废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，听闻您的处境，感受得到您心中的孤独和无助。我想从一些不同的角度分享自己的想法，希望能对您有帮助。 首先，您面对的问题，在跨男群体中是十分常见的。虽然您认为自己的情况已经比大多数的人来的幸运，也无法抹除掉您所面对的挑战。这是因为跨男的孤独处境是社会性、结构性的。并不会因为个人因素而改变。 跨男要面对的并不是单纯的无法被顺性别者容纳的问题，而是【当被压迫者跳出被压迫阶层时两方不讨好】的问题。我们知道，父权社会中，顺女被放在一个劳动力再生产的位置上。这个再生产包括物理意义上的再生产（也就是怀孕生子），也包括心里和社会意义上的再生产（也就是相夫教子）。在这个过程中，生而被定义为女人的人，就必须要在很早很早的时候就被灌输各式各样的观念和自我认同。这些并非自己自愿选择的。 当一个被社会定义为再生产者的人，要跳脱出来说：【我不是这个角色】时，一个显著的问题就产生了。一个拒绝了再生产定位的人，该以什么姿态来在社会中行走，与人交往呢？一个跨女当然也需要面对这个问题，但摆在她面前有一个很简单很清晰的路：那就是批判再生产者的人生剧本中不合宜的部分，并拥抱那些符合自己价值观的那些东西。因此跨女常面对的困境，是那些从小被压迫的顺女们的不认同和从小被教导以暴力监督同性男子气概的顺男们所带来的暴力威胁。 对于一个跨男而言，困境则完全不一样。再生产者的角色剧本有一个根本性的矛盾：它既苛刻，又包容。它对女人的一举一动都有要求，只要违背就会扣分。但同时，不论你如何反抗它的定义，如何表现得不像女人，它总是坚持认为你在它的管辖之内。那么，跨男就会被顺女（也就是性别意识的顺从者）认为是个像女人的男人，被顺男（也就是性别意识的执行者）认为是个像男人的女人。这个里外不是人的处境，是性别权力在人际关系中的一种体现。 因此，你面对的困境，并不是你自己的问题，而是一种根深蒂固的社会结构，硬生生地在人与人之间拉扯出隔阂与矛盾。权力是在这种隐形的缝隙中展露出黑光的。 那么，我们该怎么办呢？ 首先，我们必须建立起这样的觉悟：性别的就是社会的。只有认识到这点，人才能在与自己相处时提纯出那些属于自己的东西，并把性别的剧本挪为己用。能够混进顺男的圈子，有时靠的是仇女思想，是不经意地开着贬低女人的黄腔，是在跟好哥们开玩笑的时候显露出权力的面貌。这是你想要的男子气概吗？有没有不建立在性别对立上的男子气概呢？相对的，混进顺女圈子，有时靠的也是对性别意识的认同，是不经意间把婚姻和生育当成人生第一等大事，是在朋友圈中讨论如何打扮自己才能符合意识形态要求的完美再生产者的形象。这是你想要的女子气概吗？有没有不依靠自我压迫能够实现的女人味呢？ 作为跨性别者，有些人会选择完全融入特定的性别圈内生活，而有些人会选择游离于方外。更多时候，则是社会按照你的表现对比性别意识形态的要求，强迫把你定位。但是最终，我们必须要认识到一个血淋淋的事实：一个完全被性别意识奴役的人，是很难展现出真正的自我的。你所希望融入的那些圈子，展露出来的东西，更多时候是一种自我献祭之后获取的同温层享乐。一旦进去了，就要牺牲掉许多东西。 中国是很大的，我们的人口基数意味着跟你一样处境的人，没有上万，也有上千。甚至在顺性别群体之中，也有许多人是被隔离在性别意识之外的流浪者。这些人是相对少数、却不是绝对少数。请坚持下去，并在人群之中好好观察。你的游离，代表着你能够有更广阔的视角。如果用心，就能够看到每个顺性别团体中必定存在的裂缝。在那些裂缝的周围，我们这些性别的流浪者，再生产关系中的被放逐者，父权的弃子们，都在找寻彼此。

黄浩

题主你好呀，看到了你近期的一些困惑，下面我们一起把问题拆解一下，逐步梳理吧。 1.无法静心学习。 因为不能工作，觉得无法学以致用，所以没心情学。我们一起回想一下，最开始想学习心理学和学习瑜伽的目的是什么呢？我个人觉得，应该是想帮助自己缓解双相和焦虑带来的不适吧。学习这些第一个帮助的不就是饱受困扰的你吗？而且正因为你能切实体会双相和焦虑带来的痛苦，学习的时候，更能有针对性的学习，对其中的感受也会比其他人理解得更深入，这是你学习心理学的优势呀。随着你深入的学习，疗愈自己的同时，也能去帮助跟你有一样烦恼的其他人。比如这个问答区域，你可以在学习之余来回答其他人的问题，这不也是学以致用吗？不是必须面对面的咨询才叫学以致用呀。 2.学习没有动力。 关于学习，既然你的课程是永久有效的，那我想推荐你用微习惯的方法来进行学习。给自己定一个极容易完成的任务，比如每天学习心理学课程1分钟，只要求自己每天学习1分钟就行了，想要超量继续学习也行，但计划就是学习1分钟就算完成。这样不会因为目标太大难以开始，也不会因为耗时太久难以坚持进行。现在的人因为手机的方便，记性不好是普遍性的问题，并不完全是你生病的原因，记不住就慢慢来呀，反正考试只要没报名就不到考试的时候，完全可以学到自己有把握的时候再去报名考试。况且这个考试没过最大的后果也就是，需要再考第二次，再花一次报名费，又要多跑一趟考场。并不是一次没通过就再也不能考了，不要给自己太大的压力。不要被还没来到的事情给吓得不敢开始了。 最后，推荐你读《微习惯》这本书，希望你能从中有所收获，拥有开始学习的动力。 以上是我个人的一些建议和看法，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还是包容。

点一八一

工作和生活的双重压力让题主快喘不上气了。 工作的单位遇到发展瓶颈，自己的身体又出现了诸多不适，而且平时相处得好的朋友在你最需要支持的时候，却远离你。 虽然题主努力地调整自己，但是效果似乎不是很理想。每当夜深人静的时候，孤独袭来，那种被抛弃、感觉自己一无是处的感觉，让人欲罢不能。 这种时候，胡思乱想似乎就成为我们唯一能做的事了！而且越告诉自己不要想，越是更多想。进而严重地影响睡眠。 怎么办呢？这句话可能已经在题主的脑海里回荡了很久，但是却找不到出路。 今天题主能把问题提出来，本身就是一种看见，也是有勇气的表现。那如何做呢？ 首先，我们觉察一下，自己是否一直把苦水往肚子咽，不想、不愿意或者不能表达。 似乎我们从小就被教育，男儿有泪不轻弹。总是觉得“诉苦”是软弱的表现，其实不然。我们生而为人总是不完美的，如果我们完美了，我们就“躺平”好了。 认识到不完美才是常态，我们就会放下很多执念。 其次，如何面对“不完美”呢？ 接纳自己的不完美。就是有各种各样的缺点，我们人类才能丰富多彩，不然千人一面，大家都在对视中看到一模一样的自己。 有挫折、有失败，我们的成功才弥足珍贵，因为那是我们克服了一个又一个的困难才达到的。 最后，朋友的离开让我们感觉孤独。 我们在遇到困难，特别需要朋友陪伴的时候，ta选择离开我们，可能不是我们不好，而是对方的错。 换作题主，我相信你不可能在朋友“有难”的情况下弃之而去，肯定是默默的陪在身边。 而且能弃你而去的人，就算现在回心转意了，说不定以后在遇到更大的困难时，会故技重施。 ta的“背叛”，其实让我们看清了ta的本色。这对于我们来说是好事。我们可以把精力放在值得的人身上。 写在最后 虽然题主目前有困难，但是我发现题主很有毅力。自己创业多年，那是如何一直坚持到现在的？虽然其中有很多无奈，但是肯定也有很多值得自己回味经历。 “努力努力再努力”。在题主这句话中，我能感受到题主的坚韧和个性，也能感受到题主越挫越勇的底气。 希望题主能回溯过去，展望未来，从中找回自己节奏。当我们有一天走出阴霾，站在人生的另一个巅峰，会发现旅途的艰难变成了我们所珍惜的财富。

李康

你好题主，如果说一个过去模式形成当下的感受，那么遗憾的不一定是过去经历体验感受，而是当下与未来更多的不确定形成焦虑，因为我们忘记了更多的能力与实力不允许的存在着，我们来看看这里有着不同的的探索契机。也许可以帮助到你。 一个可以独立自主在国外完成学业优秀的人，在陌生环境，文化与生活，还有人际关系的感受都有着不同的落差，同样住宿环境也会给你更多的是一种无助与无奈的感受，这也会想起童年成长在家里的安逸与归属感，你的反应只是一种成长体验的感受，并不是你有什么问题。在这感受里更多的是一种过度负责任的感受，你害怕自己的不习惯影响学业，害怕自己的未来无法完成学业影响父母的期待值，同样环境的困扰也会让你感到被抛弃与孤独的罪疚感受里，因为罪疚感受里更多的是害怕失去自己更多的身份认同感，家里的虫子恐惧感受只是一种替代补偿你那无法释怀的感受。同时你也会在壹心理提问区寻找答案给自己更多的支持与成长的见证认同感受。 在这里面的故事，让我看到了一个孩子在成长里恐惧长大优秀后会有一种恐惧的成就感，就像家里的虫子不管在不在，你担心自己的恐惧，却忘记自己行动起来就能解决，出街买杀虫剂，出街找朋友帮助，在失去自己更多能力的识别里，你也会忘记自己更多能力照顾好自己，就像想念父母打电话，想念父母可以把照片放大在家里，随时可以看见她们，而且看见这相片能告诉自己，不管父母在不在身边，你一直都有着能力感受他们在你的身边，就像有一些事你可以忽略，一些事你是可以掌控一样。 如果洗手为了一个可以让自己安抚的感受，就像你的左手是一种雄鹰，它长大了而且可以自己照顾自己成长，可以更加强大处理更多的问题，同时你的右手看到一条虫子，它就像一个被抛弃孩子，被否定照顾与被冷漠回应的孩子。我们来看看把雄鹰和虫子放在一起，我们不去评判它们，看看这里发生了什么事，什么样的感受。你也许会告诉自己，原来它们只是一种想法，而不是事实的真相，你可以完全放心的接纳去理解，雄鹰可以把虫子吃在肚子里，虫子变成了雄鹰的营养品，虫子可以和雄鹰和平相处，而且安全感和归属感一直都在，因为你现在独立自主的就是最好的见证认同感受，你同样也会发现自己在洗手时不再是焦虑，而是幸福自信的认同感，同样你会发现虫子在与不在都没有影响你的生活，学习，因为虫子不再是你的问题，而是见证你能解决问题成长礼物。 也许你还有着无法释怀的感受，可以在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴，你会发现自己的感受与想法原来有着正反两面发展性，你可以在选择中觉知学习与成长，同时也能在觉察调整自己的更多的认同感。因为你的想法里有着雄鹰展翅的自信感受，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。相信你可以在这一次成长更好的完成学业，去迎接更好未来的自己。

汤宇虹

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你此刻的矛盾和痛苦。理性上，你理解父母的难处，知道父母无法无条件无限制的爱你，感性上，你感受被父母遗弃了，你还是希望父母能够无条件无限制的爱你。 你的感性和理性无法说服彼此。弗洛伊德把人的自我分成本我，自我，超我。对于你来说，理性的部分就是你的超我，而情感的部分就是你的自我。这两个部分本身就有很多的冲突。 本我秉承的是快乐原则，自己怎么开心怎么来，就像是无拘无束的小孩子。超我秉承的是道德原则，让一个人的行为要符合社会期待。这中间的自我，秉承的是现实原则，就是在本我和超我之间找到一套适合现实的路，这中间肯定有很多的妥协和压抑，因为社会本身是有规则的，是不自由的。 但很多人就卡在这中间，想要自由又想要满足道德，结果就是非常的纠结，非常的内耗。就你的描述看，你确实有很多的心理困扰，你提到强迫焦虑，无法启动等。 但从你的描述看，你父母其实蛮宠你的。你没有提到自己的年龄，但你提到和父母是两地分居的，可见你已经成年人。这个时候，你需要父母的陪伴，他们还能放下家里的一切来陪你，这本身就在给你支持。但似乎你想要的更多。 你提到近期是因为出租屋有问题，你自己无法面对，出租屋有什么问题呢，需要父母来给你处理呢？从你的描述看，似乎到父母回去之前，这个该处理的问题也没处理完。他们呆了多久，他们在的时间，你们因为设呢么争吵？ 可能你不是无法接受这个事实，而是你不想接受这个事实。不知道你现在的年龄，工作生活状态。我注意到你说“我和父母是两地分居”，通常我们说两地分居指的是夫妻长期在不同地方生活，而不是亲子，特别是成年的孩子，默认孩子是会跟父母分开生活的。但你似乎不这么认为。 不知道你在去外地之前，跟父母之间的关系如何，你是跟他们住在一起，还是因为求学等原因，不住在同一个屋檐下呢？你的这种症状从什么时候开始的，你提到从近两年尽量跟父母沟通，那之前呢？你不跟他们沟通的时候，你是如何生活的？ 也许你可以反过来想，为什么你不想接受父母不是无条件无限制爱你的。 比如，你作为一个成年人，如果父母不是无条件无限制的爱你，那会发生什么样的事情，你没办法要求他们放下工作放下责任来陪你？其实只要你是成年人，默认就不能要求父母像满足孩子一样的满足自己了。当然，不是说父母就不爱孩子了，只是很多责任，成年人是要自己承担的。父母可能有强烈的爱你的一员，但受限于处理复杂事务的能力，两地分居的现实，或是自身生活的压力等，他们没办法继续围着你一个人转。 你现在的状态大概也没有太多的朋友，能够给你支持的人不多。你大概也没有动力，没有能力去结识新朋友，发展新关系。 我不知道如何才能帮到你，你说自己状态不好的时候很难启动，现在大概就是你状态不好的时候，你能够来这里求助已经是一件很难得的启动了。在这里的人，有心理学的意识，也不用面对面的交流，减轻了你沟通的压力。但这个毕竟不是长久之计，因为生活是要落实在行动上，否则只能永远在头脑里，哪怕在头脑中建构的再华丽，再完美，没有现实的行动都是空谈。 就你现在的情况，我认为有帮助的可能只有一件事，就是你去建立自己的生活秩序。不用多么复杂，就是把每天每个时间干什么做下安排。刚开始的时候，不用安排太慢，只要有一段时间的锚点就行，比如，早上7点起来，去外面走半个小时。这个秩序要有具体的时间，具体的事件，什么事件做什么事情，不用非得非常用心，也不用一定要有什么结果，哪怕是有口无心，走个形式，按时完成该做的事情就行。做完之后，其他时间就随意了。 当然，刚开始少一点，再慢慢加时间，加要做的事情，比如，每天花半个小时去看书，去做饭等。 先重建生活的秩序。 你提到自己有强迫焦虑，不知道有没有去看医生，吃药或者同时做心理咨询，还是建议你去看精神科医生，同时去做心理咨询。如果能邀请父母一起做家庭咨询，就更好了。 有时候，痛苦也有痛苦的好处，至少是熟悉的。那些知道是正确但无法接受的事情，多半是不想接受，因为接受了，就意味着要改变。而改变就要打破熟悉，要面临不确定性。 建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的纠结和困扰，希望我的回答可以帮助你理情一下思路，给到你一些支持。 我的建议是： 1.女朋友有心理疾病，她的情绪并不是因你而起，你不需要去承担这部分的伤痛，而是需要鼓励她并陪伴她一起去积极治疗，帮助她恢复内在的稳定。 你们在关系中其实都是非常缺乏安全感的，非常需要对方的看见、理解和支持，实际上，好的亲密关系的确是能够给到我们疗愈的，但前提是好的亲密关系，什么是好的亲密关系，就是我们能够在关系中互相满足对方的需求，从你的描述来看，似乎现在你一直在付出，到了要耗尽的程度，但是好像还是没有办法满足她。实际上，当我们在亲密关系中，我们是一种退行的状态，会退回到小时候那种对妈妈的依赖，而你有说她有心理疾病，那么，她其实是有依恋创伤的，就是小时候可能并没有得到家里人很好的照顾，她的这些激烈的情绪也不是冲着你来的，而是针对她的早期客体的，也就是小时候那些伤害过她的重要他人，或者说没有给到她需求满足的家人，只是这些情绪现在她全部投射到了你的身上，你当然很难去承接，你也承接不了，因为这不是你的责任。 还是建议你带她去做专业的心理咨询，这是最有效的方式，可以帮助她疗愈曾经在关系中受的伤，也可以帮助她去疏导曾经这些被压抑的情绪，当她的状态好了，你也不需要去承接她的负面情绪了，专业的事情交给专业的人做，往往会事半功倍，推荐你找擅长情绪疏导、危机干预和创伤依恋的咨询师，可以得到更有针对性的支持和帮助。 2.照顾好自己，才能够更好地与她相处，去觉察自己在关系中的需求，也去探索她在关系中的需求，学会有效沟通，会让你们的感情更和谐。 当我们区分了她的情绪是属于她自己的，就不会那么容易卷入到她的情绪系统里，但是，回到自己，我们也需要去看看，我们自己是怎么了，我们可以如何更好地去照顾自己的情绪，自己的感受，毕竟，只有先稳定住自己，照顾好自己，我们才能够在关系中给到对方积极影响，更好地给到她回应，引导她也照顾好自己。 去看看你在关系中的需求是什么，你对她的期待是什么，她可以做得到吗？这些需求往往也是你小时候未被满足的需求，比如被看见、被理解、被认可等等，一方面，你也可以去向她表达你需要她做些什么可以让你感受到她是真的爱你的，越具体越好，比如，你渴望被她认可，那么，你可以坦诚地告诉她，你希望她可以在欣赏你的时候，给到你一句肯定的回应，告诉你因为有你的存在她感觉很踏实等等；同样的，你也需要去听听她的具体需求和期待，比如，当她情绪崩溃的时候，是不是仅仅只是需要你的一个拥抱就好，可能那样会让她感受到温暖和抱持，但是认错可能并不能让她感觉安心。 有效沟通的前提一定是你们两个人都是理性在线的，也就是你们没有在情绪中，在情绪中的时候，其实已经理性脑下线了，情绪脑占主导，那个时候，其实你去和她解释什么的作用也不大，感受到的也只会是被攻击，建议当她情绪特别激动的时候，你可以离开一下，或者就静静地抱着她，什么也不用说，可能比起有任何回应都要有效。而当情绪平和的时候，可以试着去通过深度沟通的方式，探索彼此在关系中的需求，并提出各自的具体期待和请求，这会让你们知道如何真正地去爱对方，关系也会变得更加和谐。 推荐你看《亲密关系》《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《爱的双人舞》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看了你的描述，可以感受到你对妈妈的愤怒，这其实是因为我们压抑多年的爆发，从心理学的角度来说，这些愤怒需要被我们真正的看见，并且需要进行表达和释放，也只有这样，才能帮助你真正走出原生家庭的束缚，走出被妈妈的影响，成为那个更自在的你自己。 我的建议是： 1.请不要再压抑你的情绪，而是以不伤害别人也不伤害自己的方式去疏导和释放，这样我们的内在才会逐渐变得平和。 之所以会有想要sha她或者自S的冲动，是因为在我们的内在压抑了太多的愤怒、委屈等情绪，这些情绪没有出口，而且长年积累，现在已经压抑不住了，才会呈现出这样极端的想法。但是，不管是sha她还是自S，代价都太大了，也并不能获得我们想要的幸福和自由，我们现在需要做的就是先去不断地用一些既不伤害自己又不伤害别人的方式来释放和疏导这些被我们压抑的大量的情绪，去试试看，随着你不断地疏导和释放，你的内在会轻松一些的，你对她的感受也会发生变化。 比如，你可以采用心理学中完型流派的空椅子技术，找到一个合适的时间，在一个安全的空间里，摆上一把空椅子，假设你的妈妈坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的她（你想象的）去说任何你想说的话，谩骂、不满、愤怒、委屈、期待等等都可以，你甚至可以去拳打脚踢，尽情地释放你的情绪；你还可以在你很愤怒的时候，离开那个场景，去楼下跑两圈，跑完之后，怒气也就消了；你也可以将家里的枕头堆积起来，然后去用力捶打，或者到健身房通过拳击的方式释放…… 总之，这些怒气是需要通过一些方式去表达出来的，也只有表达出来了，我们才会慢慢获得疗愈。 2.看见我们内心中那个愤怒又委屈的孩子，当你被妈妈的话刺激到的时候，我们其实是回到了“儿童状态”，那个内心的小孩需要我们的安抚和看见，你是值得被温柔对待的。 之所以妈妈能够精准刺激你，是因为在我们的内在有一个渴望被妈妈爱，但是却从来没有感受到被她爱的孩子，你曾如此渴望亲近她，因为你想获得她的爱，但是她的爱不是你要的，你想要的是被理解、被看见、被尊重、被认可……而她给到的是不理解、忽视和否定，也正是因为我们这些需求从来没有在她那里得到过满足，我们才会如此在意，因为在潜意识层面，在那个孩子的状态，我们是期待她可以满足自己这些需求的，而当她再次不理解我们，不尊重我们，不认可我们，就激活了我们的儿童状态，那个受伤的孩子就出现了，我们会有情绪也是因为我们的内在有太多没有被满足的需求，并且这些需求再一次被忽视了。 试着去看见那个孩子，在你心里的那个受伤的、愤怒的、委屈的小孩，她在呐喊，她希望她的妈妈看见她，但她一次次失望了。没关系，从心理学的角度来看，我们要获得疗愈和成长，不需要依靠外界现实父母的改变，而是需要回到内在去满足自己曾经的缺失，一遍又一遍地去给自己补充没有被满足的心理营养，也只有这样，我们才能最终不再依赖现实中的妈妈，实现情感独立和人格独立。试着用现在这个有力量的自己去关照我们心里的那个孩子，看见她、理解她、安抚她、陪伴她，支持她，她会随着你的看见和陪伴，变得越来越平和。 3.建议寻求专业支持，重新养育自己一遍，同时找到这样一种安全的关系去释放出内心中被压抑的感受，现实中的妈妈无法满足自己的，咨询师其实是可以给到我们的。当然，如果你不愿意做咨询，也可以试着去做自己的内在父母，总之，放下对你妈妈的任何期待，从现在开始，你可以成为自己的理想妈妈，好好爱自己。 当你觉得非常无助的时候，其实寻求专业支持是一条非常有效的途径。专业的心理咨询师会懂得你的痛苦，也会接住你的情绪，更重要的是，通过咨访关系的建立，我们可以重新养育自己一遍，把你在成长过程中你妈妈没有给到你的那些心理营养，都重新去吸收一遍，这样，我们就能够走向完成和一种富足的状态。说实话，其实我们现在真的是无法改变现实中的妈妈的，你的那些需求她现在依然没有能力给你，我们得去找能够给到自己这些东西的人去获得满足，咨询师、倾听师就是不错的选择。 当然，如果你有比较强的自我觉察和自我照顾能力，也可以通过自我关怀的方式去补足这些童年缺失的心理营养，自己将自己重新养育一遍，现实中的妈妈有太多局限，但是你可以成为自己的理想妈妈，好好爱自己。推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 最后，如果出现了极端想法不能自控，请及时拨打危机干预热线（12356），会有专业人员陪伴你，听你倾诉，接住你的情绪，给到你支持的~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好题主： 不确定你多大，但很明显你处在非常看重友谊且正在建立友谊的阶段，面对他们的嘲讽、对你付出的忽视，你感到愤怒，失望，难过。分享一个善意的拥抱🫂，你有一颗不畏惧懂付出的心，虽然你给的信息并不多，我就在这有限的文字里看看能不能帮你更加的了解自己。 1️⃣你环顾周围的朋友，不确定你们是否是同一个圈子互相认识，但是大概率是一个团体的，因为如果他们都是互不认识，但是都会对你嘲讽冷言冷语，那这就是共性问题，就表示很大可能你在关系中的某些模式某些人格特质，心理动力学上，一类人会匹配相应的人，来成全对方的创伤，比如焦虑的人就会匹配一个回避型对象。一开始会觉得对方是命中注定的人，但实际上是创伤的重现。而你匹配吸引到的都是这样一些容易忽视你的付出，甚至会去语言攻击你的人。是不是你在早年关系里经常需要去讨好养育者，或者你会经常受到养育者对你的攻击贬低？现在就是你去审视自己的好时机会，所以你可能存在讨好性人格，付出性人格，尝试去用付出换取对方的关注和回报，就像当年你父母没有满足你的那个部分。在早年关系里，你不会离开关系，所以你现在也没有离开一段不健康关系的底气和能力。因为听你说离开就会不平衡，也就是你愿意继续呆在这段关系里，然后不再继续付出，而是索取回报，才会感到平衡然后愿意离开。可是如果真的能得到你想得到的回报，你为什么还会生气呢？是你还没找他们讨要，让他们知错了然后给你应该有的感恩和付出吗？我相信你应该是和他们提了你的不满意对关系的失望了对吧，而他们不愿意改。那你是怎么提的，对方又是怎么说的呢？如果他们不改，你继续呆在关系里的意义又是什么呢？我想你呆下去一定有你执着要找到的东西，或许他们身上还存在你需要的，无论是你要的道歉也好还是感恩也好，还是你需要友谊。这些你都可以问问自己。那如果你有一天你要不到了，你自然而然也会离开这些关系的。 2️⃣如果他们是一个团体的，那也许你正在遭受团体的孤立和霸凌，你更加需要他们，你的付出带了些讨好，并需要他们的看见和回报。那这时你牺牲了你的自尊，是用来交换什么呢？嘲讽你的时候你又是怎么让他们知道你不好惹的呢？你是软弱回应还是极力反抗维护自尊？你能不能做到把付出的能量收回一部分先保全自己，让这段关系相对平衡，而不是你一直在付出对方一直在吸你的东西？如果这些友谊你都很珍惜，你又都做了什么尽力的维护这些关系，活着努力维持公平而不是只有你在委屈和愤怒？我相信你一定有做了很多事情。也知道关系需要双方的共同付出和滋养。如果你还有什么不明白的，欢迎找我咨询，我很乐意帮助你。 愿你平安自在

林听心

题主你好呀，面对这样一份明知道不能开始的情感，还要朝夕相对，面对自己内心的复杂情感，这本身就是一件很不容易的事情，而你正在努力去寻找处理方法，这正是你的正直，感谢你的坦诚。 你的描述中形容自己“母胎单身”“理想型”，我想能体会到你体验到的无法行动，只能旁观的失落，而且也许还会让你感受到一种“她这么好，我却只能错过”的怅然若失。我想，在支教这种相对封闭的情景中，会增加她带来的无可替代感，从而放大你的错过感，仿佛非她不可，毕竟身边确实可能只有她。 下面我试着就你所提出的问题提出我的看法和建议：物理距离转化为心理距离，并将这份情感赋予更深远的意义。 你提到无法保持物理距离，就目前你们工作情景，正如我们上线所说的，当你身边人很少，又要跟她朝夕相处，而你们面对的又是同一种情景——支教，本身难以做到充分的物理距离——比如那种身边的环境、人事物都不尽相同。你可能会有点挫败，或者责怪自己不够克制，但这并非你的错。 物理距离或者环境的改变，通常是帮助我们转移注意力，但也许你更需要的是建立一个安全的心理界限或者扩大你的精神领域。 （1）将自己作为一个欣赏者或者旁观者 她的性格、家庭、理念和三观都是你喜欢的类型，不妨仔细的拆解它们，这是一个了解和明确自己会被什么特质吸引以及自己的情感需求的机会，尽可能细化这些特点，比如她的性格是如何体现在她的为人处世中，她的理念是如何呈现在具体的事物里，搞不好这过程中这份观察还能滋养自己，成为自己的营养。这样有助于将你对她的情感给具体化并赋予爱慕以外的其他意义。 （2）避免深度的情感交流，专注具体任务的合作 物理上无法隔离，心理上可以尽量减少深层情感的流露，比如不主动分享自己情绪，避免深度情感倾诉，尽可能在谈话或接触中聚焦在具体的任务上，以探讨应对策略或者解决方法为中心，展开你们的观点交流。简而言之，可以从接触的时长、时机以及接触内容几个方面进行界定。你们可以成为很好的工作伙伴，维持彼此尊重和欣赏。 （3）区分理想型与真人的差别 在一段真实亲密关系中，关系双方都会袒露更多的不同面向，不再只是温柔可爱，也许还包括着脆弱以及冲突。如今的你感觉到的理想型所处的视角来自于朋友、同事，或多或少并不是她的全部。承认每个人都是不完美的，也许能够帮你松绑“理想型”带来的错过感。 （4）在封闭情景中尽量拓展内在的情感活动 支教环境的特殊性无疑会放大情感浓度，要稀释它，那么需要我们扩大我们的精神疆域。支教过程中是否存在一些其他的活动或其他交流项目？它可能只需要一些小的、可行性强的事情也可以，比如读书、写日记、散步、骑车等，线下活动或者线上交流，都可以是你可以主动拓展的疆域。 母胎单身并不是什么有缺憾的证据，而你如今开始意识到自己对一个美好对象的美好情感，正是一个很好的开始，恰恰是因为它第一次来临，你如此重视，才如此无措，你主动寻求解决之道，展现了你温柔正直的品性，恭喜你在这场支教中得到了一份自我理解和探索的机会，通过理解自己喜欢的是什么而了解自己的收获。

李珺

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，作为女性，非常心疼你，你渴望被保护，渴望被理解，但是却发现身边没有能够依靠的人，真的很不容易，这个时候，我觉得我们最需要做的就是先保护好自己，先照顾好自己，其他属于别人的课题就交还给别人，不去替他们承担，然后，我们需要不断地去实现自我独立，这包括经济独立和人格独立，当你足够独立了，你会发现，我们离开谁都可以活得很自在，我们也不需要去改变谁，因为我们自己就可以完全照顾好自己。 我的建议是： 1.先列一个清单，理清一下思路，看看哪些是自己能够改变的，哪些是自己无法改变的，我们只需要去做自己能够做的事情，做不到的选择放下其实就是一种智慧。 看完你的描述，确实有一种头大的感觉，所以真的蛮理解你的不容易的，这个时候，面对这种混乱，我们需要静下来做一些整理，就是整理一下思路，这里推荐你一个方法，就是可以拿出纸和笔，然后一条一条去写下你目前觉得烦恼的事情，然后再一件事一件事去看，问问自己，这是我能够控制和改变的吗？如果是，那我可以具体做些什么去改变，如果不是，就提醒自己，既然根本无法改变和控制，纠结也没有用，那我倒不如放下，腾出更多的精力去处理我能够改变的部分，毕竟人的精力是有限的，我们要把它用在自己能够改变的事情上，这样也会让你更有掌控感，对自己也会越来越有信心。 2.照顾好自己是第一位的，你不需要去承担属于他们的责任和课题。 从你的描述来看，家里的这些人好像都很难给到你照顾和支持，或许你会渴望他们来照顾你，给到你一些支持，这其实也是很正常的，我以前也和你差不多，非常需要别人来照顾自己，后来，也是因为经历了比较长时间的痛苦，才领悟到：其实我们是无法去改变和掌控别人的，但我们完全可以先自己照顾好自己。当我放下了对所有人的期待，开始回到自己的现实生活，在真实的生活中践行把自己的需求放在第一位，累了就好好睡一觉，饿了就吃自己喜欢的食物，不舒服了就好好休息，在关系中也去直接表达出自己的感受和需求，在自己不愿意的时候就去拒绝，在身体疲惫的时候不勉强自己拖地洗衣服，在被人否定和攻击的时候做自己的好朋友，陪伴和安抚自己……我发现，其实这种对自己的照顾比期待别人来照顾反而更直接，更有效，毕竟别人也是有局限的，但是我们自己是可以一直陪伴着自己的，而且也是最了解自己需要什么，去满足自己，去关怀自己，这就是我们心理学中所说的要好好爱自己，也只有当你自己稳定了，你才能够有力量去照顾好孩子哦~ 至于你提到的家里人的这些情绪、冲突，其实是属于他们的课题，你不需要去承接父母的情绪，不需要因为他们吵架而觉得自己不够好，也不需要因为婆婆对你的攻击而怀疑自己，因为这些都和你无关，这是属于他们的情绪。在关系中，试着看到自己的局限，一方面，我们无法去替别人承担他们的情绪，如果他们自己不成长，我们也是改变不了他们的，就像你也知道，你的父母从你记事起，都是这样的存在和这样的模式，对不对？所以，这是属于他们的情绪和课题，和你无关；另一方面，调整对自己的期待，你不需要去做超出你能力范围的事情，因为超出我们的能力范围了，你本身就做不到，这不代表你不好，而是我们所有人都有各自的局限，接纳自己的局限，就做自己能够做到的部分就好。 3.试着寻找有效的支持系统，帮助自己走向经济独立和人格独立。 看来在家里你无法获得有效的支持，但希望你还可以看到在这个社会上，在你的身边还有很多其他的支持资源。我觉得可以分为两个部分，一个就是可以帮助我们解决实际问题的支持系统，还有就是可以帮助你提升内在力量的支持系统，你都可以试着去寻找和建立起属于你的支持系统。 比如，关于离婚和养育孩子方面，你可以寻求一些法律支持，也可以寻找到一些擅长这方面的资源，比如到当地妇联去求助，找到一些有同样困惑的成长团体，在育儿的过程中结交一些差不多年龄的妈妈，彼此学习经验，共同成长，互相支持。你也可以不断发展自己的工作能力，看到你在上班，但是有时候又因为家里的事不敢去上班，其实我们也可以看看如何去发展一些其他的赚钱能力。我就有了解到有些妈妈喜欢烘焙，通过线上售卖的方式，自己就能够养活自己和孩子；还有的妈妈也是在家办公，做自己擅长且喜欢的时，也走向了经济独立……我相信你也是具备这个潜能的，去看看你的优势和才能，发挥出你的价值，也能够为自己带来经济收益，给到自己支持。 关于内在力量提升方面的支持，主要就是要去结识那些可以真正给到你理解、信任和支持的人或团体。比如，你可以经常在咱们壹心理平台提问，或者到群组、聊天室分享，在这里，大家都是理解你的，也都希望你可以过得幸福；你还可以在线下结识一些志趣相投，有共同爱好的朋友，你和他们在一起可以感受到被理解和被支持，这会让你更有力量去面对家里的关系；你还可以通过阅读、听课等方式去链接一些有乐观思维、有智慧且能够给自己带来力量的内容，这也是对自己的一种支持；另外，希望你可以每天练习自我支持，就是不管在怎样的境遇下，都请你经常对自己说：生活支持着我，我很安全。 最后，我想说，如果你和父母在一起太消耗了，也可以试着分开住，保持一定的物理距离，过多的卷入可能并不一定能够帮助到他们，但会让我们特别疲惫。可以鼓励爸爸去接受专业治疗，鼓励妈妈在关系中保护好自己，让他们也学会去承担起属于他们自己的责任，你说呢？ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵