废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，好心疼你，现在你应该长大了，在你的家里很难得到你想要的支持，这不代表着你就不能好好活着，你想要好好活着，这完全是可以做到的，我们需要做的是去疗愈曾经的童年创伤，建立起新的支持系统，同时建立内在安全感，并且去激活内在的力量，你是可以好好活着的，并且可以活得精彩。 可能因为小时候的这些经历，我们的内在存储了太多的伤痛，这些伤痛是需要去做一些处理的，其实也是我们内在的那个孩子在替我们一直承担这些痛苦，我们需要不用去排斥那个孩子，而是要感恩他，看见他，你可以试着去做一些冥想练习，去链接你内在的那个非常恐慌、无助且受伤的孩子，看看他的你的脑海里是一个怎样的形象，因为他从小在生活中并没有收到多少积极反馈，可能他会觉得自己很不好，甚至会觉得自己没有价值，不配活着等等，告诉他，这些都只是基于我们的成长经历而产生的一些限制性的想法，一些认知方面的偏差，学会做你自己的内在父母，去和这个孩子进行积极的对话，告诉他，他的存在就是有价值的，他值得去拥抱美好的生活，也值得美好的人生，你会一直和他在一起，给到他支持和陪伴。 如果你是学生，还在学校读书，可以去寻求学校的心理老师的帮助，现在学校很重视学生的心理健康，告诉老师你的现实情况，他会给到你支持的，如果你有需要，还可以继续在答疑馆提问，会有很多小伙伴给到你回应和支持的，虽然隔着屏幕，但是这也是一种心理支持，可以给你带来一些力量感。当然，去看到除了这些亲近的关系，家族里是不是还有一些其他的亲人是能够理解你、照顾你、关心你的，可以去找到这样的成年人，寻求他们的帮助。还可以到图书馆里去阅读书籍，尤其看一些名人传记，你会发现，其实很多人的早年经历都不大顺利，作为孩子状态的自己都是很糟糕的，但是，后来，他们通过阅读，通过走出原生家庭，创造了很高的成就，因为人的潜能真的是无限的，不会被原生家庭束缚。 实际上，一个人真正的安全感并不是来自于关系，当然，我们小时候肯定是依靠关系给自己带来安全感，但是，你也发现了，对于你来说，其实你的家庭关系并没有给你带来安全感，而是让你很受伤，但是，幸运的是，我们是可以重建我们内在的安全感的，而当你的内在建立起了安全感，你就不会那么无助和害怕了，你也可以更好地活着。 那么，怎么建立起内在的安全感呢？ 我这里结合自体心理学的理论，我们可以从两个方面来帮助自己建立起内在的安全感，一个就是在我们的内在形成一个稳定的恒常的客体，也就是学会自己做自己最好的朋友，自己满足自己的各种需求（尤其是心理需求），就是心理学中所说的重新养育自己一遍，学会做自己的内在父母，虽然现实中的父母离婚了，但是我们可以建立起一个内在的理想父母，他懂得你的需求，也能够给到你及时回应，比如当你需要被认可的时候自己认可自己，当你需要被看见的时候，自己看见自己，当你需要被安抚的时候，自己安抚自己……因为我们每个人的内在都是本自具足的，你是可以给到自己几乎所有的心理需求的，而当你的内在形成了这样的一个稳定的客体，你就会感觉很安全，这份安全感不是别人给你的，而是来自你的内在的。 另一个方面就是去找到你的天分优势，并发挥出你的才能，当你能够充分地发挥自己的优势天赋，活出你自己，你也会感受到自己是非常有价值的，活着是非常有意思的，你也会对自己更加信任，更加有安全感。科胡特在《自体的重建》这本书中有提到，这两个方面只需要满足其中一个，我们就可以保持心理健康的状态。 虽然可能重建内在安全感是一个很长的过程，但是相信你在这个过程中会感受到很多活着的乐趣，也会找到你自己。 推荐你看《成为我自己》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，很愿意和你在这里一起探讨我们在咨询当中会时常体会到同样的困惑，以及遭遇的同样的一些困境。 因为我是咨询师，同时我也是来访者。 我听到你说找这个咨询师快一年了，感觉还可以，就会想到在这一年当中，你们建立了相对的稳定的信任的咨询关系，且在心理咨询的探索的旅程当中也还相对顺利。 同时，这个相对好的抱持的空间，慢慢成为你的安全的基地，不但稳定了你的情绪，也让你的状态变得慢慢好起来。 我还听到你说“最近她换平台了，可是她还是愿意在原先的平台给我咨询”，我理解的是，在你们咨询当中发生的一些很重要的事情，相当于咨询的设置的部分发生了变化，就好像咨询师搬去新家了，同时又在原来的家园里继续你们的咨询，按照原来的价格。 按我的经验来讲，这里面可能会激发很多的动力，不知道你们在咨询当中有没有一起探讨过呢？ 我之所以这么讲，是因为后面发生一系列的设置的变化可能跟这个最初的这个变化也是有联动的效应的。 我猜想，在这样的变化当中，也许你会感觉到被特殊的照顾、对待了，心生感谢，更加珍惜咨询，也更敢于敞开地去咨询当中表达自己； 也可能会心生愧疚，或者有一些别的感受或者想法，当然，这也只是我的一些猜想或者假设，在这里跟你分享，这些也不见得是你的感受和体验。 我想说的是：我们有正向的一些感受或者想法或者负向的一些感受或者想法：是重要的，同时更重要的是假如你们在咨询当中去探讨了这一部分，也许会避免暗流涌动，以至于可能在不知不觉中对后续的进一步的咨询设置的变化产生潜在的影响 你说到会怀疑咨询师“不够认真，能力有限”，我觉得对你来讲，这似乎是人之常情的自然反应。 我这样说的原因是因为我认为咨询设置的稳定性，对我们在咨询当中去自由地安心的去探索是非常重要的。 就好像我们跟咨询师开启了一段真正的探索的旅程的时候，不管我们是乘坐一艘船还是一辆车，这个船它是稳固的，是经得起惊涛骇浪的；这个车也是稳固的安全的，可以安全驾驶的，如此我们才能安心地、自由地去探索外面的未知的世界。 而更换平台，调整咨询时间，而且你的咨询的环境也会经常受到干扰和打断，这些外部设置的变化都打破了原来稳定的咨询的设置，而这个稳定的设置本身就是抱持性的环境的一个重要部分，所以难免会让你内心感觉到不安，甚至于有风雨飘摇的感觉。 所以不由自主的会想，是不是咨询师真的不那么用心，也不那么投入了。 另外，从咨询的历程上来说，温尼科特认为心理成长并非直线上升，当核心创伤被初步修复后，常会进入停滞与反复阶段，这是一个咨询的必经的也是难以耐受阶段。 而睡眠、情绪类议题重复被提及，一方面是深层的焦虑、不安需要被更多的去探索，或者安放，对一个抱持的环境有有更高的需求；同时也说明咨询走向了更缓慢的，更内在的工作的阶段，所以往下扎根的过程，往黑暗中扎根的过程是缓慢的，也是更难以耐受的。 你说到“还是继续找她咨询，但这种不舒坦我会打倾诉电话和再找别的咨询师倾诉” 从温尼克图的角度来讲，这段这段咨询的关系已经成为一个非常重要的过渡性的空间，是你珍惜的和在意的，我的理解是：你既想保有这个抱持的空间，又想缓解当下关系当中的不舒适的感觉，这是对自我的保护，也是对关系的保护。 另外，从心理动力学的层面来说，从温尼科特科特的角度来说，会不会是你也害怕如果对咨询师真实的表达这些不满意的部分会摧毁咨询师，或者你也会因为这种咨询设置改变带来的不安全感，会觉得这个抱持性的空间不是足够的安全，所以不能安心地，自由地表达内心体验到的，感受到的，你也怕摧毁咨询师的同时，也摧毁了这个报抱持性的空间，这个对你来说是非常可怕的。 所以我在想，如果你愿意把内心感受到，体验到的不满意的，甚至恨的部分，去跟咨询师探讨的话，同时在这个过程当中会发现这个咨询师幸存下来的话，而且没有惩罚，也没有去报复你的时候，相当于穿越回去改写了原来的剧本，有了跟原来的亲密关系当中完全不一样的体验。 当我们内心的冲突在当下的关系当中去讨论，去修通的时候，内在的整合在慢慢发生，自体的部分会变得更加的立体完整。 如果说在和咨询师进行了充分的讨论之后，依然选择了双方结束咨询关系，对于自己来说，可能也是一份成长。 因为这其中爱和恨的部分在整合，同时能够跟咨询师讨论分离，而且是有告别仪式的分离，是非常重要的事情。 当然，这只是一份建议或者邀请，因为你跟你的咨询师的关系是你最了解的，你也是最了解自己的，所以做什么样的决定，遵从自己的内心就好。 当你去刷手机去缓解当下的不舒服的情绪的时候，同时又带着觉察和反思，这可以理解为一种自我的临时的简易的抱持。 而对比过去你感觉有所好转，说明咨询的抱持慢慢在内化，而且你用了更多的替代的方式，比如说聊天，做自己喜欢的事情，这也是你内心更加稳定的标识…… 祝好……

刘萍

“跨男”才不是一个简单的标签。你好，我是心理咨询师张东星，很开心有机会能够在这里为你答疑。 在你的问题里，出现了很多“……”，也许在这里，折叠和浓缩了非常多你的情感，当这些情感没有机会言说的时候，会加重你内在的孤独感。 从心理咨询的视角来看，跨性别本身并不是问题所在，真正需要被关注的是你如何走过这段认同自己的旅程，你性别上的不安是如何在关系中铸就的。“跨男”是你在完成谁的愿望，还是你在真实的做自己。 许多跨性别者在成长过程中，都曾经历过孤独、困惑、压抑、隐藏、甚至不被理解的时刻。往往他们不仅仅在探索“我是谁”，也需要面对来自家庭的期待，社会规范以及关系中的接纳与冲突。 心理咨询能够承担的，是陪伴你理解自己的生命故事：去关注哪些关于看见与忽视，被接纳与被拒绝，靠近与分离的情感经验，去探索为何你如此渴望人与人之间的链接又如此困难和这些人建立情感上的联系，你过去的经历是如何塑造今天的你自己的。 在安全与稳定的咨询关系中，你有机会逐渐整合你内在的不同部分，发展出更被自己接纳的清晰而稳固的自我认同，并在你的现实生活中建立支持性的关系网络。心理咨询本就是一个帮助你与自己，与他人，与生命重新建立连接的过程。

张东星

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无力和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你描述的资料可能提供的不是特别全，我们先就你目前提供的资料做一些分析。在近4个月内，你爸爸打伤你妈妈住院了，同时你爸也有精神分裂症。而你跟你丈夫的关系也不好，有争吵，同时他还拿dao恐吓你。这或许会激发你内在的不安全感。再加上后面的离婚起诉，你跟丈夫之间没办法达成一致，你有很多不利的因素，这些或许都让你感觉到焦虑，有压力，恐慌和不知所措。 你爸爸出院状态不好，或许你内在也会有一些担心。而你妈妈的言行上都表现出对你爸爸的害怕，你内在会有恐慌，不知道他们什么时候再起冲突，又会有多糟糕的状况。这或许让你睡觉都没办法踏实睡，以至于你现在去上班，也不能够安心去。 这边你娘家需要你去操心去照顾，而你婆家那边，婆婆还给到你很多的压力，他们好像不喜欢你女儿，对你女儿的女性身份也不认同，不接纳，甚至有反感和异常的行为出现。婆婆在你们村对你的谩骂，也给到你舆论压力和言语压力，这样让你没办法放心的把孩子交给他们，同时他们似乎对孩子也不那么关心，让你内在很心寒，失望，愤怒和委屈。 一边是你的父母需要你去照顾，另外一边是你自己的家庭和你的孩子需要你去兼顾。同时你还没办法安心出去工作，整天内在很惶恐，很迷茫，不知道怎么做。似乎也没有人可以依靠，给你一些方向，这让你内在更加的无力。 看到自己内在的这些情绪感受，抱抱不容易的自己。 2.关于你父母的冲突 估计你父母的冲突应该也不是这一两个月或者说这一两年发生的，是长年累月累积的矛盾和情绪，如果可以的话，暂时把他们俩分开，出去再租一个房子，让其中一方帮你照顾孩子，跟你一块居住。等两个人都分开缓一缓，静一静，或许不至于你那么操心，担心他们再一次起冲突，发生恶劣的事情。 “我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，”看起来是你妈妈在有情绪的情况之下，会言语不受控制，以至于说出来的话，激起你爸爸更大的情绪和愤怒，所以会出现他打伤你妈妈的行为。这样看来，你爸爸跟你妈妈的情绪管理都没有做到，两个人的情绪之下容易起冲突，这不是你能够守在他们身边就一定可以避免的。同时你带着孩子守在他们身边，想要去拉开他们，避免冲突。这样或许也会对你女儿的成长有一定的伤害，因为她或许会目睹自己的外公外婆这样的暴力行为，内在会对他的安全感或者信任感都会打折扣。 真正想要让父母之间暂时不起冲突，不是你在中间看着就能拉住。而是需要他们彼此分开，都能够静下来，反思和觉察自己的言行，自己主动去改变，这样或许你内在会少操心一些。 3.关于你的婚姻 似乎你的婚姻也开始有了你父母婚姻的样子，也有暴力行为出现。而你跟你丈夫吵架，他会用dao恐吓你。是否在这个行为之前，也有你利用言语刺激你丈夫？是否你也无意识当中继承了你母亲的言行习惯，这一点需要你去觉察。 既然现在你已经对婚姻失望，孩子给婆家那边照顾也不放心，而且也提出了离婚诉讼，那么你需要拿出更多有利于自己的证据，拿回孩子的抚养权，也要做好准备。如果丈夫和婆家那边不出抚养费，你该如何处理？是继续提起诉讼，还是自己想办法去工作，养活孩子，养活父母。这些或许是你理清自己的情绪之后，该去考虑和规划的事情。 看起来现在所有的事情都在无形中把你往成熟方向去推，让你没有人依靠，没有人能够指望。需要你自己独立去承担，独自去考虑。一方面或许你内在会觉得很心酸，辛苦，会觉得有些疲惫。而另外一方面，你需要看到，也是这些事情让你能够独当一面，能够为女儿做出榜样，让她能够活出自己，知道自己该如何选择自己的人生，敢于为自己的权利去争取，也敢于去承担自己的选择，敢于去面对自己的未来。 只是你心里压抑的这一些情绪，需要你找一些恰当和合适的方式宣泄出来。比如找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，当有人能够懂你，能够理解你的时候，你内在会轻松很多，你也会逐渐走出情绪，恢复理智，开始思考和规划自己下一步要怎么做。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

您好，您问的问题是中国心理学本土化研究中一个重要的课题。 中国人的自我认同是在一层层社会网路中体现的。在西方社会当然也是如此，但是中国人的规则更加地明面化，也更加地规则化。在孔子的时代，就已经把社会的规则—礼—上升到哲学与内修的层面了。社会规则也就在这时被赋予两个面向：一个偏向实用，一个偏向伦理。 从实用方面来说，注重资历与年龄，能够确保一个企业中经验的累积，并使人产生一种【媳妇熬成婆】的精神寄托。这有利于一个社会组织的稳定发展。对于一个历史上力求稳定的农耕文明而言，这是最重要的核心价值之一。 从伦理层面来说，礼的外部对应着仁的内核。仁，就是一个人感同身受的能力。是否能够出自对他人的爱来以礼相待，或者出自对礼仪制度重要性的理解，从对社会的终极关怀出发，忍受礼仪中一些不合理的地方，这就是中国人评判伦理修养的一个重要标准。 中国人讲儒家，也讲道家。任何事情都是一体两面的。因此，礼与仁，实用与伦理，实际上是互相对立而相融的。一个人是否能够为了全体利益而克己复礼，这是一个伦理上的判断。一个人是否能够保持社会对其仁义的肯定，也必然在实际层面上影响到他的利益。 回归到您的问题上。倚老卖老、为老不尊，和尊师重道，是一体两面的概念。【尊师重道】是对下位者伦理上的肯定，并能在特定的时机带来地位与能量的提升。【倚老卖老、为老不尊】，则是对上位者伦理上的否定，在特定的时机带来地位与能量的下降。 这些伦理上的计算，最终是服务于实用价值的。伦理的问题要转换成实用的操作，是一个量变转化为质变的过程。当一个人的倚老卖老还未影响到整体利益，那么下位者的尊师重道就是服务于整体利益，值得称赞的，能带来社会资本的累积。如果上位者的为老不尊已经影响到整体利益，那么也有大义灭亲的时侯。但是执行灭亲的人必须已经积累足够的社会资本，才能在反抗之后继续得到人们的尊重：人们必须信任你是为了整体利益而忍无可忍，而不是作为持续性的不安定分子才做出的反抗。

黄浩

题主你好，我是心理咨询师张东星，很开心有机会在这里为你答疑。

读完你的问题，我能感受到你是闪着光亮，未来充满希望的，但是在你的体验里却是茫然的，无法找到方向的，我想，这会和你内在的关系模式有着非常大的联系。 

首先说说你的闪光点吧，不可否认，你很年轻，你的未来会拥有很大的发展空间，但也许这也是你现在感到迷茫的重要原因，也许这种感觉就像一艘小船漂浮在大海上，无法靠岸那样。

除了你有年轻的资本以外，你所学习的机器人专业在这个时代也注定会大放异彩。我愿意相信你会比任何人都更了解你自己已经拥有的资源，但是你是如何对待自己拥有的资源，如何对待你内在的品质的，这值得好好思量。为什么这么讲呢？如果你是否认自己已经拥有的资源的，那也就不难理解为何你会感到迷茫。如果你能好好理清自己的资源以及自己发展的优势，你的命运会自然走向一个新的方向。

最后一点，也是对你来说至关重要的一点，你的西部计划志愿者经历，不可否认，在你的心里有着浓浓的爱意以及对浓浓的爱的渴望，所以在最初成为志愿者的时候，你是充满动力的，你的内心是满怀愿景的。但是在这个过程中发生了什么，把你的爱与热情渐渐消磨，你的内心在经历怎样的挣扎，以至于现在的你已经没有力气去到充满竞争的职场环境中，勇敢的找到自己的位置。这也是最让人感到心酸的部分。

如果你愿意，欢迎你在准备好的状况下，来到咨询中和我聊一聊，在一段安全稳定的咨询关系里，你有机会重构自己，找回自己内在的爱与希望。加油！！

张东星

题主好 我是kelly 你说自己是大龄精神残障单身男性青年，关于这个标签你可以再展开想一想？ 多大是大龄呢？很多人即使在晚年也会遇到自己喜欢的人，投入恋爱，也有些人更是投入自己的爱好，去和自己的“爱好结婚“，创造自己的价值。 【关于超越】 看到你父母对你的关心，以及日常对你的一些交往，让你现在有些怨恨。 同时也可以看出，你很在意自己的父母，也和他们一样爱着彼此。 假如，已经是成年男性的自己，意识到过去父母的行为影响了现在的你。 如果现在的你开始改变，可以创造一个不一样的你，你猜猜会发生什么呢？ 记得人本心理学家罗杰斯，小时候父母有农场，也希望孩子们可以按照父母的想法去生活，工作。 罗杰斯不断的学习后发现自己并不喜欢父母的安排，他要选择自己喜欢的领域。 你可以在自己身上开始改变，在你目前的生活中，你发现自己什么时候可以不依赖父母？ 例如独立可以做什么事，让你感觉开心呢？ 例如你做些自己喜欢的事，父母哪个人会帮助你完成？ 我身边很多人喜欢开咖啡店，就去工作的时候学习，并且也交到喜欢的朋友。 也有人喜欢素食，去素食店认识很多人，并且投入到这个领域。 父母很关注你，什么时候让你感觉他们关注自己，做自己喜欢的事？ 父母各自的哪些优点影响了你？ 假如此刻你可以看到父母的一些影响，哪些会让你觉得阻碍你？ 在他们眼里你几岁呢？是他们心目中的大龄男孩吗？ 借此可以和父母聊聊～ 你需要什么，自己能做什么，并且一点点去改变，去行动试试～ 当你意识到父母对你改变，你还在这里写下这些，你已经超越昨天的自己了～ 【关于行动】 也许这里没有父母的陪伴，你还可以继续写写.，。 还可以在这里每天学习心理学，看看文章，看看哪些故事可以触动你～ 如果明天开始你可以自己安排时间： 24小时你会做些什么呢？ 每天看三小时的书？ 那些不好的体验，那个自己你会对他说些什么呢？如果父母和过去都不能改变了，此刻的你明天和此刻开始改变，去看到自己的优点。 你觉得现在的自己持续改变，三年会发生呢？ 心理学有句话： 谁痛苦谁改变～ 过去的你很孝顺，看到父母喜欢掌控感，失去对你的掌控他们就会不安。 也许这时候需要你帮助他们，当他们看到你的不同，你每天去图书馆看书，周末去画画或者看看展，养成规律的运动，你慢慢也许也会发现自己可以建立圈子。 你不喜欢父母的安排，也是在为自己找到主动权，内心深处你是信任自己的～ 也许以前的你非常失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒。 如今提醒你需要你去看到，找个倾听的老师？咨询师？一起做聊聊，看看可以做哪些改变？ 你在陈述事实，也在帮助自己了，这个自己已经在帮助自己找同伴支持，也许这就是行动的开始～ 重要的是持续的改变，制定适合自己的计划，以及找到自己真正喜欢的～ 书籍也是朋友，知己，同伴～也许阅读的时候有些人可以影响你～ 分享给你《歌德传》《成为我自己》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，仔细阅读了你的描述，可以感受到因为创伤和颈椎的疼痛以及即将要中考的压力，你真的很不舒服，如果可以，还是建议去寻找专业支持，颈椎的疼痛建议去找医生看看，作为一个人，我们会生病，很正常，生病了积极去治疗，那就是对自己的负责哦，而且，也只有积极治疗，我们才能够康复，颈椎病可能除了药物的治疗要需要结合一些日常生活习惯以及做一些姿势的练习，可以问问医生，这是可以缓解和康复的。 另外，当你出现了一些极端想法，要及时对自己喊停，告诉自己这不是真实的，只是暂时大脑中出现了这样的想法，同时，及时拨打危机干预电话12356，以及青少年公共服务热线12355，这两个电话都是免费的，会有专业的接线老师陪伴你，给到你专业支持。 关于创伤闪回的部分，你可以采用一些方式来缓解自己的痛苦。因为当我们创伤激活的时候，往往就跟随大脑中的恐惧回到了创伤场景，这个时候我们其实是不在当下的，但当下的你是非常安全的，只要我们能够帮助自己回到当下，我们就能够感受到安全和平和。下一次，当创伤再次激活，保持觉察，试着将注意力拉回来，先拉回到你的呼吸上，把注意力集中在你的呼吸上，可以试着深呼吸，什么都不想，只是深呼吸，因为呼吸是在当下的，当我们把注意力拉回到了呼吸上，就跳出了头脑的恐惧，回到了此时此刻。深呼吸本身也可以放松我们的身体，激活我们的副交感神经（也就是自主神经），帮助你从生理上改变那种恐惧的状态。 然后，我们可以通过一些感官锚定的方式来帮助自己把注意力集中在当下自己需要做的事情上，比如，你正在写作业，那就通过视觉、触觉（用手去抚触正在读的书，感受握笔的感觉等）来锚定，如果你在吃饭，就通过味觉（细细咀嚼饭菜，品味饭菜的味道）、视觉（观察菜的颜色等）来锚定，总之就是沉浸式地去做你当下在做的事情，这就是我们常说的活在当下，只要你可以帮助自己回到当下，就不会一直沉浸在过去的创伤里。 当然，以上说的是一些暂时的调节方法，至于那些深层的创伤还是需要去治疗的，如果可以，还是去和父母沟通一下，告诉他们创伤激活这件事情其实对你的影响很大，希望得到他们的理解和支持，如果你觉得和父母很难沟通，可以先去找到学校的心理老师倾诉，可以通过老师的科普来帮助家长调整认知，认识到怎样才能真正帮助到你。 能够找到擅长创伤治疗的咨询师当然是最好，同时，我们还可以进行一些自我疗愈，就是当创伤被激活的时候，我们其实就是退行到了一个受伤的、脆弱的孩子状态，我们那些激烈的情绪也是在提醒我们要去看看这个受伤的孩子，所以，我们要去练习拥抱自己的内在小孩。下一次，当你的创伤又被激活了，你可以一边深呼吸，一边拥抱着自己，还可以一边用双手交替轻拍你的肩膀（这是心理学中的蝴蝶拍技术，可以给我们带来稳定感），然后，闭上眼睛去看到脑海中出现的那个受伤的孩子，看到他的恐惧、委屈和愤怒，我们用现在这个长大了的自己的温柔和力量，对他说：“我知道你很害怕，也很委屈，我都看见了，也感受到了。现在我已经长大了，会保护你，不会再让你一个人承受这些，我会一直陪伴着你的，你很安全。”是的，其实那个受伤的孩子是我们内在的一部分，只有当我们能够真正看见他，能够给到他温柔的回应和安抚，我们的内在才会逐渐变得完整和平和。 我还想到，你也可以试着用心理学的认知疗法，去观察自己有哪些不合理的信念，然后通过认知调整，给到自己积极的心理暗示，进而改善自己的状态。可能你面临中考，也有这方面的焦虑，这也加剧了你的躯体反应，一方面，可以采用运动、书写、倾诉等方式去释放自己的负面情绪；另一方面，也可以去练习转念，比如，当你意识到自己有一个想法是，我有创伤经历，必然会导致我考不好，怎么努力都没有用。试着去调整为：即使有创伤和痛苦，我依然有力量面对中考，我有能力照顾好自己。这样的积极暗示需要重复，大量重复，就像《生命的重建》的作者露易丝.海会每天重复：我赞同我自己400多遍，因为我们的大脑会相信重复的语言，持续的正向暗示是可以逐渐改变我们的消极的思维模式的。 如果你有需要，欢迎继续到咱们的答疑馆提问，很多小鲸鱼也和你一样有着创伤体验，但大家都在努力成长，积极修复，很多小伙伴也都从创伤中获得了成长，而不是一直深陷在创伤中无法自拔，他们都感受到其实创伤不一定是一种障碍，从另一个角度也是可以给我们带来生命的启发和成长的。 加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好 看了你的问题，感受到你的委屈和迷茫，被丈夫贴上不负责任，不会过日子的标签，换做是谁都会很难过，理解你的心情和感受。 丈夫说你在逼迫他，可能是因为你们之间的相处之中，他感受到了被控制和高压的感觉，可能你的表现方式让他觉得自己的边界被侵犯，为了保护自己，他启动了心理防御机制，用你在逼他来推开你，从而获得喘息，也可能是因为对生活焦虑或者对婚姻有期待或者因为没有孩子，所以会推动丈夫按照自己的想法去做事去生活，但是越是这样，丈夫就会感觉窒息和逃避。 如何破解： 首先，我们尝试停止自我攻击，看一下丈夫对孩子是否有执念，如果丈夫的情绪很大，那是他的个体，如何回应，照顾好自己的感受是我们的课题，我们不必把他的指责内化为自己的攻击，我们没有不负责任，只是在用一种让他不舒服的方式表达需求而已。 其次，可以尝试停止将目光放在丈夫的身上，或者放在必须把日子过好这样的执念之上，如果他在说这样的话时，我们可以不必着急反击，可以平静的说，我听到你觉得我在逼你，也听到你觉得我不会过日子，这让我很难过，我们可以先冷静一下，等情绪平复了再去聊。 第三，可以尝试找个双方都轻松的时间去谈一谈，不谈对错，只谈感受，问问自己我在害怕什么，可以尝试和丈夫沟通，告诉他自己的感受，告诉他乐意一起把家弄好，问问丈夫的想法是什么。 最后，我们可以不再那么急切，从他身上索取任何，让自己的内核变得稳当和强大，把注意力转移到自己的身上，可以做一些自己喜欢的事情，我们没有那么糟糕，只是想把这段关系经营好，如果感到很压抑，可以寻找一个专业的婚姻家庭心理咨询也是可以的，第三方会帮助我们找到内在的问题。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

您好，听闻您的处境，感受得到您心中的孤独和无助。我想从一些不同的角度分享自己的想法，希望能对您有帮助。 首先，您面对的问题，在跨男群体中是十分常见的。虽然您认为自己的情况已经比大多数的人来的幸运，也无法抹除掉您所面对的挑战。这是因为跨男的孤独处境是社会性、结构性的。并不会因为个人因素而改变。 跨男要面对的并不是单纯的无法被顺性别者容纳的问题，而是【当被压迫者跳出被压迫阶层时两方不讨好】的问题。我们知道，父权社会中，顺女被放在一个劳动力再生产的位置上。这个再生产包括物理意义上的再生产（也就是怀孕生子），也包括心里和社会意义上的再生产（也就是相夫教子）。在这个过程中，生而被定义为女人的人，就必须要在很早很早的时候就被灌输各式各样的观念和自我认同。这些并非自己自愿选择的。 当一个被社会定义为再生产者的人，要跳脱出来说：【我不是这个角色】时，一个显著的问题就产生了。一个拒绝了再生产定位的人，该以什么姿态来在社会中行走，与人交往呢？一个跨女当然也需要面对这个问题，但摆在她面前有一个很简单很清晰的路：那就是批判再生产者的人生剧本中不合宜的部分，并拥抱那些符合自己价值观的那些东西。因此跨女常面对的困境，是那些从小被压迫的顺女们的不认同和从小被教导以暴力监督同性男子气概的顺男们所带来的暴力威胁。 对于一个跨男而言，困境则完全不一样。再生产者的角色剧本有一个根本性的矛盾：它既苛刻，又包容。它对女人的一举一动都有要求，只要违背就会扣分。但同时，不论你如何反抗它的定义，如何表现得不像女人，它总是坚持认为你在它的管辖之内。那么，跨男就会被顺女（也就是性别意识的顺从者）认为是个像女人的男人，被顺男（也就是性别意识的执行者）认为是个像男人的女人。这个里外不是人的处境，是性别权力在人际关系中的一种体现。 因此，你面对的困境，并不是你自己的问题，而是一种根深蒂固的社会结构，硬生生地在人与人之间拉扯出隔阂与矛盾。权力是在这种隐形的缝隙中展露出黑光的。 那么，我们该怎么办呢？ 首先，我们必须建立起这样的觉悟：性别的就是社会的。只有认识到这点，人才能在与自己相处时提纯出那些属于自己的东西，并把性别的剧本挪为己用。能够混进顺男的圈子，有时靠的是仇女思想，是不经意地开着贬低女人的黄腔，是在跟好哥们开玩笑的时候显露出权力的面貌。这是你想要的男子气概吗？有没有不建立在性别对立上的男子气概呢？相对的，混进顺女圈子，有时靠的也是对性别意识的认同，是不经意间把婚姻和生育当成人生第一等大事，是在朋友圈中讨论如何打扮自己才能符合意识形态要求的完美再生产者的形象。这是你想要的女子气概吗？有没有不依靠自我压迫能够实现的女人味呢？ 作为跨性别者，有些人会选择完全融入特定的性别圈内生活，而有些人会选择游离于方外。更多时候，则是社会按照你的表现对比性别意识形态的要求，强迫把你定位。但是最终，我们必须要认识到一个血淋淋的事实：一个完全被性别意识奴役的人，是很难展现出真正的自我的。你所希望融入的那些圈子，展露出来的东西，更多时候是一种自我献祭之后获取的同温层享乐。一旦进去了，就要牺牲掉许多东西。 中国是很大的，我们的人口基数意味着跟你一样处境的人，没有上万，也有上千。甚至在顺性别群体之中，也有许多人是被隔离在性别意识之外的流浪者。这些人是相对少数、却不是绝对少数。请坚持下去，并在人群之中好好观察。你的游离，代表着你能够有更广阔的视角。如果用心，就能够看到每个顺性别团体中必定存在的裂缝。在那些裂缝的周围，我们这些性别的流浪者，再生产关系中的被放逐者，父权的弃子们，都在找寻彼此。

黄浩