废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你的描述，我心里很担心，不知道你现在还好吗？你能到这里来求助，先为你点一个大大的赞。说明你的理性是很努力地在尝试各种方法的。不要放弃，希望一直都在，机会也到处都是，我们只需要一直往前走，就可以看见它们。 我们知道，自sha从来都不是事情的解决办法。与其说是解决办法，它更像是认输和逃跑。就好像你在对自己说：“我做不到……” 可是，你真的做不到吗？如果你做不到，你怎么可能毕业，怎么可能还能够来到省会城市，又怎么可能接到offer，还怎么可能拒绝掉一个offer呢？ 所以，我们是不是可以反过来说：“我做的到。其实我一直都做到了。我毕了业，来到了省会城市，我开始找工作，并拿到了一个offer，而我因为有着自己的判断和想法，拒绝了这个offer。我相信自己的理由，并已经开始为下一个更合适的offer继续寻找了。” 这样说，你的感觉会不会完全不一样？你会发现，你一直在按自己的想法往前走，你拥有自己的决定权和主动权，你会根据你的判断来进行决策。所有这些，难道还不够说明，你其实是一个拥有正常且良好能力的初入社会的成年人，正在为自己的人生蓝图进行准备和开始描绘吗？ 所有的这一切，刚刚开始，有什么理由，能让我们在还没有开始进入正式的赛道之前就先认输和放弃的呢？ 在这个寻找工作的初步阶段，你觉得“自己有一年的电商经验，而且这边电商发展比较好，结果接连碰壁，……搞得自己心理压力特别大……”。这样的想法好像是在说：“找工作难道不应该是非常顺利的吗？不顺利那可太不正常了，这样看起来好像永远找不到工作了…… “ 是不是有这样的感觉呢？ 可是我们理性上当然知道，大多数事情都会经历一定的过程，甚至是波折，然后慢慢走上正轨。我们虽然期待很多事情会轻易而简单地发生，可以现实中很多时候，我们确实需要付出一些努力和时间才能达成。就好像我们曾经的学习考试，曾经的毕业。我们可以把它理解为，这是事情正常的发展规律。我们每个人，就是在学习做各种各样的事情和面对各种各样的情境中成长的。 所以，咱们允许和接受事情的发展有一个过程好吗？只要不放弃，必然会有回响的。 在文中，你反复提到了你的家人给到你的压力。我非常能够理解你的感受。虽然我不知道这具体的压力是什么，是涉及到他们给你的经济支持还是别的压力，但我能够想象，作为一个刚出校门的大孩子，在刚进入社会的时候，是非常希望得到家人的支持和帮助的，但如果家人不仅没有给到这样的支持和帮助，反而制造更大的压力和焦虑，那这个大孩子肯定会陷入更加巨大的惶恐和惊慌之中。 但是，请让我们一起记住好吗，你的生命和人生是你自己的，你的身体已经从原生家庭脱离出来了。你以后的人生蓝图需要你自己去绘制。现在遇到的困难是暂时的，它不代表以后的生活，更不代表你的人生。 家人的否定和打压会让你很痛苦，但它不应该压垮你。因为我们改变不了家人，但我们永远拥有我们自己。当你意识到，这个世界上，你对自己的认可和支持才是最重要的时候，他人就永远不能够再伤害你了。 别灰心，前方有路，我们一起前行，好吗？

唐倩

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、自卑、自责、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的内在 你提供的资料不多，我们根据你提供的资料来一起梳理下你的内在。“我之前本来是想要学习心理学，然后学习瑜伽的理论知识嘛。但是我只学了一点点，然后我就放着了。 就是一方面是我有的时候身体不舒服，会肚子疼啊，然后另一方面就是我静不下心来学。”可能之前你对于自己未来的人生方向也好，还是出于自身内在成长，做了这样一个规划，学习心理学和瑜伽。只是学着学着，身体会不舒服，因此打断自己的学习，再加上自己静不下心来学习，以至于自己的这个选择没能坚持下去。 本身学习理论知识就比较枯燥，而你学了又不能立马有机会去实践、去领悟，这样导致你学习的动力又会大打折扣。学习心理学，你是一个人在家线上学，这样基本上没有互动，对于自己不懂的，也没办法去请教，同时没有案例去给你练习，去你物你所学的那些知识，你会觉得这样的学习很枯燥。再加上你说记忆力不好，因为自己曾经的精神类疾病，这会让你担心自己不能够通过考试，你的内在在不断的输入“记不住”、“做不到”、“做不好”，比较少有正反馈。自然你学习的动力会不断的锐减，以至于你根本就不想碰这一些理论知识。 如果说你能一边学习，一边有相应的模拟练习来帮助你实践，指出你已经学习到的，已经掌握的知识和技能，同时告知你哪些地方还需要提升，哪些地方没有注意到，给予你这样中正的反馈，或许你会更加有动力去继续完成后续的学习。 所以你现在学习没动力，内在也许会对自己有自责，会焦虑，会担心，会困惑和迷茫，甚至自卑，有这些情绪都是正常的。 2.关于学习 学习不仅仅是学习理论知识，就像我们从小到大的学习一样，学习完了会有作业去做。这样通过这些作业帮助我们理解和消化所学的理论知识，也是在作业当中去看到自己究竟哪个点还没有了解清楚。哪些点甚至是理解错误了，通过作业的结果呈现，来帮助我们看到自己对这个知识点的掌握程度。 所以学习学习，除了学之外，还要去习，去实践，去体悟。而心理学的相关理论知识本身就有的部分比较枯燥，甚至是涉及到医学、生理学，甚至是哲学相关的内容，这些仅仅只是读相关的理论知识，学习相关理论知识，并不是特别好消化。我们还是需要去有一定的群组讨论，相互去交流体验，甚至是做模拟练习，这样的方式，来帮助我们消化所学。 你提到你学习心理学的理论，都是一个人在家线上学，那么这样的效果自然没那么好，而你学习瑜伽有老师带，有同学跟着一块练，同时还有身体的感受，这样子你对于瑜伽理论的理解，甚至是相关动作的领悟就会不一样。 所以你可以跟课程相关的平台工作人员联系，看看是否有相应的群组，可以加入一块讨论和练习，怎样帮助你消化所学。 3.怎样才有动力去学习？ 关于这一个问题，你需要先问自己，为什么想要去学心理学，你的初心是什么，你最初的动力是什么？这样就能够连接到你内在的动力，让你能够一直坚持下去。 如果你是迫于压力，是被别人安排要求学习这一块，那么你自然内在动力会不足。 或许你是因为自己患了精神类相关疾病，自己曾经痛苦过，想要通过心理学的学习，甚至是瑜伽的学习，改善自己内在的状况，让自己内在得到提升和成长。出于这一点，你内在实际上是有动力去继续完成相关的学习，只是需要去做一定的规划和相应的调整，能够让自己的学习过程当中得到一些正向的反馈，让自己能够在这个学习当中感受到快乐，感受到成就，感受到价值。这样你才会更加有动力，不断的学习下去，也会越学越好。 关于输出，你可以尝试将每天所学的内容去用书写的方式这样子来输出，也可以写公众号这样的方式来输出，这也是一种方法。当然你也可以先用在自己的亲人和身边的朋友上，给他们做一些倾听，做一些相应的基础的梳理，也是能够将你所学运用出来。当然你也可以用到自己身上，帮助自己调整自己的内在状态。你也可以去做视频号，去分享自己所学，这也是一种输出的方式。可以的话去搜索一些相关的群组一块儿去讨论所学，这样子你能够结识更多同频的人，让你的学习更加的深入，更加的透彻。 无论学习的怎么样，不要对自己自责，而是肯定自己，欣赏自己，看到自己学习到的部分，拥有的部分。学会自己给自己正向反馈。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好 看了你的问题，被社交内耗折磨了好多年，经常胡思乱想，理解你的辛苦和无力感的感受。 对方不开心，自己也会不开心，觉得自己没用，看起来我们的自我价值感很大程度上是建立在他人的反馈之上，可能在潜意识里我们会认为别人满意，那么我们就是好的，我是安全的，别人不开心，我就是做错了，你把别人的情绪当成自己的责任，其实在心理学上也是叫情绪界限不清。 反复纠结，通过察言观色，想要让对方心情好，开心，通过完美的表现提前扼杀所有可能出现的冲突和拒绝，这其实也是把冲突和别人的负面情绪看成是一种灾难，同时也会认为别人在盯着自己的一言一行。其实大多数人他们更关注他们，自己很害怕别人批判自己。 怎样破解？ 首先，我们需要练习个体分离，我的课题是礼貌真诚的表达自己的想法，而别人的课题是他们听了高不高兴，怎样评价心情好不好，那是他们的事，与我们无关，即使他们不开心，也不是我们的错，因为我们也并不能完全掌控。 其次，想一想，如果我说错话了，对方会有什么样的反应？最坏的结果又是什么？这段关系真的很脆弱因为一句话就破裂吗？，如果是这样，那这段关系可能本身就有一定的问题。 第三，晚上回想的时候，试着对自己喊停，哪怕那时候表现的不完美，告诉自己已经尽力了，现在的胡思乱想改变不了任何事情，可以尝试把注意力转移到自己的身上，找一些事情去做，比如具体的行动，打扫一下卫生，洗一下澡，洗者说写写字等等，把自己从大脑的想法里拉回到现实之中。 最后，允许自己让别人失望，毕竟每个人并不是一定都完美的，即使自己不完美，大家依然会和你说话，世界依然会运转，你很年轻，这种敏感说明你有很强的共情能力，但是我们需要把这份细腻感留给自己，对别人稍微粗糙一点，你会发现社交其实也可以很轻松，我们不需要让每个人都满意，只需要让自己舒服就可以了。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你好！从你的文字里我读出了非常强烈的情绪，好像一座活火山，在喷发的边缘，这火山里有着巨大的、甚至是破坏性的能量，你感到的扭曲、压抑和愤怒或许也与之有关。我是一名深耕荣格分析心理学的咨询师，想陪伴你带着身心的感受一起尝试探索下这座火山的表层。 母亲带给你的感受之一是她把自己树立成完美无可挑剔的样子，拼命指责嘲笑你，有没有可能她从未意识到自己不想承认接受自己身上拥有的不完美和诸多瑕疵？一个人不希望成为的样子，想要隐藏的所有令人不快的特质之和，会作为人格的负面被深深压抑进无意识的黑暗中，即人格的阴影。所有人都有阴影，越是强大的人格面具，背后的阴影也越强大，这个巨大的阴影很可能以嘲讽指责的方式投射于你和弟弟的身上了，你感受到的强烈情绪或许正是阴影的压迫，诺伊曼将这一原型意象具象化为“恐怖母神”，它是一个以冷漠与毁灭、吞噬为特征的负向原型，荣格将这种由负向母亲原型激活出的深层情绪聚集称作“母亲情结”。 你说一个母亲让自己两个孩子近40都没有结婚的倾向和欲望，她的教养方式对孩子就是毁灭性的。这恐怕也是母亲情结在你和弟弟身上的呈现：在女儿身上，可能要么过度刺激女性本能，要么彻底抑制它，在儿子身上，它会伤害男性本能，可能让一个男性无法真正脱离母亲的影响去独立地爱一个独立的女性。你和弟弟面对亲密关系的困扰，可能真的和母亲非常相关，这种情结被激活，强大的情绪能量在你们的关系中像波涛汹涌的海浪，激荡着彼此的心灵，让人陷入一种既无力彻底摆脱又出于生存本能不断抗拒的撕扯中，你那种强烈的很扭曲很压抑的撕裂感可能由此而来，哪怕你已成年，有了一定免疫力，也会和母亲正面刚，然而情结之所以能称为情结，在于它具有压倒性的力量，它甚至可以在某些时段和情境下控制人的自主意识，这恐怕就是你会被她的话激活强烈情绪的原因。 当你说到似乎不在心里掐si她，s的就会是你，我感到内心的震撼，有对你感受到的痛苦的心疼，也对有对于原型力量源于本能的害怕。我不知道你了不了解“埃勒克特拉情结”，它源于希腊神话中公主埃勒克特拉为父复仇而参与弑母的神话母题。弑母是精神心理谱系中最古老、最禁忌的主题。我想邀请你慢慢地体会并平和地问自己：你说的杀死她，是真的对生物层面的暴力渴求吗？还是想要驱逐精神上让你感到窒息，感到被吞噬的母亲意象？从象征层面理解，这种杀死的渴望或许是心灵的自救，它在渴望真正的看见与对话。 与内心痛苦的和平相处之道从来不是消灭外部的母亲，是走向脱离母亲情结控制、收回投射的漫长道路。你的痛苦也是意识觉醒的过程，从自动触发走向意识到就是无意识开始意识化的过程，你已经在路上了。然后关于杀死的部分，我觉得如果在象征层面，把它放入更宏大的人类叙事中，或许冲击力不会那么强，这些能量也需要有适当的容器被涵容，在这之后，新的东西才可能生长。如果有条件能跟专业心理咨询师好好工作一段时间可能更有帮助。对了我还提醒一点，就是或许你可以考虑重新评估弟弟、母亲和你之间的三角关系，这里好像有很复杂的感受，因为信息太少，我无法做出任何猜测，但直觉它是重要的。当你能从深度心理层面理解自己的强烈情绪与痛苦时，它们或许就不只是破坏性的能量，可能是一个正在分娩中的灵魂努力获得新生的力量。 祝一切安好！

陈焱

感谢题主的分享 当我们感到别人比自己优秀时，有时会觉得自惭形秽；在群体中，我们有时候会患得患失，总是去揣摩别人的目光；有时候我们的善意得不到应有的回应，我们感觉很受伤。其实这是每一个人都有的感受。 自卑与超越自卑，是我们每一个人都要面临的议题。有时候会觉得自己“一无是处”，有时候又觉得自己无所不能。我们总是在其间摆荡。 我们尝试觉察一下，当我们感到自卑时，是什么样的感受？ 可能觉得自己很弱小、很无助、很无力，或许觉得无地自容 当我们有这种感觉时，我们是如何去缓解情绪呢？ 可能是回避，可能是不断地反刍，也许有很多的自责，希望找到最优解 可是好像事与愿违，似乎越回避越痛苦，越想解决问题却越焦灼 如何破题呢？ 首先，可能我们需要接纳自己不完美。要知道每个人生来就是不完美的，只是不断接近完美。 我们往上看，可能看到自己不如人，但是否尝试往下看，好像我们也挺优秀的。 其次，希望有话语权，其实是我们表达自己、展示自己的需要。 过程中，肯定会接收到他人的评价，有好有坏。好的，对我们是肯定，是激励，坏的评价，对于我们是反思，是吸取经验教训，是再出发的底气。 至于我们的友好换来的不友善，可能并不是我们自身的原因，说不定其实是对方对待其他人的方式都是这样。 做好自己就行 有一句话和题主共勉 我不能做到让所有人满意，但是我也不可能做到让所有人厌恶。 希望题主能相信自己，不断成长自己，更好地成为自己！ 祝题主早日摆脱困扰！ 世界和我爱着你！

李康

你好题主，看到你的描述，我看到的是你优秀的成长与学习，在困而学之，也能成为帮助更多有需要的人优秀的老师而为你点赞。 我看到你的期待的问题，也忍不住想给你一点建议，从你见到这么多的知识和认知经验里，是什么原因却让你感到困扰，你期待的咨询师陪伴里，是一种怎么样的体验。CPTSD和CBT到底是需求问题得到共鸣，还是成长体验的契机。如果是得到共鸣，也许那不是你的问题，因为CPTSD更多的是一种模式形成的痛苦感受，并不是你的生命所有问题，也许我们更加不应该过度控制在CPTSD来定义你是在哪个地方出问题，而是更多在你成长体验的升华价值和意义形成的认知两里，去理解你是否已经分化好与重新整合新的认知体系形成结构地图。毕竟优秀的咨询师不是只看到障碍状态的局限部分，而忘记一个人的整体性的全面发展性。就像曾经听过一个个案说父母都有精神疾病，这孩子在与咨询师陪伴里，咨询师同样能看到这孩子有着分化与识别的现实检验能力。 也许从你的现状来理解，你更多的是一种害怕自己可以成功完成分化的感受，从你的优秀成为医师与咨询师的成长经历里，让我感到的是一种内疚感，你会害怕自己的优秀会伤害到内在父母，强迫思维里从来不敢去超越父母的想法，毕竟这样的想法给到你更多的是一种罪疚感，就像童年成长体验不到被看见与照顾，而只能用着自己再优秀一点照顾好父母，就不会有父母对你产生更多的冷漠回应与过度控制感受。这感受同样也会让你在自己优秀的才华里产生更多的恐惧，你同样也会把恐惧当成自己的问题来理解自己还是没有成长完成，而不是可以大胆的肯定与欣赏自己去认识自己爱自己，就是对父母最大的孝顺。 也许你应该寻找咨询师不是条件要求的期待，而是更多的能看到你是一个全面发展性的人，你寻找咨询师一直都有答案，但是你也会害怕自己的答案给到你更多的内疚感，只是童年成长经历认知不同的表达，如果CPTSD让你感到认知痛苦，那么认知同样让你感到CPTSD就是问题，因为一个过去式和当下都被绑架在一起，而是不是感受和认知已经在时间和空间感改变方向。就像一只雄鹰展翅飞翔，却害怕自己的安全认同感和归属感会离开你的生命，其实安全认同感和归属感已经成为你今天优秀的自己，你是有能力照顾好自己，甚至可以用这一种爱的力量去帮助更多有需要的人。把这份相信的爱去看看自己需要的老师是谁，而不是向外寻找认同，因为你本自具足的智慧和力量一直都在。愿你早日脱离苦海，召见更好未来的自己。

汤宇虹

题主好 我是kelly 看完你的文字，也很理解你说的感受，说句实话，学习很喜欢的人我猜很少，不喜欢学习，去慢慢克服，最后的成就感会激励我前行。 【关于超越】 从你文字里看到你说的场景，你不爱理论，我们想一下，一个人看书；而且理论还是很枯燥的，一定不喜欢。 我学习心理学是在壹心理学的，例如开始学习短程课程，一个月的情绪课，这时候我们有很多同学在线上和社群学习，还有助教，专业的老师固定会和我们交流。 这过程让我知道一个人学习视角和一群人学习很不一样，大家分享的过程也会帮助自己。 后来我报了朝阳计划，这个课程可以直接到倾听师和咨询师，我是前几年学习的，如果你有兴趣可以咨询顾问。 学习的过程我又报名了家庭治疗，这个课程大部分是专业的咨询师，在他们身上学习到很多宝贵的经验以及他们的学习方法。 那时候疫情，我们上课的老师和同学也是线上，但是同样的也有微信群，大家学习交流都很方便。 那时候我还申请做组长，这样也可以有更多机会组织一些读书会，邀请同学可以一周一次或者二次共学。 平台也有倾听师培训，如果你愿意都是可以咨询顾问，或者问问倾听师。 和你分享这些主要是回答你说的一个人学习的无聊和不能持续的问题。 不爱看书，通过听课；笔记，慢慢坚持下来就可以发现很多收获。 完成这些事情主要是反馈给我们很多成就感，就算是以后不做专业的助人者，也可以认识很多老师同学，以及自己一生都有改变和帮助。 有些学习为了自己，通过这个过程去克服很多困难，获得自我的认可和肯定，以后做什么事都会发现自己，只要自己愿意你是可以做到的。 【关于选择】 学习的过程确实也会遇到很多挫折，压力，也看到你说的自己一些身体健康问题： 现在有很多人在研究身心疾病，就是情绪和我们的健康状况。 胃承载情绪，皮肤一些人反复过敏，和焦虑也有关系。 就像我们看到黑塞有精神分裂，同样他也是诺贝尔文学奖得主。 他喜欢写作，诗歌，也经历身体病痛，但是重要的是不放弃自己。 荣格也是，作为世界上有名的心理学家，也有精神分裂，他们都说过： 我拥有精神分裂，但是不是精神分裂拥有我。 就如尼采说的，我们是有意志力的，也可以看到你的践行了： 就像瑜伽其实也不容易，可是你轻松克服了，目前稍微能坚持，可以继续跟着老师带着学，和老师，同学有链接。 可以持续先做这件事，一个月写写心得总结。 半年给自己一些肯定，发现自己的优点和进步。 如果持续二年，并且可以继续出出汗，身体觉得很舒服也很重要。 身体舒服了情绪也会好，重要的是瑜伽也是帮助我们获得更多的体验，以及克服很多练习的困难。 这种独特的体验和可以持续学习的能力，都是你自己坚持获得的。 目前你提到自己🈶双相情感障碍和应激障碍和焦虑症（精神病院确诊），一定很难受吧。 也很理解你说的记忆力也很差，确实如此。 可以循序渐进，经济允许只要自己想着学习为了自己，就算是不考试或者没通过考试，也就无所谓了。 我们先照顾好自己，无论是瑜伽或者其他你感兴趣的，都可以试试，在能力范围里做好就可以。 还可以慢慢去选择适合自己的，你还年轻，就算有些病也是可以治疗的，或者自己通过持续的学习慢慢都会改变认知。 平台课程也很多，有兴趣你也可以看看个人成长系列哦～ 或者参加平台读书会等，跟着老师一起学习。 世界和我爱着你

Kelly水

你好题主： 感觉到了你心底的疲惫，也许是心累也许是身体累。也许是压力也许是日复一日为生计忙活。感觉到被奴役，感觉不到意义。加上还要应付各种社会角色下的人际关系，你感到转化角色之间的那种“面具”化的表演，让你很累。似乎没有一个地方是可以让你彻底放松下来的。首先抱抱你，请先给自己做一个评估，看看是普通的压力或精力不足导致的一时心累，还是有危及生命安全的长期低落心境导致的累和无意义。然后我们在对症解决。评估如下： 1️⃣你可以问自己这种情况持续多久了呢？是否有轻生自残念头、计划？是否持续情绪低落对生活失去意义感，忍不住想哭。是否影响正常工作和生活，比如无法出门，比如无法入眠。如果有，需要就需要就近去当地心理科精神科看病了。 2️⃣以上如果没有，那可以问问自己，以前活着是为了什么，那个意义为什么现在失去了，最近是否发生重大生活事件或压力，比如工作加重，比如人际受挫，或者亲人离开分手失恋等等。如果有，可以找朋友聊天倾诉下，实在过于痛苦也可以去门诊心理科开点药吃，和咨询师聊聊。缓解焦虑或抑郁。可能每个人都会经历低谷期，你需要建立自己的支持系统，比如你的朋友家人咨询师。以便在每次遇到这样的心境低落时期能度过去。 3️⃣人生的意义不是每个人都会去思考的。这说明你很聪慧，在思考人类终极问题，也许活着本身并没什么意义，就只是活着，也不需要意义才能活着。但是活着却能创造各种意义，有许多因为活着而带来的可能性，比如突然你从别人那里获得了帮助和善意，比如你创造了一道美食自己都惊呆了。这些时刻都是自然而然发生的，意义的可能性。还有非常多的能因为活着而可能存在的意义等着你去探索和发现。 愿你平安自在。

林听心

题主，你好！你尝试用心理学的角度思考自己的问题以及学英语，健身这些方式改变已经非常有勇气和行动力了。我想我们不妨一起去思考看看如何理解这些问题以及可以朝什么方向改变。 在心理动力学中，“幼我”其实就是我们常说的“内在小孩”。当你在人际关系中感受到的痛苦，大部分都源于早年形成的“内在客体关系”。内在客体关系总是不断重演这样的剧情：内心总是活跃着一对客体关系，一方是“渴望被看见、极度依赖他人的幼儿”，另一方是“冷漠、忽视、随时可能离开的照料者”。当外界出现“晚回信息”或“不经意忽视”的风吹草动时，就会瞬间激活内心的这对关系，让我们重新体验到童年时期那种“忽视冷漠”的恐慌与焦虑。这种忽视的恐慌会通过心理防御转变成对自我价值的怀疑，比如我们可能会觉得自己不配，自己做的不好，所以不值得被爱等想法产生。当想法越强烈越希望做些什么来控制这种想法的产生。 你提到通过正向反馈是否可以改变？我的答案是：可以的，但可能不够完整。学英语或者健身的确可以带来胜任感和掌控感。这确实可以提升我们的自我价值，但是这里可能会有一个陷阱：如果做这些事的内在动力是“我必须变得优秀，别人才不会忽视我”，那这本质上还是在用“外在成就”来喂养那个焦虑的“幼我”。一旦哪天没锻炼、或者英语没学好，“幼我”可能又会跌回“我不够好”的焦虑里。 因此，改变不仅来自于“我变得多优秀”，更来自于“即使我不够优秀，即使别人晚回信息，我依然是安全的、值得被爱的”。外在变强是保护的铠甲，自我接纳才是那个不再怕受伤的内核。其次，试着建立对自己内在的镜映，比如可以对自己说：“我知道你现在很慌，感觉到被忽视。但没关系，对方回不回信息，都不影响你的价值。我们不需要靠这条信息来证明自己是好的。”又或者在锻炼或者学习取得进步的时候，不仅要享受成就带来的喜悦，也可以发自内心对自己说：“我看到了你的努力，你真的很棒”之类的话。 最后可以思考一下：假如透过镜子你是希望看到的是你自己，还是别人呢？希望在你内心能升起一面属于你自己的“镜子”。

陶文静

你好呀，给你一个360度的拥抱。 每次看到类似的提问标题，我都会想，既然这么难受，TA为什么不离婚，TA已经有离婚的想法，TA知道解决TA的困境最简单直接的办法就是离婚，TA为什么不离婚，这背后藏着什么样的动机。 点进来看到你长长的问题描述，能感受到这段关系让你失望、伤心、压抑、愤怒、无助，甚至有了躯体反应，如突然觉得很恶心，那你为什么不离婚呢？ 关于你们之间的困境，你也在探索自己的应对方式，比如，不要对对方有期待，这是个不错的办法，因为有期待，就希望对方能改变，但对方往往是不会改变的，越期待越失望。你说，不知道住在一个屋檐下怎样才能不去期待，你也提到了想自己找个房子租下来住，这就解决了同在一个屋檐下的问题。但你似乎没有这么做，你还是跟对方住在一起，还是对对方有期待，期待对方对在乎你的伤心，你的病痛，在乎你的劳动成果。 你还尝试了不同的应对方式，比如，表现的高他一筹，毫不在意，对此对方的反馈是，无趣。再比如，你表现的失望伤心，对方反而气势更胜。你想通过控制自己的反馈作为变量，看看如何能够影响对方，来期待对方能往你想要的方向去改变。但不幸的是，似乎也没啥效果，反倒让你更失望了。 面对这样的困境，你还想到了另一个解决方法，离婚。离婚确实是可以快速直接且一劳永逸把你从现在的困境中解放出来的方法。很多时候，因为各种原因问题无法解决，但可以解决造成问题的人，这条铁律特别适合用在被困在关系中的人，因为一段关系的好坏往往不是一个人能决定的，它是一个互动的过程，互动中的各方都对关系的走向具有决定性的作用。就你的困境来说，你提到了你和丈夫，这段关系的走向就是你们两个人来决定的，你一个人想改善，想努力，对方不配合，一切的努力都白扯。而且从你的描述看，你是期待对方能够改变的那个人，也就更加的受伤挫败。 所以，问题就回到了最初的那个问题：既然你知道离婚是解决困境的最优解，你为什么不离婚？这个时候，要思考的就不是在婚姻中的受伤、委屈、期待，而是看看这段不舒服的婚姻到底带给你什么样的获益。 你提到了你现在35岁，不知道你们结婚多少年了，这种状态持续了多少年了？很多时候，不舒适的舒适圈，那也是舒适圈，至少待在这个舒适圈里，其他会说什么，会做什么都是非常可以预测的，而自己的应对方式也是轻车熟路的，甚至说服自己待在原地的那套说辞，也已经是管瓜烂熟的。一切都非常的丝滑，待在里面非常的舒适。而一旦要去打破这个循环，人们就会非常的焦虑，甚至试图回到原来的模式中。在电影《肖申克的救赎》中，有个图书管理员老布鲁克，他18岁杀人入狱，在鉴于呆了大半辈子，得知自己即将被假释，劫持了另一位犯人，希望用犯罪来获取继续呆在监狱的资格。当然，最后还是获得了假释。假释之后，他非常痛苦，工作不能让老板满意，适应不了外面的节奏，生活在孤独中，最终一根绳子吊死在了假释委员会给他安排的一个小房间里。对普通人来说，监狱上牢笼，但对老布来说，监狱是他的舒适区，他不想离开，哪怕在监狱没有自由。 很多时候，人们也会给自己画一座监牢，然后呆在里面，看着形同虚设的阻挡物大声呼救，即便有人告诉TA，门根本没关，TA也不会出来。这个时候，谁也救不了TA。 你现在被困在受伤的关系中，你知道让自己脱困的最简单的办法就是离婚，但你只有想法，没有行动，这个时候，就需要去饶过“无作为”去看看背后，看看TA从这段糟糕的关系中获得了什么。 从你的描述看，老公没有正经工作，每天除了研究股票就是期货，那他有收入吗？你们有孩子吗？孩子多大了？房子是租的，还是买的？房租或房贷是谁来承担的？一个家庭，哪怕只是两个人，每个月最基本的衣食住行都是需要一笔钱的。你没有提到自己有没有工作。简单的说，他不工作，你们的钱从哪里来？是你在承担吗？还是说对方虽然不工作，但还是有收入的？如果离婚了，你的生活质量是会提升还是会降低？ 还有就是，如果不离婚，你还是有一个已婚的身份。在中国传统的话语中，特别是年龄大的人看来，到了年纪就得结婚，而且最好是不要离婚。子女离婚了，自己的面子就丢了。甚至有的父母催婚的时候会说，赶紧结婚，结婚了离婚都比不结婚没人要强。不知道你有没有这方面的困扰。如果你离婚了，你身边的其他人会如何看待你的离婚身份，会如何看你这个人？特别是你的父母，亲戚，邻居，同事，就是日常会打交道的这些人，他们会如何看离婚这件事，会如何看离婚女人？虽然婚姻是个人的事情，但在中国的语境中，婚姻带来的社会标签太多了。你可以想一想，如果你现在告诉你的父母，你要离婚，他们会怎么说，会怎么做？ 婚姻能带给双方的，有三个方面的价值。第一是性的价值，第二是资源价值，第三是情感价值。从你的描述看，你们的这段婚姻带给你的情感价值是负的。那其他两个方面呢？有没有正向的价值呢？ 你给的信息不多，你可以自己想一想。看看把你困在这段糟糕的关系中的最核心的价值是什么？ 然后再看看，你愿意为了这个核心价值做出哪些妥协，能妥协到什么程度？ 如果觉得还是无法妥协，那就只有离婚这一条路了。这个时候的离婚，也是权衡利弊之后的主动选择。 如果可以妥协，那对于现在对方无法满足的部分，就彻底死心，不要再有任何的期待，就把对方看成是一个婚姻的合伙人，而不是亲密伴侣。比如，有些女性会因为孩子选择不离婚，一方面是想给孩子一个完整的家，更重要的是，一个人养不了孩子，需要男性来一起养孩子，那就当个养娃合伙人，至于其他的，就不要勉强了。 降低对对方的期待，把对方当个工具人。然后安排好自己的生活，比如，学习、运动、参加兴趣社团等。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。最好能邀请老公去做家庭咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色