废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你应该怎样面对这样的痛苦 丈夫这个事情已经10年了，你这10年是怎么过来的呢？ 你的心理历程发生过什么变化和转变吗？那每一次的改变，你都是怎么做到的？ 我想，其实你比你想象中的更加坚强和有力量。 不妨带着你的坚强和力量，一起来看一看，这一次的痛苦和之前相比，又有什么不一样的地方？是什么促使了你寻求帮助？你的期待是什么？希望得到什么样的帮助呢？ 是希望减轻痛苦，找到自己痛苦的根源，怎样过好未来的人生吗？ 2.尽管痛苦，但还在婚姻关系里的原因 因为你的描述简单，所以我的回答基于一些猜测。 你问你应该怎样面对，是不是有可能你是才发现这个情况呢？ 正处于痛苦之中，不知道怎么去面对呢？ 如果在不知情的情况下，被丈夫隐瞒了那么长的时间，一时间接受不了这样的事实，感受到各种情绪：震惊，愤怒，羞辱，都是很正常的。你可能需要多一些时间去消化和处理这样的冲击。 你能够看到丈夫还有他负责的部分，而这个部分对你来说意味着什么？是你难以取舍的原因吗？ 如果你仍然处于巨大的情绪之中，你不妨多给自己一些关照，先修复自己，再思考关系。 3.减轻痛苦，先找到痛苦 你可以描述一下这种痛苦吗？ 这段婚姻关系在哪里折磨你，使你感到痛苦？ 是被欺骗？还是爱的错位？还是十余年被困的情绪累积，或者是难以启齿的不堪和羞辱，又或者是自我的迷茫和纠结取舍呢？ 如果给你的痛苦评分，你会打多少分呢？ 比如：0分是没有痛苦，10分是十分痛苦。 而在你的过往经历中，这份痛苦有降低的时候吗？那是什么发生了？ 这个问题的背后，是为了找到你的「镇痛剂」，也是一种减少痛苦的方式。 如果有机会再让你重新再来一次，你的人生会有什么不同吗？ 这个问题的背后，是为了找到你的期望，你的希望，或许就是你的未来人生可以努力的方向。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是他表达不出来，可是智商却很高，为什么感觉他不爱我？我试着为你答疑解惑。 题主给了简短三条信息：我感觉不到他爱我，他表达不出来，可是智商却很高。 你感觉不到他爱你，但你认为他可能对你有爱但表达能力有限所以，表达不出来对你的爱意，可是你认为对方智商很高，应该是能表达出来爱，并让你感受到的。 能看出题主对于对方爱不爱你这件事，存在内心冲突，你希望找到一些证据证明他是爱你的，但你找不到，而且你确实没感受到他爱你。 就好像你的思维里有两个小人，在跟感受小人打架，感受小人说：他不爱你。一个思维小人说：他爱你只是不会表达。另一个思维小人说：不对，他智商很高，不会表达不出来。 似乎题主好像一会儿怀疑自己感受出了问题，一会儿又相信自己感受是真实的，你头脑里的思维小人也在打架。 他们打来打去，背后有一个题主的期待和需求，就是希望被对方爱，希望对方可以表达出来对你的爱，你希望可以真正感受到来自对方的爱，而不是在猜测怀疑对方不爱你的不确定感中周旋，你希望自己确定被爱着。 爱，从关系中来，也要回到关系中去寻找答案。 你可以找张纸，从中间竖着折成两列，左边列出他爱你的证据，右边列出他不爱你的证据，尽可能写下所有相关事迹，你可以通过左右条目比对，更清晰得看到，自己内心的想法是怎样的，把模糊的变清晰，是增加你确定感的方法之一。 然后，你可以带着你列出的爱与不爱的事例，跟对方沟通，在你跟他关系中，你对你们关系的想法和感受，提出你的需求，以及你希望对方为你的需求具体做什么。 沟通的核心是你感受不到他的爱，而你希望感受到他的爱，以及你希望对方为你做什么，你才能感受到他的爱。 同时别忘了，表达你对对方的爱。 每个人内心对爱的定义都不一样，你们彼此都要表达自己对爱的看法，什么是爱，你做什么意味着爱对方，对方做什么意味着爱你。 看看你们两个人对爱的定义是否一致，即便不一致也没关系，爱需要两个人都一定程度为对方做出一些妥协和改变： 互相照顾对方的需求，你为我做一些我认为能感受到爱的事情，我也为你做一些你认为能感受到爱的事情。 一段真实深入的关系，是能够彼此坦诚相待，且互相暴露脆弱，且平等互利、势均力敌的。 如果因为没有爱或者不再爱了，两个人也可以沟通关系今后走向，是好说好散和平分手，还是再处一段时间观察看看。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.现在的问题是什么？ 这里好像有一个明显的时间节点：产后，结合你的孩子9个月。 那么你们吵架的「问题」是产后发生了明显的变化吗？ 之前都不吵架吗？ 这种明显的变化跟生产这个时间节点的关联在哪里呢？ 第二点：虽然你描述的是「吵架」给你带来的困扰，但其实吵架还会升级，变成「动手」，你提到的是「踢你」，那这种「动手」的情况，到了什么程度？对你造成的伤害是怎么样的？ 并且你描述当时你还抱着孩子，你的老公是否有考虑到，如果把你踢摔倒了，孩子也可能会受伤呢？如果当时情绪冲动，难以控制，事后会不会进行反思，对自己的情绪进行一些调整和管理呢？ 吵架是双方激烈的互动，各执一词，互不相让，可能分不清对错。 那「动手打人踢人」呢？他还认为自己是对的吗？ 2.找到自己在关系中的底线和坚持 有一句话你说得特别对：退一万步，就算每一次吵架都是你的错，都是你引发的，「再怎样也不能动手」。 不能动手这个原则就是你在关系中需要去捍卫和坚守的。 反对暴力，是写在了中国法律条款上的。只要你愿意，你都可以得到警方的支持和保护。 保障自身的人身安全是沟通的前提。 其次，能够看到你最担心的是：影响孩子。 9岁的小婴儿，在听到你们吵架，都会被吓哭。这对孩子来说是非常强烈的「不安全信号」。而出生到1岁的孩子，主要的心理发展目标就是建立安全感和信任感。一个孩子能够感觉到自己的安全的，父母是能够信任的，ta才会有勇气去探索世界。 现在你们还有婆婆给带孩子，吵架不妨在家外面吵。 吵架是负面情绪的爆发，不管是孩子还是婆婆，被迫接受这些负面情绪，都会感觉到不舒服。 一句话总结：首先，保障自身的人身安全，拒绝身体暴力；其次，吵架不要影响到其他的家人。 3.最后，回到你们夫妻的沟通问题 吵架是吵什么？ 是具体的事的问题？还是各自的性格问题？还是产后关系变化带来的问题（之前都挺好的）？ 不同的问题，可能对应着不同的处理方式。 如果是事上面的问题，那么事情解决了，是不是问题的消失了？ 如果是性格的问题，比如你提到的你老公情绪控制有问题，固执，难以沟通。 但是好像除了他失控的时候，其他方面都做得不错，养家带娃在你的心里都是合格的。 那么至少可以说，你的老公虽然情绪容易失控，但总体来说是一个担责任的人。 同时你又说，他情绪失控是因为你说他导致的？不知道这一点你怎么看。 如果是这样的话，你想要家庭和睦，不争吵，是不是不说他就能够减少争吵的频率呢？ 当然你可能有你的理由：事情一定要说清楚，现在也话多，焦虑，因争吵而失眠。 我想你的这种状态又是从什么时候开始的呢？ 是单亲家庭的影响还是产后激素的影响呢？ 找到源头，缓解自己的焦虑，一是为了自己的身心健康；二也是为了家庭的幸福和谐。 以上思路供你参考，祝好。

获得

对于这个问题呢，可以从几个视角切入去深度思考一下

首先，从咨询规范来说，没有硬性规定说咨询师在咨询时一定需要佩戴口罩，或者一定不可以佩戴口罩，所以这个部分，“能不能做”就是可以按照咨询师以及来访者双方的感受来商定即可

其次，我们的问题关注点是什么呢。例如“咨询师的咨询习惯是否要提前告知来访”，或者“如果佩戴口罩是否会对来访造成影响，以及什么影响”再或者是“如果不可以佩戴口罩，后者来访介意，对来访有影响，我要不要调整自己的习惯，还是不与接受不了的来访建立咨访关系”

对于要不要说，什么时候说。是按照双方情况来说。

例如，对于咨询师来说，会在一开始说明一些个人情况。再例如，我们第一次和来访见面时，来访看到我们戴口罩，提出了疑惑或者要求，感觉咨询师戴口罩自己感受会不好，希望咨询师再后续的咨询中不要戴口罩。我们借此契机，说明我们的咨询习惯等

这些，可以合乎我们的习惯，感受。也可以合乎来访的习惯与感受。而“人”（来访）都是不同的，我们不清楚每个来访的性格，习惯，问题是什么，那么处理方式就不能“完全一致”而是需要“变通”

对于，会对来访有什么影响的问题

这个部分上述有带到一些，就是“来访都是不同的”

或许我们运气好，接到的来访都不关注这个问题，或者和我们一样有洁癖。这个问题根本就不是问题。自然也就不存在影响

再例如，来访是个极度内心，胆小，敏感的人，他看到咨询师戴口罩，自己也可以戴，将自己躲藏再口罩之下，这个过程虽然可以让他更喜欢和咨询师相处，融洽的做咨询。但来访者的内核问题就永远探索不到，解决不了他的本质问题。

再或者，来访是个心思细腻，过度内耗的人。他看到咨询师每次见他都戴口罩，消毒咨询室， 就会多想“咨询师是不是很讨厌我，不想和我说话”“咨询师是嫌弃我口臭，体味不好吗”“咨询师是觉得我很脏，不卫生吗”如果对方还有强迫症，可能还会出现“今天我要去做咨询了，咨询师是个有洁癖的人，我也很尊重咨咨询师的感受，出门前要多洗几遍澡，甚至可能出现把皮洗破的情况”

影响这个东西，势必有好有坏。而“人”（我们自己）不一定可以完全掌控它的发生，发展。而咨询设置就是为了降低这部分的“人为影响”（咨询师带来的影响）。所以我们会有咨询室的要求，衣着不能太奇怪，咨询时的语言，语气，行为，表情，反馈方式都需要留意。

这些有的是硬性规定，例如咨询室的要求，环境，场所的要求。也有不是不太硬的规定，但咨询师本身在咨询时也会自然的变为“工作状态”。其目的是一致的，都是希望让来访感到舒适，自然，自由，能够放松下来，信任这个场所，信任咨询师。而尊重来访者，即是原则底线，也是咨询技术的重要因素之一。

而是否要为了体谅来访，委屈咨询师。从平等，尊重的视角下，当然也是否定的。

咨询师也是人，也有自己的喜好，习惯与感受。如果只一味的在意来访，而忽略咨询师。那也有些太“费”咨询师了，咨询师的工作本身就是吸收负能量，负性情绪，等问题的亲历者，即便有专业技能或督导师的加持与辅助，还是会有些影响的。如果再有额外的“限制”，更不利于咨询师的心理健康

所以，在这个部分下，需要咨询师自行判断，掌握分寸

最后，是否有个新的角度去思考与探索呢。“我们自己的洁癖，或者强迫行为是否需要调节”。这个调节或消除，不是“完全性质”的。而是以达到，不影响工作，可以顺利完成工作即可。日常生活下，自己家里自然还是可以偏向随心所欲一些

这个部分，让我想到了一个群体“演员”。看小视频的时候，会偶尔刷到一个综艺，里面有个女演员就是极度洁癖的存在。那个时候也有弹幕提到“这么洁癖的人还能做演员呀，那怎么拍戏，用替身吗，还是让助理每天给她消毒，打扫卫生”。

关于这个演员怎么拍戏的我们不得而知。但起码可以从结果上了解到。她虽然有很严重的洁癖，但是也仅限“私人领地”，在工作状态时 ，也是可以做到不怕苦，不怕累，不怕脏的。

虽然我们不是说，一定要每个人都极度敬业，压抑自己的感受，但是它可以是一种启发，我是否也可以尝试调整一下，和她一样，私下如何都可以，工作时可以有另一种状态去应对，或者学习一下怎么调整自己，可以克服工作时间段的这个过程，减轻不适感也可以

这个部分就是“医不自医”。如果我们发觉，自己的状态确实有些不利于工作了，也要及时觉察到“我是不是也需要专业的帮助，去了解和调节自己”。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是13，初中生，我似乎得了抑郁症，该怎么“自救”啊？我试着为你答疑解惑。 我看到最近你在学校遇到了一些困难，压力大学习不好，加上英语老师只举报你影响了你的团员申请，可能之前还发生了什么事情，都让你很焦虑。 你自测自己有抑郁情绪，却考虑到家人对抑郁有偏见，导致你不敢再跟家人说，所以无法取得家人援助，也没有可以倾诉的老师同学，自己目前处于孤立无援的困境，这种情况确实会导致负性情绪无法疏解。 但我看到你自带的力量，让你积极自救，来到这里提问的你，正是想找到拯救自己于水火的办法，以前你有遇到类似现实困境吗，被老师打压举报，无人倾诉你是如何走出来的，如果之前的办法有效，可以重复使用。 你的抑郁焦虑情绪是因为现实困境引发的，当现实困境得到有效解决，你的焦虑抑郁情绪也会随之减少的。 看起来你目前是希望顺利申请入团，但被英语老师举报你学习态度不认真，她却没报其他两人，你跟英语老师之前关系如何，你们有没有过矛盾冲突，她之前有没有举报过其他人，曾经是否有人因为她的举报入团受影响。 如果英语老师举报对你入团影响大，建议你积极跟班主任沟通，也跟家人说老师举报对你的不良影响，大人之间会比学生跟大人之间更好更平等的沟通，你作为学生跟英语老师沟通，处于一个不平等的地位，单独沟通可能对你无效，所以你要积极寻求班主任老师和你家长的帮助，让帮你的大人跟英语老师平等对话，沟通相关事宜对你最有利。 家人觉得焦虑抑郁不存在在未成年人身上，这是一种刻板印象和对心理学知识缺乏造成的，学校若有心理老师，题主可以跟心理老师多交流，如果你的心理老师愿意帮助你跟你的父母沟通心理相关问题，普及心理学科普知识，让家人重视你的心理需求，积极寻求心理老师支持。 非常理解你作为一个学生的困难处境，学校也是一个小社会，有各种利益和人情关系需要处理和维系，学生处于弱势，求助力量有限。 其实，人际关系问题会伴随我们终生，不只是成年，从我们接触集体社会那一刻起，就要在关系中学习面对和处理各种可能遇到的难题，也在一次又一次挫败和重新走出来中，成长自己。 现阶段你遇到的问题，如果跟老师有关系，超出了你作为一个学生可以解决的范围，就要积极寻求家长等成年人的帮助。 即便你可能会被家长批评，也不要让自己处于孤立无援的地步，学校老师的做法如果对你利益造成重大影响，一定要积极寻求你家人帮助，你的利益和前途跟家人息息相关，家人才是最有可能帮你的也是最有可能帮到你的。 如果你情绪很糟糕，可以拨打全国各地的免费心理援助电话倾诉内心的痛苦，国家很重视青少年心理健康，会有温暖善良的专业人士陪伴和帮助你的。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

回避型依恋的核心问题在于他们倾向于防御性地处理自己的需要，以及因为过度发展自己的独立性，而和人联系的部分被忽略了太多。 在安斯沃思的陌生情境实验（和鲍尔比都是依恋理论的代表人物，这个实验是让1岁左右的孩子在一个陌生的环境里，然后爸妈一会进来一会离开）里，回避型的孩子在面对父母离开或者回来的时候，表面上虽然没有变化，但是血压和心跳都有显著变化，而且恢复得也很慢。 也就是说，他们也和别的孩子一样需要爸妈，只是怕被拒绝。 因为父母在他们的感觉里是不容易回应自己的需求的。所以内化了很多冷漠、羞耻的关系模式，但又过度发展了独立的部分，所以日常生活问题不大。 而如果重新和人建立起联系，内心的冲突会变得更明显，所以更倾向于用不依赖别人来方式解决问题。 和回避型相处的时候，你可能不容易听到对方积极回应自己，有时候还会贬低自己和两个人的关系。 不过，回避型依恋的人只是不擅长用语言表达自己的感受，却会做很多事情表达自己的需要。他们的感受更多是通过行动，或者是通过影响别人，借助别人体会到自己的处境来表达的。 所以和回避型相处起来，既不能太远——可能关系会消失，他们自身的需求也会被忽略；也不能太近——要尊重对方的规律，理解对方的需求。 要给的人思考、体验的空间，而不是完全听之任之。 等两个人的关系有一定深度时，很多需求会自然呈现出来，这时候人们需要有足够的空间去反思自己原来处理问题的策略有什么问题。之后可以考虑更多如何建立有质量的关系。 在成人依恋访谈里（问成年人几个和依恋有关的问题），回避型依恋的人在谈起自己的过去时，用的词是少且单调的。因为我们的长期记忆本质上是一种回忆，需要先编码才能储存起来。 回避型依恋的人比较不擅长对感受类信息的编码，所以表达的内容会比较少。更多会通过行动来表达自己的需求，或者看起来只听得懂别人说什么，只知道具体要做什么，对别人深层的感受不太敏感。 所以回避型依恋的人有时也不太能注意到自己是怎么被别人影响的。看起来对一些问题不敏感，实际上矛盾积累到一定程度之后，一样会爆发，只是自己意识不到自己是从哪里开始觉得不对劲的。 但回避型依恋的人的需求同样很多，而且他们也会苦恼为什么没人理解和接纳自己，为什么自己的世界没有那么丰富。 别人的情感反馈可能会让他们觉得既珍贵又有威胁——可能会贬低对方表达的重要性，也可能会用控制的方式来表达“我离不开你（所以要你离不开我）”。 所有依恋类型都会有一定的理解自己和别人的能力，只是困难不同。 回避型依恋还有一个优势，是因为和自己的感受保持距离不难，所以归纳、总结自己的能力还可以，只是收集、体验的部分不够。所以这类人在心理咨询里会表现为：前期很容易退出咨询，或者不参加心理咨询，但后期进展比较快。 日常相处的话，作为伴侣很多在了解彼此依恋模式的运作规律的基础上，学会给有效的沟通创造条件——但也要考虑自己能不能承受创造条件的代价，以及对方态度对自己的影响。 好的关系是需要人能在不太委屈自己的情况下，又能理解对方，为彼此的心理发展创造条件。 这里每个人都有不同，需要具体考虑了。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是咨询师会觉察不到自己的非语言沟通透露的无意识信息吗，我试着为你答疑解惑。 隔着屏幕，我都能感受到题主委屈和受伤的难过，因为咨询师的一些看起来有隔离感的行为，但又不做出主动解释，当你询问咨询师才表示不匹配，让你产生被嫌弃，进而不信任对方的想法。 咨询师对来访会有觉察和敏感度，但是否会对自己的每个行为都做出解释，要看咨询师个人风格特点，因人而异。 也许这个咨询师当时觉察到你的不适，但她坚持她的风格，也许当时她没觉察到你的不适，只是按照她一贯风格如此对待来访。 但题主说全程感受不到温度，这个对题主来说很重要，温暖安全开放咨访关系建立，是咨询进行下去的基础。 如果题主因创伤的需要，要求看见咨询师的脸，不戴口罩面询，可以直接跟咨询师提出，看看对方能否满足你的需求。 咨访关系本身也是一种人际关系，是专业关系但也包括在人际关系之中，你和咨询师的个人特点都会被带到咨询关系里，比如这个咨询师要求戴口罩，擦门把手行为，可能并不针对你，而是咨询师自己担心呼吸道传染病互相传染，也不排除一些咨询师有洁癖，走到哪都会擦拭。 具体对方因为什么让题主戴口罩，擦门把手，以及不解释，题主都有权利、有自由提出来，跟你的咨询师沟通一下，如果当时你们两个都觉得觉得不匹配，当场可以提出来，结束咨询，题主也可以询问结束退费事宜，题主有选择继续和结束咨询的自由。 题主说首次咨询就感觉糟糕，二创的感觉，可能是因为前期对这次咨询的预期是比较高的，所以第一次就结束，对题主来说，似乎有些无法接受，有挫败感，有些意难平，好像建立关系从第一次就失败，不管是自己选的咨询师能力不行还是自己被嫌弃，都说明是自己不行的挫败和受伤感。 首次咨询一开始就不顺利，确实会让人有挫败感，咨访关系逃不开人际关系，而且咨询关系是建立深度关系，双方适配度确实重要。 打个比方，就像谈恋爱，一开始感觉就不好的，两个人带着各自的别扭继续谈下去也长久不了，早发现问题其实比晚发现问题，试错成本更低。 题主能够及时提出疑惑，能看出题主是勇于面对问题并积极解决的人，选择咨询师可以根据你自己的需求，一些细节有些咨询师会特别注意，有些咨询师会不在意。 有个神奇的真相，我想跟你分享，是我学习时候一位咨询师老师说的：咨询师一定要相信，你的来访者通常比咨询师更聪明和敏感。 而不是如我们想象中的，咨询师会更敏感于来访的一举一动，并做出充分解释。通常来说，来访者会把咨询师放在照顾者和理想化的位置上，这都是正常的，当然不排除咨询师自己也有自己的问题。 每个咨询师会有咨询师自己不同的人格问题，每个人都有点心理问题，所以除了咨询经验，适配度很重要。 咨询师自己觉得不匹配或无法胜任，也应该适时提出来，这也是对来访者负责任的态度，但不排除咨询师主动提出让来访换另一咨询师，这种做法无法避免，可能同样会让来访觉得被抛弃感。 所以，建议题主跟着自己感觉来，如果你觉得这个咨询师你愿意跟她坐在一起分享你的想法和感受，就继续关系，如果你觉得不舒服，不要委屈自己，说出你的疑惑，在关系中及时面对和处理各种问题，在关系中成长自己。 咨询关系，本就是为个人成长提供合适环境的，安全感和信任感是第一位的。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好！ 你的丈夫在10年间出轨不同的同性，对你来说，可能是一件难以接受的事情，可能你想过与他分开，但又觉得他在家庭方面是尽力负责的，所以，你还是希望能够找到一个解决办法，挽救你们的婚姻，对吗？ 你提了三个方面的问题，让我们看到，你更多地是想处理自己的痛苦，找出问题的根源，选择未来的方向。 这给了你与你们的婚姻更多的灵活性，在对方能否改变的不同情况下，你想能够有自主幸福的权利。 以下，我们分别来看： 1、 我应该怎样面对这样的痛苦？ 遇到这样的事情，要说不痛苦，是不可能的。 如果你回避自己的痛苦，那就是在压抑自己的感受，所以，你首先得承认并接纳自己的痛苦，看到自己有这样的情绪，对你的痛苦温柔以待。 在接纳自己的痛苦，看到这种让自己不舒服的情绪后，再去尝试解决带给自己痛苦的问题。 如果问题能解决，你的痛苦可能就会消除。 但假若凭你一己之力，问题解决不了，你会让痛苦伴你一生吗？ 当然不能！ 这时候，怎么看待问题，怎么抉择，就是你为自己情绪负责的事情了。 2、 怎样找到问题的根源？ 不知道你与你的老公现在的年龄，你们有孩子吗？ 你发现老公出轨不同的同性已经有十年了，是现在才发现的呢，还是这个事情早被你知道了？ 如果你们一直在为这件事情闹矛盾，看起来你的老公并不想解散你们的家庭，他在通过不停地换人来解决他亲密关系中的焦虑，也可能在对家庭有愧疚的时候，中止与出轨同性的行为，可事后又忍不住，再次出轨另外一个同性。 当他出轨不同的同性时，他对你与家庭，又在尽力负责，给予经济方面的补偿，以弥补情感上的不足。 你们结婚多少年了，是自主恋爱，还是受家庭社会压力而结合，你们当初的感情怎样？ 这些问题，可能有助于分析到你老公的性取向。 而性取向的形成又是很复杂的，涉及到先天的生理及后天的心理，还可能有大环境的影响。 先天的生理方面，个体的激素水平偏男性化还是女性化； 后天的心理方面，受成长环境影响，自我性别认同是偏男性还是女性，对情感对象的心理投射是同性还是异性； 社会大环境对男女性别喜好及同性情感的追捧等集体潮流…… 以上因素，都可能决定他们的性取向，在现在的心理精神认知中，已不把性取向病理化。 如果你想进一步找到问题的根源，可以进行具体的个体心理咨询或夫妻情感咨询，全面了解你丈夫的情况和你们的互动。 3、 怎样决定未来的人生？ 你希望自己未来的人生是怎样的？ 在家庭方面，你可能希望老公的情感倾向能够回到你身上，对不对？ 如果你了解到他不断出轨同性的根源，能够从他身上发生改变，这就不是问题。 假若他短期内还是不能自控地一如以前，你会怎么做呢？ 这个选择权在你，如果你受不了，想跟他分开，又觉得他对家庭是尽力的，仍会有不舍，那么，你就要在情绪上更加超脱，或许这对你并不容易。 你可以先试着与老公进行恳谈，看他有没有共同努力的意向，如果没有，再根据你个人的情况取舍。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，你在问题中提到“早期依恋创伤”，它主要由童年期的情感忽视或虐待造成，其童年的表现是无法与养育者形成安全依恋关系，无法在他们身上找到安全感。 在你的表述中，可能隐去了这部分内容，但提到你之前没有除亲人之外的社交关系，推测可能是被家人言语告诫“外人都不可信”、“别跟不三不四的人在一起”、“把学习搞好就行，交朋友耽误学习”，或是他们自己对别人也缺乏信任感，影响到了你，让你在后天习得了社交不安感。 你对深度关系的渴望以及在社交过程中可能有的患得患失，都是极其正常的表现，因为你之前一直在被遏制这方面的发展，但你的年龄又到了理应发展出社交能力的时候。根据发展心理学的观点，此时的青少年（9岁到青春期结束）就应该奠定自己的社交属性，此后就到了上大学的年龄，总不能到了大学还不跟人交往吧？ 在理应与人建立关系的年龄，被压制了这种能力，势必造成心理不适应，同时会产生某种补偿机制，好像要把之前缺失的关系一下子补全，但又不知该怎么做——既害怕失去好不容易建立起的“脆弱”关系，回到原先的人际疏离状态，又没能掌握正常交往所应抱持的心态。看着周围人都谈笑风生，好像大家在该发展社交能力的年龄都充分发展了，只有自己是这方面的菜鸟，就会感到自卑，觉得大家都懂怎么社交，只有自己不懂，那出了问题一定是自己的错。 你仍然想找到前进的方向，这个总基调是积极的，你所说的伤疤，就是在发展健康人际关系中的缺失环节，既然这种缺失是后天造成的，那就代表后天也能补救。“补救”不代表假装这道伤疤不存在，恰恰是因为正视了它，才能够补救。有效补救后的情感缺憾，就好比让情绪能力得到了锻炼，可能会比没有这份经历的人适应性更强。 你要做的是“超越”过去的自己，具体注意以下几点: 1.首先建立自尊自爱。你所出现的问题，很多人身上都有，但不少人没机会意识到，总是停留在“永远怪自己”这一层，而你意识到了问题所在，又是成年人，你有权对自己负责，先设想如果自己已经是一个拥有健康社交的人，会怎样生活，希望别人怎么对待你，你就怎么对待别人。 同时，自尊自爱也包括相信自己：相信“我”的成长，相信改变，相信自己有能力包容，理解，支持别人，既然你希望别人这么对你。 2.跨越“被动”恐惧。你说你恐惧“被讨厌，被拒绝，被否定”，全是被，而健康的关系里，每个人都该是独立自主的。在无数的人际交往中，讨厌，拒绝，否定，就像市场中的买卖一样常见，你也有权利这样对别人，你同样有权利选择该怎样表达这些情绪，做到既能坚定自己的立场，又能让别人尊重，避免吸引有毒关系，比如让别人觉得你好欺负，于是吸引了一堆欺负你的人，你的态度决定了你身边都是什么人。人际关系是主动筛选的结果，不是靠做老好人而来的，你有权表达好恶，所谓沟通技巧是让人能接受你的好恶，而不是让人认为你没有原则。 3.训练独立性。 一是思想独立，练习观点表达。梳理自己的价值观，想支持哪些，想澄清哪些，想反对哪些，用平衡逻辑与情感的方式表达出来，形成自己的风格，有助于你表达更自信，别人的反馈，是你提升自己能力的机会，至于他怎么看待你这个人随他去——你不是为了对方在表达，你是为了更好表达自己。 二是姿态独立，建立个人目标。人把注意力放到自己身上时会更有力量，“独立”不是疏远别人的意思，不等于孤立，它代表情绪的自给自足，与他人建立关系，也是情绪分享，不是情绪依赖，别人只是你的一面镜子，不是你吃饭的碗。你所说的，想要“无需防备”的人际关系，本质上就是把自己吃饭的碗交到别人手里，认为“我的弱点”必须由别人来保护，“我”才有安全感——一旦抱有这种被动的想法便不会有安全感——每个人都有自己的事要忙，你也一样，一般人的注意力都是波动的，你也一样，别人不像你想象的那样，总在关注你评价你，你只要做了你想做的，说了你想说的，对方怎么反应、反不反应是他的事，你的安全感应取决于多大限度上做了真实的自己，至于防备心理，主要看这几点：挡没挡别人的路、揭没揭别人的底、出没出别人的丑、占没占别人便宜，以及一句话，“没有天上掉馅饼的好事”。 别人的理解包容是可遇不可求的，但你可以自己给自己这些，这便是独立，深度关系建立在个体独立基础上，否则吸引来的也是烂关系。你在生命早期可能没在亲人身上获得无条件的积极关注，很多人都没有，所以我们要自救，很多人没这个机会，现在你有。 祝好运。

Ai心理亿辰

　　在这个世界上，有很多积极向上内涵丰富的老人。也存在着碌碌无为躺平度日的年轻人。成年后是否会变得越来越无趣，并不完全在于外在形式的改变，更在于内在的认知，以及为人处事的态度。你认为很多外在的变化都标志着我们未来会变成无趣的大人。但事实上，内在的乏味与外在的变化有着微妙的关联。 　　你对大人世界似乎存在着某种抗拒，这或许是你内心的一种呼唤。这种呼唤的声音想要告诉你，你害怕变得碌碌无为，害怕陷入重复模式的枯燥生活。想要过另一种充满未知与新鲜感的人生。这是你内在诉求对未来状态担忧的一种警示。 　　你要知道，随着我们慢慢长大，经历各种事件，在职场上摸爬滚打。当重复性的工作慢慢的让我们变得麻木，还侵占了我们大量的时间，我们的精神状态就会渐渐变得贫瘠。但我们不能因此而对未来产生恐惧，我们要以积极的状态去尽可能的改变我们的生活。 　　比如你在做着大量重复的工作，那么是否可以利用现阶段的科技手段，来设计一个小程序或是智能体，来代替这种重复性的工作，让自己的双手解放出来。而且在这个过程中，你也会提升自己的职业技能。锻炼自己的创新创意能力。而通过自己的努力为自己的工作带来积极的变化，你一定会获得一种成就感。 　　此外你还提到了父母退休的问题。这说明你有一定的责任感。你知道自己应该去努力工作挣钱为他们养老。但这也并不意味着你今后就会成为一个碌碌无为的赚钱机器，过着平庸的职场生活。俗话说三百六十五行，行行出状元。每一个岗位都有值得我们学习的前辈，他们在用自己的智慧，创造我们意想不到的价值，这种价值不一定是经济层面的，更是精神层面的。 　　就像直播带货这种常见的销售模式。有的直播间就是枯燥乏味的介绍产品，降低价格。通过这种方式来吸引消费者。而有的直播间就会讲一些产品背后的故事，设计一些有趣的互动活动，能够让刷到这个直播间的用户感到新鲜感，即使不买产品也愿意多停留一会儿。也极有可能因为某些产品背后的故事，觉得这个产品的意义大于它的价值，从而愿意在这个直播间产生消费行为。 　　看到这里，你是否意识到其实未来的主动权永远掌握在你自己手中。你不能因为看到别人的表象，就认为他们无趣，生活乏味，还把你主观认定的状态推演到未来自己的身上。要知道你是有机会改变自己人生的，只要你肯努力，肯用心，肯思考。 　　基于你即将毕业的情况，你要思考的是如何规划自己未来职业的发展方向，我给你的建议是现在开始就结合你的专业背景，去浏览招聘APP上的岗位信息。选一个适合自己且有兴趣的职业，哪怕这个职业你暂时无法胜任，你要明确自己离这个岗位的差距在哪儿，要尽可能的用时间去弥补这种不足。 　　比如参加一些社会上的职业技能培训，以此来提升自己的职场竞争力。这种积极主动的自我提升，会让你在未来的就业之路上拥有竞争力，而你获得理想岗位的机会，就会比同龄人多一些。 　　步入职场以后，你要通过积累工作经验，积累人脉关系，慢慢提升自己职场竞争力。洞悉这个行业的发展现状，与时俱进，在工作中更有针对性的提升自己的职业技能，让自己成为职场中无可替代的存在。到那时你的成就感会让你充满自信，你未来的前景将不可限量。 　　最后我想再提醒你一下，基于你现在的认知和眼光，你可能会觉得那些秃顶发福的中年人生活索然无趣。但等你到了他们的那个年纪，拥有了多年的职场经验后，你的目光可能就不会聚焦在这种表象的变化。而你看到更多的是创收的机遇，发展的前景，社会地位等等你现在还没有注意到的领域。 　　其实你的焦虑来源你对某些表象的片面认知。这种心理情况就很像小时候我们会因为下棋时输给对方，而产生很大的挫败感。然而当我们成熟以后，再输给对方的时候，我们就会思考，我为什么会输，再下一盘棋时，应该注意什么。 　　所以你完全没有必要因为看到那些中年人后，以自己的视角认定他们生活索然无味，然后就去担心自己以后的生活状态也将如此。你要明白，只要你肯努力，并且找到正确的奋斗方向，一定能够活出自己独特的精彩人生。

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