如果觉得没有条件去做心理咨询，可以找到一些公益的支持性团体，至少可以给到你一些支持力量，并且大家都和你有类似的困扰，也可以分享给你一些有用的经验帮助到自己，在咱们平台有很多群组，你也可以在群组里倾诉，之后也可以继续在这里提问，寻求支持和帮助，也就是说，我们需要一些支持性的关系给到自己释放压抑的空间，获得自我成长和自我疗愈的力量。

而自我疗愈的部分，其实是非常关键和重要的，比如，其实对于抑郁症来说，如果我们能够通过认知疗法来调整自己的内在认知结构，坚持去识别出自己的不合理信念，及时转念，帮助自己重建起新的信念系统，这样的疗愈效果和药物干预的效果是一致的。但重要的是，这需要我们能够去坚持，保持觉察，及时调整，并给到自己积极反馈。你可以从今天开始，就养成这样的习惯，不管遇到什么事情，去看到自己的具体想法是什么，然后，进行转念，用积极的思维替代原来的消极想法，久而久之，我们就可以更新我们的反应模式和思维方式。

当然，平常还需要养成及时疏导情绪的习惯，不管是说出来，还是写出来，还是动起来，都是可以的；阅读一些相关的书籍，提升自己的认知，书中也会有很多行之有效的方法，帮助你可以更好地与自己相处；可以试着去做一些冥想联系，帮助自己的心静下来，其实我们每个人的内在都是有着足够的智慧的，当你的心能够安定下来，智慧就能够生发出来，你就会知道该如何去明智地解决自己所遇到的困难了。

冰冻三尺非一日之寒，慢慢来，很多人都康复了，相信你也一定可以找到正确的路径，坚持成长，最终一定会治愈自己。

2.关于创伤和成长。

创伤，不一定会带来障碍，我们也可以从创伤中获得成长。实际上，这个世界上真的没有不带伤的人，曾经的我也是伤痕累累，有一段时间也是沉浸在你所说的创伤后应激障碍中，当然，现在肯定是走出来了，不仅伤疤已经好了，而且，还从曾经的淤泥里开出了很多美丽的荷花。这中间的差别是什么，就是我们需要学会去关爱自己，并且，在善待自己的基础上去成长自己，去看见其中的资源，并有效运用，我们不需要让自己停留在痛苦中，我们其实可以一边带着伤，一边往前走，走着走着，你就会发现，其实你的世界是很广阔的，而曾经困住自己的不过只是一个小水坑。

具体要怎么做呢？

很显然，你提到的那几件事，都让你觉得很受伤，你需要去进行一些疗愈，通过一些心理学的方法疏导出曾经被压抑在这些事件里的情绪，书写可以，倾诉可以，空椅子技术也可以；还需要从认知层面去调整，看看是否因为这些事情在进行自我攻击，比如，因为爸爸打自己了，会觉得自己不值得被爱，然后，我们就需要对这样的限制性信念进行转念，告诉自己，一件事情不能决定自己的价值，不管怎样，自己的存在就是有价值的，自己是值得被爱的，而爸爸打你，不是因为你这个人不好，而是因为他不懂得如何用更好的方式来养育你，这是他的局限，不是你的错等等；此外，还需要通过自我关怀的方式去看见在事件中的那个无助的、脆弱的自己，可以和他对话，问问他需要你给到他怎样的安抚和支持，只有你更多地看见他，理解他，给到他安全感，我们才能逐渐修复创伤。

这里，推荐你看《身体从未忘记》和《不原谅也没关系》。

3.关于你和妈妈的关系。

看到你已经24岁了，但是暂时没有工作，可能也还是和妈妈住在一起，对不对？而经常和她在一起，你会感受到更多地被她控制和影响，如果可以的话，其实可以试着和她保持物理距离，如果不能分开住，可以试着每天给到自己足够的独处时间，在家里有自己的独处空间，在独处时间和独处空间里去做一些能够滋养自己的事情，帮助自己保持好的心情，提升自己的情绪度。

另外，在心理上学会建立边界也很重要，你要知道妈妈对你的管控和评价是她的事情，从心理学的角度来看，是因为她自己内在缺乏安全感，所以才会想要掌控孩子，这是她的课题，如果她自己不想改变，其实你是改变不了的，我们能够做的就是接纳和允许她就是这样的一个人，这样的一种存在状态。但是，接纳不代表认可，只是当她在管控你的时候，你在心理上知道，她就是这样的人，我们不去对抗，不再期待她会变成另一个样子，而在这个基础上，我们回到自己，面对这样的一个现实的情况，我们自己可以做些什么呢？

比如，你可以在她侵犯了你的边界的时候，去温和坚定地表达你的感受和需求，告诉她你希望获得她的理解和尊重，你希望她可以如何具体做一些事情才能真正给到你帮助等等；而对于有些事情，比如她否定你的爱好，你需要进行自我调整，告诉自己，那只是她的态度和看法，不是真理，她无法给到我理解和认可，不代表我不值得被理解和被认可，虽然她否定，但是我理解我自己，我尊重我自己的选择和爱好，我可以享受自己的爱好，这不需要建立在她的认可的基础之上……

当然，要实现这样的分离对于你来说真的不容易，也有很长的一段路要走，不管怎样，只要出发了，在路上了，就会遇见很多美好的风景；只要在成长了，更多地看见和理解自己了，更多地支持和认可自己了，就会找到你要的人生答案。

这个部分，推荐你看《你当像鸟飞往你的山》和《二次成长》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

日常焦虑遇上更年期，再加儿子毕业考，可能会让情绪叠加。 如果在此期间，遇到不好的事情，会觉得天要塌了，这种崩溃感和恐惧感，是焦虑的典型特征之一。 缠绕你的主情绪，可能是焦虑。 而导致焦虑的，可能是由于安全感缺失的控制欲。 因此，要解决焦虑，减少崩溃和恐惧，就要放下控制。 你可能觉得放下控制，会更加焦虑，因为一切不在掌握之中，心里会加倍恐慌。 所以，在认知上，我们需要知道，放下那些抓在手里，盯在眼里，摁在心里的东西，他们会按照自己的规律运行，一切可能会更加顺利。 人之所以会控制，是因为想按自己的想法，达到自己的目的。 可是，万事万物，都是独立的，他们不可能属于我们，他们得有自己的生命主体。 比如，你那些平常焦虑的事，如果你不去管他们，是不是他们就会变样，进行不下去呢？ 你可以试试，不去做，不去想，他们最终是不是没有你想象的那么糟糕？ 又比如，你的儿子毕业考，你是不是很担心他考得不理想？ 你允许儿子正常发挥吗？ 即使他考得不怎么样，你会接受这个结果吗？ 允许和接受，就是解决你焦虑的一把金钥匙！ 焦虑是会传递的，你不焦虑了，你的儿子才能更加放松，才可以正常发挥。 你说自己日常生活都处于各种紧绷焦虑之中，不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了，感觉就像在渡劫。 紧绷焦虑，就是对于危险的防备，害怕不好的事情发生后，自己不能处理。 这既是对于危险的夸大，因为过往的成长经历导致的灾难化想象，又是对于负面事件的无助和无力感，害怕曾经的伤痛再来一遍，甚至再添新伤。 事情并没有那么可怕，日常生活中的小事，有什么可担忧的呢，一点不好的事情，有什么害怕的呢，从理智上你也知道，对不对？ 可是，在你的情感上，你就是觉得哪怕是小隐小患，也不可接受，是吧？ 这有点像是跟他们过不去，更是跟自己过不去！ 解决办法，就是跟那些过不去的人和事握手言欢！ 允许瑕疵的存在，如果不处理，他们不会不舒服。 同时，如果不好的事情发生，你想去处理，相信自己拥有这个能力！ 你最近喝中药后两眼发青，用了各种办法都没有消除，可能就是太紧绷了，放松一点，把双手搓热后，放在上面，如抚触婴儿一般，轻柔地感受你对她的呵护和她对你的回应。 焦虑到极点的时候，如果一时放松不下来，可以通过力量运动释放焦虑，然后再感受力量释放出去后的身体的无力感和放松感。 在心理上，多些允许和与你焦虑的事情亲近的训练，因为焦虑时，是在与他们对抗，放下对抗，柔和的力量就会回到你身上，这样，你的焦虑值可能就会下降，同时呢，也会减少对于不好的事情发生后你不能处理的恐惧。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好！ 很幸运能够阅读你的故事。 从你的描述中，我看到了你对生活的焦虑，担忧以及深深的无助感。你最近一定很累，我想给你一个大大的拥抱。 其实，你愿意去改变，就已经迈出了很重要的一步。 更年期的情绪不稳定，并不是你的错。因为，52岁，既是成年中期，也在医学上称为围绝经期。这一时期，月经不规律，孕激素和雌激素都在不断下降，多多少少都会导致情绪的波动。因此，你也不必给自己太大的压力。 当然，这也并不意味着你的人生彻底完蛋，还是有一些方法可以改善。 首先，对你来说，最重要的就是接纳自己，爱自己以及拥抱变化。毕竟，无论怎样的你，都是你生命最好的礼物。 第二，重构自己的认知，学会去掉灾难化的想法与思维。每当遇到事情，你就可以刨根问底，“真的会恶化吗”。比如关于儿子找工作的事情，“我儿子真的会找不到工作吗”“我儿子找不到工作真的就没救了吗”“好像也不是没救，他有他自己的人生”。 第三，面对更年期，最关键的就是生活规律，睡眠充足。你可以通过运动，冥想，养成良好的生活习惯，也可以通过阅读来成长自己。当然，我相信你也一定有自己的兴趣爱好，你也可以通过你自己的爱好，比如与朋友逛街等方式来让自己得到放松。 第四，更年期的你，说实话，最需要就是家人与朋友的理解与职场。如果有可能的话，你可以和你的老公与儿子说明情况，寻求他们的帮助。我相信他们会理解你的。 最后，如果已经严重影响到你的生活，建议你谨遵医嘱，并且寻求专业医师的协助。 希望我的回答对你有帮助！

董天艺