废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好： 首先，感谢邀请，“好怕睡不着”我看到了你的对睡眠的困惑，想睡睡不着的确挺折磨人的。我也更多的看到了你对自己的照顾与帮助，你希望可以通过好的休息，恢复一个精力充沛的状态，来应对更加繁忙的工作和家务，是这样的吗？并且也有看到，你已经在通过心理咨询来帮助自己，这真的是给到了自己，非常有力量并且专业的资源和支持！ 我看到了： “不想做饭，下周忙就做些简单饭菜，让老公再买点肉菜，” “写写吧，希望一会能睡着，实在睡不着就听歌。” “看到这对自己的焦虑情绪，不安好像接纳一些” “快生理期了，泡脚，艾灸，别让自己太累了，红糖水，照顾好自己。” 有困扰了，再随时来聊一聊～ 看到这些，我都有点想祝贺你的感觉，这种被照顾的，可以好好的爱自己的感觉，一定很棒哈！ 其次，咱们一起来看看我看到的另外几句话，邀请你觉察一下，如果它们会说话，会感受你什么呢？ 这里有一些我的感受： “写写看看能睡着了吗？”好像看到一个小女孩，会很好奇，这个方法可以帮助我好一点吗？于是她会去尝试～ “好怕睡不着”“千万不要刷手机” 似乎这个小女孩有一些恐惧，好像很担心睡不着带来的影响。 似乎她需要一些允许和接纳，一个拥抱和陪伴。 也许，深呼吸或者冥想练习可以减少一些此刻的恐惧与焦虑。 你会如何帮助这个小女孩呢？ “同事调走了，和她关系互相帮助……特别累，特别想刷手机，” 好像一些不可掌控的事情需要适应，让你感觉自己需要喘口气。 没关系吧，慢慢来，好朋友调走了，一定是她自己的意愿或者需要，可以一起吃个饭祝贺她，把自己内心的感受想法也聊一聊，失去一个同事，今后得到一个可以互相关心鼓励支持的朋友，也不错啊。 至于工作方面的繁忙，有朋友的倾听与理解，或许，朋友还可以给你一些合理的建议帮助呢。 “感觉作息不好，儿子上初一，作业多，每天磨蹭到十一点才能睡觉，” 我感受到你对孩子用了“磨蹭”两个字，是对孩子有一些不满意和期待在的，对吗？ 学习和休息是孩子的事情，也许这一点可以尝试和孩子进行一些沟通，是否可以给孩子一些独立解决的信任和鼓励呢？像相信孩子磨蹭一样去相信孩子也可以不磨蹭，可以吗？ “咨询师给我讲了依恋模式，从小我得到的爱挺少的，” 是啊，我也都会感觉小时候得到的爱挺少，想一想都觉得内心有一种匮乏感。 如果父母可以多一些认同肯定赞赏鼓励，我会感受到快乐自信和幸福，会更懂得去更好的爱与被爱。 只是，似乎父母是给不出来的，因为他们在这个部分也是匮乏的。 所以，我们来做自己的好妈妈，来给予自己无条件的接纳与爱，可以吗？ 最后，想对你说：爱自己，可以给自己更多的允许，也可以尝试去自我成长 ①，在繁忙的时候，像允许自己“不想做饭，下周忙就做些简单饭菜，让老公再买点肉菜，”一样，我允许自己当下还睡不着，不评判不对抗，不担忧不焦虑，写写情绪日记，看看枕边的书籍，或者深呼吸冥想练习，都会让自己的大脑更放松，也许，会很容易入睡。 ②，也许，可以在工作上尝试寻求领导和同事的帮助，比如，是否可以再调进来新的同事？大家是否可以重新建立更舒适的新的秩序？自己是否可以尝试更有效的工作，多出来一些可以自由掌控的时间？ 也可以尝试把工作上的内容分解成重要的紧急的，重要并紧急的，不重要不紧急的。 这样，每天先完成重要并紧急的，再完成紧急的重要的，再慢慢的完成不重要不紧急的，这样是不是感觉自己会更有成就感和掌控感，时间上也更轻松一些呢？ ③，关于孩子的教育问题，作为一个进入青春期的孩子的妈妈，是不是也很容易焦虑？ 也许给予孩子无条件的接纳与信任，也是曾经的我们都非常渴望的部分，那就尝试去接纳与信任，多多的认同肯定赞赏鼓励孩子呗。 尝试用不同于父母的模式对待自己的孩子，可以给自己一个大大的赞哦！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，仔细阅读你的文字，感受到你的困惑和无奈，也体会到你想改善的信念，我们慢慢来梳理。 一、为什么会自卑伴随着嫉妒？ 1.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。很多事情我们无法选择，我们无法选择自己的出身，也无法选择自己的父母，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。 2.题主说自己二十岁时被父母指责“咱家不缺你吃穿，你有啥自卑”。其实每个人的成长经历都或多或少对我们的个性和人格有影响，但是心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以题主的担心是正常的，但是我们要有勇气往前看，我们现在已经大学毕业，找到工作并有能力满足自己的愿望，生活正一步步朝着我们的理想前进。 3.当我们自卑带来的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，这也是题主当前潜意识里面觉得被胆怯的痛苦原因。 4.人与人的比较是生活中不可或缺的部分，比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。或许我们并没有立志“要做No.1”，但不知不觉中，似乎被比较的“无处躲避”。就如题主所写，突然感觉自卑伴随着嫉妒… 5.被比较者和自己越相似，我们体验的比较感越强烈。因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上，凭什么她比自己好。而本质上，是比较者我们主观上感受到了一种不公平，于是你每一次看她们，都好像在看自己的失败。确实，别人光鲜亮丽的一面我们容易看到，或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到，你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一，或许人家的起点和你不同，或许人家的资源你没发现，或许人家的努力你没看到… 每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。 二、怎么调节？ 1.首先题主先探寻一下自己的内心，试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，优点如好强努力等，当然缺点也有，当写到缺点的时候，试着说“我接纳我的XX不足，我爱我自己”。多次练习你会发现，我们的自信在慢慢建立。 2.调整心态和自己比，和别人攀比永远会有自卑，每天夸一夸自己，和自己相比才是自我成长的动力。当我们的内在评价体系逐步建立，强大的内核慢慢形成，我们会散发出由内而外的自信和坚毅。 3. 试着接纳自己的情绪，当觉察到自己有被压抑和被忽视的情绪时，问问自己：“让我想到了什么”？或者“我真的不舒服吗”？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。 4.如果有必要也可以找个咨询师，既能让你表达真实的想法，也能帮你接住情绪，因为释放情绪才能轻装上阵。 祝福你！

余

　　你的担忧是可以被理解，也是需要被重视起来的。可以看出你对于你们未来的走向已经因为男友表现出来的情绪不稳定产生了动摇。结合当下频频在网络上爆出的相关事件，你的自我保护意识是非常有必要的。 　　但是仅凭借你所叙述的情况很难分析出你的男朋友是否有暴力倾向。毕竟一个人的心理状态是会变化的，随着压力的增大，生活环境的变化，没有办法预测他在未来和你生活之后的状态会不会有暴力倾向或实质行为。因此即便现在有科学依据对他的情况做出判断，也无法确保他未来的状态与心理变化程度。你需要认识到这个问题，明白关于心理方面的问题不是一成不变的。 　　建议你可以从以下几方面来参考判断： 　　一、原生家庭情况 　　你可以侧面了解一下他的家人，特别是直系亲属有无家bao的先例，这样可以排除掉原生家庭对他的影响。一方面，很多精神层面的疾病和遗传有很大的关系。而bao力行为很可能是某些精神问题导致的一种表现形式。另一方面，bao力和外界环境与教养方式有很大关系。如果他的家庭成员没有你所担忧的问题，那么他自发出问题的概率会小很多。如果他的家庭成员有类似的问题，那么你就要警觉了，因为他很可能因为有这方面的基因，在后天成长过程中更容易诱发这种情况的出现。这里需要注意的一个问题就是，我所说的精神层面的问题并不是指你说的bao力这种单一的表象，而是由精神层面问题导致的诸如bao力等一系列可能出现的症状与行为表现形式。 　　二、关键评估维度 　　首先，你要了解他的愤怒模式。他是在生活中遇到诸如压力事件产生的反应，还是习惯性的易怒，并总把问题归咎于他人？如果他能保持客观评价问题，只是嘴上说说发泄一下的话，就没有必要过于担心。但如果他在大多数事件中都表现出对别人的强烈不满，认为自己很无辜，都是别人的错，且产生对别人的怨恨，甚至透露出稍显具体的报复性想法，就要当心了。举例来说，你可以试着引导他，在下次他再说要对某人实施报复行为的时候，问他打算如何去具体行动。如果他只是嘴上说说宣泄一下的情况，他会觉得这个问题有些奇怪，很可能回复你他只是嘴上说说而已，甚至还可能反问你怎么还当真了。但如果他告诉你他具体的实施报复步骤，就说明他是有认真思考并且为实施报复行为做出了计划，这肯定不是单纯宣泄情绪那么简单，因为他已经有了实施的计划。 　　其次是了解他对自己情绪的控制能力。你回忆一下他是否有过推搡他人或摔砸物品等行为？在和你发生争论的时候，是否试图用恐吓的方式压制住你？如果他是一个能控制自己情绪的人，以上情况大概率不会出现，但如果出现过很多情绪失控的事件，说明他对自己情绪的掌控能力不佳，而这种人在受到外界刺激的时候是容易诱发bao力行为的。 　　最后你还需要了解一下他对暴力的认知情况。可以通过和他讨论某些刑侦电影里面有关罪犯的行为，从侧面了解他如何看待自己的暴力念头，以及是否认为暴力可接受等价值观人生观的情况。毕竟你可以从他对剧中罪犯的态度可以了解到他的一些主观认识。 　　现在的你是否已经有了进一步解决问题的思路呢？不过一切都不是绝对的，相对平稳和谐的生活环境会降低人的戾气，也许你可以换一个角度思考问题，劝解男朋友在条件允许的前提下看看有没有改善生活条件的可能性。毕竟防患于未然比猜测未来走向更有意义对吗？ 　　希望以上建议能够帮助你进一步了解对方的真实情况，也希望你们能够找到更适合自己的生活方式，安稳幸福的携手共进。

天马天空

题主，你好！对拥有孩子的高度期望，没有能够落在孩子成功出生的结局上，倒是为你带来了抑郁、焦虑、失眠、恐惧、痛苦、委屈、遗憾。10年的努力和压抑，带来了身心状态都挺差的局面。

 

10年努力，现在更难做到。

丈夫责怪，人马上过半百了还没有孩子。

自觉很努力，丈夫却说不够勇敢。

和丈夫冷战中，不想离婚，希望有爱的结晶。

觉得人生没体验过生孩子很可惜，但不敢赌，最怕抑郁很重。

 

从你的表述中，我看到了一份混乱。我有些好奇，你的真实期望是什么呢？

 

你看：

1、如果你的期望是一份爱的结晶，10年不被理解的努力，冷战走向离婚，你心中的“爱”的模样应该是什么样子呢？是一份热情，还是带着一份冷漠呢？

2、你提到自己很努力、没有体验过孩子很可惜，但“难”、“不够勇敢”、“不敢”、“最怕”等描述却透着恐惧。你真正的期望是孩子的诞生吗？你所害怕的又是什么呢？

 

我有一种感受，你在“想要”和“回避”中游走十年，真实的期望好像并不是孩子的诞生，而是你丈夫对你的关注。抑郁既是一份对压力的逃避，也是获得爱和关注非常有效的方式之一。由于这10年间，你在这个模式中达到过自己的目的，所以才“舍不得”走出老的模式。

 

因此，我想，对你来说这个问题真正重要的，是你渴望的“爱”的回归：

1、理解和接纳自我。

比起他能不能理解你，更重要的是你能不能理解自己？你对爱的渴望，需要一份抱持，尤其是来自自己的抱持。

 

曾经听到过一个实验故事：

有3只小老鼠，

第一只遇到一个糖果机，摁一下就会出糖果，拿到了就满足的离开了；

第二只遇到一个糖果机，但是糖果机是坏的，确定它坏掉了就失望的离开了；

第三只遇到一个糖果机，第一天摁一下得到了糖果，第二天很开心的又来了，却摁不出糖果。第三天它还是抱着一份期望，来找糖果机，而这次它得到了一颗糖果。

你猜，第三只老鼠，以后还会不会找糖果机呢？

 

我猜，你的这份纠结模式，来自于童年重要养育人的冷漠和教养模式。你没有办法稳定的获得一份爱，这份不安全感，会让你不断测试和揣摩养育人的需求。通过满足他们的需求给予你的肯定，让你获得自己的存在感和价值感，你把这种获得感称之为“爱”。而这份需求，又是如此的不确定，有时候冷漠、有时候温柔，让你既不能稳定获得，又不能够完全放弃。

 

时间久了，连你自己，也会忘记自己的声音：你自己想要的是什么呢。

 

每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住。你的抑郁，也许是在提醒你，需要回到自己身上，关注自己的情绪和需求。你自己真的做好要孩子的准备了么？还是为了满足丈夫的需求、为了维系婚姻，把他人的需求当作自己的需求了呢？

 

好好的与自己做一次对话吧！这是一个被忽略太久，已经忘记如何去爱的小小孩。

 

2、改变与丈夫的沟通模式。

你的丈夫似乎有种“不孝有三，无后为大”的传统观念，一直坚持在备孕之路上。

 

有句老话是：久病床前无孝子。也许用在这里并不那么合适，但10年的时间，让他对年龄、对一直无法成功也进入到焦虑，爱的能量越来越低。而你却处于越来越需要爱的状态。想想看，如果是你，不间断长跑10年，会选择迎难而上呢，还是回避休养生息呢？

 

“爱”是一份流动的能量，需要双方都参与经营才能持续。先从改变沟通模式开始做起吧？没有头绪的话，建议看看查普曼的《爱的五种语言》，里面的方法非常具体，拿来就能用。

 

高龄是否还要再拼一胎，这个问题的答案，就留到你自己尝试上述两种方法过后，得出的结论啦。祝好！

yvonne_yu

题主你好，生完孩子和丈夫争吵不断，自己很焦虑，丈夫情绪也不稳定，因此就总会因为一些小事而升级到大吵大闹。尤其是当着孩子的面吵闹，确实会给孩子带来不好的影响。 你提到你和老公都是单亲家庭的孩子，那么进入亲密关系了，就容易退化到一个童年的状态，由于没有得到父母照顾的，没有得到父母的认同和理解的，没有得到父母包容和迁就的，就对伴侣会有一种期待，你期待他像你父母一样，去弥补你原生家庭的这种缺失，希望对方像你理想中的父母一样去对待你，给你那种爱。 然而老公也是有缺失的，或许并没有能力和义务去弥补你的缺失，因此我们要从内心去找快乐和力量。一个人在精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱。 老公除了有时候你说他，他会情绪激动不管他人，其他养家带娃还是做的合格的，所以你不知道要怎么做，还是要不要离婚。怎么说呢，其实最好的伴侣都是养成的，很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有恨不得掐死对方的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后总觉得自己遇人不淑，完全过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，因为缺得太多需要得太多，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，觉得自己被骗了，想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点特别的好，就是这种人他是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。他不会总期待对方什么事都满足他，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，自己没有解决问题的能力，如果跟这个人在一起有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以身处婚姻里，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。

『LY』

你好题主，如果说钱代表的是一种价值感受，也许你对钱的无欲无求形成的被欺骗，然后发现自己的问题与母亲太过对金钱的过度控制有关，这也许你会发现金钱代表着母亲对你的爱没有被看见，而是更多的是控制与否定感受，这情感隔离感受更多的是对你的自我价值，产生的只能靠着无价值来处理自己的不安全感。你会把自己的身份认同感产生在关系的讨好与顺从的需求里，当然也无法识别关系里到底是谁的问题。 你对自己的价值就像对钱那样无求无欲，这内在价值就像一个永远不会被喜欢与照顾的孩子，一个人孤独感受只能靠着外在关系才能获得认同感，同样也会把这感受当成自己的问题，也会借着无求无欲的想法来照顾自己被抛弃感。这感受就像一个孩子在两岁到三岁，心理学的精神动力学派理论说的肛欲期，你强迫思维重复着期待被看见与重视，但是你会用着回避依恋模式来处理妈妈对钱的爱多过你，你会发现自己的身份认同感就像一个永远不会被看见的感受，这部分感受来自你的母亲童年成长体验的不安全与不被重视的感受，永远会把自己的不安全留给金钱，在心理学的精神动力学派理论说的肛欲期，一个孩子在用着如次的感受，产生排出的粪便会一直憋着的感受，害怕自己会失去价值感受，只能忍着不如次，这感受体验的是对你的母亲童年成长体验的养育者或者父母对她过度控制与打压形成的身份认同感，匮乏感受里只能习惯强迫思维压抑着自己的情感需求，同样对你过度的情感隔离，用着道德的超我焦虑感受，就是对你过度控制与否定你的需求，来照顾你母亲童年成长体验不到被照顾感受与不安全感。 同样你会把自己当成母亲那样的无价值，你的无欲无求形成来自母亲给到你的身份认同感，这身份认同感在心理学人本流派理论里叫人格复演，你把这感受当成自己的身份认同感是无价值，同样在关系里或者对自己都是一种回避依恋模式来处理自己的被抛弃认同感受，你表面的独立自主或者表面照顾关系都是一种没有被照顾的失落感。 也许你应该把关系里到底是需要什么，对自己做出选择与认识，认识自己在关系是需要平等亲密感受，还是需要关系的存在感受里的讨好别人，也许你也可以找一个咨询师或者倾听师陪伴你，让你看到自己在关系里是价值感受，是需要被肯定，还是在关系里肯定自己来决定关系，也许你才会知道关系里到底谁是朋友，谁是骗子，毕竟你的母亲想法欺骗你对自己的身份认同感无价值感，你同样的无价值感受也会在关系里让一些动机不纯的人产生了识别契机当然你会被欺骗，也许每一个痛苦都是一种成长契机，你也可以看到这契机来为自己去成长与学习，一个弱者只能把别人给的烂泥摸在面上，但是一个强者会懂得把别人给的烂泥踏在自己的脚下去成长，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丈夫出轨同性但对家庭责任和经济都尽力，我该怎样面对。我试着为你答疑解惑。 丈夫出轨10年，你坚持了10年，着实不容易，你带着内心的痛苦和纠结，一直以来很坚强的守护着你们的家庭和婚姻。 可能正是丈夫对你们家庭尽职尽责且经济方面颇多照顾，才让你一直坚持婚姻到现在，最近是否发生什么特殊情况，让你觉得不能再这样坚持下去了呢？ 出轨婚外情的丈夫，在婚外之地寻找他的情感生理需求的满足，从不断更换婚外情对象，能看出你丈夫并没有跟某一位固定同性建立起长期且专一的关系。 在你和丈夫的婚姻中，是否除了丈夫有同性恋爱需求方面，题主无法满足丈夫之外，一方或双方都无法建立稳定深入的关系，也在影响着丈夫跟题主的婚姻关系呢。 同性恋爱和异性恋爱，本质都是建立恋爱的亲密关系，找到情感寄托和安全归属感，在关系中寻求到爱。 题主这些年来在婚内一直处在失爱的状态，是否这些年里，比较对于得到丈夫的爱，伴侣的责任和经济支持对于题主是更加重要的需求，题主做出的选择，相信一定是权衡利弊后，不得已的选择。 那么当下，对于题主来说，你最重要的需求还是伴侣的责任和经济支持吗，还是题主在经济方面已经可以自给自足，也能够离开丈夫身边，独自承担起生活压力和责任了，所以，此刻你更需要一个能够爱自己的伴侣，爱的需求成了你当下最重要的需求吗？ 不管题主选择什么，相信和接纳自己的选择，看到自己选择的积极面，每个人生重大选项，都必然会伴随丧失另一部分重要利益，这不可避免，就像你选择留在婚内，就要忍受婚内无爱的痛苦，但能得到其他利益一样。 题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你走过痛苦的时光，你不是孤单一个人。 此外，因丈夫有多性伴关系，题主注意防护性传播疾病，也提醒你的丈夫注意婚外关系的性安全，如果有性行为，建议采用安全防护措施，以尽可能保护你们避免感染艾滋等风险。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是仄隅 当你觉得老感觉有人在看自己的时候，会莫名其妙紧张，胡思乱想。这种体验看上去为你带来了不小的困扰与烦恼，现在你希望能够恢复到之前的那种松弛感。 现在我们回到今年上半年那段实习的经历，你认为现在之所以会这样可能与其有关，更进一步可能是因为环境原因，因为当时每天都跟别人对话。这导致现在的你跟别人说话，或者走在学校里的时候，就会莫名其妙的开始紧张，开始设想，感觉有人在看着自己。 对于当下的担忧，我们先尝试看到你在紧张或害怕的什么。对于觉得别人在看着你这件事情来说，你有多相信这件事情是真实存在呢？这里我们将相信的理由以及不相信的理由分别进行阐述，之后我们再根据已有的理由，试着分别为其赋予相应的好处以及坏处。当我们在拿到好处与坏处的清单之后，我们便能看清自己在担心或是害怕的究竟是什么。 对于跟别人说话来说这件事情来说，如果给到自己选择的机会，你会怎样选择呢！当你走校园里的时候，在什么情况下你会开始紧张、设想呢！现在我们可以尝试有意识的观察自己的在什么情况下会紧张并尝试通过书写的方式将其记录下来。 当我们能够真切找到引发你焦虑紧张的事件之后，我们可以根据现实将事情进行分类并尝试从中找到那些你愿意进一步探索调查的部分，我们通过还原事实真相以及现实检验的方式，让自己一点点克服紧张心理。 在改变的过程中我们尝试接纳现实，看到紧张、焦虑属于我们正常的生理反应，其并不是洪水猛兽，而是我们在应对问题的一种反应模式。当我们能够看清现实之后便能有机会找寻更好的解决问题方法。 最后，如果说，你觉得通过自己的力量，可能难以实现你想要改变，我们也可以考虑通过心理咨询或阅读有关人际社交、应对焦虑方面的书籍，来帮助自己更好的成长改变。

仄隅

题主，你好呀，看到了你的提问，你的伴侣是高度回避的，其实，他在用言语把对方推开的时候，想要表达的是希望被对方关注，我想，既然你知道亲密关系中的回避型，或许也知道这种类型的依恋在关系中其实是非常缺乏安全感的，而只要我们可以在关系中给到对方足够的安全感和爱，他也就会慢慢变得不一样，也就不需要通过这样的方式来确认你是否爱他了。

我想到的是：

1. 之所以会把对方推开，是因为害怕自己受伤，也是想要确认自己是否值得被爱。

最近看了一部剧，男主就是典型的回避型，在事业方面特别成功，但是在感情方面特别回避，没有安全感，他对女主表达爱的方式就是教对方工作以及给对方钱，因为这就是他小时候感受到的家里的“爱”，他的父母离婚后，他和爸爸一起生活，但是爸爸总是忙工作，留他在家里被保姆照顾，爸爸对他的爱的表达就是给他足够的钱花，但也因为这样的一种成长环境，他不知道如何与人相处，他表达爱的方式也就是给对方钱以及在工作上给到对方帮助。

是的，人是一个连续谱，我老公也是这样的，在关系中不大直接表达，但内心十分需要我的认可，却喜欢说一些让我觉得要失去他的话，当我看到他内在的需求，看到他的成长经历对他的影响，看到他自己在关系中的不安全感，也就明白了他其实是很在意我的。其实，他们的推开，是对自己的不自信，因为害怕在关系中受伤，所以故意这么表达，也是想要确认我们是否真的可以无条件地爱他和接纳他。

2.我们如何与回避型的伴侣相处呢？

回避的背后，其实是对自己的保护，因为他们小时候在关系中曾经想要去寻求关爱，但是没有得到及时的回应，就像我老公，总是被我婆婆批评，他小时候就产生了一个信念，这辈子就这样了，啥都干不好，在关系中也是很难敞开自己，稍微有点不安，就会退缩，还记得那个时候，听说我家里有人要给我介绍对象，我还没说自己的任何想法，他就直接说气话：那你回去相亲好了，我尊重你的选择。

我感受到了他的不安，一直在关系中给到他稳定的安全感，告诉他，我只选择他，只想和他一起走下去。到现在，我们在一起快20年了，中间也经历了很多，但不管任何时候，我都会告诉他，不管他是怎样的，我都是认可他的，爱他的，渐渐地，他也会愿意和我说些心里话，表达自己内心的脆弱，而不是像以前一样，只在我面前呈现出某一面，因为，他感受到了，其实，在我们的关系里，他做真实的自己是安全的。

是的，其实他们在语言上，或者行为上回避，但是在心里是十分渴望爱和渴望认可的。你可以用言语直接表达你对他的在意和爱，告诉他，其实他可以不需要用这样的方式来确认你是不是在意他，而是可以用真诚一致的语言来表达，你也非常需要他的在意和爱，需要他用真诚一致的语言来告诉你，而不是用这种推开的方式来暗示自己。

关系中的积极沟通，其实就是建立好的亲密关系的桥梁，看见他的需求，也表达出你自己的真实需求，当你们彼此真实的需求都被看见，并且在关系中可以被彼此满足，你们就可以建立起深层的链接，你们的关系也会变得更加稳定、和谐。

回避型依恋的伴侣可能会更多地关注关系中比较负面的信息，你可以邀请他一起建立一个情感账户，比如，可以一起记录感恩日记，也就是每天在感恩日记本里一起写下当天觉得在你们的关系里值得感恩的三件小事，你写三件，他写三件，每天睡前彼此表达和回顾一下，比如，感恩对方今天为自己点了一份外卖，感恩对方今天为自己倒了一杯水，感恩今天和对方一起散步聊天了等等，还可以经常回顾感恩日记的内容，可以帮助你们为你们的情感账户储值，让你们更多地感受到关系中温暖有爱的部分，也会帮助他慢慢建立起在关系中的安全感。

所有的不安全依恋都可以转化为安全型依恋，而好的亲密关系本身就具有疗愈作用，就像我在爱我老公的同时，他也在爱我，我治愈了他的回避，他治愈了我的焦虑，我们都在彼此对彼此的无条件接纳中重新建立起了内在的安全感，而这里还有一个前提就是，我们都有好好爱自己。

推荐你看《《亲密关系：通往灵魂的桥梁》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 记得我在快30岁时也有些恐慌：感觉30岁像一个“坎儿”，需要“迈过去”。现在回想其实有些心理暗示了，比如“三十而立”，无形中产生了一个“局限性”的信念，把自己给束缚住了。而你在“马上就要30岁”时，开始觉察到自己有着各种各样的不成熟，也许这恰恰是一个很好的成长契机，我们一起来分享探讨： 1.正是因为成熟、渴望成长才“触发”了你的觉察与思考 先问你一个简单的问题，假如你120斤，请问：是哪个馒头、哪顿饭让你吃成的120斤？ 答案一定是：是每一个馒头、每一顿饭。 是的，成长也是如此，在我们经历的每一个人、每一件事上。如果你把每一个人都当成你的贵人，那么，“好人”会实际的帮助到你，而“坏人”也像一面镜子“照见”了你。 坎，转个念，成长无处不在。很多时候在于我们带着“执念”负重前行，看不见、或实现不了更大的成长。 “不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟”。如果你带着觉察的心，今天和昨天不一样；今天的你和昨天的你也不一样；这段关系中你的表现与那段关系中你的表现也不一样。 “也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑”，适当的焦虑能够推动或鞭策我们前行，拥有动力去采取行动。但过度焦虑只会消耗我们的能力，无法聚焦在更重要的事情上。 应对焦虑，首先需要“看见”它、允许和接纳它，然后“活在当下”。最简单的方法就是“关注呼吸”，感受一呼一吸，就是活在当下。当下采取行动就是应对焦虑最好的方法。 2.改变需要建立在目标之上，再看如何开始 首先，允许和接纳自己，不和别人做比较。 “也看了很多相关的博主视频切片、文章，反而感到越来越焦虑，”每个人有每个人的节奏，每个人有每个人不同的模式，就像钟表一样，时针、分针和秒针。当你允许和接纳了自己，才能悦纳自己，从而放下和人比较的焦虑。 然后再做好人生规划和布局：没有航行目标的船任何方向的风都是逆风。之所以对现状感到不满意、缺少行动力，是源于你不知道自己想要什么，所以才无从开始。 可以设定一个长期、中期、短期目标。比如情感问题，设定一个1-2年计划，在此期间需要做什么可以靠近自己的目标，对对方的条件要求——自己通过何种方式（经人介绍/相亲方式/自由恋爱）。再比如工作，设定3-5年计划，希望达到怎样的发展位置/收入水平/社会地位等，倒推到现在需要做什么。 最后，可以采取一些小技巧激励、督促自己。比如把目标贴在家里各个地方，随时能看到，也是一种提醒；比如分享给家人或好朋友，让他们监督执行；当达成一个小目标时，可以即时奖励自己，形成正反馈，让自己更有动力。 人生有几个圈：舒适圈、恐惧圈、成长圈。从恐惧圈走向成长圈需要学习，实现成长和改变。《终身成长》《少有人走的路》推荐与你，愿你千帆过尽归来让是少年。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞