废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好 分享一个温暖的抱抱，看到你的故事，嗯，觉得你应该还是一个非常有爱心，非常热爱教育工作的人，然后也为了你这份热爱，我也是比较的动容。 我想起了自己的故事，那样估计在很久之前了，要10多年以前了，我接触到的第一份，嗯，我觉得就时间比较长的工作就是在一个嗯农民工子第一小学里面做代课老师的这么一个经历，说实话，当时我的年龄很小，然后做代课老师吧，真的是有好多好多的不如意，然后我当时印象很深，因为他是一个农民工子弟小学，然后这个里面什么样的人都有，比如说自闭症的孩子，这个孩子吧，就是当你说起立的时候，其他的孩子都可以配合你，他是永远不配合你的，他是永远活在自己的世界里的，但是吧嗯，他的爸爸妈妈也是希望他跟正常的孩子一样在学校里面学习，这样也有助于他的成长，所以说他永远是在这个教室里面，就是不不配合你的这么一个孩子，然后当他不配合你的时候，其他的孩子都会告诉我老师他是得了自闭症，然后他不会配合你，然后他们就笑，然后还有什么多重多重的孩子，就我记得有一个二年级的小孩，你是就是不管，就是你什么都没做，你只不过是起立了，然后他就满课堂的跑，然后还在地上打滚，然后我不知道我需要满足他什么。他就是在地上打滚。然后还有比如说像5年级的孩子，我记得有一个特别淘的班，然后我觉得5年级的孩子，那个孩子估计是跟我开玩笑，我在上课的时候，然后手机放在后面的口袋里，他们会偷拿我的手机，然后给我家人拨电话，然后我家人就听到我讲课的声音。然后那个时候我最大的困惑就是为什么我说什么他们都不在听。 说实话，也是这个多动症，的孩子就是让我有了改变的契机，因为真的是啊，这个多重多动症的孩子在又哭又闹，然后其他同学就感觉像看戏一样，然后他们也在闹整个这个班级，就是不管我怎么样控制，我都控制不住了，我也是第一次感觉到精疲力竭，然后我特别有勇气，我就找到了校长，然后我们那个校长是一个年龄很大的女老师，即将退休，他就站在教教室里，真的给我的感觉他就定在那里，他不说话，他就定在那里等着孩子去意识到他的存在，然后吧当其他孩子都安静了，发现校长来了，他在安抚这个多动症的孩子啊，没关系的，嗯，慢慢的，慢慢的，你先安静一下，他用那种他的情绪去带动这个多动症孩子的情绪，课堂马上就安静了，然后他也没有贬低我，他说哎，你们遇到了一个这么好的老师，你们一定要好好学习，这将会是你人生中最宝贵的一刻。说实话，我也遇到了我人生中最宝贵的一刻，这个校长真的是用他的颜言传身教，让我感受到了作为一名老师要做什么。就是有可能我们期待的东西是很多的，期待就是课堂非常美好，然后我们传播知识，他们可以回应我，但是现实往往比较骨感，但是老师这件事儿就真的是像蜡烛一样，它是燃烧自己的，有可能他付出了很多，他没有得到自己想要的回报，但是他享受付出的这个过程，享受它燃烧自己，照亮别人，享受这个光亮的过程，就这一刻，这个校长给我留下了很深的印象，也的确是对于我的这个成长经历， 对于我的这个成长经历真的是非常的好的一个正向的影响。然后我也想把这个经历分享给你。 前段时间吧有一个班主任老师跟我聊天，哎呀，老师你说我说什么他们都不听，我该怎么办呀？你说我说了他们也不听，我还有没有必要说啊？我说有必要，为什么呢？很多时候我说什么他们也不听，我觉得很多时候就是一个量变引导质变的过程，你知道你说的是对的，你信仰的是对的，但是有可能他们接受不了，而我们需要做的就是不断的重复，不断的重复，让这个量变引导质变，让他的行为在我们不断的劝说中有改观或者是言传身教的影响下有改观，这就是作为教师塑造者的这么一种精神理念在然后吧我前一段时间读了一本书叫心脑，我觉得就是里面很多东西，嗯，就是和我认为的东西都是相一致的，他说人的大脑除了有我们灵长类的脑那种认知脑之外，还有一个脑叫脑，它是我们日常行为的一个习惯。就是你要学会跟孩子的一个蜥蜴脑对话，这个心脑他并不接受大道理，他反而接受一遍一遍的重复，就像你看我们从小就是在中国长大吧，听到上课铃声马上安静，这就是一个长期训练形成的一个反馈会看。这是行为上形成的一个东西。 所以你说面对这种孩子有什么样的好办法，我觉得我已经把办法交给你了，其实最核心的就是自我的成长是一种修炼，你就是要降低你对课堂或者是对学生掌控的一种期待，然后你把你的角色从一个嗯长辈他们需要尊重的这么一个角色变成陪伴，就像我刚才跟你讲的那个校长的故事，是吧？我贺令这个多动症的孩子，他是不会听我的任何指指导的，但是你如果能做到，你的情绪是稳定的，他能够感受到你的情绪稳定，你可以带动他，就要找这种感觉。 所以说吧，我建议你可以从情绪调节这方面去入手，然后从自我成长这方面去入手，然后慢慢的调整，嗯，这句话也是我从一个老班主任手里面听到的，他说小学老师这个工作吧看上去很轻松，但其实很难，如果就是喜欢做小学老师的老师，嗯，会一干就干一辈子，如果干不了小学老师的人，估计干一周，他做任何工作也不会去选择小学老师这门工作，反正这些东西你就慢慢体会吧。 好啦，今天的故事就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

哈喽，你好呀！ 看得出来，你是一个心地善良的女生，你能体谅父母的辛苦，也非常心疼他们。 同时，你也是一个很幸运的女生，你能遇见一个宠爱并且尊重你的男生，爱情长跑了六年，真是又幸运，又难得。 首先，我非常鼓励你勇敢地追求自己的幸福，你的后半生是跟这个男人一起走的，即便以后有了孩子，伴侣依然是这辈子能陪你最久的人！ 记住，一个家庭的核心，既不是父母，也不是孩子，而是携手相伴的爱人。 所以，跟谁结婚，一定得你自己做决定！ 将来，无论幸福不幸福，是你选的人，你也认了。如果听了父母的选择，万一你将来不幸福，你会怨恨父母当初干涉了你的选择。 父母不太喜欢他，没关系，以后有的是时间，只要你爱人真心对你父母好，相信他们会慢慢改变对他的印象和态度。 其次，后半生，跟伴侣过日子的人是你，不是你父母。并且，跟你过日子的人是伴侣，也不是父母！ 在这里要提一个概念，分离。 成长就意味着分离。在动物界，小动物长大了，动物妈妈会把它们赶走，迫使他们独立生活。 而这个规律，在人类世界却被打破了，尤其是中国家庭，存在很多边界模糊的问题。 很多父母并不想要让孩子离开，相反，还会用各种各样的方式捆绑孩子。你的父母想要你男友入赘，可能也是一种捆绑。 而我的建议是，结了婚，你们就应该自己住，尽量不要跟双方的父母住在一起，这才是真正的独立，同时也能避免父母更多的干涉。 所以，入赘这个问题让你为难，其实反应出你可能还不足够独立，并没有完成与父母的分离，你还没有学会如何应对父母的情绪，不知道如何设置边界。 将来，这样的问题还会有很多，当你的观点和父母的观点不一致的时候，要如何处理？是坚持自己的观点，还是为了不让父母伤心而放弃自己的立场？ 这是你的功课，亲爱的。 可能你一直是个乖乖女，可能你都没有经历过叛逆期，那么，现在机会来了，是你成长的时候了。 当然，你说，你不想放弃男友，说明你已经在为自己的利益战斗了，这非常好！ 你问，如何既不让父母伤心，又能坚持自己的选择？ 答案是，短期之内，很难。但长远来看，其实是可以的。 因为你的成长和独立，必定会忤逆父母，必定会有分歧，当他们发现，你不再像以后那样听话，一定会伤心、失望、难过、委屈、甚至感到震惊，就像面对一个叛逆期的孩子一样，父母会害怕失控而恼羞成怒。 叛逆意味着成长，意味着你要拿回人生的把控权，同时，叛逆一定会带来冲突，这就是成长的阵痛吧。 经历过这些斗争之后，父母会慢慢明白，他们该放手让你独立了，然后他们才会慢慢学会尊重你、理解你。 当然，抗争与成长，确实不容易。有需要的话，也可以求助心理咨询。 加油吧，祝你幸福！

黄敏燕

是的，确实不容易。为了家庭这个“大后方”，你付出了很多很多；你一次次地尝试想要兼顾家庭和工作，但现实并不如你所愿。现在你特别想“有一个稳定的工作，能够周末双休的，哪怕工资低一些”，但目前来看还未获得这样的良机，因此心中感到很是焦虑和迷茫，有“举步维艰”之无奈……

这五六年当中，虽然你没有持续在职场上班，但是我要说：你待在家里的价值一点也不比在职场小！你想啊，如果你不曾回归家庭，不曾亲自抚养老二，孩子的成长将会面临多大的缺失，孩子们将会少了多少的欢乐与陪伴，而家庭也不太可能像今天这样稳固——甚至你的先生也难以安心工作！

有一句话是这样说的，“任何事业的成功都不能弥补孩子成长缺失所产生的代价。”

所以，过去的这几年里，你一直在从事“母职”的工作，虽然它并不拿工资，但如果拿到职场上去交换的话，也许你已经为家庭省下了几十万元的支出。不仅如此，你还在坚持自学和自我提升，比如：考成人大专学历、报考社工等，我真切感受到：你把“奋斗”二字写在了自己的生命轨迹里！（如果培训机构确实存在欺骗行为，让你花了冤枉钱，可考虑向12315平台投诉维权）

当然，我也能理解你所说的“在家里让我好没价值感”这样的感觉。是的，毕竟做“家庭主妇”，你的辛勤劳动是没有被量化为每月工资的；而且，助力孩子成长的每一步、家庭生活中种种无形的东西，又怎能量化呢？

（在今天的社会，很多人在潜意识里总倾向于认为：只有外出上班了，赚到钱了，才真的有价值——依我来看，这是一种社会成见，对全职妈妈或全职爸爸们很不友好。）

所以，你一直想要回归职场，重新找到自己在这个社会上（而不是局限在家庭里）更大的价值，这一愿望我更能理解！而且我相信：终有一天——在不久的将来——一定会实现！

至于到底从事什么样的工作，是干老本行，还是从事新工作（如社工或其它，如文秘、销售、家政等），这可能需要你有更大的耐心，去慢慢探索。你说“去年工作半年”，具体做的是什么呢？我在想：可不可以为自己列一个“待选工作清单”，列出1、2、3、4、5……来，然后细加分析。至于找工作的路径，既可以通过求职软件，也可以借助熟人推荐哟。

说到“35岁是否属于中年”，刚刚我特意和Deepseek做了一下对话，它的回答颇有意思，我觉得值得参考（节选一部分）——

“这个问题看似简单，但答案取决于你从生理学、社会定义、个人心态还是职场文化的角度来看。

……

·结论：

严格定义：35岁不属于中年，属于青年期后期或中青年。

生活感受：如果感到生活压力沉重、精力下降、焦虑衰老，你可能“自认为”进入了中年。

科学建议：不必纠结标签。35岁是很多人的黄金阶段——经验已有积累，身体尚可支撑奋斗，只要保持运动与学习，远远没到‘中年危机’的必然年龄。”

邹根生

题主你好，我是仄隅 就考研和感情遗憾，这两件事情而言，能够看到它们在你心底留有遗憾与伤痛，你希望能够与自我和解，拥有能力摆脱内耗。 当下我们按照篇幅顺序先看第一件事情，关于考研的经历，这里我们把你讲到的那些与原生家庭相关的因素单独罗列出来。 亲哥生过重病、父亲以自身高血压施压、母亲用孝顺绑架、亲哥冷漠希望你留在县城。面对这些来自原生家庭的影响，能够感受这些来自家庭的因素对于当时的你来说，算的上是一份沉重的现实压力也是巨大的阻力。现在如果我们给这份来自家庭负担打个分，我们按照对你的影响程度以0-10分的标准打分，你会各自给几分呢？ 我们再来看自己的因素：当时我年纪小、我没有钱支撑你去外省面试、家人全方位的阻挡、你没有经济能力，如果我们以同样的方式将这些因素也进行打卡，你会各给多少分呢？ 接下来，我们画一个饼图代表放弃面试的原因，整个饼图是100%，你觉得家庭家人的因素、你的因素、环境因素、其他因素各占多少呢？ 当你放弃的时候情绪彻底崩溃，甚至删掉了软件所有同学好友，把自己与外界隔绝。那时候的你其实是为了保护自己也是为了能够让自己留有一个可以喘息的机会与空间。 现在，我们来看你提到的矛盾的部分，一方面你在遗憾原有的机会被无情剥夺，而另一方面你又庆幸现在拥有稳定的工作，父母无法时刻干涉。这两种感受看上去的确实矛盾，但他们的内核其实是共通的。 如果我们总结一下会看到，你遗憾的是，二十多岁的自己是没有力量的，也无法掌控自己的命运，明明那时候的你拥有更好的机会，那时候的本可以拥有另外一种人生，但现实却被无情的剥夺。 庆幸的是面向当下，现在这个三十多岁的你，依靠自己的能力在小县城站稳脚跟，你没有被过往的遗憾击垮，而是活出了自己。其实不论是遗憾还是庆幸，这两个共同组成真实的你。我们不需要二选一，这二者也不存在谁对谁错。相反我们可以尝试对自己说，我承认当初的失去与遗憾，也庆幸此时此刻的的拥有。 接下来我们试着做个想象，如果当初放弃 当年被迫放弃面试的女孩穿越到现在，她看见了此时此刻的你，看见了那个拥有稳定工作且摆脱父母干涉的你，你觉得她会怎么想呢？过去的那个你，会对现在的你说什么呢？ 此时此刻，我们所感受到的痛苦是可以被理解也能够被允许的，因为这里面有很大一部分是在替当年的自己鸣不平是在为当年的自己发声，这里也包括你在感情上的遗憾，但是我们要看到现在的你，已经曾经你渴望成为的样子。 关于遗憾，或许我们需要承认现实，也需要看见，看见事物的局限性。我们没有办法与现实对抗，但可以选择改变我们看待事物的角度与方式。 最后关于你提到的“如何”，这其实是你对自身的要求与期许，或许我们可以允许自己慢下来，一步一个脚印去解决你想要解决的议题，我们允许自己带着遗憾，继续前行。

仄隅

题主好。 短短几句话，我还是从你对自己的排序56789中感受到了深深的无奈和委屈，不甘和失落。 你把他排在了很重要的优先位置上，内心应该也是很期待他也能把你放在同等重要的位置上，但发现差距很大。 这种不对等的情感关系或许会让你感受了被辜负，不被重视的敷衍感，自尊心受到了伤害，可是却无力为自己赢回来。 把对方放在优先级位置，说明他对你来说很重要，或者他身上有吸引你的地方，你对他有好感，甚至是爱慕。 同时，对方是否知道你对他的情感呢？ 如果不知道，那就有可能是陷入了柏拉图式的精神之恋，单方面喜欢却又不让对方知道，这样你会很辛苦，爱而不得是一种情感上的痛苦折磨。 如果对方知道，也明确告诉过你，他只把你当普通朋友，可是你却还是放不下，走不出来，这可能会让人更难以承受，自己爱的人心有所属，听起来就挺令人悲伤的。 以上，只是假设的情形，包括一些糟糕的情况，希望现实中并不会真正发生。 你的困惑是怎么处理这种不对等的心理落差，以下就尝试给你一些反馈，希望能有帮助： 一、两个法则送给你： 1、人际关系中的黄金法则——用希望别人对待自己的方式去对待别人。 比如：你希望对方能明确告诉你他心里的真实想法和感受，那就自己先尝试这样去做，先让对方知道。 2、人际关系中的反黄金法则——我怎么对待你，你就应该怎么对待我。 这是一个关系陷阱，有这种想法的人都是掉入了认知偏差的陷阱里。 比如：我喜欢他，他就应该喜欢我。 你自己能感受到这种反黄金法则其实是行不通的，比如你说的“又不能强求”。 因为，我们只能决定自己的想法和感受，无法改变和决定别人怎么想。 二、真实面对自己的情感，对自己的情感负责。 这是针对单恋或暗恋的情况而言的，如果你对他的喜欢对方并不知道，那就要勇敢表达自己的心意。 你只做你能做的部分，至于结果如何，你决定不了的事情就不重要了，你已经为自己争取过了，即使没有好的结果，至少不会在心里留下遗憾了。 你没有任何的错，你只是在错误的时空里遇到了对的人，不匹配。 三、慢慢调整内在的位置顺序，把自己往前排。 如果你努力过了，最终还是事与愿违，那就接受这种无能为力的事实吧。 你能为自己做的，就是尝试慢慢去调整位置，他可能还会在你心里留下位置，但你要把自己排在他前面。 你也不需要破解这道爱与不爱的难题，只需要按照自己的心意去做自己能做的事情就可以了。 或许，在某个时空里，有另一个对的人正在为你等候。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是获得，见字如面。 1.心理落差 你的生命中有一位男性，这位男性在你心中的优先级靠前，而对方却没有给你同样的优先级。你感受到心理落差，但是又无法强求改变现状。这让你很无奈。你问怎么处理，不知道你心中有什么想法？ 2.几种可能 首先，我们要确认你们之间的关系。例如，父母与子女，在子女的心中，只有唯一的父母，但是父母不一定只有一个子女。子女都想要得到父母更多的爱和关注，这种情况下就会导致子女之间产生竞争。 同样的，你和这位男性的关系决定了，你是否被迫处于一种要竞争的状态。 其次，关于主动权，你讲到自己无法强求，能够感受到你的无力。确实我们不能改变别人怎样想，怎样排序。但是我们可以改变自己。我们可以去看到这段关系，这段关系里满足的是我们什么需求，它为什么对我们如此重要？有没有其他的渠道能够分担满足我们需求。 比如：子女渴望父母的爱，这份渴望是有强度的变化的，刚出生时，我们只能依靠父母，但随着我们的成长，我们接触到外界，世界里除了父母，还有亲戚，师长，同学，朋友等。我们对关注和爱的需求，也可以从其他的渠道获得时，我们对亲密的亲子关系的需求就会降低。 最后是关于我愿意。当我们清楚的知晓这段关系对我们的重要性，但是关系本身就是存在不对等，客观上就是很难改变时，那么问一问，你甘愿吗？ 同样用父母与子女的关系举例。当子女的世界越来越大，而父母却逐渐走向了衰老，他们的世界变得越来越小，子女变成了他们最关心的事情。对于子女来说，有很多的事情是优先于父母的。但是父母却甘之如饴的等候，期盼。 虽然我使用的是父母和子女的关系，但关系之间都有共同的地方。供你参考。 3.你的选择 就像我可能列出了几种可能，参加竞争，获得更多的重视，让自己排到前面。或者重新思考这段关系对于你来说到底意味着什么，看到自己的不甘，你是否还愿意继续投入。或者接纳自己的现状，选择那份不求回报的我愿意。或许你还有一些其他的感受和想法，没有在这里充分的展示。 但我想你的想法是非常重要的，如果有需要，可以带着你的感受和想法跟专业心理从业人员沟通。 祝好。

获得

题主你好，我是仄隅。

你问“感情付出优先级不对等，心理落差大怎么办”。关于如何应对心理的落差，我们先一起 尝试看清“落差”本身是怎么来的。

通过简短的描述我能够感受到你内心是会有委屈、不安、不公平以及愤怒与无助的，这些情绪都是正常的，因为我们每个人都渴望被同等对待。这是我们每个人都会有的一种思维，只是说现在你所面临的这种状态会让你内心渴求的更多，我们把这种想法称之为“应该思维”。

或许在你心里面你的想法是，我把他排在前面，那么他也应该把我排在前面。但现实是他没做到，这让你的期待落空，于是落差感油然而生，我们内心便会觉得不舒服。

接下来我们尝试换个角度看问题，这里需要我们去回忆过往，找一找他曾经或当下有没有明确答应过你，会把你放在第一位呢？对方有没有说过类似的话。接下来我们试着将视线收回来放在自己身上，你觉得你对一个人好，那么他就必须同样对你好，这种逻辑在现实中成立吗？倘若你最好的朋友，问你这个问题，你会怎么回答呢？

事实上，别人付出的优先级是由他自己决定的，这一点任何人都没办法强求，这并不是说你不好或你付出的不够，而是我们没办法左右他人的思维。就当下情境来说，我们无法猜想真实的原因是什么？若你想要知晓，我们可以选择一个合适的机会，以非暴力沟通的方式与对方开诚布公的把事情说明白。

若现在你还没有准备好去直面这件事情，那我们可以先停下来问问自己，如果他真的不回报你，不给予你对他的同等的付出，你还愿意继续做这些吗？

接下来，我们可以尝试调整付出的程度，把对他的优先级降到你觉得内心能够平衡的程度，之后我们把收回来的这部分付出，留给自己、留给朋友、留给工作、留给生活、留给那些你想做但没有去做的事情，我们试着为自己多付出一些。

最后，我们可以选择把自己，当作是那个你想要付出且希望被同等对待的人，我们以对方别人的方式去真诚的对待自己，我们需要把自己放在第一位。

仄隅

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍情绪问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述与父母关系紧张，尤其是母亲，你认为是她的教养方式存在问题，她经常言语犀利，精神打压，精准踩在你的痛处，让你忍无可忍，长大后开始学会反抗，与她正面硬刚，但她依然没有任何改变。你认为她影响了你和弟弟之间的关系，不仅如此，你们对婚姻无感也都是受她影响。我感受到你言语中对母亲的不满和怨恨，以及急需宣泄的痛苦和愤怒，你一定长期承受着难以忍受的压抑，才会如此焦躁不安，难以自控。 —————❀我看见❀————— 💡教养方式 “妈那套说辞和说话风格，我在二楼都感觉被伤！”，“她的教养方式就是对孩子就是毁灭性的！她不自知，不悔改！一直用把问题归咎别人”，你在文中表达得十分清楚，母亲脾气古怪，她的教养方式和她的言行让你感到很受伤，她经常用嘲讽奚落的言语精神打压，你把家形容为母亲的霸凌场，从小到大，在家里感受不到温暖和爱意，没有从她身上感受过爱护和尊重，很难得到她的认可，长期生活在这样压抑的家庭环境中，就好像在走钢丝，也让你变得有些抑郁和敏感，导致你对母亲非常失望，甚至痛恨，在情感上这都是可以理解的。 💡沟通问题 “我说的话她不理解不愿听还会曲解，让我觉得故意刁难我”，“30岁我就跟她正面刚”，看起来你曾试过努力与她沟通，但结果通通失效。她拒绝倾听你的表达，只强势输出自己的态度和观点，不能站在你的角度考虑问题，你曾说她总是摆出高高在上的姿态站在道德制高点来随意评判，且不容许他人反驳。面对母亲的强势，你采取了正面硬刚的做法，企图维持自己的边界。沟通不畅，便难以达成互相理解，情感停滞无法再次流动，最终走到了难解的局面。 —————❀我想说❀————— 🗝主动隔离 看起来，你这次情绪爆发的导火索是弟弟不愿相亲，母亲的言语让你应激。你在弟弟身上看到了自己被伤害的影子，你的愤怒是在为弟弟，也是在为自己鸣不平。“她现在不敢当面跟我叫嚣。”，在你树立好边界后，母亲有所收敛，说明你的反抗起到了一定效用。人在情绪失控的时候，很容易冲动地说出言不由衷的话，言语如利刃，也可伤人心。如果暂时无力改变你们之间的关系，或许与父母分开居住，适当减少往来，给彼此留出足够的空间会是比较好的选择。 🗝尝试接纳 人的改变不在一朝一夕，而是一个相对缓慢的过程。你母亲的性格成因，以及她所采取的应对策略，可能与她的遗传基因、原生家庭和所处的时代社会背景有关，她不懂得如何去表达爱。所以，我们也需要明白人并不是生下来就懂得如何做合格的父母，你如何奢望从一个不懂爱的人身上索取爱呢？要求他人改变是不现实的，尝试接纳不能改变的，也是与自己和解的前提。 🗝合理宣泄 “我的言语走火入魔大逆不道。但我所谈的都是感觉！好吃衣服我还是照买给她，只是我有时候真的自身难保！”，我理解你的无奈和痛苦，其实，我可以感受到你的内心还是非常在意母亲，希望得到她的认可，强烈的怨恨之下，是未被满足的爱和期待。但是，愤怒、焦虑、抑郁等负面情绪会损害人的身心健康，就像这样在平台上发泄出来会不会感觉轻松一些呢？同理，也可以把想说的话、想发泄的情绪写在一张纸上，然后撕毁或烧掉。拳击或捶打枕头也是不错的发泄方式。另外，你平日可以安排规律运动和正念冥想训练来缓解压力、平复情绪。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

小鲸鱼，你好呀，看了你的描述，感受到了对于小时候的你来说来自妈妈的严厉和爸爸的冷漠，小小的你也感受到了父母感情的不稳定，小时候我们通过压抑自己的情绪的方式保护了自己，但实际上一直以来的压抑和积累却让我们的身体无法继续承担了，因为从心理学的角度来看，被我们压抑下去的情绪，会无意识地被我们的身体承接，这也就是躯体化的原因。所以，反过来，要缓解躯体化，我们就需要去看见自己的真实情绪和感受，并通过一些有效的方式去进行疏导和释放，身体自然也就会慢慢放松和恢复。 我的建议是： 1.理解自己，看到成长过程中的创伤，这些伤痛并不是通过我们理智上去想通就能好起来的，而需要借助专业的方法进行深度的内在疗愈。 虽然，你现在长大了，不再是那个小时候非常无助且无力的孩子了，但是，我们人其实是一个连续谱，从心理学，尤其是发展心理学的角度来看，早期的经历会对我们后来的行为模式、思维模式产生深远的影响，这是因为在我们小时候，主要是0-6岁，我们大脑的前额叶还没有完成成熟，我们的潜意识是打开的，我们会无意识地吸收环境中的各种信息，而在那个阶段，你周围的环境是动荡的，你一直处在警觉的状态，你的妈妈作为老师对你要求比较严格，而爸爸又很难给到你情感回应，这也是一种成长性的创伤。这种创伤并不会随着我们年龄的增长而消失，也不可能通过我们在理性上的压制，或者说自己想通了就会好起来，因为这是留存在身体里的记忆，也可以说是留存在潜意识里的记忆，需要我们通过专业的创伤疗愈的方法去进行治疗，才能够真正走出来。 这个部分，你感兴趣的话可以去了解一些有关成长性创伤的内容，推荐你看《身体从未忘记》《你经历了什么？》《不原谅也没关系》《让往事随风而逝》这几本书。 2.目前你各方面功能正常，能维持学业和职务，情绪主要受考试成绩和评价影响，说明我们受到成长经历的影响，把自己的自我价值绑定在了这两个方面，可以做一些认知方面的调整，有助于改善你的状态。 其实，这也是因为我们受到成长经历和家庭环境的影响，我们很在意自己的考试成绩，也很在意他人的评价，因为在我们的潜意识层面会觉得这两件事是最重要的，对于小时候的我们来说，如果成绩不好就会被批评，如果父母对我们的评价不好，就意味着我们很糟糕。我觉得你能够在这样的境遇下还能维持正常的学业和职务，已经很了不起了~ 要改善我们的状态，我们可以试着从这两个方向去做一些调整。 一个就是请不要再压抑自己的情绪和感受，你的身体已经很难再继续承担，我们需要逐步去释放和疏导被压抑的情绪，比如你可以去找学校的心理老师倾诉，也可以继续在平台通过文字或语音的方式倾诉，表达即舒缓，经常表达，内在就会越来越放松；你还可以在想要伤害自己或者情绪特别不好的时候外出运动，选择自己喜欢的运动，去跑、去跳、去拳击、去释放，当攻击性向外，我们就不会有那么多的自我攻击了；转变对自己的态度，当你感到自卑，恨自己的时候，可以对自己喊停，告诉自己，我不需要成为自己的敌人，我从现在开始选择成为自己的朋友，任何时候，我都要保持对自己的友善，想对待最好的朋友那样包容自己、接纳自己和理解自己。你也可以试着以朋友的口吻给自己写信，你现在的状态并不是因为你不好或者做错了什么，你需要做的也不是去攻击自己，我们现在需要进行大量的自我关怀练习，那个在你内心的受伤的孩子，只有感受到了我们对他的真正接纳和关怀，感受到了我们对他的爱，他才能够真正长大，这些伤痛也才能真正得到缓解甚至消散。 另一方面就是去觉察你的想法，看看自己持有哪些灾难性思维，比如，如果我成绩不好，就意味着我毫无价值；如果我收到了不好的评价，就说明我要被抛弃了等等，其实，当我们如此关注这两个部分的时候，也是因为我们还处在那个小孩子的状态，我们特别害怕父母会因为自己的学习成绩不好而批评自己，也可以说我们把我们的自我价值完全绑定在了这两个因素上面。但事实并不是这样的，一个人的学习成绩只是他的一个方面，人是多面的，学习成绩不好不代表他整个人就是没有价值的，而且，一次的考试成绩也不能定义我们整个人生的价值，试着在学习成绩这个部分对自己宽容一些，不以这一个因素、一次成绩来定义自己的全部价值，看到人生也不是只有考试，或者说只有一次考试，允许自己有时候会有挫败，这并不代表你真的是失败的，反而说明你是能够勇敢地去面对人生中的挫折的，这种勇气才是很多人最后越走越远的法宝，所以有一句话叫做：越挫越勇，对吧？ 而关于别人评价的部分，我们要看到其实我们是怎样的人也并不是由别人定义的，别人的评价只是处于他的角度和需求，不代表就是事实，我们要进行心理成长，就是要达到《无声告白》中所说的那种状态：终其一生，摆脱他人的期待，成为真正的自己。我知道现在要你完全不在意别人的评价也是不可能的，只是希望你可以试着这样去调整，就算我们收到了外界的一些负面评价，你可以提醒自己，这并不是事实，只是他的主观看法，然后回到自己，不因此而责备和攻击自己，而是要在面对别人的否定的时候，始终保持对自己的接纳和认可。 3.及时就医是更有利于你的康复的，其实升学和就业是不会查我们的心理或精神科就诊记录的，我们的隐私是受法律严格保护的。 从你的描述来看，其实及时就医会更有助于你的康复，去做评估并不会被记录进我们的学籍档案，这方面不需要担心，其实你就是生病了，你想啊，我们如果得了肺炎、胃炎，我们会去看医生，那么，这种病例和档案学校肯定不会去查也不会被记录的，而看心理医生也是一样的，我们只是生病了，去看病，这和得了肺炎、胃炎这种生理疾病时一样的，没有什么区别，病历本身就属于我们的隐私，这些隐私别人是没有权力去查看的，升学和就业也不会查看我们的这些就诊记录，反而是你及时积极治疗，就会让自己更有效的康复，将来对于你升学和工作都是更有利的，因为当你状态好了，你就可以考出更好的成绩，你的工作效率和工作能力也会更有保障，你说呢？ 当然，如果我们是因为心理原因而休学，这是会被记录在档案里面的，因此，如果症状严重影响学习，我们可以考虑短期请假调整，但优先选择向老师请病假而避免选择休学，也就可以避免档案留痕。 最后我想说，高三的压力本身就很大，希望你以后可以及时疏导情绪，善待自己，这也会更有利于你的学习提升，生病了去看病是一种很明智的做法，寻求专业的支持，也会减轻我们自己的压力，我们不用一个人来承担这么多的痛苦，你值得被看见、被理解、被关心、被爱❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，感受到你的难过，真的很想抱抱你呀。下面我跟你一起来逐步分析下这些问题，拆解开来看看能否对你有所帮助。 1.和人说话反复纠结。 这说明你对自己说出的每一句话都是有经过思考的，这是对自己很负责任的表现呀，不会冲动之下说出一些无法挽回的话语。 2.对方不开心就会觉得自己没用。 这种时候我们需要把对方的不开心具体分析一下。 如果是你和TA说话的时候，TA刚好处在一个情绪不佳的时刻，因为其他的事情导致TA很烦躁，TA因为不能处理好自己的情绪，对你说了重话，那这是TA的问题，你被动的接受了对方的坏心情，那怎么能责怪是自己没用呢？这种时候，你要告诉自己，是TA自己心情不好导致的不开心，不是你造成的，不要因此责怪自己。 另一个原因是对方的不开心是你造成的，既然当时就发现了你的话让TA不开心了，那我们就立刻更正错误，及时的跟TA表达你的歉意，知错就改就行了呀。你说的话都是深思熟虑之后的结果，也不可能说出让对方直接当场翻脸的话，既然没有当场翻脸，那就还有挽回的余地，真诚的道歉有利于缓和彼此的关系。 3.每天和很多人说话觉得很累。 如果是因为自身的工作需要面对这么多人，而面对这么多人对你的消耗又这么大，那么我们可以尝试跟领导沟通调调岗，或者换一份工作。你心思细腻，连说话都会反复推敲，想必在一些需要细心的工作上更能得心应手，既然和人沟通太累，就干一份减少和人沟通的工作，这不是逃避，是在找到一个更适合自己的地方。 如果只是因为想要显得自己很合群，所以要跟很多人说话。那我的建议是，减少这种消耗自己的社交，真正的朋友不会因为一两句话就和你闹掰的，能因为几句话就不开心的也不是真心的朋友，那也就没有必要勉强自己去社交。毕竟每个人的性格都是不一样的，不是每个人都适合朋友一大群，还能平衡好之间的关系。朋友有一两个真心的也挺好。 最后我想对你说，你是一个本身就很好的人，就因为你的善良，让你总是把别人的不开心都归结到自己身上来，你唯一需要改变的，就是不要为了别人的情绪来伤害自己，要好好的爱自己呀。 推荐你读一本书《被讨厌的勇气》，学习课题分离，不要被他人的情绪左右自己的人生。 以上是我个人的一些看法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

点一八一