Try It Plus 再试一次
母亲精准刺激我，我感觉被伤害，该怎么办？
午饭后回到二楼。听到爸妈对话。听不清爸说啥，妈妈的说话方式精准激活我的情绪。妈那套说辞和说话风格，我在二楼都感觉被伤！厌恶痛恨至极。大概是给弟弟介绍了对象，弟弟不太愿意。感觉我和弟弟的亲密关系都是被父母毁了。尤其是妈妈。一个母亲让自己两个孩子近40都没有结婚的倾向和欲望！她的教养方式就是对孩子就是毁灭性的！她不自知，不悔改！一直用把问题归咎别人！总之说不清道不明，她的言行举止让我很扭曲很压抑。我想把她"sha了"来解放自己和弟弟。凭什么我和弟弟这么好，因为她，要一辈子单身。她是养育了我和弟弟，让我们念书。可能她那种怪脾气怪个性，我没有词汇形容。只想说你经历就知道多可怕多黑暗。这样的人为人母，真的是子女的不幸。可能我也有点忧郁风格。我没有词汇形容那种难受撕扯。下次再重现她的言行，说话风格賊恶心賊扎人。人生最悲哀的事莫过于选她当母亲最让人受不了的是她把自己树立成完美无可挑剔的样子，拼命指责嘲笑你。在整个学生时期都是这样的体验。30岁我就跟她正面刚，过后就会很警惕。我不再无条件相信、亲近她。但她丝毫无感。现在有了点免疫力，依然会受伤，我多少会以另外一个眼光看待她。但旧伤未抚平，还会被她激活。她的行为方式一日没改，无意间听她说话，还会被激活我压抑的愤怒。她现在不敢当面跟我叫嚣。她就是一个暴君，说话sha人不见血。我满身都是伤和血，她是会落井下石，会再捅我一dao，常年干雪上加霜的事情！然后把自己放在高高在上的完美的位置。说白了就霸凌我无数次。她的说话风格在家就是霸凌的味道。这是个家是她霸凌场。如果我没结婚我可以接受，如果弟弟也没能结婚，我会把她sha了。谁都不可以伤害我弟弟或者给我弟弟带来不好的影响！我的言语走火入魔大逆不道。但我所谈的都是感觉！好吃衣服我还是照买给她，只是我有时候真的自身难保！我也很痛苦。学生时代我丝毫感受不到她的爱，28岁她天天催婚施压干扰我，但凡看见我就开始指桑骂槐指责数落，没完没了。我说的话她不理解不愿听还会曲解，让我觉得故意刁难我，好几次我感觉被逼的走投无路，甚至想自S。似乎不在心里掐si她，s的就会是我
小鲸鱼，你好呀，看了你的描述，可以感受到你对妈妈的愤怒，这其实是因为我们压抑多年的爆发，从心理学的角度来说，这些愤怒需要被我们真正的看见，并且需要进行表达和释放，也只有这样，才能帮助你真正走出原生家庭的束缚，走出被妈妈的影响，成为那个更自在的你自己。 我的建议是： 1.请不要再压抑你的情绪，而是以不伤害别人也不伤害自己的方式去疏导和释放，这样我们的内在才会逐渐变得平和。 之所以会有想要sha她或者自S的冲动，是因为在我们的内在压抑了太多的愤怒、委屈等情绪，这些情绪没有出口，而且长年积累，现在已经压抑不住了，才会呈现出这样极端的想法。但是，不管是sha她还是自S，代价都太大了，也并不能获得我们想要的幸福和自由，我们现在需要做的就是先去不断地用一些既不伤害自己又不伤害别人的方式来释放和疏导这些被我们压抑的大量的情绪，去试试看，随着你不断地疏导和释放，你的内在会轻松一些的，你对她的感受也会发生变化。 比如，你可以采用心理学中完型流派的空椅子技术，找到一个合适的时间，在一个安全的空间里，摆上一把空椅子，假设你的妈妈坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的她（你想象的）去说任何你想说的话，谩骂、不满、愤怒、委屈、期待等等都可以，你甚至可以去拳打脚踢，尽情地释放你的情绪；你还可以在你很愤怒的时候，离开那个场景，去楼下跑两圈，跑完之后，怒气也就消了；你也可以将家里的枕头堆积起来，然后去用力捶打，或者到健身房通过拳击的方式释放…… 总之，这些怒气是需要通过一些方式去表达出来的，也只有表达出来了，我们才会慢慢获得疗愈。 2.看见我们内心中那个愤怒又委屈的孩子，当你被妈妈的话刺激到的时候，我们其实是回到了“儿童状态”，那个内心的小孩需要我们的安抚和看见，你是值得被温柔对待的。 之所以妈妈能够精准刺激你，是因为在我们的内在有一个渴望被妈妈爱，但是却从来没有感受到被她爱的孩子，你曾如此渴望亲近她，因为你想获得她的爱，但是她的爱不是你要的，你想要的是被理解、被看见、被尊重、被认可……而她给到的是不理解、忽视和否定，也正是因为我们这些需求从来没有在她那里得到过满足，我们才会如此在意，因为在潜意识层面，在那个孩子的状态，我们是期待她可以满足自己这些需求的，而当她再次不理解我们，不尊重我们，不认可我们，就激活了我们的儿童状态，那个受伤的孩子就出现了，我们会有情绪也是因为我们的内在有太多没有被满足的需求，并且这些需求再一次被忽视了。 试着去看见那个孩子，在你心里的那个受伤的、愤怒的、委屈的小孩，她在呐喊，她希望她的妈妈看见她，但她一次次失望了。没关系，从心理学的角度来看，我们要获得疗愈和成长，不需要依靠外界现实父母的改变，而是需要回到内在去满足自己曾经的缺失，一遍又一遍地去给自己补充没有被满足的心理营养，也只有这样，我们才能最终不再依赖现实中的妈妈，实现情感独立和人格独立。试着用现在这个有力量的自己去关照我们心里的那个孩子，看见她、理解她、安抚她、陪伴她，支持她，她会随着你的看见和陪伴，变得越来越平和。 3.建议寻求专业支持，重新养育自己一遍，同时找到这样一种安全的关系去释放出内心中被压抑的感受，现实中的妈妈无法满足自己的，咨询师其实是可以给到我们的。当然，如果你不愿意做咨询，也可以试着去做自己的内在父母，总之，放下对你妈妈的任何期待，从现在开始，你可以成为自己的理想妈妈，好好爱自己。 当你觉得非常无助的时候，其实寻求专业支持是一条非常有效的途径。专业的心理咨询师会懂得你的痛苦，也会接住你的情绪，更重要的是，通过咨访关系的建立，我们可以重新养育自己一遍，把你在成长过程中你妈妈没有给到你的那些心理营养，都重新去吸收一遍，这样，我们就能够走向完成和一种富足的状态。说实话，其实我们现在真的是无法改变现实中的妈妈的，你的那些需求她现在依然没有能力给你，我们得去找能够给到自己这些东西的人去获得满足，咨询师、倾听师就是不错的选择。 当然，如果你有比较强的自我觉察和自我照顾能力，也可以通过自我关怀的方式去补足这些童年缺失的心理营养，自己将自己重新养育一遍，现实中的妈妈有太多局限，但是你可以成为自己的理想妈妈，好好爱自己。推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 最后，如果出现了极端想法不能自控，请及时拨打危机干预热线（12356），会有专业人员陪伴你，听你倾诉，接住你的情绪，给到你支持的~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
我的付出换来的是朋友的嘲讽，怎么办？
我觉得我的朋友都不太善良。 经常偶尔，经常嘲讽，经常冷言冷语。 离开会觉得不公平，自己付出更多。觉得对方在享用自己的能量并不懂得感恩。 没有办法原谅。
你好题主： 不确定你多大，但很明显你处在非常看重友谊且正在建立友谊的阶段，面对他们的嘲讽、对你付出的忽视，你感到愤怒，失望，难过。分享一个善意的拥抱🫂，你有一颗不畏惧懂付出的心，虽然你给的信息并不多，我就在这有限的文字里看看能不能帮你更加的了解自己。 1️⃣你环顾周围的朋友，不确定你们是否是同一个圈子互相认识，但是大概率是一个团体的，因为如果他们都是互不认识，但是都会对你嘲讽冷言冷语，那这就是共性问题，就表示很大可能你在关系中的某些模式某些人格特质，心理动力学上，一类人会匹配相应的人，来成全对方的创伤，比如焦虑的人就会匹配一个回避型对象。一开始会觉得对方是命中注定的人，但实际上是创伤的重现。而你匹配吸引到的都是这样一些容易忽视你的付出，甚至会去语言攻击你的人。是不是你在早年关系里经常需要去讨好养育者，或者你会经常受到养育者对你的攻击贬低？现在就是你去审视自己的好时机会，所以你可能存在讨好性人格，付出性人格，尝试去用付出换取对方的关注和回报，就像当年你父母没有满足你的那个部分。在早年关系里，你不会离开关系，所以你现在也没有离开一段不健康关系的底气和能力。因为听你说离开就会不平衡，也就是你愿意继续呆在这段关系里，然后不再继续付出，而是索取回报，才会感到平衡然后愿意离开。可是如果真的能得到你想得到的回报，你为什么还会生气呢？是你还没找他们讨要，让他们知错了然后给你应该有的感恩和付出吗？我相信你应该是和他们提了你的不满意对关系的失望了对吧，而他们不愿意改。那你是怎么提的，对方又是怎么说的呢？如果他们不改，你继续呆在关系里的意义又是什么呢？我想你呆下去一定有你执着要找到的东西，或许他们身上还存在你需要的，无论是你要的道歉也好还是感恩也好，还是你需要友谊。这些你都可以问问自己。那如果你有一天你要不到了，你自然而然也会离开这些关系的。 2️⃣如果他们是一个团体的，那也许你正在遭受团体的孤立和霸凌，你更加需要他们，你的付出带了些讨好，并需要他们的看见和回报。那这时你牺牲了你的自尊，是用来交换什么呢？嘲讽你的时候你又是怎么让他们知道你不好惹的呢？你是软弱回应还是极力反抗维护自尊？你能不能做到把付出的能量收回一部分先保全自己，让这段关系相对平衡，而不是你一直在付出对方一直在吸你的东西？如果这些友谊你都很珍惜，你又都做了什么尽力的维护这些关系，活着努力维持公平而不是只有你在委屈和愤怒？我相信你一定有做了很多事情。也知道关系需要双方的共同付出和滋养。如果你还有什么不明白的，欢迎找我咨询，我很乐意帮助你。 愿你平安自在
明知不能动情但又心生爱慕，如何控制情绪？
母胎单身，27。我现在在支教。有一位女同事,由于工作安排，可以说朝夕相处，刚开始没太多感觉 确实发现她很漂亮可爱，也很温柔，性格还有她的家庭和理念三观都是我十分喜欢的类型。 但是她已经有男朋友 1 年多了，关系也很好。我是一个正直的人，我不会去干涉和插足别人的事情。但是由于条件限制，身边也很少有其他人，每天我们还是要一起工作生活，虽然尝试但没法真正保持物理距离。所以我心里经常感到有些难受。 而且我已经不小了，还没有谈过恋爱，有些把她当做了一种理想型，我不知道以后还会不会遇见这样的姑娘。 我该如何和她日常相处，如何对待这样一种明知道不能开始，但仍客观存在的爱慕。
题主你好呀，面对这样一份明知道不能开始的情感，还要朝夕相对，面对自己内心的复杂情感，这本身就是一件很不容易的事情，而你正在努力去寻找处理方法，这正是你的正直，感谢你的坦诚。 你的描述中形容自己“母胎单身”“理想型”，我想能体会到你体验到的无法行动，只能旁观的失落，而且也许还会让你感受到一种“她这么好，我却只能错过”的怅然若失。我想，在支教这种相对封闭的情景中，会增加她带来的无可替代感，从而放大你的错过感，仿佛非她不可，毕竟身边确实可能只有她。 下面我试着就你所提出的问题提出我的看法和建议：物理距离转化为心理距离，并将这份情感赋予更深远的意义。 你提到无法保持物理距离，就目前你们工作情景，正如我们上线所说的，当你身边人很少，又要跟她朝夕相处，而你们面对的又是同一种情景——支教，本身难以做到充分的物理距离——比如那种身边的环境、人事物都不尽相同。你可能会有点挫败，或者责怪自己不够克制，但这并非你的错。 物理距离或者环境的改变，通常是帮助我们转移注意力，但也许你更需要的是建立一个安全的心理界限或者扩大你的精神领域。 （1）将自己作为一个欣赏者或者旁观者 她的性格、家庭、理念和三观都是你喜欢的类型，不妨仔细的拆解它们，这是一个了解和明确自己会被什么特质吸引以及自己的情感需求的机会，尽可能细化这些特点，比如她的性格是如何体现在她的为人处世中，她的理念是如何呈现在具体的事物里，搞不好这过程中这份观察还能滋养自己，成为自己的营养。这样有助于将你对她的情感给具体化并赋予爱慕以外的其他意义。 （2）避免深度的情感交流，专注具体任务的合作 物理上无法隔离，心理上可以尽量减少深层情感的流露，比如不主动分享自己情绪，避免深度情感倾诉，尽可能在谈话或接触中聚焦在具体的任务上，以探讨应对策略或者解决方法为中心，展开你们的观点交流。简而言之，可以从接触的时长、时机以及接触内容几个方面进行界定。你们可以成为很好的工作伙伴，维持彼此尊重和欣赏。 （3）区分理想型与真人的差别 在一段真实亲密关系中，关系双方都会袒露更多的不同面向，不再只是温柔可爱，也许还包括着脆弱以及冲突。如今的你感觉到的理想型所处的视角来自于朋友、同事，或多或少并不是她的全部。承认每个人都是不完美的，也许能够帮你松绑“理想型”带来的错过感。 （4）在封闭情景中尽量拓展内在的情感活动 支教环境的特殊性无疑会放大情感浓度，要稀释它，那么需要我们扩大我们的精神疆域。支教过程中是否存在一些其他的活动或其他交流项目？它可能只需要一些小的、可行性强的事情也可以，比如读书、写日记、散步、骑车等，线下活动或者线上交流，都可以是你可以主动拓展的疆域。 母胎单身并不是什么有缺憾的证据，而你如今开始意识到自己对一个美好对象的美好情感，正是一个很好的开始，恰恰是因为它第一次来临，你如此重视，才如此无措，你主动寻求解决之道，展现了你温柔正直的品性，恭喜你在这场支教中得到了一份自我理解和探索的机会，通过理解自己喜欢的是什么而了解自己的收获。
婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？
年龄31岁 性别女 孩子（两岁四个月）的母亲 爸妈（55）的女儿 爷爷（84）的孙女 我想要跟丈夫离婚的妻子 4个月前爸爸（精神分裂）刚把妈妈打住院 3个月前跟丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我（没受伤） 2个月前跟对象打离婚官司 他要求不离婚如果要孩子抚养权不要我拿抚养费 今天爸爸出院妈妈的肢体语言挺害怕我爸爸的。爸爸出院看着状态不太好，孩子从小到现在一直在我身边目前我在娘家住，目前打算的是孩子上午下午上两个小时幼儿园，我不敢出去上班害怕我爸爸妈妈起冲突，我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，但是她还跟我爸爸再一个院内，这样让我更加不放心，我打算关望一星期，再去上班。我女儿父亲那边重男轻女，不愿承担孩子生活费 医药费，结婚三年经常明里暗里的要求我从娘家拿钱贴补我丈夫跟婆婆花销。月子期间丈夫跟婆婆带孩子出去洗澡还碰伤孩子的小腿都发紫了，都说他们是孩子的爷爷奶奶不会拿孩子怎么样，但是通过我跟丈夫一家的三年相处我不太敢把孩子放手给他们。争夺孩子抚养权对我不太有利产后重度抑郁测量表我丈夫再法庭上交出了，开完庭我又去测了没事了。目前我要求丈夫两个月来看一次孩子，要求他拿奶粉来看孩子，丈夫那边的婆婆挺厉害的一直闹挺，还在我们村骂我20分钟呢（有时候想起来婆婆家难为我难受好久），我婆婆一直跟的我丈夫挺紧的，我不愿意跟我婆婆闹挺我挺累的了。我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。
小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，作为女性，非常心疼你，你渴望被保护，渴望被理解，但是却发现身边没有能够依靠的人，真的很不容易，这个时候，我觉得我们最需要做的就是先保护好自己，先照顾好自己，其他属于别人的课题就交还给别人，不去替他们承担，然后，我们需要不断地去实现自我独立，这包括经济独立和人格独立，当你足够独立了，你会发现，我们离开谁都可以活得很自在，我们也不需要去改变谁，因为我们自己就可以完全照顾好自己。 我的建议是： 1.先列一个清单，理清一下思路，看看哪些是自己能够改变的，哪些是自己无法改变的，我们只需要去做自己能够做的事情，做不到的选择放下其实就是一种智慧。 看完你的描述，确实有一种头大的感觉，所以真的蛮理解你的不容易的，这个时候，面对这种混乱，我们需要静下来做一些整理，就是整理一下思路，这里推荐你一个方法，就是可以拿出纸和笔，然后一条一条去写下你目前觉得烦恼的事情，然后再一件事一件事去看，问问自己，这是我能够控制和改变的吗？如果是，那我可以具体做些什么去改变，如果不是，就提醒自己，既然根本无法改变和控制，纠结也没有用，那我倒不如放下，腾出更多的精力去处理我能够改变的部分，毕竟人的精力是有限的，我们要把它用在自己能够改变的事情上，这样也会让你更有掌控感，对自己也会越来越有信心。 2.照顾好自己是第一位的，你不需要去承担属于他们的责任和课题。 从你的描述来看，家里的这些人好像都很难给到你照顾和支持，或许你会渴望他们来照顾你，给到你一些支持，这其实也是很正常的，我以前也和你差不多，非常需要别人来照顾自己，后来，也是因为经历了比较长时间的痛苦，才领悟到：其实我们是无法去改变和掌控别人的，但我们完全可以先自己照顾好自己。当我放下了对所有人的期待，开始回到自己的现实生活，在真实的生活中践行把自己的需求放在第一位，累了就好好睡一觉，饿了就吃自己喜欢的食物，不舒服了就好好休息，在关系中也去直接表达出自己的感受和需求，在自己不愿意的时候就去拒绝，在身体疲惫的时候不勉强自己拖地洗衣服，在被人否定和攻击的时候做自己的好朋友，陪伴和安抚自己……我发现，其实这种对自己的照顾比期待别人来照顾反而更直接，更有效，毕竟别人也是有局限的，但是我们自己是可以一直陪伴着自己的，而且也是最了解自己需要什么，去满足自己，去关怀自己，这就是我们心理学中所说的要好好爱自己，也只有当你自己稳定了，你才能够有力量去照顾好孩子哦~ 至于你提到的家里人的这些情绪、冲突，其实是属于他们的课题，你不需要去承接父母的情绪，不需要因为他们吵架而觉得自己不够好，也不需要因为婆婆对你的攻击而怀疑自己，因为这些都和你无关，这是属于他们的情绪。在关系中，试着看到自己的局限，一方面，我们无法去替别人承担他们的情绪，如果他们自己不成长，我们也是改变不了他们的，就像你也知道，你的父母从你记事起，都是这样的存在和这样的模式，对不对？所以，这是属于他们的情绪和课题，和你无关；另一方面，调整对自己的期待，你不需要去做超出你能力范围的事情，因为超出我们的能力范围了，你本身就做不到，这不代表你不好，而是我们所有人都有各自的局限，接纳自己的局限，就做自己能够做到的部分就好。 3.试着寻找有效的支持系统，帮助自己走向经济独立和人格独立。 看来在家里你无法获得有效的支持，但希望你还可以看到在这个社会上，在你的身边还有很多其他的支持资源。我觉得可以分为两个部分，一个就是可以帮助我们解决实际问题的支持系统，还有就是可以帮助你提升内在力量的支持系统，你都可以试着去寻找和建立起属于你的支持系统。 比如，关于离婚和养育孩子方面，你可以寻求一些法律支持，也可以寻找到一些擅长这方面的资源，比如到当地妇联去求助，找到一些有同样困惑的成长团体，在育儿的过程中结交一些差不多年龄的妈妈，彼此学习经验，共同成长，互相支持。你也可以不断发展自己的工作能力，看到你在上班，但是有时候又因为家里的事不敢去上班，其实我们也可以看看如何去发展一些其他的赚钱能力。我就有了解到有些妈妈喜欢烘焙，通过线上售卖的方式，自己就能够养活自己和孩子；还有的妈妈也是在家办公，做自己擅长且喜欢的时，也走向了经济独立……我相信你也是具备这个潜能的，去看看你的优势和才能，发挥出你的价值，也能够为自己带来经济收益，给到自己支持。 关于内在力量提升方面的支持，主要就是要去结识那些可以真正给到你理解、信任和支持的人或团体。比如，你可以经常在咱们壹心理平台提问，或者到群组、聊天室分享，在这里，大家都是理解你的，也都希望你可以过得幸福；你还可以在线下结识一些志趣相投，有共同爱好的朋友，你和他们在一起可以感受到被理解和被支持，这会让你更有力量去面对家里的关系；你还可以通过阅读、听课等方式去链接一些有乐观思维、有智慧且能够给自己带来力量的内容，这也是对自己的一种支持；另外，希望你可以每天练习自我支持，就是不管在怎样的境遇下，都请你经常对自己说：生活支持着我，我很安全。 最后，我想说，如果你和父母在一起太消耗了，也可以试着分开住，保持一定的物理距离，过多的卷入可能并不一定能够帮助到他们，但会让我们特别疲惫。可以鼓励爸爸去接受专业治疗，鼓励妈妈在关系中保护好自己，让他们也学会去承担起属于他们自己的责任，你说呢？ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
为什么那些人把那些情绪发泄我们分享者身上？
事情一 我在节目听众群，分享某视频号发个节目相关的视频，遭到一听众指责，说这个是引流视频号，里面大合照没打码侵犯隐私如何如何。 我就说如果你觉得有问题 去私信他。后面他继续指责我这些 ，我说你这么想也很正常，他说愿你在视频号的照片看到你的照片，你欣然接受，内心是委屈，感觉被嘲讽。 事件二 那个引流视频号发听众留言上去，主持人非常不高兴说这是侵犯隐私的行为，在群里引起一些讨论时，那个人又说转发的人时，我说我们一起可以举报说他侵权 后面那个人又说举报不了。感觉到这种人无能 心情委屈 伤心和愤怒。 事件三 心理公开讲座结束后，有人把讲座视频发上去，某人在群里问这样发有版权？ 又引起争议，上纲上线的，又说侵犯隐私怎么样怎么样 那个听众又说怪那个什么引流视频号搞到大家不想分享之类。结果是搞到分享者，退群收场。 事件四 有人把公开课讲座录音发上群，主办方说主持人对这件事非常无奈 希望录音不要外传，后面某位听众还要别人把录音撤，说为了尊重版权 搞到我们想学习的人都学习不了。 让人觉得憋屈，对想学习的人不公平。这些事感受到不信任。 经历了那么多事情，我就想既然大家都那么在意这些事情，为什么不联名跟主办方提建议？ 或大家一起去举报引流视频号侵权的人， 我有些理解那些人的担心。这件事我看到了他们把那些对引流视频号的不满 恐惧 焦虑 不安全感，发泄在那些好心分享者身上，包括自己。 为什么把那些情绪发泄我们分享者身上 这些事情让我们觉得很无辜啊。我希望可以把他们的情绪还给他们
轩儿好呀，感谢邀答，好像这个问题以前你也有提过，不过现在你自己通过复盘，也发现了一些可以解决问题的新的建设性方法，很棒哦~ 那么，结合你这个问题你的描述以及你的困扰，我想到的是: 1.看到在群体中你的模式，这往往和我们的家庭系统对我们的影响有关，也可以说是模式在重复。 好像你在群体中很容易受到他人情绪的影响，对于主办方、分享者、以及那些听众的情绪，你都有比较敏锐的感知，说明你确实本身也是共情能力比较强，共情能力强有共情能力强的好处，比如很多时候我们能够感知到对方的情绪，让对方感受到被理解，但也会带来一些困扰，就是容易卷入到他人的情绪中。就像你说的，对于我们来说，学会怎么保护好自己的边界，把属于别人的情绪还回去对于我们来说是很重要的一个课题。 同时，我也感受到这其实也是你在家庭系统里的一种模式，你生活在一个大家族里面，在这个家族里也是有形形色色的人，而且，大家的认知层次不一样，看问题的角度不一样，需求也不相同，而且，很多时候他们也是各自有各自的情绪，而作为小孩子的你，其实从小就被动地去承担了很多大人的情绪，你当然是无意识的，现在你会卷入到群体成员的情绪中也是这样的，你对他们是有期待的，就像你小时候对你家里的其他人也是有期待的，但是事实是就算我们承担了他们的情绪，他们也没有改变，也很难改变，我想，现在的你，肯定深深地知道了：我们是无法改变别人的，因为别人改不改变那是别人的事情。 但是，我们的期待和别人的存在不一致，我们就觉得不舒服了，这就需要去探索，我们的内在发生了什么，这其实就是我们的成长课题。 2.对于自己的情绪，还是需要先允许和接纳，然后去观察和觉察，找到背后的未被满足的需求，最后通过自我满足的方式去照顾自己的需求。 关于你自己的情绪，首先，当然不需要去否定和抗拒，而是去允许和接纳，然后，我们站到情绪的外面，去观察，看看这种情况以前什么时候还出现过，你或许会找到在你成长经历中的未完成事件，你就会明白为什么自己会有这些情绪了，因为这些情绪在那个时候就被卡住了，我们需要去做一些觉察和疏导。觉察的是，在这些情绪背后的需求是什么，你有提到被信任，这是其中的一个需求，那么，这说明在我们的小时候，这个需求是被我们的重要养育者忽视的，在我们的内心也是缺失的，那么从自我成长的角度来看，我们就需要去自我满足，也就是当感受到别人不信任自己的时候，不是去要求别人一定要来信任自己，而是向内求，就算别人不信任自己，那我也坚持去信任我自己。就像有些运动员在准备奥运会之前，经常会被他人质疑，大家不相信他们能够获得什么成果，但是那些最终拿到冠军的黑马选手，往往都有一颗坚定相信自己的心，他们的故事也告诉我们别人是否相信自己没那么重要，自己相信自己才是最重要的。 3.关于如何把属于他们的情绪还给他们，这里推荐给你一个我曾经在某个课程上学到的一个练习，你也可以试试看。 这个练习叫做“棋盘上的交还”，是需要反复去做的，因为它可以帮助我们建立自我的边界和内在的秩序。我想，有可能以前我也有给你推荐过，这里我想说的是，这样的练习，重在去实践，所以是需要经常练习才会有效果的。以下是具体的练习步骤： 首先，你需要确定的是你要交还的是什么，是一些别人对你的评价、观点和批评等。比如，你选择你需要交还的评价是：我不被信任。 然后，让自己进入到体验这个评价中，感觉到有人对你有这个评价时的感受（这一点其实你已经做了，而且体验很深，但我们更需要做接下来的步骤）。 接着，去感受下这个观点是什么形状、什么质地的东西，在你身体的哪个部位（比如是一个硬硬的块状的东西，卡在了喉咙那里）。 接下来，做个深呼吸，后退两步，进入观察性自我的角色，看到你的潜意识里有个棋盘，刚才那个评价的东西落在了棋盘的某个位置。 你看到这个棋盘是你自己的，还有一个棋盘是其他人的，我们把这一坨评价，来自于对方棋盘的东西，交还出去。 对自己说：谢谢你的评价，不过这只是你的观点，属于你的背景，这不属于我。 接着，你把东西交还到对方的棋盘上。 深呼吸，对你自己说，我不需要让这些成为我的一部分，我不需要让这些成为自我的一部分，我选择从我的潜意识里去除掉这些，因为这些对我没有好处，我不需要加载这些，谢谢这个经历让我更强大。 以上就是这个练习的全部内容，你经常会问我怎么能够做到不被父母及其他人的情绪影响，其实除了平常跟你们说的认知的觉醒和提升，还有就是我会经常做类似以上的这样的练习，这样的练习是深入潜意识的，我们只有在潜意识层面改变了，才是真正的改变，而我们平常的一些学习，一些认知方面的知道，还是停留在意识层面的，这本身也会让我们有一些冲突，因为我们意识层面肯定知道要把属于别人的评价还给别人，但是潜意识层面却做不到，我觉得对于你来说，有必要增加一些潜意识层面的练习了~ 以上，供你参考，祝好！
在国外读书孤独焦虑，怕虫子想家，怎么办？
我今年24岁，是一名学生，现在一个人在国外上学。我现在每天都很孤独焦虑没有安全感，每天都感觉像被世界抛弃了一样，一点小事就会让我情绪崩溃，最近我现在家里有虫子就导致我这两天情绪崩溃，害怕虫子会再次出现在家里，如果我和爸爸妈妈在家我就不害怕，并且我感觉我还有强迫症，我每天我都会洗很多遍手感觉我只要拿了东西手就脏了，现在特别想家，特别想回家，我该如何调理。
你好呀，能够独自去国外上学生活很不容易了，你真的已经很棒很厉害了！离家远，感觉孤独焦虑没有安全感是很正常的。你应该是第一次离开父母吧？我初中第一次住校的时候跟你有一样的感觉，很想很想家，想得在被子里偷偷抹眼泪。但是时间会教会我们成长，当对自己所处的环境逐渐熟悉，慢慢习惯没有父母的照顾，慢慢自己学会像父母一样照顾自己以后，那些不安感，焦虑感就慢慢消失了。而且自己也会感觉很自豪，原来自己离开了父母也能够把自己照顾的很好。 现在来解决一下你目前遇到的问题吧。 首先担心家里还会有虫：第一，可以先把家里好好的清理打扫一遍，买一些驱虫喷雾和粘虫板，对虫子做一遍全面消杀。第二，食品做好密封，吃不完的东西及时扔掉，从物理上隔绝虫子的来源。第三，万一真的再遇到虫子时，不要慌乱，手上套个塑料袋或者纸巾，用隔绝与虫子的接触的方式把它处理掉，只要你成功克服了一次，你就会发现虫子其实也没那么可怕，而且它们也只是一个微不足道的小生命，它们面对你这个“庞然大物”才更加害怕呢。没有父母的保护，我们自己也可以保护好自己的对吧？ 至于感觉有些强迫症，要洗很多遍手，没有关系呀。如果只是出国以后才出现的这个症状，其实只是你应对焦虑和不安的措施。在不安的环境中，多洗几次手可以让你有更多的掌控感，也感觉更安全，如果没有影响正常生活，不用太过在意。真的想改的话就在想洗手的时候问问自己，如果这次不洗会怎么样？或者可以等5分钟再洗吗？ 最后，想家了，每天固定跟爸爸妈妈通一个电话，分享你在国外的经历和感受，他们肯定也很想你，想知道你在国外吃得好不好，睡得好不好，过得好不好。当然，也不要只分享不好的感受给爸爸妈妈哦，可以多分享一些你感觉开心快乐的事，用轻松愉快的语气去吐槽不好的事情。 想要抵御孤独，还可以去联系华人同学，加入华人社团，交一些朋友。也可以每天安排一些固定的时间去做你喜欢事情，碎片化地去填满空闲时间，避免长时间放空时陷入焦虑不安的情绪中。 祝你在国外学有所成，获得成长。
跨性别男，身处性别夹缝中感到孤独，该如何自处？
我是一名跨性别，跨男，今年21岁，无法接受自己的身体，我知道我的人生其实已经比大部分有同样情况的人都更加幸运，但我依然时常感到孤独。 我比较内向，我无法融入进真正的男性群体，也无法融入进真正的女性群体，我为数不多长期相处的朋友都是女孩子，她们都是很好的人，但这些都没法缓解我的性别不安….. 我渴望交到一个真正的男性朋友，或许只是为了某种群体性别认同吧…我有尝试过，但似乎我们总有某些隔阂，或许是因为我的兴趣爱好没那么大众，或许是因为我内向的性格，也或许是因为我对自己的无法接纳.. 我不知道顺性别男性是怎么生活和思考的，即便我很清楚无论性别，人也有千万种思维模式和心理活动，每个人都是不同的，我也一样。 我时常告诫自己不要寄希望于概率极小的外界，要珍惜自己眼前已经拥有的事物….…但人类就是社会性生物啊， 总会渴望人与人之间的链接的…… 其实我也有努力尝试别的方式，我去加入过相关群聊，但看见其实大部分人情况比我更糟糕，或者说，我在外貌，能力及人生境遇各方面已经比别人都幸运了，我又不知道该怎么办了……
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是性别不安导致的人际孤独感，如何更好地面对？我试着为你答疑解惑。
你的困扰是你无法接受自己身体，一直存在性别焦虑，感觉很孤独，即便你的个人条件都不错，也试图通过融入男性群体，交到男性朋友，让自己成为跟顺性别男性一样的存在。
但你始终觉得自己做不到顺性别男性那样，你觉得自己融入不进去顺性别男性，也无法融入顺性别女性群体，但你深深渴望自己能够跟顺性别男性群体有链接，找到自己的存在感和归属感。
存在主义认为，孤独分为三种，心理孤独，人际孤独，存在孤独。分别对应人和自己、人和他人、人和世界之间的隔绝感。
人际孤独是无人陪伴的寂寞，只要有社交就可以缓解。心理孤独是内心分裂压抑，把应该当成想要，把真实的需求跟实际表现出来的隔绝开来。存在孤独则是生命本质上的独立，即便身在人群中也感到隔绝感。
看似人际孤独你找不到同频深交的朋友，实际上好像你同时伴随心理孤独，你有跟你自己之间的隔绝感。即你说的你对自己的不接纳，你无法接受自己的身体作为你真实一部分的存在，你勇敢迈出跨儿这一步，可能本质也是出于为了寻求自己对自己的认同。
但当你看到自己跟顺性别男性的不同，你觉得自己做不了顺性别男性你也不真正得了解他们，同时你觉得自己也无法作为顺性别女性而存在，即你为了寻求自我认同而跨性别的付诸行动失败了，没有找到你想要的内心的安宁，你感受到挫败和不能平息的焦虑。
就好像一些人为了融入某群体，改变自己去做跟他们一样的事情，但发现即便改变了自己的一些行为，依然不能真正融入，不能成为他们一样的存在那种孤独感和无助感。
短短文字无法了解更多你的信息，也许你是因为不能接受自己女性生理性别，比如成长环境经历过或看到过女性身份的受困，才选择寻求另一种性别来寻求保护安全感找到认同和存在感；也许你既不能接受女性身体，跨性别之后发现自己也不能接受男性身体，但你觉得自己只能做二选一，否则就会觉得自己是一个奇怪的存在，会被消失的零空间的恐惧焦虑困扰着。
其实人的性别并非二元对立，除了跨儿，还有无性别者，流动性别，非二元性别者等等，很多的小众性别，不管主流性别群体是否认同，这些小众性别也一直存在着。
性别认同焦虑可能只是你焦虑的一种形式，更深层次可能在于你不接纳自己，你处理不好自己跟自己的关系，也处理不好自己跟别人的关系。
融入不进去某群体，有的情况不是因为你跟别人不一样，也不是因为你内向兴趣爱好不大众这些表象。
而是你说的隔阂，这种隔阂可能是别人带来的，也可能有你自己对人群的隔开，你是否有对人和人群的不信任不安全感呢，结合你的成长环境，需要进一步探索。
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高考青少年高危抑郁症，有什么办法引导？
高考青少年抑郁症，不肯接受劝说，引导有什么办法？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 高考的压力其实很大，青少年不堪重负其实能理解，不知道ta是因为什么原因抑郁的呢？可能清楚他抑郁的原因有助于更好的引导。 不知道这个「抑郁」有没有经过专业医生诊断呢？其实抑郁是在时间和状态上都表现出长时间的低迷，且经过专业医生诊断的。不知道这个孩子的主治医生有没有治疗建议呢？ 其实会抑郁的人很多还是太在乎别人的想法了，而当过度在乎别人的想法时，可能会因为自己做不到对方的期待，从而内耗抑郁。 不知道这个孩子是从什么时候开始抑郁的呢？他有没有说过哪些事情他不能适应和接受呢？如果可以感知到，或许会让解决方向更容易。 或许可以试着感受下：他抑郁的表现是哪些呢？在哪些环境下格外容易抑郁呢？他会对所有的事情都表现的没兴趣，还是具体对某件事表现的没兴趣呢？确认这点或许有助于题主更有针对性的引导。 题主提到ta不肯接受劝说，或许意味着ta的主体性很强，有自己的想法，他有没有表达过希望自己可以怎么去生活或者应对高考呢？或许可以试着回顾他的想法，有助于寻找沟通的突破口。 ［改变之道］ 专业的事情或许还需要专业的人来做，或许建议/带他去看医生，可能是对他恢复更有帮助的事情，题主或许可以试着采纳心理医生的建议。 试着先了解他内心的想法，避免让他觉得我们希望他被安排，可能会让他减少对抗性情绪，从而愿意共同解决他当下的困扰。 每个孩子或许都有自己的特质，这个时期青少年如果抑郁，或许是外部的压力太大，或许是内心的要求太高，或许是人际关系可以试着给他减压，帮助ta适应环境。 允许ta的节奏慢下来，这个时期ta或许也需要想清楚内心的冲突，或许可以多给ta些时间，让ta知道ta不是孤军奋战，身边的人一直支持ta，或许会让ta感觉更好。 试着让ta知道高考虽然重要。但不是没考好人生就没希望了，或许会让ta压力没那么大，身边的人松弛，ta可能会更放松。 推荐阅读《慢慢来一切都来得及》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
老婆起诉离婚铁了心要离，我该怎么挽回？
我今年40岁了，和老婆2010年认识，2012年结婚！现在有两个孩子，大的上初二，小的上小学4年级。 我跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，好的时候好的很，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！最近两年两个人分房因为小的孩子一直没办法单独睡，中间想了很多办法都没用！再一个两个人有时候也赌气，觉得一个人睡也挺好的！所以两个人性生活也不和谐，每年她提出离婚至少两三次，这么多年来她要离婚至少20次！我和小孩子总没安全感，她一生气全家都紧张 这次她发现我出去按摩消费记录400多，她坚持要起诉离婚！说平时对她不感兴趣还有精力出去按摩，说我平时跟她孩子学校的钱都AA居然有钱出去消费！她给我老家和她家里人很多人拉了群，把消费记录和证据全部发给他们，并说我出去乱搞，还扬言要在小区拉横幅要我身败名裂！她出手打我把我额头打出血，当时我也急还了两巴掌！她把我所有东西全部扔掉，也把门钥匙换了，没办法我只能搬出去租房住 家里每月的固定开支大概在1万左右全部由我承担，她每月7-8千的收入基本就给家里买衣服其他全存起来！孩子学校的事基本是我在处理，家长会和学校活动基本我出席，生活上大家都共同承担，都买菜做饭！ 现在她坚持要离，我也给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰！但她完全无动于衷， 这次她说她是铁了心要离！我是真的舍不得，最近感觉自己都快抑郁了 老师能帮忙分析一下或给我个建议吗
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
真相有多个角度，我想要知道，你想要知道的真相，是你的角度看到的，还是妻子角度看到的呢？
如果能够帮助你们和好的那一个维度的真相，与你所愿相反，你还会想要知道吗？
从你的文字和众多感叹号里面，我能够感受到：
你对妻子、以及家人的重视之情；
对家庭经济及工作的担当；
希望修复关系时勇于道歉和妥协。
同时，看到你“真的舍不得，最近感觉自己都快抑郁了”的同时，我也看到了你的妻子、2个孩子的母亲，在16年间没有被你真正看见的那份委屈、愤怒、甚至绝望。
你知道吗？
为什么每年她提出离婚至少两三次，这么多年来她要离婚至少20次？
为什么她一生气全家都没有安全感和紧张？
为什么她给你老家和她家里人很多人拉了群，把消费记录和证据全部发给他们，并说你出去乱搞，还扬言要在小区拉横幅要你身败名裂？
为什么她出手打把你额头打出血？
为什么她真的把你所有东西全部扔掉，甚至把门钥匙也换了？
如果她不是你的妻子，你会觉得，什么样的人能做出这一系列行为呢？
是的呀，缺爱和安全感的小朋友，没有更有效的办法时，会通过激烈的情绪宣泄，才表达自己潜意识里渴望被看见的那份期待，渴望通过激烈的方式获得对方的关注。
是什么样的压力，让应该优雅生活的妈妈，退行到孩童状态呢？
两个孩子，初二和小学四年级，处在青春期和情智商启蒙阶段。妈妈面对的是当青春期遇上更年期的养育挑战。
你处在上有老下有小的压力最大的40岁中年阶段。
成年人的生活，果然是没有容易的。
从你的文字里，我真切的感受到，你和妻子都在为这个家庭拼劲全力付出，形式上的AA，内在的共担责任。
只是，当应作为家庭第一位的亲密关系，不断要为养育的责任退让和妥协，让你们只能透过孩子才能看到对方的时候，身心的疲惫，透过分房和性关系的不和谐，让你们双方的委屈和不甘以激烈冲突爆发的方式显性化。
要如何面对呢？
我想，你的妻子非常清醒的知道，口头的道歉和礼品，解决不了根源。
所谓的“无动于衷”、“铁了心要离”，不是舍得，更不是不爱，而是迷茫于16年来不知如何改变现状的无奈、不甘与绝望。
真心的不分离，不仅需要物质上的行动，更需要持续的行动+心灵上的滋养和疗愈。
作为丈夫，你做了一个非常好的开头，在她坚持要离和不断扩大对你的负面影响的时候，你依然坚持给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰。
接下来，
1、要持续给与她“被看见”的力量。
例如，将家里小朋友们妥善的安顿好，规划仅属于你们俩的亲密时光。让她在“只被你认真关注的目光中”恢复爱的安全感。
2、与孩子们协商，永远不要放弃家庭第一位是亲密关系。
四年级和初二的孩子们，正是可以进入性教育的阶段。慢慢的用言行让他们感受到，这个家庭系统里面，爸爸妈妈的亲密关系的和谐，才是整个家庭安定幸福的第一条件。
也许孩子现阶段突然与爸爸妈妈分离，会有焦虑和不安。不要着急，也给孩子足够的时间，安全感充足的时候，分离是拽不回来的。
同时，与孩子约定好，每周有一个固定仅属于爸爸妈妈的亲密时光，请孩子们予以支持。
这次的激烈冲突，也是让家庭成员们，意识到家庭需要改变和成长的契机。爸爸、妈妈成功在冲突中和好，也会让孩子们看到：冲突并不可怕，我们都能在永远面对冲突的过程中成长、为自己创造站起来的机会。
推荐阅读查普曼的《爱的五种语言》，真正让爱融于行为中，让爱人感受到这份爱。
原生家庭导致考研和感情遗憾，困扰怎么办？
我三十多岁，女性，成长于小县城。有两件事已过去很多年，我也尝试自我梳理，但心底的遗憾与伤痛始终没有完全消散。 二十多岁时，我顺利通过考研笔试，当时亲哥生过重病，但面试前已康复、可以正常工作。可父亲以自身高血压施压，母亲用孝顺绑架，亲哥也冷漠，也希望我留在县城。当时我年纪小，我也没有钱支撑我去外省面试，家人全方位的阻挡，加上我没有经济能力，让我无法反抗，最终只能被迫放弃面试。那时我情绪彻底崩溃，甚至删掉了软件所有同学好友，把自己与外界隔绝。 这些年来我内心一直十分矛盾。一方面，我遗憾，我的人生重要的翻盘机会，是被家庭和现实条件强行剥夺的，我连试一试的权利都没有，这件事像一块石头压在心底；另一方面，我又有一丝复杂的庆幸，我孤僻敏感，以当时软弱性格，即便当年顺利读研，毕业后可能还会被家人裹侠，还是回到县城工作，未必能拥有现在的生活。如今我靠自己在小城市站稳脚跟，拥有稳定工作，父母也无法时刻干涉我。 但也因原生家庭带来的性格缺陷，让我在感情深受影响，我在二十多错过了一个心里很在意的男生。那时他主动靠近我，还特意来找我，可我态度也含糊着，始终没敢接住这份感情。等他带着失望转身离开后，我又陷入后悔，用错误的方式纠缠他，最终彻底失去他。 考研错失机遇的创伤，与感情关系错失的遗憾，两件事反复翻涌，常年困扰着我，让我无法真正与过去和解、与自己和解。我希望咨询师帮我梳理心底拧巴纠结、矛盾的情绪，如何放下陈年的遗憾与伤痛?和过往的经历和解?同时如何提升内核与内心能量?摆脱长期的自我内耗、自卑紧绷?如何能拥有真正治愈自己、活出松弛稳定的人生状态。
题主你好，仔细看了你的描述，时常被原生家庭导致考研和感情的遗憾所困扰，在家人以身体不好施压和孝顺绑架下，无奈妥协放弃了考研，你为人生重要的翻盘机会被家庭和现实条件强行剥夺而深感遗憾甚至感到不甘、不平。 但同时又有一丝复杂的庆幸，正因如此你才摆脱了父母的干涉，才有今天安稳的生活，你也知道，即便当年顺利读研，毕业后可能还是会被家人裹挟，还是回到县城工作，未必能拥有现在的生活，所以说，面对遗憾，我觉得你首先应该认真思考的问题就是，当年你生活中出现的其他可能性是不是就一定有高下之分呢。 或许你对考研这个事还没有那么遗憾，因为你看到了今天的自己在工作在生活上还挺不错，相对而言，那份感情错失更让你感到遗憾，没听到你描述自己目前的情感状态，我猜测哈，可能你还没找到和你携手同行的人，或者没有再遇到让你那么在意的人，你才会对这段过往深感遗憾。 但你有没有想过，很有可能你们就是不合适，或许你们真在一起了，你是对他百依百顺无微不至了，但之后发现他的性格被你惯坏了，公主病王子病都出来了，以至于你最终不堪重负无奈分手。这时候，你不但要搭进去几年的光景还有一堆不堪回首的往事。 我最想让你明白的是，人总是特别喜欢美化那条自己没有走过的路，但是你有没有想过另一个选择可能更糟，而且曾经的选择那么多，每一个都会导向不同的结果，比起错失了理想化的机会，我们更应该庆幸没有做出更糟糕的选择。所以，不管你内心有多大的遗憾，你要知道，当年做出那个不同的选择未必就能把你引向一个更好的结果。 面对遗憾最好的方式就是努力走好现在的路，想想我们当下能做些什么，与其沉浸在遗憾的内耗里，不如思考和规划后面的路。人生就是一场体验，我们根本不需要纠结过去的事情，无论是好的还是坏的最后都会过去。所以学会尊重自己的感受，活出自己最喜欢的样子，这才是我们生活的目的。
